「性侵女童」七成為熟人作案，大多數受害者走不出童年的性侵陰影

1/

小侄女樂樂三歲了，圓圓的小臉黑漆漆的眼睛，穿著花裙子，會跑會跳，全家人都特別喜歡她，稱呼她為快樂的小蝴蝶。

樂樂今年九月就要去讀幼兒園，離開熟悉的家庭環境，去到一個陌生的場所學習與其他人相處，步入人生中新的階段，家人都很為樂樂高興，樂樂也經常背著新買的花書包蹦蹦跳跳地玩耍，全家人都沉浸在快樂的氛圍中。

素媛

但是除了我。

其實我也很矛盾，一面為樂樂的成長高興，一面擔心她長大後會遇到越來越多的危險，很簡單，因為她是個女孩子。

我曾經不止一次的和嫂子說過對樂樂的性教育的話題，背心褲衩覆蓋的地方不能讓別人摸，不能隨便讓成人看或者摸自己的身體，尤其是男性親屬，如果感覺不舒服，一定要及時告訴家長，家長是孩子最可靠的依賴。

我說的很小心翼翼，嫂子卻有點不以為意，總覺得樂樂還小，不至於那麼嚴重，再說家裡親戚也不會有那麼變態的人。

我聽了只覺得心裡那塊巨大的石頭更重了，壓得我喘不過氣，就像被套在塑料袋子里，空氣即將耗盡。

好像很多大人都覺得這樣的事情不會發生在自己孩子身上，好像自己孩子有光環護體，危機意識一點都沒有，完全沒有教給孩子避免受到傷害的辦法，更沒有受到傷害後的應急措施。

我時常在想，如果在我小的時候，我爸爸媽媽能夠告訴我一點點關於這方面的知識，我也絕不會像現在這樣恐懼無助。

2/

在我讀小學二年級的時候，家裡大人工作很忙，沒時間陪我，我就經常去找姨姥玩。姨姥年紀很大，為人善良溫和，很喜歡和我說話，也經常給我唱一些少數民族的歌曲，直到現在，她那滿臉寵愛的笑容都是我記憶中光亮溫暖的存在，那些笑容和歌曲給我了莫大的持久的力量。

素媛

如果沒有別的發生，那我將會有一個安全快樂的童年，但是往往有光明的地方就會有陰暗，陽光照亮此處，將陰影留在背面。

當時姨姥跟著四舅生活，四舅家裡有兩個兒子，我叫他們為三表哥和五表哥。三表哥年紀大一點，有十八九歲了，五表哥十四五歲，兩人脾氣都很怪，可能正在青春期，完全不聽四舅和舅媽的管教。

我很少去四舅他們的房間，都是直接去找姨姥。有一天我再去找姨姥玩時，發現姨姥房間里多了五表哥的被褥，我問怎麼回事，姨姥只是笑著說五表哥過來住的。我卻感到脊背一陣發寒，在那時的我看來，五表哥面相兇惡，我很害怕他，也從來不和他講話。

之後幾次去找姨姥，五表哥都不在，我漸漸放下心來，也許不會再碰見他。但是又一個周末的午後，我穿著花裙子去找姨姥玩，房間里卻沒有姨姥的身影，五表哥背對窗子坐在那裡，弓著腰，翻看著什麼雜誌，見我進來，趕忙把雜誌藏在身後。我見姨姥不在，就想趕快離開，本不想和五表哥打招呼，但是五表哥卻叫住了我。

「怎麼見我不說話？你怕我？」五表哥對我說道。

我怯怯地站在門口，「沒有。」

「我是來找姨姥的，姨姥不在，我先走了。」

說完我就要走，五表哥卻起身拉住我胳膊，「她剛出去了，一會就回來，在這等會唄。」

我很害怕，想掙脫五表哥，他卻加重了手上的力道，我疼得齜牙咧嘴。

但是我不敢大聲讓他放手，我只是默默站在那裡，暗暗努力掙脫。

五表哥把我拉到屋內，讓我坐在他身上，我不肯，他就從背後抱著我，隔著花裙子我感覺到有什麼硬硬的東西抵住我的腰，我想開口拒絕他，話還沒說出來，眼淚先掉下來了。

五表哥見我哭了，趕忙放開我，讓我坐到椅子上。

「你哭什麼啊？我什麼也沒做，我可沒招惹你。」

「趕緊別哭了，一會你姨姥回來了，看你怎麼說。」

我居然就信了，好像做錯事的人是我，我擦乾了眼淚，忍住因為恐懼導致的抽泣。我坐在椅子上，盯著自己的腳尖，那天我穿了一雙紅色布面的涼鞋，很漂亮，本想給姨姥看一看的。

但是沒一會，五表哥又湊過來了，他環住我的腰，坐得離我很近，把我的手拉向他的褲頭，讓我去按壓那鼓鼓的地方。

我使勁把手抽回來，我害怕那鼓鼓的地方，我當時不知道那裡是什麼，但是我感覺那裡隱藏著的是無盡的恐懼和無助。就像布滿尖刀的陷阱，五表哥想讓我去摸那些尖刀。

也許是我太幸運，也許是五表哥沒了興緻，他終於是放開我讓我走了。姨姥還沒有回來，我不敢再繼續等下去，開了門就往外跑。

那個夏天的午後很熱，我一邊跑一邊哭，臉上已經分不清汗水還是淚水。還要注意躲開別人的目光，不能讓別人看到我在哭，不然他們會問，「小婷這是怎麼啦？怎麼還哭了呢？」，如果他們問我，我該怎麼回答？說五表哥讓我坐在他身上，說五表哥不知道用什麼東西頂著我？

素媛

3/

我說不出口，我家裡從來沒有教過我如何應對這樣的情況，以前我和媽媽抱怨過自己很害怕五表哥，媽媽卻讓我老實點，好好和五表哥相處，見到他要打招呼。

似乎在大人眼裡，親戚裡面的男孩子都是優秀的聽話的，他們非常放心讓自己的女兒和親戚里的男孩子一起玩耍，他們還在想孩子就是孩子，怎麼會有性侵犯和被侵犯呢？

如果有，也一定是女孩子自己不老實，不然怎麼會侵犯你不侵犯別人呢？

我不知道自己怎麼會有這種想法，但是我知道這件事我不能和父母說，我只能自己放在心底藏起來，像什麼都沒發生過一樣。

如果能像什麼都沒發生一樣就好了！

素媛

後來我慢慢長大，也經歷青春期，經歷交男友，從一個小小的女孩子變成了別人口中的女人，但是我做不到當做什麼都沒發生過，我現在還是很害怕，經常無端的恐懼陌生男性，害怕靠我太近的人。

我用了二十多年的時間開導自己陪伴自己，努力讓自己做個正常人，努力正常的與其他男性接觸交往，我把這份傷痛深深藏在心底，我以為自己可以戰勝魔鬼，但是如何呢？童年留下的傷痛只會越來越深，我知道我這輩子走不出那個陰影了。

樂樂三歲後，我本想把自己的這個經歷告訴嫂子，讓她更加註意樂樂的安全。想了很久，還是說不出口。姨姥已經去世了，五表哥也結婚生子，他似乎全然不記得以前發生過這樣的事，過年過節還會來我家吃飯聊天，但是我沒辦法原諒他，就算他不記得了，我永遠也不會原諒他。

作者|火山灰

插圖|《素媛》

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！