為什麼允許孩子哭，比哄孩子笑更重要？

為什麼允許孩子哭，比哄孩子笑更重要？幼兒園開展了親子遊園活動，樂樂玩得很開心，可是最後一個遊戲輸了讓他非常苦惱，孩子哭了，哄孩子難，不如允許孩子哭？

我告訴他："媽媽知道比賽輸了你很難過，但是比賽有輸有贏，只要在比賽中體會到快樂就夠了。」

我不知道他是否聽懂了我的話，但是我相信在以後的生活中他還會經歷無數次的成功和失敗，時間和經歷會讓他漸漸明白這就是生活的常態。

六一節外婆給樂樂買了一個釣魚玩具，一回到家就讓我和他比賽釣魚，他先連贏幾局，後來我贏了一局。小傢伙不幹了「不讓你贏！」然後哇哇大哭。

我把他輕輕的抱在懷裡安慰：「媽媽知道這局輸了你很難過。可是這就是比賽，這次我贏，下次你贏。這次輸了，並不代表下次還輸。」

他很生氣的說「每次都我贏，不讓你贏。」

我說「不服氣的話我們可以再比比」。接著我們又比了一次，結果他贏我輸，他開心的笑了。我們又來了一局，這次他又輸了，但他似乎聽懂了我之前的話，坦然的接受了失敗。

對於樂樂這兩次遭遇失敗時的反應，我有些驚訝，也突然意識到原來那個懵懂的小傢伙已經成長為一個自尊、自強、有主見的小男孩了。

驚訝之餘我思考著為什麼孩子會那麼在乎比賽的輸贏，難以接受失敗？不得不反思我們的教育方式。

1、過度的保護，使孩子失去了許多體驗失敗和挫折的寶貴機會。

在中國的家庭中常常出現下面這個場景：一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，於是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。

當一個大人這樣做時，這個孩子會是什麼感受?

如果只是偶然發生，孩子產生的可能是開心，但如果這種事情總發生，孩子的心中勢必會產生憤怒。

因為，相比拿到這個球，孩子更需要的是獨立完成這個任務。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。

有時，這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產生受挫感，但畢竟，最後他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產生一種信念：儘管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。

假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學校或進入社會後，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。

小孩子會經常說「我來……我來……」，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛生……

可是面對孩子灑落的水、不熟練的動作、滿地打翻的垃圾，大人不由得產生焦慮。為了克服自身的焦慮，大人常常幫孩子做了這些他原本想自己做的事情。這樣大人省去了許多麻煩，節約了許多時間，然而當孩子脫離家庭走入社會的時候，他會因為不能好好照顧自己感到焦慮和失敗，甚至自卑。所以要尊重孩子受挫折的權利。

2、有求必應導致孩子不能接受拒絕，唯我獨尊，無法承受失敗的結果。

我們應該讓孩子明白「這個世界不會為你而改變，更不是為你而轉動的」。

切不可犧牲大人的需求來滿足孩子的需求，比如在我們家曾發生過這樣的事情，樂樂從幼兒園放學後一般不會再吃晚飯，大人晚飯時間他都自己找樂子玩耍，但有時候很無聊了也會要求大人陪他玩，我就告訴他：「媽媽吃完飯了才能陪你玩，你自己先玩一會兒。」有時他會大哭大鬧錶示抗議，外婆見不得孫子哭，總是胡亂吃兩口就去陪他，這樣他就會停止哭泣，我對外婆說"媽，你別管他，你慢慢吃，讓他等等。」外婆也就作罷。

對於孩子不合理的要求要斷然拒絕，給孩子建立規則意識，規則一旦確立就要堅決執行，比如在遊樂場玩玩具要排隊，先到先得；建立比賽和遊戲規則，尊重比賽結果。讓孩子明白規則面前人人平等，這個世界不會因為你認為的「特殊情況」給予你那怕一點點照顧。

3、過早的給孩子灌輸競爭意識，會讓孩子過分的看重結果而忽略過程，養成急功近利的性格。

樂樂在這學期轉學到一個新的幼兒園，在原來的幼兒園裡，每學期都會搞一次運動會，還會給班級評出名次。每周班上會評選出一名表現好的小朋友當「每周之星」，還會在周一升旗儀式時上台領獎。我不是反對運動會，而是在0-6歲期間，沒有必要給孩子強調名次、獎狀之類帶有功利性質的概念。對於學齡前兒童來說運動會的目的應該是增強他們的參與感和愉快體驗，培養對體育的興趣愛好，而不是評出名次。對學齡前兒童來說，評價的價值應該是讓每個孩子都認識到自己的優缺點，學會欣賞自己，建立自信。

現代社會競爭壓力很大，孩子從小就要經歷各種比賽和考試，前段時間鬧得沸沸揚揚的「學而思」事件就是急功近利、揠苗助長的典型。學而思的瘋狂以應試教育為宏觀背景，在「不要讓孩子輸在起跑線上」的恐懼中，家長們懵懂地意識到，必須對抗不公平的優質教育資源分配格局，學而思在某種程度上成了他們的救命稻草。學而思的瘋狂實際反映的是教育制度的弊病，為了考到好的初中，孩子們不得不全民奧數，這些培訓機構整個課程體系就兩個字，超前，嚴重干擾了學校正常教學。

法國啟蒙思想家、教育家盧梭，在《愛彌兒——論教育》書中曾經強調，教育兒童必須符合兒童身心發展的規律和年齡特徵，否則就會導致不良後果。因為「大自然希望兒童在成人之前就要像兒童的樣子。如果我們打亂了這個秩序，我們就會造成一些早熟的果實，它們長得既不豐滿，也不甜美，而且很快會腐爛：我們將造就一批年紀輕輕的博士和老態龍鐘的兒童。」兒童在12歲以前主要任務就是發展自我，所以樂媽認為不應該過早的把學齡前兒童推到競爭的軌道上來，對於幼兒來說比賽過程遠比結果重要。

那麼面對不能接受失敗的孩子，我們應該怎麼做呢？

1、家長首先應該接納孩子的情緒，允許孩子哭，告訴他媽媽知道他現在很難過。

學齡前兒童自我意識逐漸形成，認為自己非常能幹，無所不能，與此同時自尊心也漸漸形成，他渴望得到別人的肯定和表揚，所以比賽的輸贏對他來說自然是件大事，父母應該正確理解「好強」是一個正常成長的孩子的天性，教他坦然面對失敗和挫折，並且給他機會體驗失敗，從而強大自己的內心。

面對因為挫折而哭泣的孩子，父母不能剝奪他哭泣的權利，更不能灌輸哭代表不勇敢不堅強的意識，而應該讓情緒自然流露。

0-12歲的孩子在情緒、心理、認知方面正處於成長階段，本就不完善不成熟。 根據馬斯洛需求層次理論，實現自我的需求處於最高層次，一個兒童首先要成為一個完整的自然人，才能進而成為一個完整的社會人。而成年人認為不哭就是堅強的表現，應該是在自我實現後作為一個完整的社會人對自己和外界坦然接受的一種狀態，所以父母大可不必壓抑孩子挫敗、沮喪的情緒，只有讓情緒正常的流淌，孩子才能真正學會坦然面對，成為一個內心和外表一樣強大的人。 2、 家長放手讓孩子體會失敗和挫折，讓他明白這就是生活的真相。

在孩子情緒穩定後，家長應該告訴孩子比賽輸贏很正常。 他可能一兩次還是不能接受失敗，但多體驗幾次就會明白這就是生活的真相，生活本來就是不完美的。

皮亞傑的兒童認知發展理論認為兒童是通過實際經驗來學習的，這種認知理論同樣適用於孩子學習如何面對失敗和挫折。所以父母不應該剝奪孩子體驗失敗的機會，在比賽中不要故意讓著孩子，在生活中不要遷就孩子的無理要求。

對於孩子之間的交往，家長應該堅持「孩子之間矛盾，孩子自己解決」的原則，這樣他才能學會尊重他人，寵辱不驚，心胸坦蕩。 3、不要刻意製造挫折，走出所謂的挫折教育的誤區。

有的家長為了讓孩子得到鍛煉，製造出許多人為的挫折，或者刻意窮養孩子，或者過早的讓孩子「獨立」，不給予應有的支持。

孩子的成長本來就經歷著各種各樣的困難和煩惱，我們只需要把生活最真實的樣子呈現在孩子面前就足以鍛鍊出一個內心強大的孩子，而人為製造的失敗只會增加孩子的挫敗感。

刻意窮養只會培養出一個自卑、貪婪的孩子。在孩子需要幫助的時候不給予應有的支持，會讓孩子在冷漠，缺愛的環境中長大。

自我意識越完善的人越懂得接受自己，也越懂得尊重生活的不完美。我們知道0-6孩子最主要的任務就是創造自我，安全感是孩子實現自我的心理基礎，而父母的愛和支持則是孩子安全感最重要的來源。

所以樂媽認為對於學齡前兒童，愛和自由的環境才是培養孩子抗挫能力的基本條件，人為製造的挫折只會破壞孩子的安全感。

很享受這種深夜碼字的感覺，因為只有當繁華散盡，浮雲退去，才能靜心思考人生。

希望我們的孩子們能擺脫浮躁，永葆一顆赤子之心，勿忘初心方得始終，在人生的道路上不論遭遇什麼樣的失敗，都不要忘記人生的意義在於經歷，而非結果，就像海明威《老人與海》寫到的那樣「人不是為失敗而生,一個人可以被毀滅但絕不能被打敗。 」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！