我媽打掩護，我爸出老千，輸的我都找不到北了

小明的媽媽有十個孩子第一個叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最後一個叫什麼毛？

網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：「你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。」然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：「我要看的不是廬山的照片！」她說：「我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。」

今天女同事說早上收到條陌生號碼發的簡訊:你信不信我四個字讓你主動給我開門 她以為是誰逗她就回:吹牛!然後對方回:開門!快遞!女同事屁顛屁顛的跑去開門，遇到如此快遞，感覺好喜感（女人天性）

昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆里了，腦袋先進的水……

半年前的傍晚，天氣比較熱，和小夥伴去野外抓了幾條蛇，準備賣給販子。當我們愉快的走在回家的公路上時，看到前面一輛小轎車在猛烈搖晃。經商量，小夥伴打開蛇袋子，我抱著一大坨石頭悄悄靠近，瞬間砸爛後車窗，小夥伴將一袋蛇全倒裡面去了。後面的畫面請自行腦補！抓蛇雖辛苦，不過值了！

我去女朋友的家裡吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛，我笑呵呵的回答，您女兒那麼漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，我偷笑一會！

老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。有一天一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王崩潰了……

小時候，覺得家裡的手電筒能發光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裡面的電池上居然纏著錢！我就趕緊跑去告訴我媽。從這之後，只要是我犯錯挨打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力！

跟家裡人打牌一點意思都沒有，我媽打掩護，我爸出老千·······這輸的我都找不到北了，還好我女兒告訴我：你爸爸是壞蛋！

今天，看了一段話，就念給老公聽：談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續上路了……老公：媳婦，你就不一樣了。咱倆談戀愛時，出事了，你既不打電話哭，也不換備胎……你丫的『哐哐』把車砸了，嗚嗚嗚……

今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他說他女朋友死了

和老婆吵架了，她去接兒子放學了，我給她打電話說，我走了凈身出戶 你別來找我了和孩子好好生活吧，遂上網打遊戲了，過了一會兒，兒子回來了，爸，你怎麼還在，媽媽說你凈身出戶了，高興的不得了 說去買菜了，準備晚上慶祝一下呢！…… 我……我。

「聽說你昨天去未來丈母娘家了?」「是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。」「呵呵!哪三大酷刑?」「老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。」「還有呢?」

我進的第一家上班的公司是女朋友推薦的，公司里的老人都對我挺不錯。有次在經理辦公室發現女朋友在對老總撒嬌我特喵衝上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸幹嘛？老總不驕不躁起身說：小夥子有衝勁。明兒個不用上班了。神評：養一隻貓，可以體驗婚姻，養兩隻貓，可以體驗贍養子女！

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