「我不離婚，是為了給孩子一個完整的家」這句話錯在哪

作者：周梵

「好人」會比其他人更容易將攻擊轉向自己。

以「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種理由而委曲求全留在婚姻里的人，還真不在少數。

無論是男人還是女人，而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺，但其實，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了。

很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己力量不夠而做不到，就用這個借口包裝成「為孩子犧牲奉獻的無奈之舉」：

我是為了孩子所以不去工作。

真相可能是，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。

我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的。

真相可能是，我不擅長面對跟家裡人的各種狀況，所以想逃到工作中。

我有孩子，所以沒有時間學習。

真相可能是，你追完了一個又一個幾十集的連續劇。

我是為了孩子才不離婚的。

真相可能是，你害怕要獨自面對完全未知的生活。

我是生了孩子才變胖了。

真相可能是，你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。

「一切為了孩子」這個理由簡直變成了萬金油，這種做法自我安慰的效果很好，卻不利於我們看到自己真正的核心問題，並去突破它，升級自己，進而獲得開啟全新生活的機會。

其中，「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種說法，特別有迷惑性。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍一聽確實很有道理。

當周圍的人用這句話去規勸一個正打算離婚的人，多半會引發他們內心的遲疑和慌亂。但是稍微仔細思量一下，就會發現完全經不起推敲。

首先，完整的定義是什麼？

是家庭人設配置的完整嗎？

必須要有一個男人、女人，組成爸爸媽媽，這就叫完整了？

那同性戀家庭的孩子，算完整嗎？

人數夠了，但性別設置不對，是不是就不完整了呢？

顯然不是這樣，據我所知，

很多同性戀家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。

重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動，這份流動包括有他們對自己的愛，還有養育者彼此之間的愛。

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另外，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？

這種視角是非常淺薄幼稚的，完全根據可視性的東西來做判斷。

說白了，就是很膚淺，只關注看得見摸得著的。

這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當媽媽躲在門後時，嬰兒會害怕的大哭，他們會認為媽媽消失了。

因為他們不具備領悟「看不見也是存在的」 的這種較為高級的思維能力。

很多成年人也是如此，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義。

比如一本書，有兩個維度，一個物理存在，一個精神存在。

在物理層面，你可以度量的指數這本書有多少克，多少頁，占空間多少立方。

限於這個層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實的話），或者可以把它燒掉轉化成熱能來取暖。

然而它還有另一個維度的存在，就是這本書所傳遞的理念，意義，思想，你不能說它佔了多少空間，也無法測量它的意義或思想。

雖然這個維度你看不見摸不著，但是你不能否認這個維度的存在，而且相較於另一個物質層面的影響，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多。

所以那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值，僅僅局限在理解物理層面，當他們能擁有一本書時，能把它發揮的最大價值，大概就是用來砸人或砸核桃。

在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒有成長，沒有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在。

雖然生活一個屋檐下，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務般進行每天的生活，家庭里了無生機，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵或者對彼此的漠視。

這樣的家如何稱其為完整？

這種「因為孩子所以不離婚」的婚姻是彼此沒有尊重和信任的，都只是物化對方，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。

這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的，出現更大的問題只是遲早的事。

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心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。

父母的關係會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法，可以理解為情感氛圍），讓孩子生活在這種能量場域中，如同置身在一個缺氧的房間里。

剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。

那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、上癮症（通過網路、遊戲等方式尋找快感逃避現實）等問題的孩子，基本都生活在一個無愛的家庭里。

很多有這些問題的孩子父母都在一起生活，但家裡卻冷的像冰窖，因為家裡有沒有愛，和這家裡有幾口人，沒有任何關係。

在另一個層面，雖然原來的婚姻已經很難受了，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血，但自己也練就了一付熟悉的應對套路。

而真的決定離婚，就意味著要進入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對於陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。

而從純客觀事實的層面來看，

離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，

並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和媽媽。

發生改變的，是父母兩人內心對彼此的感受。

孩子的爸爸/媽媽還在，是你心裡的那個人沒有了。

說的再準確點，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了，無數次的現實和期待的反差，讓你已經不得不無奈的承認，對方真的不能成為你想要的樣子。

當婚姻的形式分崩離析之後，過去因為這個形式所帶來生命的熟悉感和安全感，還有意義感，突然就都瓦解了。

因為生命的支撐，原本就不是來自於內心的完整感，而是依賴於外部的某個人或某種形式的存在，所以當這個人或形式離開時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。

然後你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上，會認為孩子也會有和你一樣的孤獨感和缺失感。

有一種冷是你媽覺得你冷，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養育者，通常自己的體質都不好，對所以他們會自然認為孩子也怕冷，覺得孩子的身體是經不起環境溫度變化的，是脆弱的。

而長時間在這種環境的催眠下，孩子自己也會產生這種自我認同，甚至自己都會對別人說，我從小體質就不好，而這種自我認同又會強化各種疾病產生的概率。

這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態，這幾乎是無可避免的。曾經有人問我，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們任何限制。

理論上確實是這樣，但這很難做到，因為最難的地方就在於，你在施加影響，你自己未必是知道。

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人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識不出來。

我們對外界的所有的看法或者認知都是個人性的，都是不同深度自我感受的投射，並不是客觀事實。

比如，一個女孩看著一把椅子說：

「這真是一把孤獨的椅子，每天這麼多人都只是使用它，坐它，但是卻從來都沒有人真正關心過它，或者感謝它。」

這女孩說的是椅子嗎？

不，當然不是，她說的是她自己。

那是內心連自己都尚未意識到的深層自我感受，並把這種感覺投射在了那把椅子上。

我們當然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上，比如你覺得自己孩子因為父母離婚了所以很可憐，其實你是自己內在的孤單和無助，並不是孩子的真實感受。

當然在父母認定這就是唯一真相併不斷強化時，孩子未來可能確實就會有這種感受，但那並不必須會發生的。

一個對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之後不完整的並不是孩子，而是他們自己。

這時他們會非常警覺，並儘可能不把這種感覺扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分開，同時尋找更多的方法和支持來轉化自己內在的孤獨感和無助感。

當自己有孤獨感力量不足時，內心深處是知道的，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者。

因為不相信自己未來能完成照顧孩子這項「艱巨的任務」，就會依賴有人可以補這個漏。

處在這種依賴期的人不僅僅只是表現在婚姻層面，而是表現在生活中的每個方面。

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親密關係是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。

感受一段關係已經沒有繼續的任何意願，想要為自己重新開始是完全可以的。

畢竟在沒有覺醒的時候，就要承認自己做不到「跟誰結婚都一樣」，那就尊重內在的渴望，去過自己想要的生活。

因為選擇不同的伴侶，就選擇了不同的體驗生命的路徑。

父母彼此沒有怨懟沒有失望，能夠以成熟有風度的，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示範，讓孩子知道如何正確的面對分離。

如果不打算分開還想在一起，也是可以的，只是這個世界上沒有什麼「委曲求全」或者「迫不得已」，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的。

如果真的對這段關係有留戀，有捨不得，有依賴而留在婚姻里，就大大方方承認，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題。

這不僅是對自己婚姻的不負責任，

同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態度。

先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。

這種在面對生命中最重大的選擇時，習慣用「我是因為XX人才不得已如何」的思考方式，一旦孩子也承襲下來，對他們的一生將是致命的影響。

他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運，然後又會變成命運的受害者，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子。

如他們的父母一樣，輪迴往複。

如果自己依然想留在這段關係里，那就重新在關係中給出承諾，扎紮實實的做自己的功課。

為自己的選擇負責，而不是帶著一肚子委屈和不情願，直面自己的恐懼和限制，去突破它。

最終你會發現，沒有什麼選擇一定會決定你的人生。

重要的不是你做了什麼選擇，而是你面對自己選擇的態度。

當你不害怕為自己的選擇負全責時，那麼你做什麼決定都是正確的決定！

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