為什麼我說金童玉女式的婚姻，往往沒有好下場？

心之助（微信： xinzhizhunvxing ）

文 | 盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

我們那麼長久地在一起，只是為了迴避真實的自己，只是為了忘記自己是誰。

「生在這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。」

是的，包括那些人人羨慕的模範夫妻。

你看的只是他們幸福的「外表」，背後其實也跟你我她一樣，滿目蒼夷。

比如林丹14歲時，就對謝杏芳一見鍾情。

倆人戀愛長跑九年，還是名副其實的冠軍夫妻，勢均力敵，好不讓人羨慕。

然而，林丹居然在她懷孕的時候出軌了。

十多年金童玉女的形象瞬間瓦解。

白百何和羽泉戀愛時，白百何會把所有簡訊都保存起來，記得那個存滿他們愛的手機丟了，她還痛苦不堪。

陳羽凡求婚的時候，更是在電話里說，「如果你不答應我，我就從樓上跳下去。」

在白百何「一指彈」事件後，他們才宣布早就離婚了。

原來，這兩年的恩愛只是「演出來」的。

1

為什麼模範情侶往往不得善終？

也許，這個世上就不應該有什麼模範夫妻之說。

每段關係，都會有波折和問題。

其實，婚姻中創傷最大的，就是所謂的「模範夫妻」。

所謂的模範大概要滿足三個條件：

從高中、大學就開始青梅竹馬式的戀愛，一生只愛一個人。

所有人都艷羨的郎才女貌，親戚朋友心中找對象的楷模。

時間久遠，往往超過十年。

往往這樣的關係，會讓我們很自戀：我們是國家免檢產品，我們的情感固若金湯，牢不可破。

因為在常規的情感觀里，我們認為只要有如下三大要件，我們就可以恩愛一生：

1.婚前有足夠深的情感厚度：也就是家底足，我們是因為足夠相愛才在一起的。

2.經歷過戰火的考驗：在這十多年，二十多年的人生里，我們同甘苦，共患難，一路相互扶持才走到今天，我於你有大恩，你對我有大德，這樣的情感，還不是根深蒂固的嗎？

3.你一定不會忍心傷害我：一日夫妻百日恩，何況我們這麼多年？我們已經是共生體了，神經早就長到了一起，如果你背叛我，怎麼會不知道這件事對我的傷害有多大？你會忍心因為一響貪歡，而毀掉我們多年的經營？

但現實一再打臉。

為什麼呢？聽起來，這三大要件是非常有說服力的啊？

先講個段子：

一個皇帝聽說，饑民因為沒有糧食吃而造反，就很驚訝地對大臣說：何不食肉糜？——沒有糧食了，他們可以吃肉啊。

這個皇帝蠢在認為自己家底很足，足夠造，而且可以造到天荒地老，但其實底下已經虧空了。

就像是《紅樓夢》里所說的那樣：表面上烈火烹油，但其實裡面已經掏虛了。

情感能否一直走下去，不是由年頭，由經歷和道德來維繫的，不是由過去的情感的轟轟烈烈，以及這些年走來的彼此的恩情來決定的。

這世上沒有不變的人，也沒有不變的心，問題在於你是否能意識你們已經改變，你們的情感能否跟得上這樣的變化，能與時俱進嗎？

恐龍統治了地球一億六千五百萬年，但適應不了環境，照樣死翹翹。

感情也是如此。

2

早熟男女的愛情，尋求的是安全感

有一對小情侶，在初中的時候就初嘗禁果，開始戀愛了。

大學四年，他們一直異地，卻堅持了下來。

終於，走過了十年的愛情長跑，他們結婚了。

婚禮的時候，參加的同學都很感動，這個時代這麼長情的少見了。

然而，三年之後，出乎所有人意料，她們離婚了，因為男人出軌。

為什麼會這樣？

看看他們原生家庭就知道了。

男人是單親家庭，媽媽一手把他拉扯大。

小時候家裡很窮，親戚朋友對他們也不友善。

小小的他就變得很獨立，學會了照顧媽媽，想將來一定要出人頭地，保護這個家庭。

那女方小時候呢？

她是家族中唯一的女孩，所以一直備受寵愛，直到初中的時候，被送到了寄宿學校去學習。

開始她很不適應，感覺一落千丈，吵鬧著要回家，卻沒有成功，只能逼自己去適應這個環境。

直到後來，他們相遇了。

總而言之，他們倆的共同特徵是「早熟」。

所謂「早熟」就是指，一個人在沒有準備好成人化的時候，不得不由環境所迫，進入成人世界。這樣的「熟」只是半成熟：有了成熟的面具，但裡面還是一個懵懂的孩子。

過度早熟，就意味著在親密關係中他們會更需要溫暖，因為家裡的溫暖不充分，他們就往往把視野投向外界。

所以，他們15歲就開始談戀愛，很早就進入親密關係。這樣的早戀和正常的青春期的早戀是不一樣的。

青春期的早戀是旋轉壽司式的——我要試試不同型號的：青春陽光的、文靜優雅的、活潑好動的、渣男的、軟男的——最終，我知道我想要什麼類型的，我擅長的是什麼的。

這個時候的戀愛是不穩定的，是要不停試錯的，這是一種探索。

早熟男女的戀愛則不是向前向外探索，而是向後向內的尋求。而對他們來說，他們的戀愛更像是兩個人一起取暖，一起找個家，他們要的是安全。

青春期的戀愛則要更多的冒險，更多的刺激，更多的不穩定，他們是要從家裡跳出去的。

但早熟的男女們，他們則是要跳回家庭的，這也許就是林丹謝杏芳關係的早期模型。這個早期模型其實就是「母嬰關係」的翻版。

這種翻版有三種模式：

1.一方的行為，取決於另一方的需要（索取方為主導）。一個是予取予求的孩子，另一個則扮演溺愛孩子的聖母。

2.一方接受什麼，取決於另一方給予什麼（付出方為主導）。一個是聽話的孩子，而另一個則扮演強力管理孩子的虎媽。

3.一方負責表演，另一方負責讚賞（看起來的完美情侶）。一個會扮演一個永遠都在舞台上的孩子，而另一個則扮演一個不斷給孩子點贊的經紀人媽。

我們每個人都會有窟窿，都會有創傷，而我們每個人也都會有兩種方式修復自己。

第一種是彌補式的。

第二種是超越式的。

以上三種模式都是第一種彌補式的。彌補的核心就是童話，如果我被黑巫婆詛咒了，那麼我一定可以遇到大救星白巫婆來幫我解咒：一切都恢復原狀。

當然我們也可以反過來說。但總而言之，都是孩子與媽的依賴式關係。

這種關係的特點就是：長久、穩定和唯一，這也是我們很多人對婚姻的夢想。

這種夢想會有一個許諾：只要進入這樣的關係，我們可以實現多年的夙願。

有人希望彌補自己，沒有做小孩的遺憾。

有人希望彌補自己，媽媽不夠強大的遺憾。

前者可以得到很多溫暖和幸福；後者可以得到很多價值感和力量感。

剛才說的那對夫妻，看上去女人似乎最缺的是媽媽的安撫，而男人最缺的是家庭的自尊。

所以在這個關係上，他們很可能一個扮演完美孩子，一個扮演完美的媽，這個關係可以持續很久，直到這個需要被打破。

3

真正的親密關係，靠的是交心

什麼會打破這樣長期穩定的關係呢？

一個是人變了。

在《什麼樣的男人會在你最需要的時候離開你》文中，我們講過為什麼孕期成為男人出軌高發期，其中就有說到：總是做媽的妻子，有了自己的孩子以後，一直做孩子的丈夫，會有一種無法言說的被拋棄感——他還沒當夠孩子，卻有了一個弟弟——他的兒子，一個競爭者。

他必須表演出作為成熟男人的快樂：我要做爸爸了，但其實他內心是恐慌的，他要再次面對被自己所愛拋棄的恐懼。

於是他很容易再找一個媽，或者找個女人來攻擊「出軌」的妻子。

這也是為什麼他們這麼多年都沒有孩子的原因之一，林丹不一定願意有他的競爭者。

一個是心變了。

為什麼陳俊生當初和羅子君互相吸引？

因為一個需要依靠人，一個需要被依靠。

也就是陳俊生說，我養你。羅子君欣然答應，一個滿足了自我價值，一個滿足了安全感。

可是，後來陳俊生變了。

他已經完成了自我價值的原始積累，他已經贏得了很多男人渴望的地位，現在，他想要的是一個可以依靠的人，一個可以仰視的女人。

羅子君跟不上陳俊生的「需要」了。

這時候，他的價值感已經無法給我們人生動力，也無法給我們更多的滿足感了，此時，被壓抑的情感需要就會慢慢成為主流。

這就是為什麼男人「一有錢就變壞」的原因之一了。

很多男人是通過否定自己的脆弱和情感的幼稚，裝作強大去混世界，一旦他感覺到安全，也沒有什麼可追求的時候，他們就會把自己的創傷，自己的渣渣露出來。此時我們才會發現，原來他是如此幼稚和荒誕，原來面具下的他是如此幼小如孩童。

陳俊生不再需要再為別人負責，做所有人的「父母」。他已經來到了該死的青春期，他想要冒險，而非安全。

離婚後，羅子君也不想再做「孩子」了，她想靠自己的能力養活自己，脫胎換骨，完成一個女人真正自信的過程。

也就是說，他們都長大了，當然並不是說離婚才會長大。當我們長大後，才會來到修復的第二階段：超越階段。

真正的親密關係是「交心」。

也就是說，之前的「假性親密關係」其實是我們的共謀，我們通過扮演孩子和母親，來迴避我們對於面對創傷的恐懼，我們害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打開自己，就會面對傷害和拋棄。

我們努力扮演完美的孩子和完美的母親，其實就是用面子取代里子，那是因為在我們過去的創傷中，我們那個充滿了悲傷的孩子，和充滿了慾望的孩子，從未被周圍的環境所接受。

所以我們也就拋棄了這樣的自己，努力忘記。

我們試圖讓別人替我們做自己不敢做的事情，來迴避這些無法承受，也無法應對的焦慮和恐懼。

我們不知道，我們那麼相愛，其實都是一場騙局；騙自己相信，如果我們在一起，那些痛苦就可以消失。

我們不知道，我們那麼長久地在一起，只是為了迴避真實的自己，只是為了忘記自己是誰。

我們不知道，其實那個被忘記的自己，一直都在影響著我們，隨時準備著破土而出，它渴望被發現，如果你拒絕，它就讓你摔跟頭，來意識到它的存在。

我們不知道，我們那麼渴望安全，但其實我們又那麼厭惡這種所謂的安全，因為它充滿了虛偽和壓抑，這種所謂的長久的關係，其實扼殺了我們真正的核心需要——真正被愛。

這種真正的被安撫，被理解的需要，是如此的誘人，也是如此的可怕，以至於我們害怕一旦吃下它，就會被它吞噬，被它傷害。

過去千萬次的傷害已經讓我們形成了條件反射，對真正的脆弱，我們畏之如敵。

所以，我們會進入一段長期關係，然後再用一段短期關係來破壞，我們用一個騙局或者一個童話，來替代另外一個童話，因為我們就是無法處理，那種真正親密的恐懼。

只有真正消化了這種恐懼，我們才能真正理解更深層的彼此，這樣的找媽遊戲，才能終止，這樣的逃跑式的出軌，才會真正終結。

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