嫂子這麼漂亮，你當初是怎麼追上的呢

男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：「不行，我大姨媽來了！！」男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？」於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：「小子，為什麼欺負要我的外甥女？

我:「嫂子這麼漂亮，你當初是怎麼追上的呢？」「第一次見到你嫂子我就不能自拔，當時我機智的掏出100元問是不是她掉的，她說不是，於是我說反正也找不到失主，不如我們拿這錢看電影花掉，再然後我們就在一起了。」我心想原來約會可以這樣。這天，看到一美女，我鼓起勇氣，掏出100元問：「美女，這錢是不是你掉的？」美女：「是的，謝謝！」然後把錢拿走了……就這樣走了

老媽出去溜彎。沒一會，老媽大笑著回來了。邊笑邊往沙發一坐，伸著腿，雙腳不停的劃拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸嚇的一把抱著老媽，讓樓主去找三奶奶（神』婆）過來……樓主剛要出門，老媽一把推開老爸說：我剛下樓，就看到了李大爺。我倆撞鞋了，他居然也穿了雙粉色的鞋……

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:「那客戶是個禿瓢，快幫我找找。」話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:「我在這！」

一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥!」。

到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...

今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑說：沒有。她鄙夷的說：沒車沒房也敢來相親?說完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。

老媽給我兒子買了件外套，我兒子看到後興高采烈地衝過去摸了摸外套，然後說：謝謝奶奶，太厚，太厚。我媽樂呵呵地說：買了件衣服，瞧把你樂得，叫奶奶就行，叫什麼太后呀！全家人都笑

她路過KFC，突然想給他打個電話，「嘟嘟……」電話接通，還沒等她開口、他便急急的說：「跟你說過多少次了、遊戲時間別給我打電話、輸了我找誰去啊！」說罷，電話被切斷了，她透過透明的玻璃窗看到KFC里的他忙著擦桌子，她哭了。

初中時物理老師是個姓裘的禿瓢老頭兒，地中海式髮型，腦門鋥亮，脾氣暴躁。有次上物理課，講到球面鏡，他讓我們舉例球面鏡在實際生活中的應用。同學們有的說汽車反光鏡，有的說手電筒的聚光碗，我腦子一抽說：您的腦袋……我收穫了最慘烈的一頓暴打，物理老師收穫了一個終生相伴的綽號…球（裘）面鏡

一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。「老師，」一位學生問道，「我們村什麼時候能通公共汽車？」

一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：「死豬不是不怕開水燙嗎？「 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：「國為我是活的。。。

張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，「呼啦」都散了。

雖然已工作好多年了，但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，我哭的撕心裂肺，我媽在一旁唉聲嘆氣，我爸吧嗒吧嗒的猛抽煙，半響了才說話：「考的這麼差，就不要讀了，在家幫我打理一下分公司吧。」

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