因為孩子太懂事，我跟婆婆翻臉了

情感 08-24

作者：多多媽

昨天和發小華苓一起吃飯，聊天時她突然告訴我：「親愛的，我沒忍住跟婆婆翻臉了，她現在已經回老家了，我打算把圓圓送半托。」

我正大快朵頤，等反應過來華苓說的話，那驚嚇程度絕對不是吃了一鯨，而是十噸鯨。

華苓從小有些包子，被欺負只會生悶氣。自從她結婚生子的這幾年，我聽過她對婆婆的101次不滿，But，每次都是吐槽完之後，再自我安慰一番，覺得婆婆也很不容易。然後，華苓回家後就能繼續發揚包子精神了。

萬萬沒想到，這次婆媳倆居然會鬧翻，看來這件事一定是觸動了華苓能容忍的底線。

華苓點點頭，跟我說了事情的經過：

她下班回家，看到女兒圓圓又在問奶奶她能不能吃點藍莓。還沒等奶奶回應，華苓就告訴她：藍莓就在果盤裡，你想吃就去拿，不需要總是問行不行。

圓圓幾乎事事都要詢問大人的意見，無論什麼事，只要沒有他們的允許，孩子絕度不會去做，甚至連言語反抗都不做。三歲的孩子，總是怯怯的，出門在小區的遊樂場玩，沒有父母的陪伴動都不敢動。

晚上，華苓陪女兒畫畫，看著孩子照著圖畫書一筆一筆的，生怕畫錯，一點都不輕鬆。華苓就問她：「圓圓，你喜歡畫畫嗎？」

孩子歪著頭想了半天，也沒清楚地告訴華苓她喜歡還是不喜歡，反而有些不安。華苓決定換個方式，笑嘻嘻地問女兒：「圓圓，你為什麼每天都畫畫呀？」

這次，孩子沒有猶豫，她說：「奶奶說女孩子應該學畫畫。」

「那你喜歡畫畫嗎？」

「我不知道，媽媽你說呢，你讓我畫我就畫，你不讓我畫我就不畫了。」

華苓看著女兒一臉討好的樣子，突然如鯁在喉，覺得特別難受。女兒圓圓，乖巧聽話，比同齡的孩子省心多了，可就是太聽話了，一點自己的主見都沒有。

記得華苓帶女兒的時候，她還挺有脾氣的，也有自己的想法，想要什麼會清楚的表達。後來，華苓重回職場工作，婆婆從老家過來幫忙帶娃，孩子就越來越木訥了。

說實話，華苓的婆婆帶孩子很細心，就是太細心了，所有的事兒都替孩子去做決定，穿什麼衣服什麼鞋，吃什麼食物怎麼吃，怕孩子摔著碰著不許她跟調皮的孩子接觸，因為這種過度的保護和寵愛，孩子越來越沒有自己的想法。

華苓試圖跟婆婆溝通過，老太太不以為然：「孩子這麼小能懂什麼，大人就該多替孩子去想去做。」華苓笑笑說，孩子喜歡做什麼就去做，我們要保護她的好奇心。

結果婆婆冷哼一聲，反過來指責華苓偷懶。她說：「父母是用來做什麼的？不就是給孩子操心的嘛！人家小孩的媽媽恨不得事事親為，你倒是挺會躲懶的。」

一句話噎得華苓面紅耳赤。

上個月，婆婆沒跟華苓商量，擅自給孩子報了繪畫班。婆婆覺得小女孩就該待在家做些安靜的事兒，女兒圓圓也聽話去學，但是華苓觀察了幾次，覺得孩子根本對畫畫這件事似乎沒有多大的興趣，所以才特意問孩子喜不喜歡畫畫。

看到女兒的表現，華苓覺得自己必須要做些什麼了。她再次找到婆婆，表示自己會在周末帶孩子去育兒中心一趟，看看孩子自己有沒有喜歡的興趣，再決定要不要繼續學繪畫。

這個決定說出來，婆婆立刻就炸了，覺得自己出力不討好，華苓不感激她的付出也就罷了，還事事挑刺兒。

婆媳倆都在氣頭上，都堅持己見，婆婆沒想到華苓態度居然如此強硬，一氣之下告訴她：「你不待見我，有本事你自己帶孩子去，我明天就回老家。」

華苓也不相讓，跟婆婆說：「好的，媽，這段時間辛苦您了。我去給您訂票，孩子的事兒我自己會處理。」

晚上華苓的老公回家，也沒能調解好婆媳倆的關係，老人執意要走，華苓堅持不留，她老公夾在中間很無奈，最後只能給自己親媽定了車票，而華苓第二天就跟公司請假，帶著女兒去看半托班。

我相信媽媽們在對待孩子的問題上都有這樣矛盾的心理，想讓他長大又捨不得他長大，渴望他能在我們的保護下生活，害怕孩子長大獨立後迅速與我們分離。所以，當孩子越來越大、越來越獨立、越來越渴望自己為自己做主時，家長們就會感到焦慮。

於是，有些家長對孩子的任何事情都是全權打點，小到是削鉛筆、收拾文具、洗衣服、買零食，大到選擇學習內容、填報志願，大大小小的所有事情都全包全攬。

這樣的結果如何呢？只能讓孩子變得越來越心存依賴，沒有自己的主見，經不起挫折，甚至成年後擔不起責任，即使已經畢業工作了，依然會選擇繼續在家啃老。

華苓的婆婆在生活里很常見，她們自以為覺得愛孩子，一切提前為孩子做好決定，讓孩子在生活中漸漸失去了自己的主見和思想，成為了父母們的「印刷品」。

這樣的做法等於在剝奪了孩子成長的權力，她們在這種疼愛下永遠長不大，而一個永遠長不大的孩子怎麼能在激烈的社會競爭中生存和發展呢？

心理學家曾專門指出過：人的一生有兩個性格獨立發展期：一個是在兩歲時，一個是在十二三歲時。這兩個時期的發展如果受到阻礙，則會影響到一生。當然這兩個時期對父母、對子女都是最困難的時期，孩子要開始走出父母的安全保證，向外獨立去探索，絕不是一件容易的事。

而父母開始體會到孩子漸漸遠離自己，也會感到不適應。這個時候父母要有更大的耐心與雅量，要允許他們嘗試走出家庭與依賴的小世界，並能隨時給予他們關懷、支持與鼓勵。小學生正處在由依賴性像自主性過渡的階段，應該把成長的權力還給他們，幫助他們成長。

還有的父母，喜歡把自己今生無法實現的夢想全部加給孩子，自己當年想當作家、詩人、畫家、音樂家，由於種種原因，沒有實現，這終身的遺憾想在下一代身上去彌補，去實現，不管孩子願不願意，有沒有興趣，自作主張安排孩子的人生路。這會讓孩子感到難受，感到痛苦，感到壓抑，一生都無法過得開心。所以為了避免出現這樣的狀況，我們在平時可以注意以下兩點：

不要過分對孩子「慈愛」

法國教育家盧梭說過：「你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。」

所以，父母對孩子真正的愛，應是有尺度、有方法、理性的愛，是以孩子人格的健全發展為前提，以孩子獨立能力的形成為目的。如果父母真正愛孩子，就不要對孩子無原則地慈愛，在這樣的環境里，嬌慣和縱容使孩子滋生了唯我獨尊的心理，就像溫室里的花朵經不起一點風雨，一遇到挫折就變得精神委靡不振，消沉慵懶，做事沒有勁頭。

別做複印機父母，尊重孩子的自由選擇

有的父母經常把這樣的話掛在嘴邊：「哎，爸爸這輩子算是完了，就看你的了。」

一味地強加孩子你一定要成為什麼樣的人，在這種環境下成長的孩子往往既不會表達憤怒、也不怎麼會表達愛。經常壓抑自己的憤怒和感情，習慣於以別人的標準要求自己。他們不敢和父母做直接的交流，因為在交流之前就已經在腦海里出現了父母勃然大怒的形象。

還有常說「我都是為你好」這句話的父母們也請好好反思一下，「都是為你好」真的是為孩子好嗎？盲目的寵愛讓孩子無限擴張，過度的嚴厲讓孩子無限萎縮。

當然，孩子處在成長階段的過程中，世界觀和價值觀還沒有形成，性格的可塑性也很強。如果父母們想讓你的孩子能有獨立的個性，就要學會專註於孩子的亮點才。尊重孩子的個性，多讓他去做自己想做的事情，強化孩子的優點，弱化孩子的缺點，並耐心地跟孩子做好引導和溝通，孩子才能形成獨立的人格，用強大的內心去熱愛生活。

作者簡介：多多媽：倆娃媽，女兒六歲，兒子三歲，現居上海，親子教育專家，專註兒童心理學，立志做一位最懂孩子的媽媽。

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