懂得「分離」的父母,才能養出有出息的孩子
洞見
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作者:洞見Lynn
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。
01
兒子今年8歲,非常痴迷畫畫,昨晚吃過飯,他拿出繪畫本準備練習。
妻子收拾完家務後便坐在孩子的身邊,陪著孩子畫畫,我則在書房裡寫稿。
由於兒子剛開始學畫畫,所以經常會錯誤百出,不是上錯了顏色,就是不小心塗到外面去了,看上去一點也不美觀,但每次兒子都自得其樂。
坐在一邊的妻子急壞了,看著兒子畫得亂七八糟,真恨不得搶過畫筆親自上陣,這對美術院校畢業的她來說簡直就是小菜一碟。
不一會兒,我聽到外面吵了起來,我走出書房才知道,妻子正在跟孩子說要怎麼畫。
畫到一半的時候,妻子終於按捺不住,她說:「寶貝,這個是填灰色的,不是黑色,寶貝,你慢點畫,畫到外面去了……」
看到兒子一副不理解的樣子,她最後乾脆拿過畫筆,幫兒子畫了起來,兒子則獃獃地在旁邊看著,一會功夫便畫好,看起來漂亮乾淨,簡直天衣無縫。
畫是畫好了,但兒子臉上沒有絲毫快樂。
義大利著名教育家蒙台梭利說:「除非你被孩子邀請,否則永遠不要去打擾孩子」。
生活中,大多數父母都為孩子著急,恨不得所有的事情親力親為,殊不知這樣會嚴重影響孩子獨立探索世界的興趣和能力。
妻子的這種行為嚴重的扼殺了孩子的興趣,讓他失去了用自己的眼光與思維去獨立思考以及解決問題的能力。
02
上周六,我去同事小王家做客,吃完飯後,我們再聊天,孩子則跑到書房去做作業了。
不一會兒,孩子遇到一個不認識的字,於是跑出來問小王:「爸爸,這個字念什麼?什麼意思呀?」
孩子說完後,小王跟我說:「林哥,你先等一下,我跟孩子說兩句。」當時我很納悶,不過就是一個字不認識嗎,直接告訴孩子不就完了。
小王出來後,我有些疑惑的問:「孩子不就是一個字不認識嗎,為什麼不直接告訴她?」
小王說:「告訴她很簡單,但是以後她會形成依賴性,不會具備獨立解決問題的能力。」
我饒有興趣的問小王怎麼做的。
小王說:「我假裝無知的跟孩子說這個字我也不認識,我們兩個一起查字典解決的,這樣以後遇到同樣的問題她就會查字典了。」
小王說完後,我對他的做法豎起了大拇指。
事實上確實如此,一股腦說出答案肯定會加劇孩子的「依賴性」,他以後遇到問題變得懶于思考,甚至連工具書都懶得翻。
如果訓斥孩子則更不好,一旦孩子變得很自卑,很可能對學習都變得毫無興趣。
03
孩子的思維不像我們那麼固定,他們的潛力遠超乎我們的想像,父母給孩子一個任意馳騁的空間,對於培養他們學習興趣、獨立創新的能力有著重要的作用。
如果父母介入的過多,那麼孩子學習的興趣就會越低,發散創新的能力也就越差。
生活中,我們經常無意識地強制孩子,打著「愛」的旗號,以「為孩子好」的名號,肆意踐踏著孩子的心地。
不懂的給孩子的一個空間,不懂得培養孩子的獨立能力,這樣的家庭養出的孩子多半不會有什麼出息。
有很多父母常常抱怨自己的孩子不愛動腦筋,懶得思考。造成這些問題的根本原因就是父母自己。
每一個依賴性很重的孩子身後,都有一對「不願放手」、「包辦代替」的家長。
父母這種「事必躬親」的態度,一手造成了「懶得思考」的孩子。
心理學家研究發現:
父母越不懂的分離,孩子的獨立性越差、他們在生活中也多數不自信。
一個沒有自信,把自己看得一無是處、認為自已什麼都不能做的孩子也不會有什麼大出息。
尹建莉老師說
:
「強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有,而是一場得體的退出。
母愛的第一個任務是和孩子親密,呵護孩子成長;
第二個任務是和孩子分離,促進孩子獨立。」
04
愛因斯坦說:「讓孩子學會獨立思考和獨立判斷比獲得知識更重要」。
由此可見,讓孩子具備獨立思考和獨立判斷的能力有多重要。
作為家長,我們要盡量把孩子分離出去,只有這樣他才會更好的成長,才能在以後更好的立足於社會。
我的超市裡經常有個11歲的孩子來買東西,他是對面時裝超市小張的兒子,孩子有些智力障礙,口齒也不是很不清。
他每次來店裡就說:「我的爸爸給了我多少錢,讓我買某某東西。」
一開始,我直接找給他,但後來小張問我可否讓他自己找,如果實在找不到再告訴他,我點了點頭。
後來,這個孩子再來的時候,我就會告訴他一個區域,比如他要買豆瓣醬,我就讓他到買到醬菜區域,慢慢地,孩子竟然能獨立找到了。
一次喝酒,小張有些傷感地說:「我不可能照顧他一輩子,讓他盡量做些力所能及的事情,對他肯定有好處。」
小張的做法雖然有些心酸,但卻似乎更為明智。
對孩子放開手,雖然不是一件容易的事情,但卻是我們每個父母的必修課。
英國著名心理學家西爾維亞說:「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛
。
」我們和孩子是生命中最深厚的緣份,父母真正成功的愛,就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,就會越成功。
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※「自私」的父母,更能養出優秀的孩子
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