笑話，不要擠了，有人被擠出屎了

朋友骨折了，我去看望，問：怎麼把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然後，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩隻船，衝上來，掄起拐棍，就給我揍成這樣……

昨晚上給女兒買個雞腿，吃了兩口不吃了，我就問他吃吧不吃就剩下的給誰？其實我已經拿在手裡準備吃了，女兒來了一句，剩下的給狗吃…給狗吃…

周一上班，樓主早上把一大塊榴槤放在包包裡面，上車後一直被後面的帥哥擠，由於人多，包包被壓扁，榴槤味兒滿車都是。一帥哥大叫，後面上來的不要上來，不要擠了，有人被擠出屎了。

看到一個穿校服的初中男生在打電話,聲音超大,「我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的,你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！」我看著他,握緊了身份證……握的青筋暴突...

老婆：「老公，你是不是得了關節攣縮症？」我：「為什麼這麼說？」老婆：「你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。」我。。。

昨天和一幫朋友喝酒，喝到中場，一哥們說要趕場，還有另一幫哥們等他去喝酒，於是就去了，大約10分鐘後，這哥們風塵僕僕的又來了，大家都在納悶，那邊這麼快就完事了？誰知這貨坐下後說道：哥幾個實在不好意思啊，剛跟幾個哥們喝了一頓，來晚了來晚了……

認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？劉一刀回答說：「大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。」

路上看到一人背影以為是很要好一哥們，上去就拍了下人家腦袋，結果發現認錯了，我機智的說：」哥們，人生有很多意外，所以我們要。。。「他：」你打住，你認錯人了吧？」 我：「啊？？」 他啪一巴掌呼我腦袋上了：「你特么認錯人了，不道歉在這裡瞎BB什麼！」 我。。。

公司食堂一直供應豆漿，剛開始大家都愛喝，後來味道卻越來越淡，可能是水加太多了，誰也不願意再喝。 這樣餐餐剩著太浪費，食堂就把豆漿換成了白開水。 換成白開水更沒人喝了，燒水要用燃料，還沒人喝，食堂乾脆水也不燒了。 結果豆漿桶里就只裝了一桶自來水。。。 老闆發現後，說：這麼大個桶，只裝自來水太可惜了，在裡面養幾條金魚吧！

搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說「看看誰回家了」兒子對廚房大叫「媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了。」我。。。

今天，接到一電話：」無抵押，無擔保貸款，問樓主需要嗎？「我說：「要呀」！那人說：」那要貸多少？「我說：「貸五百萬！」那人啥逼一樣的，問我有房有車嗎？（老子有房有車還要貸款嗎！）我就說：「沒有啊」！那傻逼說：「你打算啥時候還，怎麼還」？樓主說：「下輩子還！」他可倒好，媽蛋的，讓老子下輩子再來貸！

手機突然響了，他拿起一看，是前女友發來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：「和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。」他不禁一陣感動，回復道：「提到我什麼了？」一會兒前女友回道：「聊到誰最小，大家異口同聲說你。」

在某個公司做了很多年，努力工作沒有白費，老闆看到眼裡，於是開晨會時，老闆不僅誇了我，而且還承諾，下個月，不僅加工資，還提拔我做管理！ 唉，天有不測風雲！半個月後，我們公司倒閉了！

昨天中午，老媽來電話 : 「在哪呢？」 我 : 「在路上，很快到家了！」 老媽 : 「四處逛逛吧，先別回來！」 我 : 「咋了？」 老媽 : 「家裡來客人了，你爸喝多又開始吹牛 逼了，這時候你應該和男朋友在國外旅遊的！」 我 。。。

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