為什麼有些女人總擺脫不了爛婚姻？

是你最好的情感/成長知已

為什麼有些女人總擺脫不了爛婚姻？

文∣微橙子

微橙子：

我跟老公2008年結婚，去年12月份生了二胎。

可老公竟然背著我出軌了！

而且根據了解的情況看，他是在去年11月份就實質性出軌了，小三是個剛畢業的未婚女孩。老公大那個女孩7歲。女孩知道他有家且剛生了二胎仍然跟他在一起。

此後，老公對我愛答不理，我還是通過別人才知道他出軌的事實，且他自己也承認了。

我很氣憤，提出離婚。

但他不同意，要我給他時間慢慢跟女孩了斷。我表示無法容忍，最後他們斷了聯繫。

可沒過多久又勾搭在一起。最後我跟家人說這婚非離不可，他見我態度堅決才徹底斷了聯繫，但是念念不忘，人在心不在，老公不像老公，家不像家。

說下老公目前的情況：

他既沒有多大的賺錢能力，也不是高富帥，只是個臨時工，八月份又失業了。而且生活上很懶惰，平時他自己襪子都不洗的人，失業後更是什麼都不幹，每天吃完飯就去網吧混日子，說在家呆不住，網吧玩累了回家就窩在沙發上玩手機。

我帶著孩子忙裡忙外，心裡很委屈很辛酸，跟他說家是兩個人的不是我一個人的，他卻說他就這樣的人，你知道那種絕望有多深嗎？

我自己都想不明白，怎麼和一個這樣的人過了這麼多年。

現在的我成了一名標準的怨婦，怨自己結婚太早，在20多歲還不懂識人的年紀就成為人婦，怨他沒有責任，自私自利。

自從今年五月他跟那女孩斷了聯繫，卻一直關注著她，到昨兩天還一直看那女的網路社交空間，我告訴他我們離婚吧。真的過夠了這樣的日子了，我心想你既然念念不忘那就去跟你的真愛過日子，孩子我一個不要。

可冷靜下來想，離婚了孩子怎麼辦？我養我沒能力，要是上班之後也沒精力照顧，也請不起保姆，兩個都給他我也捨不得。儘管他萬般不好，我只是希望能多點關心，分擔家的責任，我說要離婚，也只是希望他能否改變一點。

我現在不提他的這些爛事，只要求他能多顧點家，他卻說我要把他綁家裡。可別說綁家裡，一天到晚只有上午能看到他，並且躺床上像大爺，什麼不管。

我真的絕望了。

我也想不依靠他不管他，把他當作空氣，可是做起來真的很難。可能跟我現在沒上班有關，天天在家裡帶孩子，所有的精力和關注點都在他身上。說不在乎了其實還是在乎，對孩子都沒那麼上心。

這兩天我沒提離婚他也沒提，因為我知道我們都折騰不起。

真的太累了，生活一塊累，折騰起來累，彼此不理。我想把他當作空氣熬過這段時間就好了，因為離婚離開孩子我可能更難過更痛苦吧。

所以接下來我只能努力強大自己不依靠他不管他吧！

現在的我不再心痛如絞，也發現比自己想像中堅強，只是他不改變以後的日子沒盼頭，上有老下有小，所有的生活壓力可能都會壓我頭上。

當然，我也思考過自己的問題，覺得我過於關注他，對他出軌這件事過多抱怨，一直陷在這個陰影里出不來，儘管不提，可是不停責怪他，抱怨得把他對我的愧疚也磨沒了，生生把自己變成了怨婦，所以現在的日子就是湊合吧。

橙子，強大自己內心真的很不容易。

也許等我上班後也許會好些吧。我知道橙粉們看到肯定會說我軟弱，應該果斷離了這個男人，可是自己現在這樣離婚談何容易，因為會傷筋動骨，折騰太多，而且二寶才九個月。男孩，放下捨不得不放養不起。兩個都想帶。

總之，還是一團亂麻。我應該怎麼處理？

一棵洋蔥

一棵洋蔥：

看了你的故事，突然想到——

你現在所面臨的問題，其實也是很多婚內女人的普遍問題：

老公出軌，想離婚，但自己能量又不足，只得繼續帶著一顆受傷深重的心，在一份壞到極點的婚姻里苟且。

你心裡也明白強大自己才是惟一出路，可拖著身心疲憊的身軀，看著搖籃中憨睡的幼兒，舉目四望，敢問出路在哪？

想上班，孩子誰來照看？

想離開，又狠不下這個心。

而那個齷齪的男人，卻跟個沒事人一樣，事不關已高高掛起。

相信90%的讀者看了你的故事，都會告訴你：這樣一個臭男人，既不能給你愛，也不能給你錢，不離婚，還留著他過年？

但你沒有這麼做，充其量只是拿離婚當作嚇唬他的幌子——可惜他一眼就識破了你的底氣不足，他準確無誤地判斷出，你演的這出離婚戲碼是只「假老虎」，因此諒你也不敢來真的。

所以，這個假武器使用多了，他反而越發不把你放在眼裡。

你是個好女人不假，但也是個底線原則不夠明朗的傻女人。

毫不客氣地說，你的這個老公，不僅無恥，還險惡，身上連一點點善的東西都沒有。

一般出軌的男人，如果還想要挽回婚姻，會對妻子產生愧疚心理，從而多在其他方面勤於表現。但他沒有，不要說主動積極地想辦法趕緊找工作，幫你分擔經濟壓力，失業後連家務也絕不動手做分毫。

但你仍舊存了微弱的希望：不提他的爛事，只求他能主動多分擔些家務。

但他就是不幹，你還是不能硬氣的離開，他的變本加厲就成了順理成章。因為「我都壞成這樣了，你還是離不開我，那我何必變好呢？」

故你成為怨婦，是必然。

成為他一而再再而三傷害的對象，也是必然。

可以設想的是，如果你老公像電視劇羅子君的老公那樣，雖然給不了愛，但還能給錢，相信你是會一直忍受下去的。

從這一點來判斷：你的底線其實就是「只要他還能顧家，我就能繼續過下去。」

但說實話，這個男人怕是很難讓你如願——人至中年，已是兩個孩子的父親，失業之後非但沒有恐慌感，不積極尋求新的出路，反以泡網吧、玩小三作為消磨時光的法寶，責任二字，在他眼裡，就是個屁。

所以，你的後半生，想要再指望這個男人能痛改前非，變成知情義懂責任的人，比夢想中500萬大獎還要可笑。

這是你要看清楚的第一點。

你說20多歲的時候，不懂識人，匆匆忙忙嫁人生子，就是甘冒成為不幸者的風險。所以對於那些陷入愛情迷茫期的女孩，我一貫主張她們先去打磨自己，在身心做好相對成熟的準備，再進入婚姻會免去很多思想上的痛苦。

但你現在歷經八九年婚姻生活的風雨，總該長點心了——別指望他會有啥改變，你今後只能靠自己。儘管現實很嚴峻，但你也必須接受並徹底看清。

現在明白並不算晚，如若心存僥倖，以後只怕會死得更難看。

那麼，第二點，你該怎麼辦？

先來說說婚姻到底是個什麼鬼？

有人說婚姻是男女的一場合作，或說是投資行為，有人說不過是一種單純的倫理關係。

合作也好，投資也罷，從面上看，你的這場投資是沒有產生收益的，八九年的經營下來，收穫的反而是一堆爛賬呆賬，物質生活沒有保障，精神生活沒有豐盛，連起碼的感情溝通丟失了。

總之，這場婚姻下來，給你帶來的，是一溜的負資產。

那麼問題來了。

為什麼會出現這種局面？為什麼面對這樣一個千瘡百孔的婚姻，你仍然自欺欺人地對他抱有一絲「可能會有所改變"的期望？

因為你潛意識裡有一種聲音告訴自己：寄希望於他，比寄希望於已更有希望。

這就意味著，你在過去的婚姻生活里，對自己的要求也不多，在提升自我生存能力方面，你做的功課估計不多——

他在混婚姻，你也在混婚姻。

對於婚姻的實質，我更願意認同王海鷗的說法：它既有避風港的一面，同時，它又是一個自我磨鍊的沙場。

先撇開你老公的無恥與責任缺失，這裡單獨談談你，你在這場婚姻里的磨鍊，也還不夠。

這裡所說的磨鍊，不是要你去忍受他的無情無義，忍受他的持續傷害——而是始終要明白，婚姻這具殼不是給予你幸福人生的惟一保護雨傘。

人生幸福與否的解鎖密碼，不在男人手裡，始終在自己手裡。

在明了這個要義的基礎上，努力把好生存的方向盤，持續提升，精進自我，把人生的選擇權牢牢地抓在自己手上——他若知悔改，給不給機會需看他表現，他若執迷不悟，讓不讓他滾不過是你一句話的事兒。

很多與你情況類似的女人，為什麼婚姻都到了這個地步，還不敢離婚？其實說來說去沒那麼多原因，就是倆字：沒錢。

錢是女人的膽，更是女人想活自己的最大底氣。

所以，之前空耗的日子不必再多傷懷，以你目前的狀態和實際情況，你最應該做的就是一件事：想辦法賺錢。

人在迷茫的時候，一團亂麻的時候，痛苦糾結何去何從的時候，只需做一件事：趕緊行動起來，去努力賺錢。

很多想不明白的事，等你有能力有勇氣依靠自己賺錢安排生活的時候，怎麼走今後的路，會輕而易舉地得出心中的答案。

你可以著手做這幾件事：

先不跟他掰扯離婚這事，跟他談：要想繼續過下去，必須徹底把心回歸，趕緊出去找工作。限你1個月時間，如果還是不找工作不養家，那麼，直接民政局見，態度一定要堅決徹底不含糊。

把家裡的現有存款理清楚，由你來保管。如果他不同意，那你馬上帶他去民政局。放心，你一旦真硬起來，他反而會妥協——別以為他真敢離，自己是什麼樣他會不知道？連工作都沒有的男人，哪個女人這麼蠢會跟著他鬼混？

把孩子交給他的父母，讓他們看管，你趕緊找工作上班，並告訴他父母實情，如果他再這樣下去，孩子你一個不要，由他們撫養。放心，倆老人帶兩個孩子會把他們累翻的，扛不住的他們自然會教育他，沒幾個老人會願意看到親孫子成為沒媽的孩子。

如果沒有公婆，就先求助自己的親友幫忙照看小孩，你抓緊找工作。

你也別管他還聯不聯繫那女孩，只需告訴那個女孩：你們打算離婚，那個失業的男人你將送給她，房子需歸你名下，恭喜你要成為倆孩子後媽了。請相信，沒幾個小三真能接受一個沒工作、沒房子、還帶著倆娃的中年男人。

不過說句實話，你家的這個男人誰願意領走，儘管讓誰領走好了。你把注意力都放在他身上，簡直是太高看他了。

你現在所有的不捨得，其實不是真的捨不得他，而是因為處在一團亂麻中，看不見前進的方向。

若是你給他幾個月觀察期，他還是這樣，要錢沒錢要愛沒愛，所給你的只有無止盡的傷害，比你一個人帶孩子生活反而更痛苦。

特別重要的是，長期處於這種糟糕的婚姻里，情緒鬱積，身體也難以健康運轉。

等你找到工作，有了收入，你的心態會發生很大的轉變——如果他還是這副樣子，你會發自心底地鄙視他噁心他，甚至會為自己當初死也離不開感到好笑。

這段時間，就權把它當成是你情緒上的緩衝期吧。

但關鍵是你得行動起來，不要繼續沉浸在這種無用的壞情緒里了。

你自己也已經意識到，只有強大自己才是出路。說一千道一萬，要行動，喊萬遍口號都不如邁出一步路子。

不管是離還是不離，他改還是不改，都必須樹立一道旗幟鮮明的底線：

哪一條是堅決不能觸碰的？如果底線不明，你的感情生活永遠也無法理順，類似的事情只會重複發生。

女人最可悲的就是，在婚姻里下意識地當聖母。

自覺不自覺地允許男人侵犯自己的底線與原則——卻不知道，男人對你侵犯越多，便越習慣對你不客氣。面對這種羞辱至極的侵犯，只有反侵犯，報復侵犯（中止侵犯），才是解決之道。

面對男人的無恥侵犯，所謂的愛與包容，寬恕感化，都是加速他們侵犯你的催化劑。

當人人都在痛斥慣於侵犯女人的男人時，卻沒想過：若是沒有受氣包給他們提供侵犯的載體，他們又何以能夠將侵犯的能量越攢越大？

年少時曾看過童話大王鄭淵潔說過的一句話：對惡人最大的殘忍，就是姑息。他認為，對惡人越姑息，他便成長得更壞，那麼自然會受到更大的懲罰。

曾經以為，這是一種多麼高深的境界與悟道。現如今才發現，這種說法有多可笑，但一想到他畢竟是一生都活在童話世界裡的人，就理解了他——

但理解絕不代表認同。

所以，當女人在婚姻裡面對侵犯時，只有鼓起勇氣想辦法反侵犯，才有可能終結被侵犯的命運。

有人說：我就是不能沒有婚姻、不能沒有愛情呀，這些就是我生命的氧氣啊！

呵呵，這只是沒有品嘗過生活暴擊的人口中的囈語罷了。

婚姻里的男人女人，最該糾結的不是他/她還愛不愛我？他/她會不會出軌移情？而是「我銀行卡里的餘額還有幾塊？我有沒有讓銀行卡不斷增值多出幾個零的能力？」

銀行卡里有底氣的人，大都擁有從一段糟糕感情里果斷抽身的勇氣。

千萬別覺得這樣很俗，俗與不俗，真實的生活會告訴你。

因為，對於這個世界上的任何人而言，沒有婚姻，不會死；沒有愛情，也不會死。獨獨自己沒有錢，才會死得很慘。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！