去他的堅強，我只想懦弱

-01-

大學有一段時間，我近乎瘋狂的打工。

就像所有迷茫的大學生一樣，不甘於現狀，覺得自己跟那些成天癱在床上刷劇的同學不一樣，特別渴望做些什麼證明自己，找了一圈終於被現實打擊：自己真的什麼都不會，什麼也做不了。

那些束手無策的感覺真折磨人啊，於是我想著哪怕多攢一點錢，即使沒辦法馬上做到什麼，至少還能在約會時候大大方方結個賬。

你會在某一個人生階段突然發現，或許是畢業的那一刻，或者是結婚的那個瞬間，你發覺自己已經沒有辦法再伸手向家裡要錢了，於是強烈的羞恥感和自尊心逼著你尋找各種方法努力賺錢。

我是屬於格外笨拙的那一款，就是從來沒有天上掉餡餅的運氣，只能踩著滿地荊棘，慢慢前進。

或許為了逞強，證明自己很行，另一方面又真的羞於跟父母要錢。所以為了維持生計，我每個星期都要往返於兩座城市，同時做幾樣工作。

實現財務自由的第一步，終於勉強能夠吃飽，偶爾奢侈一把買得起曾經看都不敢看的護膚品了。

只是經常因為各種瞎忙把飯放涼再扔掉，回到冰冷的宿舍，默默洗漱上床，躺在冰涼的被窩怎麼也暖不熱腳丫的時候覺得心裡空落落的。

終於實現了經濟獨立，理應開心才對，可怎麼就寂寞到這麼空前絕後？

-02-

去年冬天開始，腰痛了幾乎半年。

痛到什麼地步呢？

痛到我整日躺在床上鬱鬱寡歡，睡覺到找不對姿勢，沒睜開眼就覺得腰痛到似乎這輩子都好不了的絕望一下子席捲了全身，連吃飯都痛苦不堪、味同嚼蠟，端著碗靠著沙發墊想要掉眼淚。

半年多的痛苦讓我絕望。我害怕極了，開始上網查各種資料，我開始懷疑腎臟的問題，否則為什麼一直卧床休息卻還不見好。

我沒就此放棄，一直試圖自我拯救，於是輾轉了市級、省級、中西醫好多醫院，聽了一萬遍諸如久坐成疾，需要卧床休息等等等等陳詞濫調，除了貼膏藥、開止痛藥，絲毫沒有好轉。

拜託，我比誰都清楚腰痛是久坐導致的，將近半年來，我幾乎把所有的心血全部投入到公眾號的寫作當中，每天一坐就是八九個小時，積勞成疾罪責難逃。

父母和寶先生勸我，別寫了！

呵呵，可簡簡單單三個字，置身事外的他們說出口是那麼容易，可放棄的痛苦對於我來說卻是宛若刀割！

即使他們的出發點全部來自於對我的關心，也無法體會我就算要痛死也不會放棄努力了這麼久，唯一值得驕傲我驕傲，讓我覺得人生有意義的事情。

由於找不到最佳的治療方案，腰痛這事只能無限擱置爭議，寫作一直在繼續，頭頂強壓，簡直靠著意念堅持了下來。

因為只要堅持寫，或多或少會有收入，就不需要向父母索要生活費。

儘管這段期間無比痛苦、掙扎，我仍然表現出最堅強的態度，堅持寫作，努力像正常人一樣生活。

直到在某次逛街不小心閃到了腰，幾乎連路都不能走了，我真的堅強不下去了。

在計程車上，我連坐這件事都做不到了，躺在后座上咬著牙疼得冒汗，只想快點回家吃止痛藥。

車子駛進小區，一看到站在樓下等我回家的寶先生，我再也忍不住，眼淚嘩啦一下迸出來了。

老子不要堅強，老子只要抱抱！

-03-

我寫過一篇文章，叫做《太獨立的女孩，沒人疼》。

堅強獨立久了，大家都會習以為常，根本不會再擔心你，會覺得你自己能擺平一切，肩膀和依靠對於你來說簡直就是笑話和侮辱。安慰和心疼是留給柔弱的女孩，你只適合雷厲風行、衝鋒陷陣。

可能直到今天為止，我仍然不是那個會哭著要奶吃的孩子，但我漸漸學會不那麼強勢，不那麼拚命。

寫作，仍然是我生命中最熱愛最值得堅持的事情，儘管現階段我仍然掙扎在溫飽線上，我仍想再堅持一程，看看自己究竟能跑多久，能跑多遠。

或許每一顆不安躁動的心和每一個不卑不亢的靈魂里，都有著超乎常人的執拗。不一定要做世界上最偉大的人，但就想做全宇宙最好的自己。

不逼自己一把，你都不知道這世界究竟有多麼廣闊。生活的選擇原來有這麼多。

不僅僅只有那座小城的某個小小講台，也不只有某張辦工作前做不完的報表和PPT。

也許吧，我還是卸不掉堅強的偽裝，堅硬的外殼，但我會儘力試著再懦弱一些。

反正這世界又沒幾個人真的在乎你過得好不好。

而在真正在乎你的人面前，根本不需要偽裝。

去他媽的堅強，我就想懦弱！

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