聊完這9個問題，我們決定同居

文陳小姐&黎先生

原創首發侵權必究

推薦閱讀：《隔著屏幕說愛你》

下午五點，熱辣辣的太陽變得一絲溫柔。鑠金色的陽光從陽台灑進客廳，透過窗紗，顯得格外柔和。

潔白的牆，一套淡灰色的沙發靠在邊上，上面坐著你。你感覺大腿很重，往下一看，對了，那是他的頭倚你那均勻的雙腿之間。他橫攤著，腿跨過沙發的邊緣，輕輕地甩動著。

窗外傳來小孩子追逐打鬧聲，你對他們的快樂提不起興趣，因為此時，你的雙眼正注視著他閉上的眼睛，雙手觸摸著同樣是淡灰色的上衣。你似乎聽到他的呼吸。

「我們同居吧……」

寧靜戛然而止，不慌不忙的聲音從他口中發出。

每一個字你都聽得那麼清楚，每一個字都那麼陌生。

毫無防備，就被邀請同居……這樣的場景，你，是否曾經歷過，或幻想過？

同居……嗯……似乎是很重大決定，但有時又是水到渠成。

心理學將戀愛分為4個階段：定向與共存——探索與磨合——交流與包容——情感穩定。

如果按照關係進展的步驟來分，一般可以分為：曖昧——表白——約會——同居——婚姻。

同居大概是戀愛關係進入新階段最明顯的一步。

有見過在確立關係的第二天就決定要住一起的，也有是細水長流，深思熟慮後作出做出選擇的。

星座紅人同道大叔曾經發起一個話題：情侶同居後的生活狀態應該是怎樣的？

其中有一條留言反映了同居最真實的一個場景：

「她居然也會放屁挖鼻屎，宅在家裡不洗頭髮，我的天，我的女神變成了這樣！」

但後面加了一句話：但我覺得我比以前更愛她了。

準備同居，或者已經同居的你，未來的生活，有，還是沒有那下半句，很大程度上決定了你們是否能走下去。

同居前的幻想無疑是令人期待的，但近距離的相處，就像放大鏡，將雙方的缺點放大了18倍。而人類本來就關注負面衝擊多於正面的體驗，所以，往往想像中的同居和現實的同居之間的落差讓一些情侶承受不住，最後衝突、吵架、失望、信任危機，一步一步走向分手。

怎麼懷揣這這份不安，做下這個重要的決定，你需要把要考慮的問題寫下來，跟你的那一位好好討論。兩人共同寫下的同居的答卷，不僅能作為今天決定的依據，也能成為避免以後相處不如人意的手段。

1.

你為什麼想跟我同居？同居對於你來說意味著什麼？

兩個人決定同居，一定有開始的動機，也許是擁抱的那一瞬間不想放開，也許是不想再對著手機跟你說早安晚安。從對方想要同居的動機里，你們能驗證彼此對同居的期待，以及準備程度。

同居這件事情對於雙方來說意味著什麼？有人會認為同居就是情侶的一種正常行為而已，而有人會認為要步入婚姻才會想要同居。當然，不同居可能也沒辦法判斷究竟眼前這個人適不適合結婚。

同居的目的有哪些呢？

感性目的——愛、思念與不舍；

理性目的——關係的進展時機、戀愛成本等。

「我想醒來就能見到你」

「想跟你一日三餐」

「每次見面我都不不捨得分別」

「每天都好想你」

「我想我們的關係可以再進一步了」

「我們住一起可以節省好多錢，為我們的未來做儲存」

「……」

你的是哪一種呢？

2.

假如我們同居，可能遇到的問題和困難是什麼？能不能解決？

兩個人相處，是需要不斷磨合的過程，就像遊戲通關，你們需要知道大boss在哪，什麼時候會出現，知道有哪些辦法可以拿下它！

比如生活節奏、飲食習慣、脾性等等。

同居前要相互坦白一些事情，以減少對方對你的幻想，在落差發生時，你們會對對方有更深的理解，也能避免因為誤解產生消耗彼此情感的矛盾。

幾乎所有情侶都會遇到的這個問題：

生活瑣碎中對同一件事的不同看法導致的矛盾衝突，有的人會給這些扣上「三觀不同」的帽子，三觀是不是一樣才不是最大的問題，關鍵在於你們如何看待和處理三觀衝突的部分。每一次衝突吵架是在損耗你們的情感，還是一次情感升溫的機會，需要你們設置一些小儀式去化解情緒，進而解決問題。

3.

金錢方面，房租怎麼分配？生活用品的錢誰來給？

大到傢具，小的平時的外賣。雖然是情侶，但是金錢的問題還是要特別清晰。有男性會選擇自己全款負責房租，有的情侶選擇平攤，有的甚至根據雙方的薪酬比例分配……形式自定，重要的是雙方有共識。

有人會問，既然是同居，關係如此親密，金錢上面有必要劃分清楚嗎？還真的要！

如果因為同居，而不把這部分消費達成共識的話，可能性是，對方會單方面覺得自己花在你身上的錢太多了，或者我在你身上花了那麼多的錢，就要在共同生活上，理所以當有主動權。

其實錢到了最後，就是主動權的等價：我付了你本來應該自己付的錢，我就能對你的個人生活指手畫腳。如果我就是喜歡玩電腦，你就是喜歡化妝品的盒子佔滿一個桌面，這些都是自己的選擇，不應該因為同居而被侵蝕。

4.

你平時的消費習慣如何？你能不能接受我的消費習慣？

每個人消費觀不同，情侶同居意味著共同消費的比例大大提升，消費觀相互適應的過程。有一些支出項，單人的時候不會產生，如一起去玩，或者外出吃飯。如果雙方對於這類費用有不同的觀點，的確是需要坐下來好好討論，我們應該是遊樂園還是美術館？去希爾頓還是街邊擼串。相互清楚自己的消費觀，並能接受對方的消費觀，可以避免不理解導致的生活摩擦。

5.

什麼樣的居家環境對你來說是比較舒服的，為此你願意做哪些家務勞動？

常聽說女孩子跟男生在一起，受不了男生襪子亂扔、褲子不常更換的問題，也聽過男性朋友吐槽女生太邋遢或者太潔癖；對於居家環境的衛生要求兩個人一定要達成共識，居住環境能反應出一個人的心理狀態，也能影響雙方的情緒。

最好能具體你們的問題，包括：你對乾淨的定義是怎樣的？衛生打掃如何分配？頻率、清潔的地方、是否有潔癖？做飯的話如何分配？

6.

你對私人時間和空間的有什麼要求？

同居意味著屬於自己的時間空間變少了，要花更多事情去做雙方都能做的事情，比如一起做飯，一起運動、一起逛街……

兩個人一天的時間如何安排？哪些事情要一起做，哪些事情要單獨做？

定個時間段是兩個人，比如每周一次深入聊天或者探討某個話題；但也要保留一個時間段是獨屬於自己的，即使戀愛結婚，也要保持獨處的能力。

有條件的話兩人各自要有一間自己的房間，平時工作擔心影響對方睡眠，或是吵架後需要各自冷靜，都有自己的安心獨處的地方。

7.

同居中我們要有什麼儀式來維持愛情？

熱戀期的男女肯定是如膠似漆，不願分離。但同居是一個長期的過程，你會慢慢習慣ta，不再有那種對每周相約的期待感。慢慢的你會發現，兩人不再抱抱，促膝長談的次數也會越來越少。習慣是一件挺恐怖的事情，ta成了你的宿友，你失去了一個男/女朋友。因此，在平凡的日常生活中保持一些情侶的儀式感，是無時無刻提醒雙方，我們的關係是什麼！

新垣結衣主演的《逃跑可恥但有用》裡面就有一個很有愛的情節：因形式婚姻相結合的男女主角達成一個協議，無論是因為誤解而冷戰，還是一切進展順利，每周的星期二，他們都會擁抱一次。這種在觀眾看來近乎荒謬的尷尬儀式，的確幫助他們在試愛這條路上堅持下去。

除了每周的指定動作，可以考慮的點還有吵架後如何破冰？節日雙方喜歡怎麼過？相互分享「對方為你做什麼事情你會很享受」？

8.

關於性生活，你期待的頻率的和新的探索是如何的？

所謂「床頭吵架床尾和」，用現在的話說就是「沒什麼問題是一炮解決不了的」，這兩句話都是指向的就是情侶或夫妻之間的性互動。

性是一種很美好的體驗，但性和諧並不是所有情侶都能達到的狀態，性生活的數量和質量，直接影響了兩人的精神狀態和情緒。

還需要考慮的是雙方的時間安排和需求強度。兩個人每天躺在同一張床很容易就被喚起，但每次都肆無忌憚地啪個不停、精神萎靡、影響工作的話，也是沒辦法「持久」。

性不是簡單的活塞運動，當對方性需求來了而你狀態不佳的時候，用什麼形式去安撫或滿足？如果沒有充分的安撫到，Ta內心的「被忽視感」會給你們的未來埋下炸彈。

所以雙方務必提前去討論自己的情慾需求：希望的次數、願意進行的新嘗試……

9.

關於你的底線，有哪些事情你是絕對不能接受的？

底線和堅持被打破就是一個人憤怒的起源，你對哪種事情是絕對不能容忍的，一旦發生，你會有怎樣的反應？

比如你不能接受對方與其他「潛在約會對象」有什麼樣的互動？吵架的時候哪些行為哪些話語是絕對不能說的？

比如有的情侶會定「無論如何都不能輕易說出分手兩字」，如果一方說出了，就觸及對方的底線，對你們之間感情將是很大的傷害。當然，除非你是發自真心。

兩個完全不同的人結合在一起，都要有自己妥協的部分。我愛你，我願意為你妥協一點點我的邊界我的原則，前提是你也要有你的妥協作為交換，這樣才是關係的相對平等，也能長久相處得舒服，舒服了，在一起才是1+1大於2。

送你們一句改編蕭伯納的一句話：

想同居就同居

想異地就異地

反正，最後你們都會後悔的

----------------

寫在後面

就在一個月前，我們決定同！居！

這也是為什麼一個多月沒更新的原因

第一周心慌慌在思考

第二周找起了房子

第三周逛宜家買傢具

黎先生換了工，有種成家立業的趕腳

第四周搬進新家，各種洗

神麻？同居生活怎麼樣？

黎先生爸媽問：

跟女同學相處得怎麼樣啊？

黎先生眯著他的小眼睛

狹長的臉上寫滿了：

累困累困累困累困累困累困累困累困累

（那是，打掃衛生搬搬抬抬可累人了！）

今天先這樣，後續跟大家分享同居（狗血）日常

誒，別忘了

回復「同居」

獲得大衛和羽絨的打碼同居條例

iphone用戶打賞請掃碼

請務必留下暗號讓我們知道你是哪位衣食父母好嗎？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！