昆凌22歲嫁給周杰倫,舒淇40歲才進婚姻:早婚vs晚婚,哪種婚姻最可能幸福?
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心 靈 治 療 師 遇 到 智 慧 的 自 己
來源 丨心之助(ID:xinzhizhunvxing)
文丨 閔婷 盧悅
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當一個人還沒有真正形成自我之前,
結婚無論早晚,其實,都不是真正意義上的適婚。
《
金星秀》里,金星採訪被眾人罵慘的凌玲飾演者吳越,好奇地問:
「你至今單身,家裡父母不催嗎?不著急嗎?」
吳越坦然回答說:
「我從來沒有來自父母這方面的壓力。
我媽跟人家說,
她想什麼時候結婚就什麼時候結婚吧,
反正中國也不差她一個人繁衍後代。」
圖註:吳越參加《金星秀》
吳越,72年出生,如今雖已年過四十,
但談吐之間,無不透露著成熟女性優雅與超凡脫俗的氣質。
多麼讓人羨慕且自由的成長空間啊!
只是,太多所謂的「大齡未婚女青年」都沒那麼幸運,可以逃過此劫:
「你今年多大了?」
「藍朋友呢?」
「談朋友沒?」
「什麼時候結婚?」
「還不結婚想幹嘛?」
每次回家之後,面對七大姑八大姨,各種吧啦吧啦……
「啊?快30了還不著急?人都老啦!」
此時此刻,只能在心中默念:
淡定!淡定!淡定!
30怎麼了?
招誰惹誰了?
要你養了?
為什麼沒結婚就成了眾矢之的?
一位姐姐滿臉寫著無奈,嘆息地對我說:
「現在有人問津還算幸福,等到我們這個年紀,
大家都已經放棄了,真不曉得該是喜還是悲啊。」
01
結婚,何時算晚(早)呢?
我姨說,你之所以嫁不出去,
因為周圍儘是一群不結婚的大齡女青年,成天在一塊兒瞎混。
你瞧瞧,一個個都淪為「大齡剩女」了,
還自以為很時尚、很年輕,引領時代的潮流呢。
趕緊的,在無藥可救之前,把自己嫁出去吧。
姥姥也著急了,現在的孩子都是怎麼了,
盼著他們結個婚,比登天還難!
姐姐好心勸說,早結婚沒有什麼不好的,
你看看我,現在孩子也大了,
可以更早的規劃自己的人生,為未來事業爭取時間資本啊。
總之,各有各的理。
圖註:選自網路
到底,什麼叫早婚,什麼叫晚婚?
衡量的標準又是什麼?
「男不得早於二十二周歲,女不得早於二十周歲。」
這是《婚姻法》規定的法定婚齡,卻沒有提到晚婚年齡。
隨著歲月洪流的推波助瀾,
衡量一個人的年齡大小,
早已不僅僅只有生理年齡一個維度,
還包括心理年齡、社會年齡、社交年齡等等。
這麼多維度,為什麼大家非要糾結於一個人的實際年齡大小,而製造出更多的焦慮呢?
誰天天數著年齡過日子?
網上流行一個段子:
「這年頭,蘋果手機算什麼,名牌衣服算什麼,豪車、豪宅都out了;
現在最牛的炫富是什麼?
就是和同齡人站在一起,你像小鮮肉,她像老土豆。」
So,數字年齡能說明什麼?
活出健康、自我,越活越年輕才算真本事啊。
02
那些早婚的姑娘,現在怎麼樣了?
婚姻,是一個少兒不宜的決定。
從心理上來說,很多人一生都滯留在嬰兒期或者少女(男)期。
如果把婚姻當成一個成年人的遊戲標準,
那麼,很多人其實是不適宜結婚的。
為什麼呢?
比如,《我的前半生》里,視婚姻如雞肋的羅子君和陳俊生。
羅子君一畢業就嫁給了丈夫陳俊生,一路順風順水,成為一個幸運且傲嬌的家庭主婦:
衣食無憂,自由進出高檔商場和美容院;
孩子八歲,接送、吃飯都由保姆管;
唯一還需要花點力氣去鬥爭的,
只有她日漸鬆弛的皮膚和老公身邊花枝招展的女孩子。
她,就是大多數人眼中的白雪公主,自從嫁給王子陳俊生,兩人從此過上了無憂無慮、幸福快樂的日子。
事實真的如童話般美好嗎?
並非如此。
是什麼阻礙著原本豐衣足食、人人稱羨的美好婚姻繼續呢?
陳俊生——成人的軀殼下,包裹著一個內在小孩。
他難以去向別人求助,難以表達自己的需求。
於是,他不得不發展出一套按照社會標準意義去生活的行為邏輯。
果然,他找了年輕、漂亮還一門心思往家裡鑽的羅子君,如願以償生了個大胖小子,終於完成父母的願望,達到這個社會對男人在家庭方面所要求的標配,著實令人羨慕。
羅子君——超強地讓別人照顧的能力,
永遠把自己偽裝成一個小孩來獲取他人的照顧。
為什麼她如此掩飾、迴避真實而強大的自我呢?
她媽說:「沒有男人你是活不下去的。」
所以,她內心的自卑感一直是被她媽媽不斷地進行催眠——沒有男人你可怎麼辦啊?
結果一語擊中,當婚姻遇到問題時,她著實不知道該怎麼辦,焦頭爛額、驚慌失措。
這樣兩個所謂的成年人,他們的心靈缺乏真正的交流與溝通。
所以,陳俊生在自我開始覺醒的時候,
他是缺乏足夠的力量在婚姻內自我實現的,
所以這個自我革命只能通過小三去實現,去向外施展攻擊性。
攻擊什麼呢?
攻擊他當初所選擇的這種社會意義上的婚姻,攻擊給自己安排好一切的父母。
同樣,羅子君為什麼在婚姻當中那麼作、那麼折騰?
她潛意識裡也許在尋求著某種破壞,
毀掉這個婚姻就等於跟她媽媽劃清界限,
這股力量同樣牽引著他們的婚姻最終走向滅亡。
03
晚婚有什麼問題?
與羅子君不同,她的閨蜜唐晶順其自然進入晚婚的行列。
唐晶,成功職場女性堅強的外表下,掩藏著一顆恐懼且小心翼翼的心。
以至於,談了十年的男朋友都沒有辦法更走近一步。
她沒有辦法放下身段,無法像羅子君那樣真正去承受一次挫敗;
她小心翼翼、步步為營,努力維護好自己的關係,生怕自己做錯了什麼事,然後滿盤皆輸;
她看似過得很瀟洒、很精緻,但內心是害怕的,害怕親密關係的背叛,害怕友誼的失去。
她沒有辦法信任別人,其實歸根結底是沒有辦法信任自己。
所以,最終她害怕的一切也都成為現實。
圖註:選自《剩者為王》
因此,要求一種絕對的情感潔癖的人,
是沒有辦法進入婚姻的,她即使等到天荒地老,
也不會有一個人真正進入他的世界。
所以,很多人晚婚,要麼是她心理成長水平沒有達到那個標準,要麼她一直沒有解決對於親密關係、對於婚姻的恐懼。
可見,早婚的人,如果是因為太焦慮,恐懼自己沒人要;
晚婚的人,如果是由於一直都無法打開自己的心結,害怕進入婚姻。
那麼無論他們選擇早婚還是晚婚,都不適合進入婚姻。
即便,他們或早或晚都進入到婚姻,也不要期待這個婚姻能夠以一種相對健康的方式發展下去。
04
什麼叫做相對健康的婚姻呢?
最好的感情,一定是具備三個特點:
1.關係非常高質量;
2.情感具有流動性;
3.雙方都有自我成長。
而非情感雙方陷入一種極度耗竭的狀態。
打個比方,假如把情感當成一種資本的話,
那麼,這個資本一直處於盈利或者持平的狀態,
而不是永遠都在瀕臨破產的邊緣掙扎徘徊。
比如陳俊生,每天下班不是想著回家,
而是與別的女人在一起才能感覺到舒服、輕鬆。
家、妻子、父母,對於他來說是負擔、是累贅,
是事業壓力之外更重的壓力,是內力、精神消耗的存在。
無疑,當羅子君放下驕傲的自尊,苦苦哀求陳俊生不要離婚的時候,他斬釘截鐵、義無反顧地對她說:「我愛她。」
陳俊生問羅子君:
「你覺得生活的意義是什麼?
我說的不是家裡邊乾淨,孩子成績優秀,
你光鮮亮麗,我事業有成,不是這個。
你活著,你想要做什麼呢?」
是啊,婚姻的意義,對於女人而言,又是什麼呢?
相夫教子?家庭美滿?人人稱羨?
丈夫事業有成?自己光鮮亮麗?孩子乖巧懂事?
事實證明,並非如此簡單啊。
很多人在根本不懂情感理財時就進入到情感市場,進入了情感的股市。
結果,大多數都在這個股市裡面輸的一敗塗地、慘不忍睹。
圖註:選自《剩者為王》
路人甲說:20歲就結婚的奶茶妹妹和昆凌,
40多歲還在戀愛的張曼玉和王菲,
只要按照自己的心意選擇的生活,沒有對錯,都值得被尊重;
路人乙說:婚姻就是一座圍城,什麼時候進來不重要,重要的是你有沒有提前做好攻略再進來;
路人丙說:結不結婚的問題不在早晚,甚至不在婚姻,而在於結婚的人。
的確如此。
我們選擇早婚,如父母所願,就合格了?
抑或,時間是最好的良藥,選擇晚婚,一切就可以順風順水了?
都不是。
05
那麼,女人什麼時候結婚更容易收穫幸福呢?
當一個人還沒有真正形成自我之前,
結婚無論早晚,其實,都不是真正意義上的適婚。
真正的婚姻,需要我們每個人去用心修鍊。
圖註:選自《剩者為王》
如何修鍊呢?
1
、
找到自信,形成自我
羅子君,明明有一個比她媽媽更好的學歷背景和思想水平,但是,她在她的人生繞了一個大彎之後,最終才回到要靠自己的能力去打拚的正路上來。
我們之前所模仿、學習、認同的知識,
都是別人傳遞或灌輸給我們的,
只有通過自己的消化、咀嚼、回味、升華,
才能變成自己的東西,與自己的心身融為一體,逐漸形成自我。
如果我們對父母傳遞給自己的思想三觀,
不想消化而囫圇吞棗式的全盤接受並吸收,
那麼,最後的結果很有可能享受方便、快捷所帶來的好處的同時,也會不得不為其所害。
2、愛自己,才能更好的愛他人
《我的前半生》里,一個場景依然令我記憶猶新。
當被丈夫問到「你覺得生活的意義是什麼」的時候,
羅子君的反駁竟讓人無語凝噎。
「我生活的意義不是你賦予我的嗎?
我全部的生活意義不就是家庭幸福,人人稱羨,白頭偕老。
這不是你給我定義的嗎?……」
子君一臉茫然的回答。
是啊,她取悅了媽媽,討好了婆婆,
遷就了老公,附和了社會,終究還是忘了有個自己!
她把自己丟在哪兒了?
已然被無極限地縮小再縮小,直至消失不見。
她愛過自己嗎?
把自己打扮的花枝招展、年輕漂亮就是愛自己的方式嗎?
女人為什麼一定要為「悅己者」容,
而不是發自內心單純的為自己呢?
當羅子君開始愛自己,
開始找尋自己生活與生命的意義,
成為自己生命的重心的時候,
她才能漸漸成為家裡的「頂樑柱」,
為家人擋風遮雨——她是媽媽安全的依託,是妹妹堅強的靠山。
無論是誰,只有先愛自己,讓自己的生活變得有意義,才能更好地愛他人。
3、學會用新的方式處理新的關係
如果一個人不會處理關係,只是抱怨、轉移痛苦,
那麼,她學到的也將是這些思維與行為模式,別無其它。
赫本曾經說過這樣一段話:
從來沒有人教過我們如何去處理我們的情感,
也沒有人教我們如何辨別那些潛在的,
可能會危害到彼此親密關係的危險因素,
取而代之的是,我們看到的是抱怨和痛苦的轉嫁。
從前的羅子君如此,羅子群亦如此,
媽媽的親密關係模式,就是烙印在她們內心最刻骨銘心的婚姻模版。
只是,親密關係是每個人一生需要學習的功課,一輩子的修行。
如果,用舊的方式來處理新的關係,必然會導致無窮無盡的問題出現。
圖註:在
《請回答1988》裡面,狗煥和德善
最終沒能在一起,可戲外兩人卻沒有錯過。這一對早該在一起的年輕人,兜兜繞繞最後還是走在了一起。
《請回答1988》里說,很偶然地出現戲劇性的時刻,那才叫緣分。
所以,緣分的另一個名字是——時機,真正抓住的,才是真實的。
結婚亦如此,於千萬人之中遇見你所遇見的人,
於千萬年之中時間的無涯的荒野里,
沒有早一步,也沒有晚一步,正巧趕上了,
這就是最好的時機,可遇而不可求。
沒遇到自己的Mr. right、沒有遇到心儀的結婚對象之前,好好修鍊自己。
遇到之後,才會有真心且有能力珍惜彼此啊。
最後跟大家分享電影《剩者為王》一個片段,
每次看到這個部分,眼淚就止不住......
希望我們每個人最終都嫁給愛情。
Ps:
早婚or晚婚?你更願意站在哪邊呢?
你認為,女人什麼時候結婚更容易收穫幸福呢?
後台給我留言說說你的想法吧!
有一種愛叫做點贊
-END-
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作者
:
閔婷
,心之助簽約作者,心理諮詢師,寫作者,自媒體人。心有璞玉,願為匠人,雕刻時光與生命的無限可能。
首圖片來自花瓣網,版權歸原作者所有。
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