你還哭,又想挨打了是不是?
我只想知道將來我會死在什麼地方,這樣我就不去那了。——農夫諺語
前些天帶著姐姐(女兒)參加朋友的喬遷之宴,
前些天帶姐姐(女兒)參加朋友的喬遷之宴,
朋友的女兒是一個非常外向、活潑的孩子。
到處跑是她最喜歡做的事,也因為這樣,
在這次的宴席中,她的手被煙頭燙了去。
我並沒有親眼看到過程,當我們抵達飯店門口,
看到朋友的女兒滿臉淚花,被燙的小手由媽媽搭著,
一邊冰敷一邊挨她爸爸的責罵、動手。
此情此景,讓我想起了自己小時候吃飯,
經常會不小心摔壞碗,通常這個時候,
招來的就是一頓責罵。你知道嗎?
小小孩子的內心感受在所謂的「犯錯」面前,
根本就不值一提。因為在大人眼裡,碗比感受更重要。
當被父母責罵時,只會哭泣。你越哭的厲害,
父母就越生氣,最終還是會招來一頓打。
投資大師查理茫格在思考問題時,總是和別人不同。
比如如果要明白人生如何得到幸福,
查理首先是研究人生如何才能變得痛苦。
於是我問自己,怎麼才能讓姐姐(女兒)的人生得到幸福呢?
正如查理的逆向思維所思,我應該先研究如何才能變得痛苦。
這樣的思考方式,輕而易舉地就能讓我明白:如果要讓姐姐變得痛苦,
那我就得變成和絕大多數父母一樣,認定打罵才是管教孩子最有效的方法。
可是,這樣的方法真的管用嗎?
汪培珽在她的書中提到一種直覺:
今天,如果我用強烈的手段對付孩子,
將來孩子一定會「找機會」統統還給父母,
父母是一點便宜也別想佔到。
如今信息接收源如此之足,
科學育兒的方法得到許多年輕父母的歡迎,
這是值得為之開心的。但在我的感受中依然覺得,
不管有多少「術法」,都抵不過人性的直覺來得更加準確。
月初,我和姐姐回母親家待了幾天。
在我們四周都是山的小城市裡,
夏天是最讓整城老百姓難受的季節,
烈陽高照,活在太陽底下的身體,
簡直能讓人為之瘋狂。那幾天,
我們都在空調房裡度過。
也就是那幾天,不可避免地,弟弟和父親又一次爭吵起來,
原因是父親認為弟弟的房間不該開空調,因為客廳已經開了,
把房門打開,涼氣也會進到房間。而弟弟緊閉房門,
把自己房間的空調也開了起來。父親責備他不會賺錢還浪費電。
其實這一年,弟弟從年初到現在,除了人不在家,
其餘時間的房門都是緊緊關著的。我不知道,
他到底為何這樣。但我卻能體會到這種行為的背後,
充滿著多少恨與痛苦。因為在我22歲時,也曾與他一樣,
每天把自己關在房間,除了有朋友找我去玩,
其它時間都待在房裡。什麼都不想做,只想頹廢下去。
此時此刻,父親對待弟弟的態度,與從前對我的態度如同一致。
要說區別在哪裡,「女兒嫁人便是客」是一句很好的表述。
現在,父親會讓我去勸勸弟弟,
剛開始我會對父親說:「你不應該老是責怪他,這不全是他的錯。
既然你和他說話他不聽,說明你的方式不對。」
接著,父親會說:「這麼大的人了,還讓我怎麼說,
一點都不懂事,一點用都沒有。這輩子都沒出息了。」
每當聽到這些話語時,我知道我的話該終止了。
從前的他,也是如此對我責罵著。
而母親從小就經常對我說,父親怎麼怎麼不好,
只顧自己不顧家。自然而然,我們對父親的感情也慢慢疏離許多。
一位從小沒給過孩子父愛的父親,
在孩子長大之後,責怪孩子叛逆、脾氣壞、懶惰……
這一身的臭毛病,究竟誰佔有著錯誤權?
一把刀可以要了命,那一句話呢,
簡直比刀還要鋒利、還要徹底,
竟然輕易地可以催毀孩子的一切。
這,對於我而言,不就是痛苦嗎?
所以我相信,打罵根本是一種不可取地行為。
回到朋友的宴席上,姐姐很乖巧的吃著菜,
朋友女兒坐在姐姐的邊上。
因為她的手被煙頭燙傷,此刻的她相比於之前,
則安靜許多。這時,餐桌上的人說:
「你看,坐你旁邊的小妹妹(指女兒)多乖啊,
安安靜靜地吃菜,你應該多學學她啊,不要老是這麼皮,
跑來跑去地,不然也不會被煙頭燙去了啊,現在知道疼了吧……」
許多成人,會為了面子去傷害孩子的自尊心。
可咱們有沒有想過,這根本是家長自作的行為。
就拿朋友女兒被煙頭燙的事實來說明。
首先,每個孩子的性格都有所不同,
不存在可比性;有的孩子好動,有的孩子好靜。
其次,明文規定在公眾場合,禁止吸煙。
著名作家馮唐,他說到一種生活狀態,
可以免於得癌症:不著急、不害怕、不要臉。
當然,這並不是一個醫學問題。
前面兩點做到其實並不難,基本可以交給時間。
有了閱歷和經驗,長了眼界和本事,自然而然能夠做到淡定自如。
可做到」不要臉「這一點,卻很難。自古到今,
講究的就是人要臉,樹要皮。做人做到不要臉、不要皮,
大部分人都不會答應。
而在男人的世界裡,社交必備三件寶:煙、酒、黃段子。
咱們都知道,不抽煙的人吸進二手煙,對身體的危害比抽煙的還要大。
可對於男人來說,面子比任何事物都重要,包括老婆、孩子。
中國傳統歷史留傳下來的風氣,並非輕易的就能更正。
反之,如果這些作為父親的男人,真的能考慮到煙對孩子的危害,
也就不會在公眾場合抽煙了。公共場合抽煙是人性,
為了孩子不抽煙也是一種人性。所以,我們需要的是哪種人性?
朋友女兒手被燙,最大責任不應該是抽煙的大人嗎?
再次,當孩子的手被燙後,朋友將他女兒帶離餐桌,這一點,
是正確的行為。因為,這天是喬遷之喜,親戚朋友來是為他們慶賀的,
作為主人家,的確要考慮到。可是把孩子帶到外邊後,
朋友對他女兒又打又罵,又繼續責怪孩子,說她一點都不懂事,
這麼多客人都在,還哭的這麼厲害,簡直丟臉死了。
但,孩子是極其純真的,疼了就哭,開心就樂,這不都是正常的身性嗎?
如果,咱們的手被煙頭燙去,本能的反應就是一驚一怕。但,我們比孩子更能隱忍,
更能承受皮肉之痛。而對於孩子來說,碰到這樣的事,哭才是一種正常的身休反應。
如果她疼了卻忍著不哭 ,會不會說明,孩子過度地為別人而活?
一個人做不了自己,又會過著怎樣的人生?
誰會喜歡痛苦呢?誰又能接受得了痛苦呢?
而父母為什麼認為孩子就該打就該罵?
大部分原因都是因為祖傳下來的。
誰又會願意扒開兒時的傷疤,重新承受這份痛苦呢?
朋友女兒的好動,讓朋友們潛意識回憶起小時候,
自己也是被父母這樣教訓下來的。
而父母的父母、父母的父母的父母……
也是從祖祖輩輩歷史遺傳下來的。
我也曾好幾次看到,因為孩子的調皮,
而被她的爸爸用手打嘴巴。而當我們碰到時,
卻只能說一句不要打了,打孩子會讓她心理受創的。
可他們的回答每次都是:這孩子太皮了,不罵不打不聽話啊。
有時候,真的為自己的無能為力而失落。
可又回頭想想,作為父母自己,
如果不願意揭開舊傷疤去醫治,
誰又能拯救的了他們的孩子呢?
更何況,在他們的眼裡,自己只是一個外人而已。
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