今天七夕，請你點開這篇文章，有一個小小請求，希望你能幫忙謝謝

走走停停，我愛了你6年了。

關於我們的備忘錄。你是年少的歡喜。I want to turn this sentence in turn to tell you.

我們的開始。2011年植樹節，一大把男同學去你家玩，然後你說你媽煮了好多菜，把我帶到你家了。這是第一次在你家過夜，面對著你媽媽還有你的同學。進你房間，分享你愛看《愛情公寓》，賤賤的曾小賢，你跟他一樣幽默搞笑，所以從此我愛上了我的「陳赤赤」。

關於對你的回憶實在太多太多，雖然我們在一起的時光很短暫，但這些片花般的畫面時常在腦海閃現。第一次在網吧通宵是被你抱在懷裡的，你第一次送我的禮物是鞋子，後來我在網上看到送鞋子的意義是希望你走，我在心裡罵了你好久的笨蛋。我們有情侶扣扣，情侶鈴聲，那時笨蛋問傻瓜，有一天我突然從這個世界消失了，你會怎麼辦，傻瓜說，我一定會瘋狂地找到你的。（現在你把我丟了那麼多年，你有想找過我嗎）你會忽然發來一句很搞笑的話，讓我甜蜜好久。每周末約會我們會走好多好多路，穿過大街小巷，好像跟你在一起永遠不會嫌累。給你過生日給你驚喜，喜歡去你家一起面對著你媽媽（你媽媽坐在飯桌前跟我們說現在要好好讀書，你說你媽媽覺得我矮了，我老惦記著你媽媽的胃病，也好心疼她經常一個人孤零零在家）。那時的愛情很真，充滿幻想。慢慢地感情不知怎麼就退卻了，是因為那時候她就出現了嗎？那一晚說跟你分開，我哭著唱了整整一晚的《我恨我愛你》。愛著你的時候很愛哭，跟你吵架會哭，你不理我會哭，很想很想你的時候也會哭，現在一個人便不怎麼哭了。

2013 07 04 01:56 深夜你發的郵件，說是給我的一封信

「今晚越界了，進了你的空間，心裡好難受，時時作痛，文字無法敲出我們那流逝的愛情，明白了當失去才懂得珍惜，可惜已經太遲了，好久不見已成不如不見，我知道是我的太自私，對不起你。

想你了。翻了好多頁才找到你的空間，當找到了卻沒有勇氣點擊滑鼠進入，但你空間頭像觸動了我的心，這些年來空間頭像一直不變，但某些事情卻物是人非了。

最近還好嗎，工作還順利嗎，多想簡單的問一句問候，但卻不知道如何開口，唯有從你空間心情得答案，看見你開心的說說我也開心，看見你身體不舒服了，我心裡會默默埋怨你永遠不會照顧自己，看見你空間有男生的照片，會瘋狂地看你空間的所有相片，看留言，看評論，眼前浮現出以前在一起的那段時光，想到了很多東西，我這樣的行為我自己都覺得很可笑。

現在的你已為人師表，也應該長大了，更應該懂得好好照顧自己。頭髮還濕不要睡覺、、、、不要吃生冷食物、、、下雨天不要、、、做暑假工要好好保護自己不要、、、、、現在不會有人再提醒你了。

想了很多要說的話，當手指碰到鍵盤時，卻無法敲打出來，心裡好矛盾，答應我不要再生病好嗎？看得我心裡難受。

你在海邊穿著白色裙子那相片，很美，很渴望跟你聊聊天，但我覺得這樣很自私，不想打擾你的正常生活。

我的夢想是做個有錢人，離開這個小鎮，暑假開了個淘寶店，昨晚搞到2點睡覺，早上7點太陽曬醒了，一直到現在，累了困了，很少失眠，但我很害怕失眠。現在的我只想好好拼搏一下，希望以後老了可以輕鬆一點。

如果有什麼事情可以找我，可以辦到的我會盡量幫你，我的號碼還是一直用那個，沒有變。

小小的文字卻編輯了近兩個小時，老了。不知道該不該發送出去，不知道你是否會留意郵箱，還是說有沒有勇氣發送。懷著這份感覺度過這失眠之夜。」

這一封信讓我覺得對你的愛一直堅持著，很值得。我何曾不為你度過無數個失眠之夜呢！

2013年中秋，你過來和我一起過的。你說了她，小白菜，一個說喜歡你聲音的女孩，你真的愛她吧，你說你也愛我的，但沒辦法選擇我，因為她是單親家庭，沒有爸爸，跟你很像從小爸爸也不怎麼在身邊，缺少父愛。你說我很幸福，從小有人疼，你不是我，你又怎麼知道我幸不幸福，我當時想不明白，我居然輸在我多了個爸爸。你走後，我找了新的男朋友，並跟你揚言要結婚了，你很緊張，說不要因為你的原因賭氣不考慮自己的幸福，我說你還在乎嗎，你有她了，你管不著了。你還是很擔心我做傻事，大老遠地又跑來找我了，你說要看看我男朋友。你來這邊陪我走的每一條大街小巷我都記得很清楚，可是你還是放不下她，放任了我。後來不久，你的她也找到了我，我討厭她把我們的情侶扣扣都奪走了，那裡有著我們許許多多的回憶也有愛過的痕迹。她叫著我姐姐，整天說一些無關痛癢的話，天知道我有多不想搭理她，可我不想變成一個壞女孩。不久後，你們也分手了。

2015年聖誕節前，我去找你的，在一起時，我沒有以前勇敢了，只是你在身邊，我會有著很多很多安全感，所以這麼多年心裡唯一不能忘的也只有你，對於別人我從來都是拿得起放得下的狠女孩，可是你卻有著終生豁免權。過了兩天一夜分開了，回來後不久你說，我們好像回不到從前了，我變了，你也變，很多東西都變了。你還說了，我還是那麼小孩，可你現在不想帶了。我的心瞬間撕裂，卻也只能裝作若無其事了。

是你教會了我好多好多東西，試圖改正我每一個壞毛病，你總是不厭其煩地告訴我，這個不可以那個不可以，這個該怎麼做。你說，不能隨便給陌生的寶寶糖；你說，不能濕著頭髮睡覺；你說，女生不要坐地板上；你說，女孩子不要講髒話；你說，睡覺要蓋被子再熱也要蓋好肚子；其實你的每一句教導我都記在心裡，可我就是任性地把生活過得很糟，因為你每時每刻的緊張與心疼都是我需要的寵愛。你在身邊，安全感三個字不用去質疑，過大馬路有你在，我可以瞎撞，因為我知道你會看著。你說我總像個小孩總讓人擔心，我說，等哪天我把你忘了我便長大了，因為在你身邊我不需要假裝堅強。每次在你面前掉眼淚你總是用盡全身的力氣抱緊我然後很二地講好多笑話，可是這樣子的你讓我更止不住眼淚，我害怕以後的哭泣沒有這麼一個人讓我依靠，再也看不到你不知所措聽不見乖別哭。如果你是愛我的，你會主動找到我的，我也沒有很多的期待，因為我認定幸福不會屬於我的。也許你已經主動累了吧，也許你也不確定，也許我們都沒那麼愛。這個年紀已不需要曖昧了，如果沒有肯定的答案，寧願孤傲著。那些在腦袋周旋的回憶，不需要用結束去塵封，用一些青春的疼痛去祭拜著，將永恆；擁有缺陷的完美是滴血的紅玫瑰。能哭出來的眼淚都是心裡擰出血的傷痛。

我慶幸我們偶爾還可以聯繫（即使你好像沒那麼在乎），我慶幸我們有共同的好友偶爾還可以聽到一些關於你的隻言片語，我慶幸我們偶爾還會見一次我也能任性地牽著你的手往前走。我能做到浪漫的事是所有卡的密碼都是你告訴我你銀行卡的密碼。前不久跟你開玩笑說，若最後不是你，終生不將就。你說我別傻，我想說，我是認真的。要不你趁早結婚算了，省得我老惦記。其實直到現在我腦袋裡，從一而終地只記得3個電話號碼，不是我爸媽的，也不是曾經男友的，是你的，我的，我奶奶的，你的號碼我能脫口而出毫不費勁，想忘也忘不掉了吧，每當我撐不住了，還是會找你，能聽聽你的聲音，聽你罵罵我，聽你教導著，很心安。現在的我心很平靜，沒想過爭沒想過勉強，也不打算逼自己忘掉你，一切順其自然吧，得之我幸，失之我命，朋友也好不見也罷，我就是我，有自己的堅持，有自己的追求，你在努力，我也不會停下腳步。我可能很愛你，但我不想再卑微乞求些什麼了。可我想要你很幸福很幸福。

今天七夕，想了好久還是洋洋洒洒把這些文字敲了出來，我不知道你有沒有機會看到這些，看到這些你又會有什麼反應，我是不是不該打破我們的平靜，對於屬於我們的愛情你有遺憾嗎？

最後祝你七夕情人節快樂吧，我愛你，forever。（深愛是殘忍的，它不喜新厭舊。)

這是多年深愛的一個表白，不知道你認不認識他，能幫忙轉發嗎，我想讓他看看或說他應該看到這些嗎，我好矛盾。。。給點建議，謝謝。

今天七夕，請你點開這篇文章，有一個小小請求，希望你能幫忙謝謝

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