就此別過，願你安好

有時候，希望能跟你一起肆無忌憚的大笑，希望能望著你的眼睛，希望我們之間沒有重重阻隔，希望，能再見你一次。

似乎真的沒有有時候。

好像是跟他認識的第…9個年頭了，時間快得都要失憶，心裡頭的那點悸動或多或少，偶爾翻開畢業照片，還會量量你離我幾厘米，想想，那是不是我離你最近的一次，心裡又一片澀然。

這些年裡，總是會想，要是早點告訴你多好，要是你也發現我的小心思多好，要是你也喜歡我多好，要是沒有個她有多好。好些次編輯了想了又想，自以為豁達又不越距的話，但是看到你的情侶頭像又刪掉，罵自己是個不爭氣的大傻。你知不知道呢，大傻真的好喜歡好喜歡你呢，大傻喜歡你好長好長時間了呢。那時候的你怎麼可能知道，你怎麼可能知道有個大傻叼著筆頭盯著你的後腦勺呢，出神到被班主任發現，你怎麼知道大傻記著你說的話，記著你討厭的喜羊羊，記著你講過的小說。那時自以為是朦朧的曖昧，然而沉淪的只有我自己。

我們之間從來沒有相互折磨，只有一個人的落寞。

從什麼時候呢，我們從熟稔到陌生，從彼此到他人，而我最終要結束我的自以為是，那時是傷心還是難過，似乎都快忘了。只是記著那家的米線也沒有多好吃啊，為什麼他們都說好吃，為什麼她會牽著你進來，為什麼她那麼開心的對你細數趣事，那時才明白，原來你喜歡一個人是這樣的啊，就算聒噪一點，就算脾氣不好一點，你都會附和的，你都會笑的呀。其實那樣也好，你就不會發現我尷尬的像碗里的生菜葉，巨爛。嗯，米線真的難吃。

我想我是不是不是你也可以，我不過就是喜歡你這種調調的呢，似乎這樣安慰自己真的減少想起過去，所以才會這麼後悔當初給你發的那句中秋快樂，我想就一次成全我的小私心，後來莫名其妙的了解，莫名其妙的通話，莫名奇妙的死灰復燃終於超出了界限。所有的灰暗，所有的心思，所有的過去攤開了之後，歇斯底里的自己讓後來的我噁心，我們最終回到最初的距離，所幸的是我算是保留了最後一點可憐的自尊。故事到這裡結束就好了，我還沒有不好的結局，或許再過幾年，或許十幾年後，還能對著大腹便便的你開玩笑的說，哎，當初我可是對你心心念念過哦，現在想想真是天真年少。

記憶中的那個少年終於說了喜歡，在一切塵埃落定的時候，在我的喜歡埋葬了一年的時候，在我經歷了一場落荒而逃的感情之後。

我們是真的不可能了。

地震還沒有蔓延到我的城市，但是微博上都已經刷上了熱搜，許久都未曾出現過得名字又闖進視線，熟悉的好像從未斷過聯繫，熟悉的好像近在咫尺。這麼多年後，我最終也能心平氣和的分析他的形勢，能客觀的解析他的問題。所以說，時間真是個好東西，彼此只要都不提及，就像真的被遺忘的似從未發生。

但是發生過的事只是被時間按了下暫停，怎麼會被刪除，那些過期的悸動，快要發霉的心情總是在深夜裡發酵，給人罌粟一樣夢幻的美好，彼此貪戀沉浸在幻境，忘了所有的阻隔，所有的齷蹉。揭開那層紗，我們什麼都不是了，彼此的退路都斷送掉後，多少喜歡都抵不過你的愧疚，或是之於我，你只是淺薄的喜歡，只是疲勞後的寄託，我不敢揣測。

我們都長大了，之後的日子裡，我或許不會再出現了，或許有一天聽到你的消息也會心無波瀾，或許你結婚時你會帶著她敬我一杯白酒，或許我也會附和說一句祝福的話，或許真心或許假意，你就當實意的罷。

昨天夢見好多年前的一天，我還是那個剛來的轉校生，懵懵的站在你們班門口，捏著我的小同學給你寫的情書，心裡一遍遍練習給你信時要說的話。那是第一次見你，第一次發現原來還有那樣白白嫩嫩的小男生，好像還記得你輕輕的抽走了信，好像我還假裝冷漠的演了一遍小同學囑咐我的話，我忘了你的眼神，忘了我的表情，忘了那天的時間，過了這麼多年之後，唯一記得那個穿著運動外套的少年一邊牽起的嘴角，似是故作冷酷的一個笑。如果時光流轉回去，我有勇氣拒絕別人，那麼我就從未給你送過那封信，親愛的少年，我們是不是就能一直陌路，各自安好

2017年8月29日

1:59

蒼蒼耳耳

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