冰箱252：看懂了的都是壞壞的

最新 08-29

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1，記得那年情人節，老闆竟然讓全體男同事加班，而是給女同事放假。雖然我們心裡不願意，但還是沒辦法。在公司吃完晚飯後，老闆問我們：「給你們老婆都說了你們要加班嗎？」我們說：「說了。」這時老闆說：「行了，趕緊回家吧。」從那天起，我們就對這個老闆死心塌地。

假裝自己有豪車

2，飯店，中午一顧客來吃面，吆喝老闆：「一碗牛肉麵，稀一點，不要湯！」老闆說：「好的」，然後就去廚房了。。。

不一會兒，一廚師拎著把菜刀出來了：「孫子，來來來，你教我怎麼做」。

3，我被只蜘蛛咬了一口，它於是讓我擁了像它那樣的超能力：在網上一待就是一天。

當代生活

4，學生時期，暗戀一個男生，於是偷偷錄下他的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，我幸福地想道。就這樣過了一星期，我再也不喜歡他了……

5，我可以靠舌頭就讓女人們變得狂野，其實很簡單，我只需要說「你胖了不少啊。」

6，和男朋友異地，昨晚，我說：親愛的我好睏呀，今晚就不聊天了，愛你呦！男票說：寶貝兒，我今晚也覺得好睏，我倆真是心有靈犀呀，那早點睡呦，愛你一生一世！如果不是5分鐘後，我倆在王者峽谷相遇了……我想，昨夜應該還挺美好的！

7，上學的時候，老師對我們說，學習了就要認真的學，玩就爽快的玩，別跟我假學習，做樣子給我看，說完老師出去了，讓我們自習，老師剛走沒多久，教室就開始不安分了，這時候有個成績中下游的女生，看到老師躲在樓梯口，就說：你們能不能別講話了，還讓不讓人學習了！我最看不慣她這種「影后」，就說：你如果真的認真學習了，還在乎這些噪音嗎？老師聽了，拍手稱快，我也站了一天的課。。。

吃個飯真不容易

8，老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：「喂，你們幾個！」

天然呆老婆怯怯地說：「我們六個…六個…」

9，女友問：「親愛的，我能不能任性一次？」想想是七夕，我點頭道：「行，答應你了，儘管任性吧！」女友：「是真的嗎？男人說話可要算數哦！」我笑道：「那當然！」女友拿出手機撥打了一個電話，接通後興奮道：「親愛的，我們可以不用偷偷摸摸的約會了……」

機智如你

10，昨天一個呆萌女同事問我xxoo什麼意思，我和她開個玩笑，對她說xxoo是打牌的意思。第二天看見她在好友圈裡發了條說說：「昨天和三個朋友xxoo到四點現在還腰酸背痛！」

11，如何判定鄰居有沒有修養呢？

那就是在凌晨1點40分連續不停敲鄰居門，禮貌滴說「您好，有人在家嗎，有快遞！」，看對方答覆是「請稍等啊」還是「你tm有病啊你」

反正我上下幾層樓的七八戶鄰居是都沒修養的，親身體驗。

人至賤則無敵

12，那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學校趕。結果僅僅因為遲了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進校，男友當時很激動，憤怒的和門崗吵了起來...那時我就知道，男友是個值得信賴的人。當晚，我便跟他去了旅館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當年那個門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！！！

13，我問老婆七夕想要什麼，她說：「想要天上的月亮！」

昨天晚上，我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮！」

我微笑著搖了搖頭：「當然不是。。。」

說完我把水往她頭上一潑。。。「你TM腦子壞了？想要月亮！你咋不上天呢？」

聽了一天

14，一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！男友認認真真的指著老闆娘問老闆：老闆娘也兩元？老闆色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱滴說：老闆娘免費以舊換新！

15，去吃肯德基，一男生女生坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧，吃吧……

主淫，可以開飯了嗎？

16，女友特別節儉，什麼都不捨得扔。昨天下午我提前下班，女友在客廳沙發上騎著小偷扇耳光！女友說：老公你來的正好，我洗完澡睡覺，這小偷破窗而入，被我赤身制服。我把他扒光了搜身，他偷了咱家限量版珍藏避孕套，竟然還帶上了！！！你別多想…… 我感動熱淚盈眶說：怪不得咱家避孕套總少，這小子一定是慣犯，好好教育教育他……現在想想，還是挺感動，這麼會過日子的媳婦兒哪裡去找第二個啊？

17，下班擠公車回家，路上要經過一個足球訓練學校，車上有個差不多5歲的孩子，穿著球鞋球服站我邊上，車一個踉蹌，他的釘鞋踩在了我的腳面上，車上人多，我就憋著沒叫出聲。可誰知道！！這小破孩兒對準了發力又來一腳！我一聲尖叫後問他：怎麼回事？！他說：叔叔對不起，我看你第一次沒叫疼，以為你的腳是假的。。。

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