別讓孩子傷在父母所謂的「聽話」上

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不讓孩子傷在所謂的「聽話」上

很多時候，我們把「聽話」當成了教育孩子的捷徑

女兒剛上幼兒園的時候，是老師心目中比較聽話的孩子之一。老師非常喜歡她，她經常請我和妻子向其他家長傳授經驗。我們也樂此不疲。和大部分家長一樣，我們理所當然地認為培養一個聽話的孩子是天經地義的事情。但是後來發生在女兒身上的一件事，讓我開始反省自己的教育方式。

那是冉冉上小班的時候，一天回到家裡，外婆心疼地告訴我，冉冉在幼兒園尿褲子了，穿了一天的濕褲子，等她去接的時候，褲子都半幹了。我問冉冉為什麼不報告老師要上廁所呢？冉冉告訴我們，她本來想舉手報告老師，可是老師說過，老師講故事的時候一定要注意聽講，不能到處亂跑，她實在憋不住就尿在褲子里了。

「那可以請老師幫你換條褲子呀。」妻子說。冉冉的頭搖得跟撥浪鼓似的，她說她才不要讓老師和小朋友知道。因為老師說，聽話的孩子，老師組織上廁所時一定要去。結果她忘記了。

從這件事上，我們還了解到，如果不是在老師提醒上廁所的時段，冉冉通常都不敢把自己的生理需求及時告訴老師。後來，我們發現冉冉不怎麼愛喝水了，無論我們怎麼勸說，冉冉就是不肯多喝一滴水。夏天喝水少很容易生病，沒多久，冉冉就生了一場病。即使在病中，她也不怎麼多喝水。妻子和幼兒園的老師勸說了好多次，冉冉才開始正常喝水。

通過這件事，我和妻子意識到之前對冉冉的教育存在嚴重的問題，很多時候，我們把「聽話」當成了教育孩子的捷徑。比如，我們常常會以「聽話」作為標準來讚揚和獎勵孩子。

長期這麼做，就會讓孩子認為「只有聽爸爸媽媽的話，他們才愛我」。於是，孩子就會用「聽話」來換取爸爸媽媽的愛，這又會進一步強化孩子的「聽話」。久而久之，就會導致孩子慢慢缺乏主見、不敢表達自己的正當要求。

我持續煽動她，要是不想睡著，就必定跟媽媽說。我還確保，如果媽媽覺得她說得有道理，必定會贊同她的要求的。最終白雪公主佔了優勢，冉冉去找媽媽了。妻子認真地傾聽了冉冉的話後，決議贊同她的提議。那天冉冉看得非常高興，回家的路上小嘴嘰里呱啦說個不斷。

我趁機說：「多虧你跟媽媽說先來看兒童劇了，要不你睡著了，多可惜！」妻子也贊同說：「冉冉是個大孩子了，可以告訴我們她的主意了。以後我們也要多聽聽冉冉的定見呢！」第二天我送冉冉去幼兒園時，特意當著冉冉的面向教師提起這件事，由衷地表彰她勇於表達自己的主意。

鼓勵孩子敢於說「不」

我們儘可能給冉冉營建寬鬆的生長環境，平等地對待她，讓她多表達自己的定見，鼓舞她勇於說「不」。一同，還引導她認識到，無論是家長還是教師說的話紛歧定是完全正確的，大人們也會常常犯錯。如果大人做得不對、提出的要求不合理，孩子完全可以向大人提出來。

為了讓冉冉在幼兒園也可以做到這一點，我們還常常陪她玩模擬幼兒園的遊戲。先是冉冉當幼兒園教師，我們做小朋友，讓她給我們不斷提出要求。如果她提出的要求不當，我們就會舉手告訴她。接下來我們又交換角色，讓冉冉做小朋友，我當教師。當我提出的要求比較過分時，她就會和媽媽一同舉手表明對立。

由於受到了充沛的必定和表彰，冉冉逐步勇於對大人的決議提出對立定見，表達自己的主意。如果她說得有道理，我們就會認真地照她的主意去做；即便她說錯了，我們也不容易否定她，而是把發現過錯的時機和改正的空間留給她。

「聽話的孩子就是好孩子。」這是大部分我國家長秉持的教育觀念。在國內的教育體制下，聽話的孩子也往往會更多地得到教師的喜歡和喜愛。可是，德國聞名心理學家海查曾做過一個實驗：對2--5歲有強烈抵擋傾向的100名兒童與沒有抵擋傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。成果發現，在兒童期有抵擋傾向的人中，84%的人意志堅強，有主意，有獨立分析、判別事物和做出決議的才能；而兒童期沒有抵擋傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其他74%的人遇事不能做決議，不能獨立承當職責。

作為家長，許多時分，我們自以為是在「引導」和「培育」孩子，其實是在損傷孩子，這一點是需求我們警覺的。

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