不是所有人都有資格做父母3

渴望愛，至死不休

Mclean Poet

我

就

不

曾

渴

望

愛

嘛

？

「

你聽過最動聽的情話是哪一句？

這次我無需猶豫。拍拖過年齡差最大的女朋友在返家的路上和我說，自己玩去姐姐看會電視劇。

一世最深刻的情話，在我身上是另類。不是俗套歌詞般的我愛你，也不是物質熏心的買買買。而是在穩定且安全的距離內，你玩你所愛，我玩我所喜。這種距離不僅僅是物理上的，更重要是心理上的。對我而言，就像七歲時你的家人告訴你出門找小夥伴吧。你可以假裝流浪，因為你有一個必然回得去的地方。

她讓我自己做自己的事，卻沒有拋棄我。她給我空間和距離，卻告訴我自己一直都在。

情

緒

化

的

巨

大

傷

害

「

大部分父母在經濟上承擔了成年人的責任，但是在情緒上，有一部分卻始終沒有隨著他們的年紀學會控制。他們的情緒化比青春期的少年更可怕，對下一代造成不可磨滅的心靈創傷，而這一切，將帶給孩子終生的負面影響。

我的家人，她和她無法控制自己的憤怒；只能通過打罵孩子，來宣洩自己的不滿和情緒。

那些無法控制自己情緒的人，對家人卻有極大的控制欲：

上小學時，你必須考到他們想要的分數；

上大學時，你必須選擇他們滿意的專業；

談戀愛時，你必須選擇他們喜歡的對象。

他們在家庭中，想要王者一般的地位，不容任何人的忤逆，孩子一旦有些許反抗，就會遭到懲罰。

世

界

上

難

道

只

有

一

種

美

嘛

「

在他們的世界裡，不存在個人意志；任何事情的標準只有一個。符合他們的心意就是對的，不符合他們的心意就是錯的。而且，任何人都不應該有犯錯的權利。

五年前我第一次談戀愛，當時她父親很想見見我。就在出發前，家中的某位她竟暴怒我的髮型劉海過長。在距離上車前只有八個小時的時候，一記耳光打到我吐血。我至今記得枕頭上的斑駁血跡，和次日我腫著臉踏上火車的樣子。

她有無數種歇斯底里的樣子，唯獨這一種我恨之入骨。

你認為圓形是美，難道矩形的美酒不是嘛？難道世界只能按照你的意願有一種形態，為什麼你不質疑除了女人還會有男人呢？

你認為人生只有朝九晚五一種可能。難道我做自由職業時，我辛苦工作賺來的不是鈔票而是廢紙？你覺得只有交稅後的工資才是工資，我身為占星師做活動你居然詛咒我小心被警察抓走，在監獄被打死。

情緒化也是幼稚的一種。而有一種幼稚必須通過否定他人，來肯定自己。

強迫性重複

「

（ Repetition compulsion），是心理學上常見的一個現象。意指我們會不知不覺的，在人際關係尤其是宗密關係當中，不斷重複我們童年時期印象量床刻的創傷或者創傷發生時的情境。

弗洛伊德在1920年發表的論文《超越快樂原則》中提出的強迫性重複這個概念。他在對孩子的觀中發現，孩子會把他最喜歡的玩具從小床中扔出去，再哭鬧著把玩具要回來，不斷重複。孩子在經歷了一件痛苦的事之後，不自覺的反複製造同樣的情境，去體驗問樣的情感。弗洛伊德認為孩子把玩具當成了母親的替代品，去體驗失去的感受。通過體驗來修復母親時不時開所帶來的創傷在我們成年以後。

我們的大腦還在幫助我們修復童年的創傷；這種修復過程線們是意識不到的，我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係。很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特徵；這些人在我們生命中出現時，就給了我們二次機會。讓我們借看與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去彌補過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得信所思的一些心理需求。

如果這些人沒有出現，我們也會為白己創造這樣的情境給我們的白我治意提供條件。不幸的是，因為這一切都在我們無意識的情況下進行。我們並不知道發生了什麼，只是一次又一次進入重複的無用的模式。沒能得到的童年創傷就像在我們身體里的小男孩小女孩，絕望的想要被愛、被尊重、被傾聽；我們會不斷的重複受到的傷害，就像每天都在同一條路上同一個石頭絆倒。

強迫性重複常常在成年後的親密關係之中或者是試圖建立親密關係的過程之中出現，此時我們會逐漸地想要掙脫舊的壓抑與抑制，去表達出當初在母親身邊受到排斥，而壓抑掩藏了的一部分真實自我。但是壓抑的情感以及記憶使人看不清現實。我們只知道自己有著一個對於某種關於我們的理解的強烈渴求，那部分我們埋藏著的真實自我與缺憾著的情感需求。

如何再渴望愛

如何相信值得被愛

「

我把自己徹底封閉起來。這種眾人眼中的自律，聽話，乖巧。其實源自與根深蒂固的傷害與自卑。

為什麼是天蠍女？我強迫自己重複那種在控制與掙脫間掙扎的感覺，我似乎，試圖證明在極強的控制欲之下我依然可以做真正的自己。恐怕，這也是我第一次與天蠍女談戀愛時劈腿的真實也是深層的心理原因。

「

我每天都在努力成長為更完整的自己。對，不是更好的自己，而是完整。如今你看看見的我，是我一點一點，一片一片拼貼起來的。日後黃袍加身我依然是快破布，無論是飲灰的破布還是鍍金的破布。

當孩子終於鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。

我比音樂學院彈得更好，不是希望你告訴我喜歡演奏有見鬼的用處。我終於能講一些流利的廣東話，而不是需要你告訴我這只是電視機里的節目教會我。我花了三年時間修正自己的口音，不是要你告訴我你也能和鬼老哼哼嘻哈幾句。

我要尊重與支持，而不是嘲笑和貶低。我渴望在愛情中得到這些，難道不可理喻嘛？可惜我一點點風聲都承受不起，我無法想像即便有這樣的女人可以拯救我，我又有什麼資格值得被救贖？我的家庭一分鐘都未曾認同過我，我又有什麼資格奢求別人認同自己。

但我仍舊渴望愛。我或許會敬而遠之，但我仍然有超過220伏特電壓般的渴望。

我希望有一天，我的琴聲里不再只剩下痛。我的琴聲里，我希望聽見愛。

就在發文前，又因為喝茶時漏下幾片茶葉被職責，我給人添麻煩，我讓人討厭，我融入不進人群？沒錯，我現在的確是如此，但並非因為你說的原因。因為多年來，我被子沒有疊整齊會被告知長大後被人討厭。我吃飯漏吃幾顆飯會被人討厭。我做任何你覺得不對的事情，都會被告知以後被人討厭。

我便真的覺得，我呼吸都會被人討厭。所以我為什麼沒去死呢？如果我真的，那麼惹人討厭。

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