父母式邏輯，「扼殺」了多少孩子？

01

我一直不能理解我媽，當我考試成績差後為什麼不是跟我心平氣和地坐下來探討原因，而是看到分數後二話不說撕爛我的試卷罰我下跪。

小學的時候我真是拼了命的去學習，當別的小學生晚上可以看電視玩遊戲的時候，我放學的第一件事就是學習，一直到晚上11、12點。而這種自虐式的學習方式讓我非常小的時候就近視了。

我不敢考低分，我一想到我考了低分我媽就會打我。

小學的時候，我顫抖著拿著六十多分的數學試卷回家交給我媽，她抓過來，掃了一眼分數，非常輕蔑地噴了一口氣，然後轉身走開。當我以為這件事就這樣結束的時候，她說，你回來，狠狠甩了我一個耳光。

我當時被打得直接摔倒在地上，扶著下巴，難以置信、無比恐懼地看著她。我躺在地上不停地顫抖，不僅僅是擔心她會不會繼續抽我，還在於，我的下巴就像被生生撕開一個傷口一般，痛得我發出含糊不清的呻吟，唾液順著嘴角流下來，我拚命地眨眼睛想弄清楚剛剛發生了什麼，眼淚就滴落在地板上了。

後來把我送去醫院，她對醫生說，他是自己摔下樓梯把下巴摔碎的。

我到現在依然不能大笑，因為一旦我張嘴張得太大，我的下顎就會嘎吱嘎吱地響。然而，我媽到了今天依然得意洋洋地說，要不是這麼逼你學習，你會考上X大么？

事實是，我喜歡數學，喜歡線條，喜歡畫畫。但是，我媽因為同事笑我不會選學校，逼著我改了志願，於是我大學四年學了一個根本不喜歡的專業。

大二的時候我有過非常嚴重的抑鬱情緒。

放假回家的時候，我媽問我，成績在班裡在系裡的排名是多少。我回她，我覺得我可能需要調整一下我的情緒才能更好地學習。她卻說，小孩子哪裡有什麼心理問題，你書讀多了吧？

所以我看《摩登家族》這部美劇會淚流滿面，我羨慕裡面的孩子可以與他們的父母敞開心扉。而這是我從來都不敢奢望的。

我媽非常鼓勵我去考檢察官。理由是：我們家是做生意的，你要是做檢察官或許能為我們家族帶來收益。至於我是不是真的喜歡檢察官這個職業，她不在乎。

生而為人活著本來就夠難了，如果一開始就活在灰色里，長大後也可能變成我這樣，每天都拼盡全力把自己拼好，不讓自己崩潰。

02

"你不惹別人，別人怎麼會惹你。"

我小時候一直很乖，只知道學習，看作文大全，小學生天地，還會鑽研雞兔同籠這種題目，成績很好。父母也覺得他們教的好，因為我從不惹事。

然而，下課時那些調皮搗蛋的人瘋鬧的時候撞到寫作業的我，本子被筆劃拉很長的口子，很生氣，卻不敢說話。

上課一個最皮的同學古詩背不出來，老師讓我背，我也是沒心眼，很流利背完了，老師對他一頓冷嘲熱瘋，我現在還記得下課他搪我一肩膀青色的鼻涕，我卻不敢還口。

可是，我越退讓，身邊人就越肆無忌憚的欺負我。讓我去小賣部給他們買吃的，給我五毛錢讓買一塊錢的東西。

我現在都記得，第一次跟別人打架，回家後父母訓斥的:"你不惹別人，別人為什麼會打你。"所以，只要在外面跟別人打架或者起了爭執，只要父母知道，不管原因，我都要挨更重的打。

"你不惹別人，別人怎麼會惹你。"

可是有些人，就是喜歡欺負弱小彰顯自己強勢。

就是喜歡手賤，欺負人取樂，

就是自私，就是喜歡佔便宜，

就是喜歡看你懦弱的樣子。

這世上怎麼會有我不惹別人，別人就不惹我，這麼好的事情。

——張子軒

03

所謂懂事，就是學習好熱愛做家務從不跟他們頂嘴。

我的父母認為，小孩子不打扮不注重外表是一件值得驕傲的事，而我只要表達出絲毫愛美的跡象都會被他們打擊和諷刺。

如果我有某一件事小事沒有做好就會說我沒用，一無是處，長大了肯定什麼都做不了。還經常和我算賬，「你這樣又花了我多少錢，那樣又花了我多少錢」以至於我很長時間都處在焦慮和自責當中。

最讓我痛苦的是情感控制：「我都這麼對你了，你還不聽我的話，你沒有良心/我養你有什麼用/你長大肯定靠不住」。

後來上大學沒多久，我就基本做到經濟獨立，不找家裡要學費和生活費了。可是，我爸又受不了，反而更加變本加厲地打擊我、試圖控制我。

直到我這兩年在感情上不再依賴他們，發生了什麼事都一個人扛甚至不覺得需要告訴他們，以及對組建自己的家庭也表現得無謂和冷淡，他們才發現自己錯了。

我後來意識到，經濟獨立遠遠不夠，更重要的是精神上的獨立，要冷靜甚至近乎殘忍的剖析和父母的關係，分析他們的心理狀況，才能真正理解他們，原諒他們的不完美，感激他們的愛，並同時，徹底擺脫他們的控制，對自己的人生負責。

——年落

我見過很多在父母的高壓之下變得異常叛逆的人，也見過許多性格軟弱而任由父母操控自己的人生的人，他們終其一生都很難消除這種不對等關係所帶來的負面影響。

孩子也是一個完整的人，而不是一個可以操控的木偶，他們有自己的想法，自己的愛好。關乎人生，真的不應該由父母之命來決定一切的走向。

在孩子的成長路上，支持他尊重他，比什麼都重要。

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