豆瓣日記：娃娃親拯救世界中

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八、不適合談戀愛的家鄉話

明明風生水起地畢業了，在上海找好了工作。入職前明明回村，他爸媽低調地把我們一家請去吃飯，飯桌上低調地說：跟村子人就說明明工資是兩千多，千萬別說九千多啊！

九千多！！我差點沒噎死，我爸更是愣住。要知道，那可是莊稼漢一年累死累活都累不到的數字，我們能不噎么！

我爸媽的表情很豐富，有羨慕、有不甘、有忌妒……然後他們看我弟的眼神都不一樣了。那眼神的潛台詞是：要不是你，你姐也能這樣；還有另一層含義是，你要不好好學習，像明明那樣有出息，小心我們揍死你！

我心裡一直重複這個數字，一直重複。

我剛工作時，工資是350，然後是600、800、1200這樣漲起來。

拿眼角餘光略往上瞟，看到那個長大的明明。很多年了，沒有仔細看過他。比我大兩個月的明明，那麼有出息。

明明一次又一次地，從精神層面到物質層面打擊我！

我很不善良地想：如果明明是個小痞子，小混混，考不上高中更考不上大學，混到這麼大找不到工作找不到媳婦，那我該多幸福啊！

吸氣，吐氣……

我沉浸在對未來富翁明明的忌妒羨慕之中。我爸插了一句：「明明這下能帶個上海媳婦回來了吧。」只見明明爸驕傲又得意地大笑，明明媽也沒有異議地笑開了。反倒是明明很內斂地說：「還不知道什麼時候能買得起房子呢。」

一時都有些恍惚了——這個是明明的爸爸嗎？是那個拿著擀麵杖一樣粗的棍子，拉著我到明明面前沖他吼「這才是你老婆」的明明爸嗎？

但是，這些都能理解的，是不是？他們對研究生對名牌大學沒有太大概念，本以為有工作的我是明明最好的選擇，他從來不知道，他的兒子會有這麼大的價值，超乎所有人的想像。吃完飯，四個老頭老太各懷心事開始打麻將。我弟弟鑽到房間看電視，一會又跑出來看他們打麻將。我跟明明一人端一個小竹椅，坐到門口，兩人用門神一樣的姿勢聊天。

聊天的內容如下：

我們共同的同學現在都在幹嗎。誰誰誰結婚了，誰誰誰生了小孩，誰誰誰在哪裡……

明明的工作（我強忍著瘋狂的忌妒。）

話題一轉，明明問：「你怎麼不想著繼續考點什麼？自考成考都可以啊。」

我如實回答：「年紀大了，不想這些，就指望我弟能有點出息。」

明明嘆口氣。

這一聲，軟軟地勾起我的傷感。再怎麼考，那一張文憑終究是輕飄的吧。

明明又問：「想不想去上海啊？」

我愣一下，淡淡說：「我去上海能幹什麼呢。」

「好歹掙錢比你當老師要多吧？」

我弟不知那隻耳朵聽到「去上海」，猴一樣竄過來：「什麼時候去啊？什麼時候去啊？」

明明說：「你明年期末考試考第一，就讓你姐帶你去！」

明明在家這些天，有幾個同學來玩，我們堆在一起，村前村後瞎轉悠。我們說起初中時班上漂亮的女生，他們爆料明明還喜歡過其他班的一個班花，只是一直沒表白而已。天哪，我總覺得農村娃成熟晚，沒想到明明也是早戀的危險兒童啊！

我追問：「你當時咋不跟人家說呢？那個女生我認識的啊，真的挺漂亮哦。」

同學在旁邊起鬨：「那時明明不是有你嘛！」

我吼一聲：「滾一邊去！」

然後明明說了一個奇怪的言論：「我們的方言不適合談戀愛。鼓了好幾次勇氣都沒敢說，寫信寫紙條又怕留什麼證據。」明*眼真是賊多。

此言一出我們先是驚詫，然後若有所思，最後不得不贊同。

用那樣鄉土糾結的吐字說：「我愛你！」是多麼難為情的事！

用那樣讓人崩潰的發音花前月下是多麼煞風景的事！

我們相互作證，不是不愛家鄉，只是說出客觀事實。

我的腦子裡立馬出現我跟明明在稻田邊，菜地里，草垛旁，雞鴨鵝只中間風花雪月的滑稽片段。簡直不寒而慄。

九、我是明明傾訴的樹洞（1）

明明的身上沾滿村子人艷羨的眼光，心神不寧地坐四輪車到縣城轉火車去上海。和他上大學離開村子不一樣，這一次，我有明明一去不復返的感覺。不是再也不回家，而是回來的，再也不是原來的那個明明。

彷彿比弟弟更期待他的第一名，我的生活波瀾不驚又暗暗涌動著不安跟焦躁。

明明越來越頻繁地給我打電話，我跑小賣部的次數也多起來，因為不好意思老是在他們家接電話，只好每次再買點瓜子、火腿腸之類的東西。總價不超過一塊錢。

有時周末也會到城裡跟相親對象見個面什麼的，順便上個小網，跟QQ上的明明聊聊天。最近怎麼樣，前幾天怎麼樣，以後有什麼打算。再不然就是相互打趣，我的相親對象，他在學校的緋聞女友……老說這些，也不覺得煩。我一表達對他的艷羨，他就會急急解釋：「沒你們想像得那麼好啦。也就是一個打工仔。過得還是蠻辛苦的。」不過那時，我覺得這是明明很違心很虛偽的謙虛。九千塊啊！還打工仔？！

開始有點疑惑，不知道為什麼在學校的時候會那麼疏遠，突然卻有這麼多話可以講，沒有隔閡沒有戒心。後來明白，在明明初次進入社會的階段，我就是他的一個安全的樹洞，可以安放他所有的苦悶跟迷惑。還有誰可以讓他完全沒有防備，坦然說笑沒有隔閡？

我弟弟很不爭氣，考了第七。這和當初的期待差太多了吧！！我真想拿掃把抽他。

他手裡捏著成績單，哭得肩膀都聳起來。我媽護著他：第七也不錯。你就別凶他了。

心裡說不上來的沮喪，不光為我弟弟，還為我少了一個堅韌的借口。

弟弟倒是沒敢再提去上海的事情。

我默默去銀行取了3000塊錢，給自己還有弟弟一個人買了兩套新衣服，一個旅行包，還有我們的新鞋子。我帶這些回家的時候，他有些期待又害怕隨便猜結果更失望。我拍拍他：「帶你去上海玩。」

本來以為他會很雀躍，可是這臭小子只是靦腆笑了笑。居然還那麼靦腆，真是被他雷到了。

跟明明聯繫，明明讓我們星期四去，他請周四周五兩天假，加上周末可以帶我們玩四天，回頭我們要是願意就自由活動。就住他那裡。愛咋住咋住。

也許是帶著弟弟的原因，沒有了上一次去北京的恐慌。儘管我比他強大很多，可是內心依然對他有依賴感。

明明到火車站接我們，他還是上學時的樣子。本來以為會看到一個西裝革履意氣風發的明明，可跟我想像中太不一樣，他普通的裝束，跟我的相親對象沒兩樣。

他帶我們打車，我們三個都不知道從哪裡說起。我弟弟用帶著家鄉口音的普通話字正腔圓地說了一句：「上海好繁華啊！！」

我們被他驚倒。

當時沒有任何徵兆，有一天我會生活在這裡。

窗外林立的大廈，高架橋，商店，這些都讓我眼花繚亂，呼吸困難。

下車後，拐了一個又一個彎，周圍的房子愈漸陳舊。從繁華一下子跌落到雜亂。

終於到了明明住的地方，他說：「就是這裡了。」

我幾乎懷疑他是不是帶我們走錯地方了。那是比我們家還要舊的房子……

明明跟我們介紹：這個是二十世紀五六十年代的老小區，離他們單位近，他跟一個同事合租，兩居室。踏上風塵僕僕的木製樓梯，我心裡緊緊的。

明明同事暫時搬去跟另一個同事住，明明跟我弟弟就住他同事的房間。我睡明明的屋子。

看得出明明是儘力收拾了，電腦桌、小書架、單人床、布的簡易衣櫥……小書架上還塞著速食麵。然而還是可以看出，明明住得不好。

這個從我們村飛出的鳳凰，叫別人羨慕得不能活的每個月九千多的工資，住在這樣簡陋單薄的地方。

「上海租房子很貴吧？」我問。

明明沒吱聲。

長途坐車大家都很累，弟弟早早洗澡睡覺，我一個人躺在明明的床上，被子是很久沒有曬過的潮濕味道。因為沿街，偶爾有車子開過去，我就在這樣的聲音里，微微醒著。

九、我是明明傾訴的樹洞（2）

第一天明明帶我們去浦東，東方明珠，看得出弟弟很興奮，可是又在竭力忍著興奮。搞不清楚這是什麼鄉下小孩的心態。明明一說要照相，他就扭一邊去，逮他過來，叫他笑，他就背著手笑。又扭捏又可愛。

我們坐地鐵，坐雙層巴士在城市的燈海里飄蕩，什麼事都那麼新鮮。

坐在旋轉的座位吃壽司。弟弟蘸了芥末，第一口吃下去差點沒嗆死。我比較小心一點，不時偷看一下明明還有其他人，生怕什麼事情做錯了丟臉。

我們不太說話，說家鄉話不是很好意思，說普通話更不好意思。

但是一到家，弟弟就手舞足蹈，這個也好玩那個也好玩說個不停。說到芥末他總結：這是他一輩子吃過最難吃的東西。哈，他的一輩子喲，才多大點小孩。弟弟白天玩得瘋，所以睡很早，上床就睡著。

明明給我端了一杯水，我坐電腦桌旁，他坐床上，兩個人這輩子第一次，似有似無有了一點曖昧的氣氛。

明明說得很多，初來上海的緊張，初進公司的惶恐，同事間的淡漠，還有不知未來如何的驚慌。

在我們看來是天文數字的工資，除去保險、稅、公積金，到手的連上海一個平方的房子都買不起，那些在鄉下，在泥土裡刨一年都刨不來的錢，在上海也只是一件好點的衣服，一個名牌包，一頓甚至算不上太奢侈的晚餐。

明明說都不敢去逛商場，一發工資就立馬去存，一分錢不敢亂花。可是就算這樣，自己還是一個貧窮的人，什麼時候能買得起房？什麼時候能讓爸媽享福？什麼時候能結婚生子？

一切都遙遙無期。

本來明明一定是跟我們一樣，以為畢業了，工作了，一切都好會起來。

誰想到，這僅僅是一個最痛苦的開始。

找一個上海女孩子談戀愛根本就是不切實際的幻想。房子在哪裡？車子在哪裡？家裡父母做什麼工作？明明沒有一個問題可以理直氣壯回答。

在我們村明明是每個家庭教育小孩子的榜樣，小孩不學習了，家裡大人都是說這樣的套詞：你看看人家明明大哥！你看看人家明明大哥！

可就算是這樣的張明明，在上海，幾乎渺小得可被所有人忽視。

第二天，明明帶我們去錦江樂園。我只坐了個海盜船就整個人崩潰了……真是沒出息啊！

我整個人都埋到明明衣服里，下來的時候，一臉的眼淚。天旋地轉想吐想直接昏倒。

後來所有的項目都是明明跟弟弟一起玩，我負責給他們拍照。弟弟比第一天要開朗很多。我坐在凳子上，漫無邊際地幻想：如果我有很多很多很多錢，我希望弟弟能天天這樣高興（儘管我一點不覺得海盜船雲霄飛車之類的東西有什麼好玩的地方），不用他念那麼多不靠譜的書，不用他辛苦考試。只是讓他拚命玩，一直膩到嘔吐！讓他像個城裡的小孩一樣吃好穿好，不用考慮生計只負責玩耍，沒心沒肺長大。

回去的路上，明明和弟弟一起無情地嘲笑我。但是在遊樂場玩海盜船這個事情不是我努力就能做好。坐海盜船跟談戀愛一樣，無法勉強。

十、上海第四夜（1）

第三天哪兒也沒去，指揮他們收拾屋子，去菜市場買了菜，三個人在家洗衣做飯拖地板。房間的光線不是很好，可是乾乾淨淨的看上去會舒服很多吧。我把明明蓋的被子、墊被都抱到樓下曬。

中午吃飯的時候，明明說：「來上海這麼久，頭一次有在家的感覺。」

說得我眼睛一紅。

下午沒什麼事做，弟弟還是抱著電視看，我幫明明整理衣櫃的衣服。這個房間真的很潮濕，明明的很多衣服摸到手上都濕漉漉的。我很想哭出來，明明見我這樣，訕訕地說：「早跟你說了嘛，現在哪個年輕人在外面不辛苦哦。就算念了書也還是都靠自己的啊。再說了，年輕時不吃苦還等到老了受罪啊。」

我搖搖頭：「不是因為這個啦。」

心裡酸得難受，我沒有想那麼多那麼複雜，只是很本能地希望明明能過得快活一點，不用整天糾結著錢不夠用，房子買不起之類的事情。

晚上弟弟看電視看得很晚，家裡收不到這麼多頻道。明明又教他擺弄電腦。後來他在電腦上看《灌籃高手》看到睡著……

我推醒弟弟，催他到同事的房間睡覺。弟弟咕噥著睡意綿綿地離開。我看著屏幕里的播放器，一時間覺得特別累。

高樓、人群，匆忙而過的時間都讓我胸口憋悶。就連坐在旁邊的明明也讓我憋悶。不知道為什麼，我特別特別委屈。為明明也為自己。

我們坐了一會，明明站起來也預備去睡，停了停，又問我用不用電腦。我說不用，他就去關電腦。

他站在電腦前，背對著我，我聽到他極小聲的嘆息。明明轉過身，走到我面前，俯身抱住我。我們什麼也沒說，安靜得直到我眼裡有淚水。

這是住在明明這裡的第四個晚上。是我認識明明的20多個年頭。我們親密地如同已相戀很多年。

我們無法戀愛，也從未愛過。可是有一種類似愛情卻又恍然不同的情感彷彿早已深入骨髓。

明明的單人床，我們笨拙痛苦的第一次。盡量不發出大的聲響，因為怕驚醒弟弟，也因為羞愧。

沒有感覺到幸福，更多的是心疼，身體和心，都一陣陣絞痛。我希望自己不去考慮明明索取的原因，是寂寞還是其他，也不希望考慮自己給予的原因，是愛還是其他。

就這樣發生了。沒有過渡和預兆。

沒什麼好爭辯，更沒任何解釋。凌晨明明輕手輕腳回房。曬過的被子有陽光的味道，我卻被他拋在迷霧裡，沒有光亮也沒有指引。我甚至安慰自己：沒關係沒關係，本來就定過親了啊。

可是那算什麼呢？

這是完全沒有愛的接觸吧，明明根本不愛我的吧。

我很想睡著，卻一直半睡半醒。有時感覺像在家裡，驀然醒時才察覺自己在一個完全陌生的地方。我很害怕天亮，重新面對明明的那一剎那，我們都會尷尬到死吧。

黑暗裡，我想回家了，逃離這一切，當什麼都沒發生好了。也許哭出來會好一點，然而所有的眼淚困在心底，幾乎都沒辦法呼吸。

我為什麼要趟明明這攤渾水，為什麼要長時間糾結在這件事里？

這麼多的心思糾纏，卻有一點我清楚知道——這一切如此自然地發生，不管日後想起來多剽悍，當時卻不覺得有半點突兀……

天亮以後，我看著床單上的痕迹，準備拿到洗手間去洗，再一看墊被的棉絮上也有……就蹲在旁邊一點一點把髒的棉絮摳掉。

那時候我唯一的心思就是把床單洗乾淨……不知道明明什麼時候過來，也不抬頭，也不看我，端過盆，低聲說：「我洗吧。」

我扔下盆就出去了，實在沒辦法看他，沒辦法聽他說第二句話。想去把弟弟喊起來，又覺得喊起來讓他看到我們這麼不自然反而說不清。

其實，已經說不清了吧。

十、上海第四夜（2）

那天是星期天，明明假期的最後一天，本來明明說他上班以後我們可以自己多玩幾天。我心裡還想，不好意思把他同事擠走，也不會待很久。這下，是更住不下去了。

弟弟起來後，我說：「今天收拾收拾我們明天回家了啊。」

這話一說，弟弟「啊？」了一聲。表示不滿。明明也濕個手從洗手間出來。洗被單洗了N久的人……

「這麼快就回去幹嗎？」明明居然用疑惑的口氣問。

還能幹嗎還能幹嗎！！！我真想沖他吼出來。

「小弟還要回去寫作業。已經玩這麼多天了。」我壓住火氣，平淡地說。

「我作業帶過來了！」

不識時務的死孩子！

我只好又進了廚房燒水下麵條。總要找點事情做，不然這樣也太折磨人了。明明又晃了進來：「我來我來。」

我一甩手準備出去。明明又來一句：「被單洗好了！」

這也要彙報！！

吃早飯時，弟弟說：「今天不出去玩了，我在家寫作業。」

「你還想賴在這過日子啊！」

「才玩兩個地方，你不是帶了兩千多塊錢來了？」

「這你都知道！」我吼他。

埋頭吃的明明突然笑出聲來。

其實那幾天吃喝玩樂全是明明出錢，我除了來之前買衣服跟車票，剩下的一分沒花。

我也有點覺得就這麼回去對弟弟有點殘忍。但是這時候我還能有其他想法么？

吃完飯明明主動洗碗，弟弟主動擦桌子。分明是討好我啊！

上午明明又拉我們去逛街，死活給我弟買了個學習機。我們在電子城拉扯來拉扯去，拉到最後我都覺得給父老鄉親丟臉……結果當然是我弟美滋滋收了學習機。

我裝著去找弟弟，吸了吸鼻子。

明明。我心裡念著這個爛熟於心的名字，很想問問他，到底愛不愛我？

弟弟滿載而歸。明明又給他買了新衣服還有文具。他完全成了我們的擋箭牌，一不小心和明明單獨在一起，我就一定要拉了弟弟過來。這樣才能稍微平靜點。

回家後，小弟迫不及待就擺弄新的學習機。明明在他房間喊我：「瑩瑩——」

就是到了現在，聽到他叫我名字時的心有餘悸彷彿還在心頭。

我皺著眉，呼吸混亂就進去了。

明明在他的小布衣櫥里掏啊掏啊，掏出一個盒子——

是手機。

「早就買了，等你來給你。」

我本能地覺得反感：「我不要！」

他拿著盒子，有點不知所措。呆了一會，往我懷裡一塞：「不要也得要。」

然後氣呼呼就走了。

待不下去了！

手機扔在他桌子上，第二天我就自己去買票，我要回家！

再沒有理由賴在這了。他把我當什麼人了？一個手機抵一個晚上的費用？（事實上，是我想得太邪惡了，這個的確是他早就買好的，明明氣呼呼是因為沒面子……）

我弟老大不情願，他難得來一次上海，我勸他：「上海有啥好，還沒我們家好玩。」這樣沒說服力的話怕是誰都不信。

他嘀咕：「比我們家好玩。」

但他們終究沒擰過我。

我們在火車上，又是一路顛簸。途中，弟弟突然說：「明明大哥怎麼還給你買手機呢？」

「你怎麼知道？」

「他塞我包里的，讓我回家給你。」

我有些不能思想，索性就不想了吧……

回家後最重要的一件事是辦手機卡。

第一個簡訊是發給明明：「你愛我嗎？」

勇氣來源於強烈的好奇心。

過了很久，他回：愛。

可是我不相信。無論如何我都不會相信。

如果愛，是從什麼時候開始呢？他上大學不還是帶女朋友回家？

是從他爸摔的那一次？是從他給我打電話那一次？是從我們聊天聊不完的那一次？

還是他根本就騙我……

我就這樣一遍遍肯定著，疑惑著，否定著，羞愧著，偶爾想起來又小小甜蜜著。

那一個字的簡訊，一直留在那一張卡里。

過了一段時間，明明居然發來簡訊問：你那個正常不正常啊？

我分析很久才分析出來他的含義…

十一、省略過程，直達目的地

暑假過去。很煎熬的夏天。

開學後，我重新回到學校，和明明的事不管是什麼樣的結果，我的日子還是要繼續過下去。明明送我的手機幾乎是個擺設，每天放在小土房子的窗檯下，電滿格安靜期待著。我沒有主動知道真相的勇氣，不管他愛不愛，答案對於我都很殘忍。

就在我不知道事情如何發展下去的時候，有一天我媽跟明明媽雙雙找到我們學校，當時我還在上課，那兩個人鬼鬼祟祟在門口張望。還故作小聲喊：「瑩瑩，瑩瑩……」

坐在門口的小孩有個說：「老師有人找你。」

我一偏頭看到她們——這可是破天荒啊！！！她們從來沒來過我學校啊！我第一個想法是，家裡出什麼事了，是外公外婆？爺爺奶奶？還是……我爸……我爸沒買摩托啊！

我忐忑不安出來後，我媽支支吾吾欲言又止，好半天才說：「你先上課去吧，下課再說。」

「什麼事啊，你不說我哪有心思上課！」我都要急瘋了。

「呵呵，呵呵，」明明媽詭異滴笑了兩聲。

我頭腦裡面「嗡~~~~~~~~~~~~~~~」

顫抖，事情敗露了……

我喊了一個沒課的老師幫我看學生自習，低著頭，以一種認罪的姿態跟在她們身後，往我的小土屋裡走。

沒開水沒多餘的凳子。她們倆坐床上，我坐椅子。

我媽估計也不知道咋說，碰碰明明媽，「你說。」

明明媽再碰回來：「你說。」

兩個人推諉了一會，明明媽終於開口：「明明昨天打電話回來了。他說，他說。

他說……」

半天沒說出來，我的手攥成拳頭，手心裡全是汗，隨時準備暈倒。

最後我媽運運氣，和藹滴問我：「明明啥都說了，你們倆打算啥時辦事啊？」

就這麼簡單，一句話就可以撕破臉皮捅破窗戶紙……沒臨時懷個娃就算對得起爹媽了。

我最後給自己的理由是：管他愛不愛的呢，相親的就能有愛了？自談的就能有愛了？再說能一直愛到柴米油鹽里？

這不是我想要的過程，事實上我也的確不知道到底想要什麼。

明明也是一樣吧。對於他來說，我算是很實惠的特價商品，不會要求他在上海買房，不會要求他買車，不會要求他給我買好的衣服跟化妝品。因為我壓根不知道那些牌子。

大了就是要成家，我們也不算隨便抓了人結婚，我們好歹有父母之命，有青梅竹馬的基礎。（打架打大的也是一種基礎）

我們都身體健康，有能力養活自己。

我們都善良老實，會孝順對方父母。

這到底夠不夠？？？？這個時候我真想有個教授父母及時出面指點，實在指點不好就送我出國……

我逃避的心理遠遠大於面對的勇氣。

明明媽像模像樣帶著東西到我們家送聘禮，又找了個不知道哪門子親戚當媒人，又找人回來看黃曆選日子。

這下全學校全村子都知道娃娃親的明明和瑩瑩要結婚了！

所以人都羨慕我的好運氣，讚歎我媽的好眼力，碎言碎語中無不夾雜著對明明的惋惜。學校有和我一起分進來的女教師，很是憤恨這樣的命運安排——她的男朋友已經連續考研好幾年，一年比一年分數低，還預備一往情深繼續考。因為她媽說：考不上兩個人就別想結婚。

我知道，這個時候，不止她一個人埋怨自己爸媽沒給自己定個娃娃親。

這麼大風險的事，除了該讚美我媽有這樣的膽識，還要讚美明明家的厚道，沒有嫌棄我的微小。還要讚美上海第四夜。

最要讚美的是我自己。

明明請了婚假，加上過年的假期，我們就在細雪飛揚的正月舉行了和村子裡其他年輕人一模一樣的婚禮。

我的婚紗——這不能叫婚紗吧，只能算是結婚穿的衣服——是一套大紅昵子的上衣跟裙子，還有紅色的高跟鞋，頭髮盤起來，抹上超級多的髮膠。別上塑料的花，明明媽給了我她的金戒指跟項鏈。她還特地送到城裡去改了樣式。

甚至請了攝像！全村子的人都來了。放鞭撒糖。

我們這裡結婚~~大家都是這樣的！！！

從我家到明明家，小時候的早晨，我走去只要20分鐘的路程。

長大後，走快一點，15分鐘不到就可以抵達。

那一天，沒有安排比我小13歲還未成年的弟弟背我，而是請了大表哥來背。

圍觀的人群很多，我們走得很辛苦，於是，那麼近的路，這樣漫長。

明明，在家門口等我。

明明家借了幾張大桌子，就在自家院子客廳擺開。雞鴨魚肉煙酒茶一應俱全，村子裡的人也給紅包。都是20、50，最多100，所以就算兒媳婦跟婆婆爭紅包，也爭不出個所以然。

小孩子就在門口揀沒有炸開的鞭炮，用火柴點了玩。真是沒創意，我們小時候就已經玩膩了了，多少年了還是這樣。

我耳邊聽到最多的議論是娃娃親娃娃親娃娃親……相信在不久的將來，這一定是我們村最時髦的事情。

結婚前，關於我工作的問題，所有人的意見一致：中斷郊區女教師的生涯，追隨明明，奔向國際化大都市上海，然後跟明明一起創造屬於我們的幸福生活。

又是我又是我又是我！每次在我和另外一個人之間，眾人都是讓我做出讓步，讓我犧牲，我長了一副很容易犧牲的樣子嗎？

我的學業和我的教育事業……

可是還有別的辦法？難不成讓明明回村子當村長？我悲憤交加，捨不得學校，捨不得學生，萬千捨不得都敵不過生活的召喚。

我們正月結的婚，明明等假放完就回上海，租房子，幫我留意新工作。我在家收拾。

明明臨走前特地叮囑：一定不要帶很多東西，到那邊缺什麼再買。

雙方家長包括我都一口答應。但是等他一離開，我媽就著手準備。她的意思是，要帶被子、毯子、席子、春夏秋冬四季的衣服，家裡過年殺豬還腌了一隻豬腿……

聽得我冒冷汗，不得不慢慢解釋，上海房子貴，一平方要一萬多。帶這麼多東西佔的地方都要好幾萬，不如到那邊採購。我媽最後讓步，一定要讓我帶一床新棉被。

有沒有人見識過鄉下結婚的大棉被？我要帶到上海去的，是11斤重的新棉花彈的新被子，被面是大紅的雙喜跟鴛鴦，被裡是紅格子的雙喜。

我實在不好再回絕，這已經是我媽媽最後的讓步。她總要在我的包裹里裝一些她認為可以表達她對我關懷和思念的東西。

最後我的行李有：一個大箱子里裝我的衣服還有幾本裝模作樣的書一些豆子花生之類的東西，一個隨身的包，另外就是魁梧的類似LV的編織袋裡裝著那床大棉被。。

公婆爸媽還有弟弟送我到城裡，他們說他們送上火車，明明在那邊接我，用不著我拎多遠。所以又擔憂又自我安慰放心滴把我託付給看似光明的未來。

(全文完)

本文作者「關漓」，現居北京，目前已發表了48篇原創文字，至今活躍在豆瓣社區。下載豆瓣App搜索用戶「關漓」關注Ta。

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