她只用了一招，就讓孩子停止了哭鬧

記得我2、3歲的時候，小時候媽媽不給我我想要的，我就很生氣，一旦我用激烈的哭鬧方式表達，我母親就會威脅我說她要出走離開我。

還會拿著行李裝模作樣的走到門口，我就更加害怕，害怕她真的離開，於是我哭鬧更為劇烈，惹得哮喘發作，我母親便會不忍心走過來安慰我。

當時年紀尚小的我就懂得不惜傷害自己來博得母親的關注，每次類似的事情發生，我就知道只要我哮喘發作，母親就不會離開，我即使沒有哮喘，也假裝哭的很厲害，希望自己快點哮喘發作來博得母親的同情和關心。

到了4、5歲，我一般很少用哭鬧的方式了，一旦我生氣，我就躲到一旁，一言不發，拿筆，那時候還沒有彩色筆，就拿一隻鉛筆，畫一個臉，畫上眼睛鼻子嘴巴，眼睛下面畫一些眼淚，或者亂塗亂畫發泄自己情緒。

到讀書的時候，生氣難過，我就會寫日記，用文字把我內心的情緒宣洩出來，寫好了，分析清楚了，也就自我平復了。這樣的自我情緒控制的方式一直持續到成年。

結婚後，對老公不滿生氣，也只是自己生悶氣，和他冷戰，或者用各種別的方式，買東西、寫文章來平復，過幾天可能連他都不知道我的情緒已經像過山車一樣走過，在他面前好像又回到了之前正常的樣子。

我的情緒激烈表達，有人真的理解嗎，既然別人不以為然，那何必影響別人。所以我一切情緒沒有人能夠真正理解，我覺得自己像是在一個孤島上，只有自救才不至於被惡劣得生存環境給擊倒。但是那種有苦自己咽的感覺我體會太深了，我堅決不希望八爪魚再去體會一遍！

於是，從他出生，他一哭，我就抱他。我總被家裡人說，你太寵他了，要把他寵壞的。我不以為然，既然我要做最理解他的人，當然要給他最多的關懷和理解。他哭就表示要抱，他不願意在床上睡覺，那我就抱著他睡。反正要他知道媽媽隨時都在。

直到八爪魚四個半月的時候，由於一直抱睡，不分晝夜的3小時餵奶，把我整個人都耗的骨瘦如柴，從140斤又瘦到了85斤，腰椎盤突出疼痛難忍。長期的缺覺和疲勞，身體狀況每日愈下，我的情緒接近產後抑鬱症的邊緣。

我不得不反思，我要成為最理解八爪魚的人，難道是以縱容他，犧牲他的健康（抱睡很多專家都說不利於嬰兒脊柱發育），和我所有的一切作為代價的么？

他還這麼小，很多利弊他無法自行分析，他是出於本能，但是我是有判斷能力的母親，權衡利弊，我有責任給他選擇最有力於他身心發展的方式。

只有我身體和心情恢復，才能給予他最好的關心愛護；單從睡眠這一件事說，只有他學會自主睡眠，才能奠定他他未來人生的健康基礎。

我查閱了很多睡眠訓練的資料，知道讓嬰兒哭會不會影響他的心智發展的，媽媽不必擔心，再對比了各流派之間的利弊，最終，我選定了「最殘忍」的哭聲免疫法，對孩子也是顯效最快，副作用最小的方式。

四個半月的那天，等到他已經很困要睡覺的時候，我把他放在了床上，他不出意料的開始生氣、反抗、猛哭。

我輕聲對他說：「媽媽知道你要抱著睡，我知道的，但是我們一起努力，你學著自己在床上自己睡好么，雖然你看不到媽媽，但是媽媽在旁邊的小床陪著你。」

他看不到我，但我就在他旁邊的小床邊，聽了他40分鐘的哭聲，這40分鐘彷彿一輩子那麼長，他終於哭累睡著，我也幾乎心力交瘁。下午，又是一個漫長的40分鐘。我默默的陪著他，和他一起努力熬過這個困難的階段，我們兩個人並肩作戰。

你問我後來怎麼樣了？我想告訴你，從那以後，八爪魚寶貝能夠靠自己在床上安然入睡了。

我有時間在大半夜敲著鍵盤，告訴你們我的經歷，全都「仰仗」他從那晚學會了自主睡眠，不需要我陪著仍然可以一覺到天亮。（當然其後的一段時間，斷夜奶又是我們一起做的另一場驚天地泣鬼神的鬥爭，這是後話了）

現在他已經一歲半了，我仍然貫徹著我的理念。他現在很好動，活潑，喜歡和各種人交往。但是一旦他的意願被我阻擋了，仍然會生氣，會哭鬧，會反抗。

但我發現，我一旦說出了他的心情，他的想法。他知道我理解他了，他情緒很快就會平復，我再去和他講道理，他雖然只有一歲半，雖然還不會怎麼講話，但是他懂了。這就夠了。孩子多麼需要身邊有一個人理解他啊。你願意和我一樣去做這個人嗎？

做母親難，做理解孩子的母親更難，做理解孩子卻不縱容孩子的母親難上加難。我也一直在這條路上自我修鍊，希望與你共勉。

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