我不喜歡騙人 卻一直表現得不夠自我

「看你的樣子每天都很開心啊，心裡都不裝事情似的」

「聽說你剛分手啊，怎麼看著一點事兒都沒有」

「反正覺得你過得可積極，說話時給人感覺很好」

這是一個新來的同事對我的評價。

1

昨天上班的時候和新同事一起聊天，本來也就是很愉快的氛圍，所以聊著聊著她就順口說了這麼幾句話。當時突然就沉默了，沉默的原因是沒想到我們剛剛接觸，就能聽到對方對我有這樣的評價，還是挺驚訝的。

雖然對我說這樣的話的人特別多，無論剛剛認識還是認識很久的人，都有，我都聽習慣了。但還是好奇，還是想聽聽，你們到底為什麼會這樣想呢，會從不同的嘴裡說些什麼。

可我在想，我真的一直都這樣嗎，那我那麼多傷心的時候，難受的時候，孤獨的時候，這些樣子，都去哪了，都有誰看到了。

不過聽到這些評價，我基本上回答的也一樣。

誰沒有不開心的時候，我也有，只是你們沒看到罷了。並且大多數時候確實沒什麼可煩惱的。就算有，也許對你們來說，其實也就是件小事，不值一提。

最重要的是我不喜歡把自己脆弱、傷心的樣子展現出來。

是啊，我這麼驕傲的一個人，怎麼可以讓你們看到我的軟弱，看到我被打擊，被傷害，為別人痛哭，為事情惆悵的樣子。

我這麼不喜歡矯情的一個人，怎麼可以讓你們給我安慰，給我擁抱，給我當小女生一樣哄來哄去，哪怕我心裡渴望這些渴望得要死，但我還是不習慣太多矯情的戲碼。我總覺得彆扭，覺得我自己可以解決所有，我難受，那我一個人靜靜就好了。我想哭，那我睡一覺在夢裡流流眼淚就好了。我煩心，在路邊待會，想通了，就好了。我不需要別人。因為負能量的事情，我一個人都能解決。

2

在我印象里，除了看電影看電視流淚，或者一群人在公共場合被某件事感動而哭等等，只有兩次哭得特別痛苦，而這兩次都是在我媽面前。一次為生活壓力，一次為感情。因此我記得特別清楚。

第一次是上高中，當班長的壓力，學習上的壓力，以及其他瑣事的壓力，實在熬不住了，抱著我媽在廚房痛哭一場。（不過現在想來也都是小事，搞不清當時怎麼就哭得那麼凶）

第二次是為感情，以前誇下海口，說自己從未為了一個人哭得撕心裂肺，看著閨蜜們因為男人哭得傷心欲絕，真的難以理解。好吧，現在全打臉了。

這次分手的時候心情特平淡，以為自己還能特別瀟洒，分就分唄，誰還沒分過。而且之前都是我甩別人，分手之後沒什麼感覺。可能是報應吧，這次陷進去了，反而沒有後續。所以就感慨了，感情里，都是走的人瀟洒，留的人折磨，理解了對感情認真的人被辜負的心痛。

本來上著夜班分手後回來睡一覺就OK了，但沒想到睡了一整天，窗帘拉著一片黑暗，到最後眼睛睜著，心裡卻不知道在想什麼。後來也是因為我媽（現在覺得兩次痛哭完全都是因為我媽太能說了，把我激發出來的）下班回來看我就不對勁，知道怎麼回事後就坐我床邊開始講我小時候的事，說我丟了兩次，都差點找不到，還說我怎麼那麼驕傲，那麼自信，到處亂跑……我聽著笑著，剛開始真的是覺得自己小時候好可愛啊，好搞笑。後來也不知道怎麼就哭了，再後來我媽非要抱著我，於是我哭得更凶了。

哭完跟沒事兒人一樣，出去散個步，頭暈回來繼續睡。

後來幾天表現正常，就算偶爾有心事，也都能想開了。

所以局外人看我，應該看不出來什麼破綻吧。

尤其是如果沒看我寫的這篇文章，估計連分手都不知道呢。

誰沒有難受的時候呢，誰都有。所以我當時就對新同事說，分手當然傷心，可都是過去了，總不能一直表現出鬱鬱寡歡的樣子吧，那也不是我的風格，成長了就行了，放在心裡明白就好。而且這段感情根本不值得我為其糟心。連哭都不在我的計劃之中。包括現在想開了之後，真是越來越覺得，對方哪裡配得上我？開玩笑好嗎！

所以跟別人比起來，我發現自己幼稚得不行。

以前總覺得自己什麼都懂，對感情對生活也都看得挺明白似的，而且周圍說我成熟的也很多，現在想想，可能只是某些細節都能理解，也能勸得了別人看開，但整個腦子的思維，還是天真，無知。

3

這個暑假髮生的事情都是活生生的例子。

關於感情，盲目，不知所措，天真，以為愛就是一切，就是永遠。因為從始至終都是被愛，所以壓根都不明白愛別人到底是怎麼一回事。遇到情況只會自欺欺人，為對方找理由。也是因為愛，過於擔憂，算計太多，太鬧騰，太作。

還是太年輕吧，什麼都不懂，思維跟著別人走，把承諾和玩笑都看得太認真，所以當事情沒有按照想像的發展的時候，會覺得一切都像個笑話，尤其是自己，現在想想都覺得可笑。怎麼就會有這麼傻的人啊。這跟智障有什麼區別。

現在唯一能為自己開脫的理由就是，吃一塹長一智吧，這一次不後悔，畢竟是一個經歷，而且好不容易遇到喜歡的人，得到過總比什麼都沒有過好多了吧。只是覺得可惜，覺得過於真實過於認真的人反而什麼都得不到。這一次之後，也能長大一點了吧。

4

關於社會和工作，不長心眼，依舊是天真幼稚，過於驕傲。自己把社會看得太簡單，把周圍人心看得太純凈，把工作看得太容易。結果，當社會給你一巴掌，當周圍人給你一刀，當工作絆你一跤。恩，你才知道，哦，原來是這樣啊。哈哈。我怎麼這麼缺心眼。工作上賠了錢，因為對工作的不熟練，對客人熱情得忘了自己的利益原則。社會和周圍人，也慢慢讓我覺得複雜。本來是個什麼屁事兒都喜歡發朋友圈的人，現在卻只會發一些正能量或者積極樂觀的內容。因為有人告訴我，社會太複雜，不要讓別人看透你的心思。

現在想想，之前確實遇到過這麼恐怖的事情。因為一條朋友圈，發現自己周圍隱藏一條狗，突然咬你一口。真噁心真噁心。雖然是小事情，但現在想想都覺得可怕，是誰我到現在都還不知道。

但這都能怪誰。事在人為啊。誰都怪不得，還是怪自己。

別人怎麼做，那都是別人的選擇。

但你無知，你做的決定都是要為自己負責的，難道自己不應該明白嗎。

5

所以我很感謝這個暑假，讓我逐漸成長。

但我還是不希望因為成長，忘了初衷。

不過現在看來，應該是沒有。因為在別人面前，我目前還沒有什麼變化。

也不知道是因為還沒長記性，還是需要一個過程。

比如只有再次遇到相同事情的時候，才能看出來自己的改變。

其他時間，我還是希望自己是開心的小燕子，樂觀的小燕子，在別人心裡我還是單純可愛的小燕子。

後來發現，說一個人什麼都可以，也都是騙人的，都是自己的假驕傲和真幼稚造成的。因為害怕，因為無知，所以拒絕別人的幫助和善意提醒。

其實當你慢慢成長了之後，你就許多事情都看得明白了，也不願意再一個人承擔所有，學會了脫下盔甲，尋找安慰，不怕周圍人的嘲笑，因為你內心足夠強大。

既明白了自己的渺小和不足，也知道自己並不是無所不能，再也不願累的只是自己，學會了讓自己過得更舒服。

這篇文章僅僅是紀念2017年的這個暑假

關於未來會不會還對這些保持深刻印象 我不知道

但我知道文字能夠幫你回憶

多年以後 再看看這青澀的文字

想起天真 正在成長的自己

應該是不一樣的感受吧

最起碼還有人陪你一起成長

看著你一點點地變不同

我希望社會和人心都是互相真誠的

所以我不害怕別人看透我的思想 讀懂我的故事

因為想要徹底了解一個人的幾率基本為零

誰能有這麼大本事從局面看清楚完整的一個人呢

畢竟世上最難猜的就是人心

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