與一個大叔8年情感的無疾而終

「你真是有遠見的仙人，你的決定是正確的。帶媽從大連回來你大嬸查出乳腺癌，上周五手術完事。現在這種情況唯有祝福你事業有更大的發展、找到理想的人了。再見祝好。」剛剛休了年假回老家看望父母，返程的火車上收到這條簡訊，原本睏倦、疲倦全部沒了。從上周回家的路上一直到返程，一直嘴裡在上火，知道半月沒聯繫必定蹊蹺，並斷定不是什麼好事，但沒想到是這麼快的判了死刑，都說什麼事在人為，實際呢，人在命運面前都是束手無策。

從昨天到今天心情抑鬱，不知道能與誰一吐為快，眼淚不時的在眼睛裡打圈，難過、絕望，又想冷靜、現實。想到了天涯。以前上學的時候經常在這看情感故事，隨著微信等快捷的交流平台的湧現，也不知道現在這裡的看客多不多，但還是想在這一吐為快。

我，今年32歲，研究生畢業，在一家央企總部就職。上面發我微信的人，自稱為我的大叔。是個有家室的人，雖然敲下這算文字十分不情願，但是不爭的事實。我們倆至今已相處8年之久。天涯里這樣的事情很多，寫下來我也知道會罵聲不斷，但是凡事存在既有它的道理，不想爭論對不對，當年還在上學的我，就是這麼走上了這條路，沒想到一路走到了衚衕的盡頭。。。。。

2010年那年春節前，我與大學的男友撕裂心肺的糾纏。大學的初戀都是讓人一生難忘，很俗套，我也是稀里糊塗的第一次就給了他。年少無知的還在大三懷孕了，當時害怕，去醫院就趕緊做了葯流。後來他因為多種原因疏遠我，跟我分手。即使春節前放假回家，我還是沉浸在傷心中，本身我性格倔強，當時說什麼都放不下，覺得自己付出那麼多，怎麼這麼狠心的就跟我分手，我當時還要跟他打官司，過年那段時間一直在跟他糾纏。這時候大叔闖進我的生活，在QQ上加的我，和我聊，當時又不敢跟家裡人說，就跟大叔簡單的說了要分手又不肯放手的事。那段時間，每天早晨都能在QQ收到他的玫瑰打招呼。那段日子確實填補了一下我的內心。

年後開學，大叔一直說要接我，給我接風，可我怎麼都沒有接受。那時候正趕上我考研究生出成績，當時考的很一般，沒有考上報考的學校，我當時考的B區，只是差了幾分。但當時可以往C區調，大叔當時還幫忙給我聯繫學校，但是因為我當時大學的城市在B區，我又沒過線，最後這件事也沒成，只能往C區調。一個萍水相逢的大叔能在沒見面的時候，就幫我這麼大忙，讓我挺感動的。不管是他出於任何目的，我對此都心存感念。當時也有了想見面的想法。後來好像是約好了一天要見面的，然後我呢，那天正好是要和男友的父母談判，大叔給我打電話，我就把一切都說了，電話里聽的出來他很沮喪。

現在想想是不是開始的這個頭就不好，就不吉利。最開始我本不打算和大叔見面，可是因為他的幫忙，還有在我最傷心難過的時候陪我度過，慢慢的我對這個網路陌生人也開始逐步接納。但當很不容易的要見面的那天，卻恰恰出現了要見男友父母這個事情，我們就沒見成。

男友的爸媽極力安撫我，我實際當時是不死心分手，還是對男友放不下，他爸媽也看在眼裡，臨去見男友爸媽前，雖然大叔失落，但還是告訴我說，若是賠償多了就拿著，若是三瓜倆棗就算了。男友的爸媽也的確沒說給多少，當時年輕，只不過是女人的一哭二鬧三上吊來威脅男友回心轉意罷了，但事情卻到了無法挽回的地步。那晚回到宿舍我一夜沒睡，還是傷心，並且一大早就穿城趕到了男友實習的單位。哎，當時他都變了，就是不想繼續，試想怎樣的努力也都是徒勞啊！當天我又穿城趕回學校，回到學校筋疲力盡的要睡，大叔卻來電話想見我。我記得我當時婉轉的拒絕了，實際那時候上學還是很單純，雖然對大叔的感覺在拉近，但是膽子還是很小。大叔卻回了我一條簡訊：不見拉倒。

看到他的回復，我心內疚了起來。一方面萍水相逢他給我幫忙聯繫學校我於理該感謝；另一方面在我和男友分手鬧僵、跟男友父母談判的時候，他還能耐心的給意見，並沒有我的懷孕、分手而看薄我。讓我內心沒有理由還去拒絕他僅僅一個見面的要求。我回復他說：昨晚一夜沒睡，剛剛穿城趕回，希望理解，給我半小時收拾一下見面，也算是對你的禮貌。

就這樣，2011年3月份北方初春的傍晚，他白色越野車停在我學校門口。我從校門出來後，向門口左側張望後，看到車內手機屏幕晃著的亮光，上了他的車。

忘了見面說了什麼，只記得他關心的問我見男友父母的情況以及我和男友分手的原因。當時少不更事，男友分手的時候只說了我一點個子矮，我就信以為真的覺得是我的原因。實際上我164，並不矮，只是男友190太高了吧。大叔說，心情不好就該吃好吃的，一路帶我去了市內最好的一個飯店。記得下車的時候，他看了我一眼說，這個子不矮！

飯店很豪華，對於我這個小縣城來的女孩兒還是第一次進這樣的飯店，當時手足無措吧，大叔很周到，給我點了牛排等等吧。席間聊的多半都是男友的事情，記得大叔當時給我了一句：棒子高高舉，輕輕的放下。 當時並不是很理解，但我後來還是想通了，跟男友分手後，至此再無相見。

那晚吃完飯大叔送我回學校，車裡放著王菲：旋轉的木馬，柔和、恬靜。一路上看到外面的燈火闌珊，聽著歌，還有成熟的中年男人在旁邊，我那一刻心裡很柔軟。即使現在想起來，都柔情無比。

我原本以為這次見面大叔會對我做什麼，實際上什麼都沒做，只在學校門口，我快要下車的時候輕輕的吻了我的嘴唇一下。

說說大叔的樣子，一米76的身高，不胖不瘦，身材勻稱，看起來就是很穩重的男人，這樣的男人也是我喜歡的。當時他只說了自己是做房產的，具體什麼公司職位，他沒說，我也沒什麼都沒問。

雖然和男友分手，我傷心欲絕，但這個大叔的出現，我的注意力還是從這些事中分散出來。

那段日子經常和大叔在QQ上聊天，我是文科女孩兒，有情感愛讀書，對事物有自己的見解，聊起天來也是很有思想和個性的女孩兒。我們倆一直聊的都很好，初春的北方偶爾下雨，大叔會做起詩來，說桃花堪比美人眼。學校自習室里，無聊的時候我也會發簡訊給大叔閑聊。這樣過了有一個月吧，一天大叔說請我吃飯，然後我們如約在學校門口見面。車上，他邊開車邊握著我的手給我取暖，對我說：北方春天屋裡冷，晚上就別回去了吧。我說：出來時和宿舍同學說好了，還是得回去。大叔就沒再說什麼。

我覺得好像讓他失望非常的抱歉，就對他說：一會吃飯完，我自己回去吧。他說：那怎麼行，既然出來我就得對你的安全負責，我送你回去。

那天吃的是麗湖蒸菜，大叔還特意給我點了蒸木瓜，當時我連怎麼吃都不會。吃飯的時候，大叔還是很照顧我，給我夾菜，還說一些他曾經的往事。他還說自己偶爾出軌罷了。那時候我非常緊張，不善言談，不知道怎麼跟他交談，他說我就聽著，也不插言，也不引出話題，就是一個默默的聽眾。。。。

送我回學校的路上，大叔對我說：大叔的家教比較嚴，我們就做忘年交吧，也不敢說做你的導師，你是大學生。

其實，大叔也是正正經經的大學本科，那個年紀上大學的人不多，他能讀大學，其實也是個文化人。那麼說，無非是謙詞。

他說什麼我都是默默的聽著，什麼都不說。回到學校到後來有一兩個月吧，我們倆都是在網路上聊天。那時候真的很喜歡和他聊，中年男人經歷的事情多，什麼都看透，舉止分寸又拿捏的恰到好處，哪個小女孩兒能不喜歡呢？

但我們就這麼一直聊著聊著，有一晚發簡訊，當時正好我去圖書館，飯卡讀書卡丟了，大叔對我說：對你的生活影響大嗎？我給你補

但第二天開始，突然大叔就消失了。我失落的等了好久都沒有見到，電話一打就是關機。過了半月，突然QQ收到大叔的留言：簡訊被家裡經常發現，最近不能聯繫，不算開始也沒有結束。 除此再無他話

往後就是漫長的等待、等待，這段時間我也開始了畢業論文最後的設計階段，畢業在即。因為沒考上報考的研究生院校，又為了證明沒有男友會活的更好，我選擇了在所讀大學的城市繼續複習考研，因為男友的家就是這個城市，當時這麼決定也是為了制氣。

說說大叔的情況，大叔的愛人，他總稱其為我的大嬸，出生家境優渥，據大叔說年輕時候也是校花一枚，當時結婚沒房子，大叔是好不容易娶了她，後來大叔工作越來越出色，她也不愛工作，就做起了全職太太。家裡還有女兒一個，學習成績好，我認識大叔的時候正是女兒複習要考大學。

焦急的等待了有一個月吧，大叔終於在QQ上出現了，說是家裡的那位看到了我倆的聊天簡訊跟他鬧，不好好給孩子做飯，大叔怕耽誤孩子考試，所以這段時間好好的，沒有聯繫我。

大學的時候我就開始炒股，因為學的是管理，本身又沒有好的家境，就總想辦法掙點錢。於是靠積攢的打零工的錢做資本開始炒股，但當時卻上癮了，把學費也炒進去了，但2011年股市的行情非常不好，而我又到了畢業階段，如果不交上學費就不能拿到畢業證，而家境情況又不好，我又不敢和家裡說。這時候首當其衝的就想到了大叔，就跟他開了口。他很痛快的答應了，當天就給我把卡送到了學校，我當時借了3萬。

大叔帶我去學校附近吃的飯，那天吃的是烤肉。大叔說借錢可以，但得寫個借條，我就寫了一個，還寫上了利息給了他。他說：要利息那就一點情分都沒有了。就把利息那一段劃掉了。

吃飯的時候是在韓式餐廳，都要脫了鞋上到炕，在炕上坐著小板凳。我席間去了躺衛生間，從大叔身後回座位的時候，看著他坐小板凳的背影，特別想衝動的抱一下，但靦腆羞澀的我，還是控制住了。

這次見面已經是6月了，飯後大叔送我回學校門口的林蔭小路，停下車後，在車上抱住了我，也不知道是我真的覺得找到了依靠，還是真的感情迸發，我摟著他的脖子，躺在他的肩膀上，覺得是那麼的踏實、溫柔。他把手伸到了我的裙子上面解開了我的胸罩，開始撫摸我。。。

我以為他會和我發生關係，但那晚並沒有，他只是說，得去岳父家接大嬸和孩子，並沒有想發生。

我沒有絲毫的情緒，聽從他的安排讓他一直送我回學校，臨到學校的時候，大叔還對我說：以後想吃什麼，記得告訴我。 也許是沒什麼人對自己好吧，他的沒一句話關心都讓我覺得心裡暖暖的。

我的家裡還有個弟弟，雖然從小父母對我也很好，但也並不是捧在手心裡怕嚇著那種，往往越是條件不好的家庭出來的孩子，別人對自己一點好那都不會忘。

大叔的幾句關心，讓我對這個大叔的印象、感情、在心裡的位置逐漸升高

那年大叔的孩子考試失常，本來是要考清華的，但最後只考了一個比較好的一本學校，大叔為此上了很大的火。他是個尊重傳統文化的人，對我說慶幸當時沒有碰我，否則女兒考不好，是要覺得是不是遭到報應了。 當時說這個我還不信，但後來的慢慢相處，他的確相信因果輪迴這些的，而我當時只以為是他好故意找的好聽的理由罷了。或許是他不喜歡所以不碰我呢。

我和大叔之間差17歲，和他女兒也不過差幾歲而已。

2010那年上半年，尤其是孩子高考後，又考的不如意，跟大叔的見面很少。我這面也忙完了畢業的事項，最後決定再複習考研。於是就留在了所讀大學的城市繼續複習。整個一個夏天都在忙著學習，大叔的孩子轉眼也到了開學的季節。大叔和大嬸一起去北京送孩子入學。我和大叔不溫不火的一直網上聊著，那段時間，他對我的鼓勵很多。畢業的時候，很多人選擇了就業，要麼就是考上了理想的研究生院校，而我呢，又處於一種漂泊迷茫的狀態。記得大叔對我說，你的選擇是正確的，還是應該多讀書，繼續深造。我當時沒想那麼多，是不是需要多讀書什麼的，當時內心只是覺得本科畢業後還沒有做好就業的心裡準備，況且我又是心氣很高冷人，希望研究生畢業能找一個好點的工作。我是社會底層家庭出來的，看多了底層的艱辛…… 2011年快到10月吧，那時我與大叔從網上認識也不到一年，僅僅見了三次面而已，雖然網上很多的聊天，但是實質性進展沒有。現在想起來，就是有一個人聽我各種心事，開心，不開心的事都有人陪伴，偶爾又有著幻想。 那時候大叔也是不太順當，孩子入學體檢發現脊柱側彎，大叔和大嬸馬上趕到北京給孩子矯正。 他因為要回來工作，陪了一段時間就把大嬸一個人留在了北京。而因為前面我和大叔曾發的簡訊被大嬸發現過，大嬸對大叔就開始了嚴密監控，每天給家裡打電話查崗。 我和大叔那段時間已經很久沒見面。 10月國慶後吧，北方天氣已經轉涼開始穿外套，那天和大叔聊著聊著又想見面，於是我們就約好在學校附近見，當我正準備去接他時，大叔猶豫了

寫錯了，應該現在事情還發生在2010年。 繼續說，大叔打電話對我說，我們還是別見了吧，孩子現在那樣，她媽又在北京陪她，我現在這樣和你見面算怎麼回事啊！ 也許是我們之間戰線拉的太長，而大半年的交往大叔又慢慢入我心，加上那段時間複習一個人又很孤單，我當時卻沒有同意大叔說的不見，並堅持要見。

那晚我們在學校附近的賓館發生了關係。我因為之前和男友的性經歷，覺得自卑，怕大叔介意，又擔心是不是有了性經歷下身就會變得松垮，所以那晚我們做愛的時候，我很緊張，還緊緊縮緊下身，大叔那晚時間也很短，並沒有和我怎麼膩歪就完事了。當時我也不太明白，後來我們聊起以前的事，他對我說，簡直太厲害了，那麼緊，嚇得我趕緊射了，我怕像傳說中的狗交合那樣，最後被鎖上拔不出來。 記得那晚大叔在學校附近買的葡萄，做完以後還給我洗了吃了，我還是很羞澀，他說孩子治療的事我就聽著，不多說話。大叔給了我一張一千元的購物卡，我說還是給大嬸用吧。他說紅旗彩旗都得有啊。大叔還說，平時天天晚上都有應酬不在家，但現在你大嬸在北京，我要是不在家，她就在北京呆不住了，耽誤孩子治療。 呆了不到半小時他就走了，臨走時候我執意要給把剩下的開房的錢給他，大叔說什麼都沒要就走了

自我們第一次發生關係後，很久我們都沒有見面。那段日子我一直忙碌著複習考研究生，忘我的複習，孤單的一個人背井離鄉為了未來拼搏。我在要報考的大學附近與人合租宿舍，那時候一月家裡只給600元的生活費，我每月交房租要150，還要買複習資料，吃飯的錢省之又省，但即使這樣我也從未跟父母開口再要，也未有跟大叔開口。 早晨很早就起床去自習室，早飯都不捨得吃，中午有時候就吃一個餅，隔一天才給自己在食堂打個葷素搭配的套餐，為了省錢，租的宿舍選的是位置最不好的床鋪，冬天北方那麼冷，被子挨著牆的地方都會結冰，但即使如此我也咬牙堅持，一門心思就是學習。 從10月我和大叔見面一直到我2011年一月研究生考試，我和大叔都沒有見面，大叔也從沒和我提過，我當時只把他當成心靈的一個依託吧，並且我覺得大叔也可能是不那麼喜歡我，總之日子就這麼平坦的流淌著

那年複習我拼了命了，上大學的時候實際上我並不是非常努力學習的，但我句話說大學的一個神奇功能，就是讓你在迷失中找到方向，我找到的方向就是不斷拼力。後來的幾個月，我很拼，專業課背了來回幾十遍，整本書哪一頁是什麼內容，都一清二楚。2811年1月我參加了研究生考試。 但也許是第二年複習太緊張，在第一天考試中午我差點遲到到考場，去了以後非常影響我情緒，噹噹時也匆匆把試卷答完。最後一科考試的時候，我才忽然發現原來幾科名字都沒寫。

考要怕父母擔心又不敢和家裡說，就符合大叔說了，大叔關切的詢問，也是認為那是我個人原因造成了，恐怕也是投告無門。我考完試後，就從學校租住的宿舍搬出來在外面與人合租了一個房子，當時手裡沒錢，就把股票的一部分賣了，一月500的房屋租著打算等等成績看看情況。如果考上繼續準備複試，如果考不上就安心在此找工作。 搬完家一切妥當，大概2011年1月底，春節前，我和大叔已半年沒見，又一次約了相見。大叔說，當時我複習一直沒見面是怕耽誤我學習。當時我就是固執的覺得喜歡就會奮不顧身，哪會有理智，我想他不急切的見我，是不那麼吸引他罷了，根本沒有考慮過那些現實的考慮。 那天傍晚，他開車來我住的地方，我剛剛從洗浴中心出來，拎著浴具昂，沿回家的馬路走，大叔的電話就來了。他正好在快我家的路上，看到了我，他趕緊上了車。當時我還是不好意思的直視他，也不多說話。他叫我拿著浴筐，讓我放到車后座，我沒放，嘴裡說著不用。記得那天他脖子上帶了一個格子的羊毛圍巾，我自嘲的對我說，別以為我臭美，我這脖子不能吹風。我笑了下，說像華僑。 到了小區門口，我說上樓吧。他就像下了很大勇氣一樣說，走！ 樓層是六層，上樓的時候還自己還說了句，你看我是不是上樓挺輕鬆？那時候我真是傻學生一個什麼也不懂，說了句，沒覺得啊。現在想想他的確是很輕鬆的。 進了我的房間，他就把我輕輕按在床上，說了句想要你。 我輕輕的點了點頭。這是第二次我們發生關係，他沒脫上衣，因為女兒考試失利，他身上起了濕疹，但發生關係的時候，我並不知道，就是覺得怪怪的不脫衣服。那天他是從側面進的，我還是第一次有這個體驗。這一次，我也沒有像之前我們第一次那麼緊張，總的來說，我倆比之前都好了。

@今夕是何年44 2017-08-24 12:05:10

有時候，我也相信你說的命中注定了，難道真的無法擺脫命運的安排？

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隨著閱歷的增加，你會發現人越來越受不可控力的支配

@話家2017 2017-08-24 14:49:04

真實故事

對，而且劇情越到後面越精彩，都說人生如戲，果真如此

完事後，他帶我去了老北京東來順一起吃飯，那天閑聊，我話還是不多，席間說起來他為什麼現在比以前忙那麼多，他開玩笑說，現在不是升值了嘛，那時候我才知道他也是個黨組織的書記了。其實在我心裡除了他能給我很多人生的指導，安慰以外，我對他還是一種仰慕的心態。中年男人事業有成，溫柔體貼，溫文爾雅，哪個女孩兒不動心呢。 那晚吃完，他還帶我去了茶館喝茶，也是我的人生第一次經歷，哎，真的和他在一起見識了很多。他聊起他年輕的時候一家三口去朝鮮自治縣吃朝鮮菜，關車門不小心手讓車門夾了，左手拇指的指甲至今只有一半，後幾年我們倆感情增進，我時常輕摸他那個拇指，每次撫摸既有心疼又有對他們一家三口結伴旅遊的愛羨吧

記得當時說起他自己手被車門夾的時候，他還開玩笑的說，比你給我夾的還緊呢。我不好意思的打了他一下。後來他送我回家，到樓下塞給我錢，我不要，我說這樣我還怎麼和你在一起啊。他說，你買點新疆和田的大棗吃吧。 我扭捏不過，接著了。回去查了是一千元。想到這，覺得眼睛好濕，當年我覺得他之所以會給我錢，一是出於自保，跟我一把一算，免得日後麻煩。二是做人寬厚，我倆年齡相差大，對我是一種補償。 這麼多年過去了，我悔恨自己啊，性格內向，想的太多。別管他是不是有自保的嫌疑，我一個小女孩兒心甘情願的跟他上床，他即使什麼都不做，我也沒任何話說啊！可是他事事想的周全，我為什麼在一起時，不懂得好好珍惜，後面還要跟總鬧呢？

2011年轉眼春節，我也回到了老家。我和大叔每日還是qq閑聊。那時候只要他不在線，我就是看我們之前的聊天記錄，每一句話每一句的看，回憶。3年後三月份吧，我又回到了大叔所在的城市也是我研究生報考的院校，那晚半夜出考試成績，本來先前還有考試忘寫名字的事讓我忐忑，但好賴我成績考的還不錯，當時按照我的分數在歷年來的招生的那個學校都是沒問題的。我開始了緊張的複習準備，但等學校複試分數線一出，我傻眼了，失之交臂。

2011年轉眼春節，我也回到了老家。我和大叔每日還是qq閑聊。那時候只要他不在線，我就是看我們之前的聊天記錄，每一句話每一句的看，回憶。春節後三月份吧，我又回到了大叔所在的城市也是我研究生報考的院校，那晚半夜出考試成績，本來先前還有考試忘寫名字的事讓我忐忑，但好賴我成績考的還不錯，當時按照我的分數在歷年來的招生的那個學校都是沒問題的。我開始了緊張的複習準備，但等學校複試分數線一出，我傻眼了，失之交臂。

晚上有應酬，喝酒了，越是酒性越是想念大叔，今天時分想念，擔心，給他發了微信說，心急如焚，希望他有空的時候回個電話。還沒有回，真的恨不得馬上飛過去，千言萬語只化作一個懷抱

後來輾轉找到了學校的一個師哥，他的導師跟招生的負責人關係很好，學校里的學生還是單純，我和這個師哥的關係也只是見面點頭之交，師哥看我複習兩年不容易，分數又考的好，都是考研過來的人，不忍心讓我再失利。於是主動說可以給我穿針引線，帶我去見招生的負責人，並給我想了辦法。說可以準備錢，多了不好少了也不好，最後定的是四千。現在對我來說，四千塊錢真真的算不上什麼錢了，但當時對我一個毫無掙錢能力的學生來說，真的是天文數字。父母又供我複習一年，家裡還有弟弟在上學，我說什麼也不忍心再和媽媽說。而且當時考慮即使進了這個學校，我肯定也是自費生，要知道研究生的學費是很貴的，我又不捨得父母再拿幾萬供我讀書，想為父母省錢，於是最後決定調劑。因為當時分數高，能調劑的學校很多，但我當時還是選擇了大叔所在的城市，那時候的原因也不僅僅是大叔，還有考慮這個城市也是中國比較好的城市，我又在那讀了大學，一切又很熟悉，是想以後定居在此，所以當時沒太權衡學校的好壞，一拍就定了。並且以筆試複試高出很多的成績公費錄取。 說到這，我有一個感觸，也是我後來做人的一個準則，就是但做好事莫問前程。也許是因為我當時對父母的善舉吧，後來我在這個學校一切順利，並且藉助了很多的外力，最後得到了以我的出身，資歷，學歷，背景等等都不可能有的好工作！

說說大叔吧。2011年大概四五月吧，我研究生學校已定，我和大叔從春節前到這時候一直沒見面，這段時間，大叔也一直關切我學校的事。學校事情確定後，他難得的給我打了一個電話，記得一接通電話他以英語hello開頭，說跟研究生說話就得講英文，然後說我今年怎麼開竅了呢？我就是傻笑。大叔說請我吃飯慶祝我一下。那時候我因為複習也為了省錢，又從出租的房子轉到了學校附近的多人宿舍居住。大叔當晚來到學校門口找我，請我在附近一個漁府吃飯，那晚印象深的是他點了鮑魚泡飯。那天我是穿了一件紅格子的上衣，下身是一條短褲配著靴子。那時候學生打扮的都不倫不類的，現在想想當時畫的妝都挺嚇人吧。那晚大叔祝賀我考上研究生，還聊了他女兒，把他女兒的一張藝術照從手機里翻出給我看，當時沒太看清，其實和他長的還挺像的，但我看了心裡有莫名的酸楚。那晚我才知道，他還和親戚合夥開過一個廠，當時廠房拆遷，一些設備也要登報賣。我以為很久沒見，我們會做吧，但他沒有，吃完就把我送回了學校門口，又輕輕吻了一下，示意要有。我雖然不情願，但也沒說什麼。所以之前一直懷疑他有別人，要麼就真的不怎麼喜歡我。

示意要走

研究生的事情確定後，我就留在了這個城市打工，父母關係不好總吵架，我人又不願意受家裡約束，於是不選擇回家，開始了打工生活。找了份家樂福超市做服務員，記得當時一月2千左右的工資。挺累的，天天都要站著，那幾個月例假都破天荒的十分不準，不是一月兩次就是兩月三次，每天站八九個點，腿都木了。但身體上的累倒還好，只是每天上下班覺得生活無聊，那時候就不斷的思考生活難道就是這麼周而復始嗎？總覺得生活沒有意義。當時打工一直打了四五個月吧，直到學校九月開學。那段打工了日子，現在回想起來生活真的是很艱辛，我住在租住的宿舍，一個房間四個人，房間挨著房間，屋裡就像現在電視演的民工打工的宿舍，一片破爛不堪，但是租金便宜，一月150好像，加上日常的生活花銷，那時候一月能攢一千左右吧。不過對於一個學生鍛煉的最好方式就是讓她接觸社會，這是我第一次步入社會，尤其又是在人流較大的超市，接觸了形形色色的人，以前的我是不見黃河心不死，不撞南牆不回頭，這時候性格開始慢慢的成熟，也不再那麼偏激，對於這點後來大叔也表示肯定，他說自從我在超市打工人就變的成熟了。

那段日子，我認識了一個英國留學回來的男孩兒比我大一歲，當時和大叔從那兩次發生關係後，我們除了網上聊，也都沒啥太大進展。那個男孩兒經常約我逛公園，帶我兜風，我實際上當時談戀愛的心態不穩，一個是前男友的傷害，另一個是當時看到的人都是些什麼離婚又婚外戀的，所以對戀愛的事情看的很昏暗。但是遇到這個男孩兒我也沒太拒絕，就是抱著看看的心態接觸。可是有一點讓我反感，認識不多久這個男孩兒就想和我發生關係，我本來也有些心動想繼續了解了解他，可是他際遇發生關係我很不願意，雖然那時候和大叔已經發生兩次，對我來說，發生關係的前提只要是喜歡也不是不可以，可我就是不想個這個男孩兒發生。其實，不管男人女人都一樣，行，都是需要萌動的感情基礎，是需要分泌荷爾蒙的，沒有化學反應真的不會和動物一般。 但這個男孩兒的出現，我還是告訴了大叔，大叔思前想後祝福了我，但同時提出我畢業時候曾借了他的??是不是可以還。當時那段時間，大叔攤上點事，具體忘了啥事了，破費了些錢，手頭緊，所以希望我還，但是三萬可以只還兩萬。我當時哪有啊，四處想辦法，但是也沒想到，都是剛畢業的同學哪有錢啊，而且那時候股市也不好，我的錢砸進去幾乎全賠了，後來索性就是還不上，跟大叔說了我的困難，他說我是小孩兒還不上也沒辦法，他的辦法總比我多，還是自己想辦法。 錢的事暫時這麼停了。 我後來無意發現那個男孩兒對我也不真誠，找了一個隨便的理由再沒聯繫他，他也聰明，也沒再糾纏我

@tiantiansq2017 2017-08-25 13:33:58

特意註冊了賬號上來，回復一下。我的發小，跟我同齡，35虛歲。大學的時代，開始跟一個大叔的戀情，至今11年整整。男的大她22歲。11年間，給她買了兩套房子（加起來50萬），一部車子7萬，在一個四線五線的城市，花了也就這麼多錢。現在不是錢的事情了，男的始終是不放手。女的戀戀不捨。都這把年紀了，我的朋友很著急，知道男的是玩弄她的感情，但是真的已經有感情了，又扔不下。但是也從心裡想重新開始，想有家有孩子。畢竟......

衷心謝謝你，希望你一直關注下去，後面你會得到一切答案

在超市打工那段時間，大叔有幾次說去看我，但都因為各種原因爽約，印象最深的有一次是說好了去超市看我上班，然後接我一起吃飯，但那天我興沖沖的等了一天，下午他抱歉的跟我說又有其他事情分不開身。那時候我也許是太孤單了，一個人在一個沒有親人們城市打工，也需要一點心靈的安慰。那段日子在超市認識了一個大專畢業的小美女，後來她也搬到了我租住的宿舍隔壁，那段和她總在一起。之所以要說起她是想給看客，尤其年輕女孩子一些建議。這個女孩家境也是一般，畢業了一個人在超市打工，在網上認識一個男孩兒，倆人交往。這個男孩兒家境富裕，在一個國企混日子，在該市有車有房，人也陽光帥氣。看的出來女孩兒找到這樣的男朋友很滿足。但突然有一天她就發現男友的空間有個密碼的照片集，她破解後發現了另一個女孩兒的照片，還在男友的車裡發現了開房的發票，倆人大吵一架。女孩子一般都痴情吧，她一直氣不過。哎，想想這個世界的人是多麼現實，不管男女在選擇另一半的時候都會考慮條件，這女孩兒要工作沒工作，要家境沒家境，而且本身那個男孩兒就是一副花花公子的做派。而當時這女孩兒也是看中了人家的條件，後來逐漸有感情吧。當發現男友劈腿，她吵完倆人分手後，那男的又找她去了她家，倆人又發生了關係。結果這一次，她懷孕了。當時她非常害怕，就想趕緊打。我覺得這個男的太渣，還陪她一起去找了那個男的，一副不講理。女孩兒想要些補償，一分沒給，只帶她打掉了孩子。哎，渣男太多。 但我想說的是除了這個男的，還有這個女孩兒本身，不夠獨立。尤其是後面她做過的一些事，也讓我知道了可憐之人必有可恨之處。

2011年將近九月我開學前，記得和大叔在網上聊，那時候經常聊一些生活啊學習中的事，我是反應比較快的。記得有一次問他為啥喜歡我，他列出好幾點什麼相貌學識年輕等等，我說最主要的還是我好看吧，因為木桶原理啊！他笑，說了句臭丫頭什麼都精通。後來到我快開學，我開玩笑的問他是不是得給我搬家，他說開學那天他沒時間，我窮追不捨說那就提前搬。他抹不開面同意了，我實際上就是開玩笑逗他，當時搬家的時都安排好了。搬家那天大叔給我打電話，我說我是開玩笑的，仍然謝謝他，但不需要幫忙了。他沒堅持。 幫我搬家的是我在超市認識的這個女孩兒，還有一個追我的男人，這男的也算是有點小成就，正自己創業開了個軟體公司，但我對他沒拒絕也沒同意，我心知肚明他的意思，但關係始終保持在普通朋友這一層。那天搬家，他開車過來，陸陸續續把我的東西運到學校，本來車裡已經塞得滿滿的，勉強只能坐下我，但那個女孩兒堅持要去送我，真的是很不容易很不容易的擠進車裡。我朋友笑了笑，沒說什麼。她想跟著去也許是想看看我的學校，因為當時他也想考研，也許是為了和那個男的有進一步接觸。總之，到了我的學校後，東西搬完。因為要返回市裡，我熱心的提出讓追我的這個男人送他回去，此男沉默不說是我不說否，我朋友卻爽快的答應了。他們就一前一後的走了……

@tiantiansq2017 2017-08-25 13:56:38

說完了我的朋友，再說說我。11年前大學畢業，在一個場合，對一個男人一見鍾情，後面我追求他，他也就成了我的初戀，比我大12歲。是的，他結婚了孩子3歲。但是異地分居多年，與女方也是矛盾重重，加之孩子剛出生就被女方帶走，所以矛盾化解不開。這些都是一開始，我追求他的時候，他告訴我的。後面他跟了我，4年後，他終於湊齊了女方要求的分手費，兩個人和平分手。他帶著離婚證回來的時候，我知道，我得對他負責任了。

......

你說的對，這是2010年開始的，至今已經有8年，之所以我們一直保持這樣的關係，除了我們感情較好，還有一些其他的原因，後來我的情況一直不穩定，還有我心一直沉不下來等等。後面我會慢慢的說，希望你能耐心看完好嗎？

@溫柔的蟲叮 2017-08-25 15:40:52

唉，你是一直不敢面對生活啊

有嗎？

看著他倆一前一後的走，總有種莫名的奇怪。兩個第一次見面的陌生男女，現在要一起開車返程，終歸要相互客氣一下，可是倆人什麼都沒說，總覺得他們心裡像都揣著小心思。倆人走後，我開始收拾東西，收拾到很晚，接到了這個男人的電話，說去河邊轉了一圈，囑咐了我幾句就掛了。那個女孩兒走後，一直沒給我電話，出於關心我就打了一個。我知道她安全到家後，順嘴說了一句那個男的給我打了個電話說去河邊轉了一圈。她聽我這麼一說就很緊張的問我，他說他去河邊了？我說對啊。然後她自己坦白了說是他們倆一起去的，說這個男的跟他說壓力大，讓她陪著去，還給了她一張名片，讓她有事可以找他。我聽了沒說什麼，掛了電話有種莫名的噁心。 我不知道他們後來聯繫沒，但在我心裡對這個女孩兒有了間隙。這男的在我讀研後找過我兩次，我都沒什麼好言好語，覺得他也挺噁心，後來再沒聯繫。這個女孩兒呢後來選擇了複習考研，還讓我幫忙聯繫學校和導師我沒答應。第一年她也沒考上，第二年又複習了一年，考了不到三百分，但很幸運的考了一個冷門去了廣西。我在讀研兩年內一直沒和她聯繫。在這兩年里我的各方面層次不斷提高，尤其是第二年還去了某部級單位實習，我從北京返回時，念於舊情我基礎見了一面，她當時還沒入學，也在打工。我們見了一面，簡單聊了些，我就把她拉黑了，斷了所有聯繫。 到這為止，已經生命里有四個人從此被我拉黑了。這就是我的脾氣，非黑即白，眼裡容不得沙子。另外，沒有安全感，傷我一次，我就再也無法信任。我在後來的生活中慢慢的知道了性格的弱點。而大叔也了解我的這些脾氣，這麼多年，一直包容，但我曾經並不知道我自己身上的這些病啊！也因為這些心靈的缺陷吧，和大叔常常因為我的倔強，發生了很多的矛盾，換了一般人早受不了吧，但他沒有。別說他是因為什麼我是替代的，所以不必認真。我覺得還是主要他能看的透我，脾氣好，包容吧。這也是為什麼後來我們打，我們吵，卻始終沒有散。

@溫柔的蟲叮 2017-08-25 17:10:14

因為生活不止有感情，你認為萬分牽絆的事，對於生活本身不一定有你認為那麼大的價值。

你說的對，我現在其實更多的是對命運的感慨，對一切無能為力事情的無奈而已。經過這麼多，已經不再是不到黃河心不死，不再執念了。我想我寫這個除了是想抒發這段感情，還想去表達我心態，以及對生活和工作的一切感悟。這麼多年的生活磨礪以及和大叔在一起感情的磨練，讓我成熟太多，對哲學佛家人性等等，有了很多深的感悟。 希望你能看下去，我盡量好好寫，多交流吧

2011年九月後，開始了我的研究生生活。研究生是我一生命運的重大轉折。別說研究生學不到東西，沒什麼用。我覺得一繼續進修學文化可以增進一個人的視野，二研究生的學習真的可以鍛煉一個人的思維能力和學習方法的提升，三我在研究生期間除了做學術還因為出去兼職做家教接觸社會，整個人的交際能力都得到了很大的提升，四和導師的接觸，尤其是文科老師，多少都會搞點政治，這讓我耳濡目染學到了很多職場生存之道。而我由於多方面素質的提高，與大叔的溝通交流也越來越高，我們倆的感情也不斷增進。記得剛入學面臨選導師，我因為分數最高，心氣也高，自然選了學校最厲害的導師，但因為選這個導師的人多，又有很多關係戶，我最後沒能如願。我記得當時和大叔說，是不是我這樣太勢力了，不會讓老師覺得我不好吧。大叔安慰我說，擇良木而居是人的本能。我因為他的一兩句話便醍醐灌頂，對我認識世界和心態有很大的幫助。讀了研究生後，我靠之前打工掙的錢交了住宿費，因為當時是公費的，我沒什麼其他的費用。後來每個月我都是自給自足供自己讀書。那時候我在學校找了兼職，還在校外當家教，一開始掙的並不多，一月也就一千多塊，但對我來說絕對夠了，能不花家裡錢，養活自己我覺得特別高興。

2011年十一放假，宿舍同學都回家了，我因為打工掙錢留在了學校，當時研究生宿舍已經是兩人間。那時候我和大叔距離我考上研究生他請我吃飯已經有四五個月沒見。那天我們約好他來學校看我，已經是初秋季節，記得見面的時候我穿了件淺色風衣，裡面穿了一件t恤，褲子是藍色牛仔褲，鞋是棕色短靴，頭髮也由原來的初認識時候的短髮變成了後面的小馬尾。我到樓下接他時，還是羞羞的不肯抬頭看他。帶大叔回宿舍的路上，他說什麼我就是聽著應著，不多言多語。他到是很自然。那天看我給我帶了很多吃的，給我拎到了宿舍。進宿舍後，他看了看我的書，看了一本馮友蘭的哲學簡史，對我說，馮友蘭可是學貫中西的。我雖然話少，但說出來的話還是很有勁兒，也不知當時是怎麼想的就脫口而出的說了句，你還知道馮友蘭啊？他笑，說了句，你大叔不是粗人。我就默不作聲了。他坐到了我的床沿，抱著我輕輕的親了下，我還是狠羞澀。他給我脫了風衣，邊拽我的袖子邊開玩笑說，這活我愛干。那次和大叔親熱，他在我身上，我根本都不好意思看他，臉上有表情都是僵僵的。但那次，我有了快感，雖然沒有後來融洽，但比起上兩次還是好了很多。而大叔狀態不錯，他邊做邊親吻了我的大腿。 後來我們倆在被窩裡閑聊，我說了些學校的事，不管我說什麼他都說對，很少反駁我。這麼多年他都是這樣，但原來不了解的時候，我覺得他是潤滑人，不去擰別人，所以花不能全信。這就是我性格和閱歷使然，對人對事還沒有太明智的判斷，做糊塗人辦糊塗事。 他穿衣坐在我的書桌上，笑笑的，吸著煙說最近要同學聚會，還開玩笑說誰借了我的鉛筆誰偷了我的橡皮，我被他逗的嘎嘎笑。送他走的時候，我還是羞澀的不敢直視他，不敢和他目光有任何的碰撞。在宿舍樓前的小樹下，我們邊走他邊說你今天怎麼這麼可愛呢。我不知道說什麼好，就是笑笑的不肯說話。他後來說我那天就是被他收拾服了以後的自然表現。 我想，本身我就是拘謹的性格，再一個小地方出來的孩子不那麼自信吧，還有就是也許那天性和諧的一些作用吧。

有人看嗎？希望多給提一些文字方面的意見。也不知道大家覺得我寫的怎麼樣？

實在想不起來了，總覺得那天大叔臨走好像給我留了錢，那時候他給我錢一般都是一千，我說真的不想要，總覺得像是出賣了自己一樣，覺得羞恥。但我也揣摩他的心態，就是一種彌補吧。送走大叔的第二天，他在網上高興的和我說，昨天的見面具有劃時代的意義，是我們之間的重大轉折。說我像初戀一樣，直往他心裡鑽，到了心裡出不來。從那時開始他對我的稱呼變成了寶寶。說真的，我當時還不能完全體會他的心態，總覺得沒那麼誇張。這也許就是我不願意承認的代溝吧，雖然我們之間總肯定的說不存在任何代溝。可我覺得代溝不單單是指溝通的無障礙，也應該包括感情的同步。我雖然一直很依賴大叔，心裡覺得他是我的精神支柱，非常盼著跟他聊天，幾乎qq就是為他一人開，可是在他說對我產生激烈感情的時候，我卻不能完全理解。

@草丫H 2017-08-25 20:20:36

樓主快點更新呀，在等著看呢

謝謝你的關注，非常感謝

從我們具有劃時代見面的那一次後，我和大叔的聯繫也變得頻繁，他幾乎不給我打電話發簡訊，我也從不去打擾他，雖然很想他我也不會給他打電話發簡訊。一來怕他工作忙二來也怕他不方便，被家裡人看見。所以我們都是單線聯繫，大叔雖然很忙，總要去項目現場，但他平均一周也要能和我聊個四五天吧。周末他也不休息。那時候最盼著他能上線。研究生的管理也沒那麼嚴格。我總在上課的時候就跟他聊。以前總翻看聊天記錄，回憶我們聊天甜蜜的內容，後來因為換手機，兩個人鬧矛盾，很多聊天記錄都被我刪除了。現在大腦里儲存的過去的兩人網上的對話真是太少了。只記得有時候討論學術，有時候打情罵俏。他是我心靈的寄託。每天有個成熟穩重的大叔，懂你的心思，陪著你，真的很受用。而我呢，讀了研究生後，接觸認得層次也變得高了。大學只是跟老師普通的聽其授業解惑，而研究生呢會和教授，院長，甚至校長有很深的接觸，你的整個人際氛圍就提升了一個檔次。我和大叔說著學校里的事，大叔聽得出來我的欣喜，肯定的對我說，怎麼樣？讀研是個正確的選擇吧？的確。但剛入學沒多久，我就受了一個處分。

@兜率宮的熊貓 2017-08-25 21:15:16

放下吧，對你來說遇見他是人生一段難忘的感情。但是從你描述的這個男人來看，他對這段感情無非就是枯燥婚姻的調劑，談不上 愛情 。這份感情本來就是這樣的結局，早晚都會結束。

謝謝你，我們之間佔線拉的比較長，後面有些情況的變化。希望你耐心讀完，我也盡量去回憶當初的一些細節，希望給過去一個客觀公正的敘述

到一個新的環境後，什麼事情都需要有個預先了解的過程，如果不了解，切忌不要隨便做任何事，否則就容易釀禍。那時候學校對研究生的管理還算嚴格，我剛到學校一個多月吧，因為用了一個電吹風就被學校的老師抓了個現形，愣是要給我一個處分。

當時我去讀研是懷著雄心壯志的，因為分數是第一進的，去了以後有了光環效應，當時內心也確實有想留校的想法，要是有了個處分那就意味著一切就都沒了。我萬分著急，大叔聽了我這事後，也是焦急萬分，去托關係找了學校的一個老師幫忙疏通。我周末自己一個人主動去找了學院院長，去之前還聽了同學的話帶了5百塊，我那時候因為沒啥錢把這5百塊錢看的特別重，去找了那個院長後，院長說安撫了一下我，說處分一定是要給的，但是不嚴重就是個警告。我看這事就擺不平了，錢就沒送。後來大叔給我找的這個人也是能力有限，並沒促進我的這事向好的方向扭轉，而我找的那個院長也許是沒見到好處，後來居然給了我一個嚴重警告的處分！這就是我涉世未深，因小失大，當時若捨得把這錢遞上去，只要他收了就萬般不會出爾反爾給我這個嚴重的處分。

那段日子我因為這個事很上火。大叔呢，那段時間也因為政治環境的不好，總被叫去調查一些事。我也不敢多聯繫他，他也告訴我一定要單線聯繫。是啊，我們之間萬一被別有用心之人揪出來就容易亂做文章。我們在網上都是隔幾天見一次，他見我我見他的第一句話都是，你怎麼樣？

我倆苦笑真是同命相連。

2011年深秋時節，我倆又有一個多月沒見面，那時候我家裡給我郵寄了一些土特產。我給大叔留了一份。那天傍晚，深秋天色已很黑，大叔來學校見我，在門口等我。我拎著東西著急的往外走，也沒注意聽他在哪，出了學校門口怎麼也沒找到。他從車上下來，迎面過來接過我手裡的東西，帶我向他車的方向走，邊走邊說讀書讀多了吧。我說：你是說我讀書讀傻了吧。他不說話。是默認吧。但成熟男人與年輕小伙的區別就是懂得說話的分寸。這樣的問話不去隨便亂接。

那段時間他很忙，因為在做一個大項目，我知道他忙，但想不出來會忙到什麼程度，有時候也是會略微抱怨他沒看我等。那天他說：吃完飯就別回去了，在外面住吧。碰巧的是那天我正好來了大姨媽。我實話跟他說，他也沒抱怨也沒惋惜，就說了句那咱們就去吃飯。那晚記得是吃的廣東菜吧。初見他幾次每次帶我吃的都是不同的菜系菜品。下車去往飯店的路上，他執意走到馬路上靠車近的一面，把我擋在裡面。走幾步會握一下我的手，我挺喜歡這樣的小動作。那晚具體吃的什麼菜記不得了。只記得席間看到他眼睛干，總不時疲倦的閉眼。他感慨:考上研究生還是很不容易的。因為研究生跟本科還是有一個層次的區別的。不會聊天的我說了句：考不上的都說難考。貌似這句說完，大叔半天沒接話。

飯後，大叔送我到了學校門口，因為還不是很晚，他把車開到了稍微僻靜的地方，把車的座椅平放，我們倆一個坐在駕駛椅，一個坐在副駕駛，手握著手就那麼躺著，一會他就睡著了。我當然沒那麼困，睡不著，就靜靜的感受他手的溫度。心裡有些心疼，看他那麼累。

除此之外，我還有些高興，沒因為難得見一次就來大姨媽而抱怨一句，有任何一句情緒。而且男女的差別的男人要更熱衷於性，女人是嚮往於愛的。這次無性的見面，雖然是偶然，但卻讓我覺得我們之間不僅僅是為了單純的性。

從那次我和大叔見面後，一直到2012年春節我放假前，記憶里我們倆就沒再見面。那時候我還是在外面做家教，掙錢，供自己讀書。經常白天學校上課，晚上出去教課。印象中好幾次是晚上在去家教的路上和他在網上聊，我對大叔表示思念之情，他也對我無限牽掛。但現在回想起來，他那時候總對我說，他是我人生的一個過客，我們之間的年齡差，待我夕陽西下的時候，只能孤獨的一個人思念他。現在來看，大叔當時也是把自己，甚至我們的關係都定位在一個階段性。我認識他的時候他41歲，我24歲，他是男人四十中年危機，而我是受了第一次傷害，年輕的想試探其大叔戀。他對我說的那些，我當時並沒太深的考慮，相反由於我個人的偏執，只是認為他對我只是喜歡不是愛，所以才會那麼理智。所以對他的那些話，我深的理解不多。

2011年12月24日，平安夜，我在家教上課。他給我打了一個電話，大叔很少給打的，可是由於上課我沒接到，下課的時候才給他回，大叔就沒再接。

回學校的路上，我一路奇怪又懊喪。奇怪的是前後不過十幾分鐘為什麼不接了呢？接不到不可能啊，但是看到了為什麼不接呢？懊喪的是難得過節大叔能給我打個電話啊。就這麼一路一直忐忑到第二天的下午吧，大叔上線了。

他對我說，頭晚給我打電話我沒接，他很氣惱。但後來想想實在不應該。氣惱的原因是他覺得我一個年輕女孩兒平安夜不接他的電話一定是去和別人約會了。不應該是覺得我這麼年輕該有自己是生活和未來，所以他不該干涉。就是這麼一個理性中又夾雜著感性的大叔。我記得有句話說，自盤古開天闢地以來，感性與理性，慾望與責任就棋逢對手、難分勝負。想必大叔也是左右為難。

我又氣又笑。氣的是居然這麼想我，笑的是又覺得大叔心底的在乎。但從他不接我電話，就看的出來大叔處事的成熟。那個情況下再接電話已失真並毫無意義了。我跟他解釋那晚去上課了，他卻不肯相信，我情急之下調出了電話記錄給他看那晚接打的電話，除了我媽的，誰也沒有。大叔笑了。

@放下你好 2017-08-25 22:59:09

我和他，從今年畢業就再也沒有聯繫了，有時候會經常想他。我要去一個陌生的城市，此時他在我心裡熟悉的城市裡安眠，再也不會醒來

阿彌陀佛

一直到2012年春節我放假回老家，印象中我們就沒再見面。我回家的路上，大叔都會多在網上陪我，知道我旅途漫漫一個人無聊，陪我聊天，我也很享受這個過程。大年三十的白天，他在單位值班，一般都是這樣，年前年後他給單位的人放假，自己會去單位值班。這時候對我來說就是比較幸福，因為他有大片的時間可以陪我。尤其是春節從大年初一開始聯繫好幾天他都會去單位值班，我們幾乎天天聊。大叔會在三十和初一給我送上祝福，相反我卻笨笨的不會說什麼。他都是祝願我新的一年心想事成。我就會說新年快樂。

直到現在也一直是模式。我這人是死鴨子嘴硬的，不會說什麼。心裡有嘴上也硬。大叔的稱呼也是他自詡的，我印象中，除了後來我們如膠似漆的在床上親熱的時候我喊過大叔，平時都是不叫他的。

一是我嘴笨，二是我從心底里還是希望我們平等的關係吧。

2012年是個多事的年份，這一年發生了很多，是對我們之間的關係以及我心態起了至關重要的一年。

2012年過完春節開學，我開始瘋狂的家教掙錢。除了養活自己，我還想多攢錢，想滾雪球一樣的把手裡的錢滾大。那時候我教了不同階段的不同孩子，什麼英語語文歷史政治全都交，當時早的時候早晨4點就上課，一直到晚上10點才回宿舍，一天從這個孩子家跑到那個孩子家，連中午吃飯都是勉強在公交車上對付一口。有時候累的下午給孩子上課，孩子自己做習題，我都能睡著。

也正是我這樣付出，我個人的英語有了很大提升，我一天最高的收入達到過5百，一個月下來多的時候也有六七千。我每月生活費能花兩三千，剩下的錢我就存起來。有時候孝敬我父母。按照我所在城市的工資水平，正常高校老師也就兩三千，一般應屆生畢業少的也就兩千。可以說我的收入已經很可觀。本來應該高興的事，可我高興了幾天，就高興不起來了。

從前的我，覺得學知識是為了以後找好工作的鋪墊。但真的當知識直接轉化成真金白銀的時候，或者說真的我從奢望一個月的生活費達到兩千，到達三千，並且真正實現的時候，我又覺得人生的意義遠非如此。

即使生活富足了又能怎麼樣呢，內心的快樂還是無法用物質來到達的。我不知道為什麼，是我性格的悲觀使然，還是我個人想的太多呢？很長的一段時間我的情緒都很低沉。

寫帖子真的是既上癮又耗心神，很早就醒來，也沒什麼胃口，最近一直是。人真的是越長大煩惱越大，生活不易，且行且珍惜

@名字好難取h9 2017-08-26 08:38:17

樓主今年多大了

32了

2012年上半年，我一直悶悶不樂。記不得當時和大叔說沒說過，但我心裡很鬱結。雖然感慨於生活的無奈，但我還是堅持奮鬥著，並給自己確立了一個新目標。那就是在我所在的城市買房，雖然我那時候收入已經不薄，但是離買房還是很大的距離。

可我一個女孩子之所以要這樣，有幾點原因。一是房子在我心裡有根深蒂固的影響，我家境不好，父母原本在農村有一個房子，因為後來輾轉去了縣城住在寄居在親戚家，本來起點基礎薄弱，加上父親又不是很顧家能幹的類型，家裡有幾次破財，又加上我讀大學、弟弟上學，家裡一直沒買上房，有句話說寄人籬下就不得不低頭，我從小在親戚家，親戚家的姐姐總比我高一頭，總欺負我，父母也是因為需要藉助人家的力，也在氣勢上矮人一頭，加上上中學的那幾年，趕上家裡多事之秋，父母在親戚周圍的名聲很不好。我也是為了給父母揚眉吐氣，一心想通過我的努力買房；二是傳統觀念吧，總覺得有房子才像個家，才有溫暖的感覺，尤其是我一個人獨自在異鄉，更想有個穩定的窩，這一點我相信很多在外打拚的女孩兒都理解；三就是我個人的要強，財富對我有極大的吸引力，我就是想在年輕的時候擁有車擁有房。

一方面是我給自己定的目標是急快的，又一方面我自身財富積累又沒達到這個速度。這就造成了矛盾，我心裡很急不快樂，給自己壓力過大。後來想想真的不應該，有目標是好的，但是生活真不只是物質的滿足，為了財富激進，而錯過很多應有的風景、忘記了感受生活，真的是很不應該的。但我當時不知道的，一味的激進，讓我的抵抗力變低，後來得了一種怪病。

@天才知道叫啥 2017-08-26 09:04:46

樓主該為以後做打算了

對

@名字好難取h9 2017-08-26 09:39:55

你確定他外面只有你一個嗎

以前不確定，現在確定

那個階段，和大叔。我過年回家什麼的，會帶給他一些老家的特產。我們每次約會他也會給些錢，具體的次數和數目我記得不是很清楚了，大概就是一到兩千，我也沒亂花，本身我有兼職收入，加上他給的，我不是投資買股票，就是存起來攢了。

記得當時給大叔帶的老家的魚，他說吃的時候就會想：這魚的彈性就跟那個美女研究生一樣。

那段日子，我們倆有時候也會在網上有小爭執，他說的一些事，我還是不能完全理解。那時候閱歷有限、認知有限，對很多事情還是不能看的透。記得他那時候總叨叨的就是，他就是我人生浮萍時能抓的一根稻草、一片落葉。我每每聽到他這樣的話，就氣不打一處來。年輕人都會覺得愛情就是奮不顧身、飛蛾撲火，沒啥理智。而我這人雖是女孩兒，但卻有強大的征服欲。他說什麼我都不信，不肯往腦子裡進，印象最深的一次是他急了說：幹嘛你就認定有婦之夫啊！聽了這話，我有種極大的挫敗感和羞辱感。忘了最後以什麼收場這個話題，但我現在回想起來，即使隨著我們感情的一點點的增加。大叔對我只認定為一個過客，並也希望我能做好這個定位。但我當時都沒去理解。

有人看嗎？寫的好累

親熱後，我們倆一起在小路邊手牽手來回漫步，天氣漸涼，他穿了件休閑西服上衣，我穿了件長風衣。大叔不胖不瘦，看著他時而走在前面的背影，我情愫上升，發自心裡的喜歡和甜蜜，這已經是從之前的仰慕、幻想，漸漸的轉成了同年人之間的愛慕。我倆一會牽手一會輕輕的相擁，愛戀無限。看著地上兩人的影子，大叔說：你看，這身高多搭配。我身高到他耳朵吧，影子里兩個人身材也相近，看起來的確是很協調。那晚的月色很好，風也輕盈。我有了久違了的愛的感覺，覺得整個空氣里都是甜蜜的味道。

送我到學校後，大叔問我，怎麼樣覺得？他意思是他帶我兜風的這次用心。我沒理解，簡單的應答。那時候，真的就是傻傻的學生妹，人情世故什麼都不懂，單純的很。也聽不懂人家問什麼，就是思維簡單，也不懂得抒發自己的感觸。

後來大叔和我網上聊的時候，他自己也說那晚的感覺實在是太好了。可是那晚甜蜜的約會後，大叔卻消失了。

@溫柔的蟲叮 2017-08-26 11:32:19

回歸正常生活吧，三十幾歲，你脫離現實的資本已經不多了。

愛情 是有排他性的，且以對方的良好生存為判斷基礎，尤其在一個資深男人理性的背景下，我不認為你和他之間是 愛情 。換句話說，如果你是他的女兒，不管對方是什麼樣的大叔，他會允許她沉溺於這種關係里嗎？沒有設身處地，沒有感同身受，談什麼 愛情 。而且，如果是 愛情 ，真的不需要身體關係來證明什麼，你通篇下來關於性的描寫，我只看......

我們討論過，他自己也說過，也想過自己的女人如果找一個大叔是什麼樣

有大概將近半個月大叔都沒有出現，這是他一反常態的，我想事必有因。我開始還耐心的等，等了幾天，本來就急脾氣的我越等越煩。我等了大概一個多星期，已經超出我的等待極限，就不耐煩的主動給他發了一條不冷不熱的簡訊，內容類似於「消失了唄」或者是「什麼意思」這一類不咸不淡的。我想大家都能看的出來吧，我這人就是心熱嘴冷，儘管是十分思念擔心，但是發出去的話卻是冷冰冰。

大叔當時沒回，隔了一兩天吧，我印象很深是在傍晚回復我說：嘿嘿，秋意漸濃，大叔和你也越來越好，好的都快成一個人了。我看了簡訊心裡還是挺開心的，但我也不理解，既然這麼好為什麼消失呢？我那時候粗淺的覺得，大叔是故意吊我胃口的？但這一路想來，想必那時候我們的感覺、感情，已由開始他生活乏味的調劑，漸漸入了他的心，大叔動情了。但一方面又有家，我又是青春年少。他消失那段是自己的思路還沒捋清楚吧。但我那時候對這件事的思考不多，不深，那時還沒畢業，考慮和大叔以後的現實問題還不多。就是覺得喜歡，就想和他甜蜜著。

忘了當時具體還聊什麼了。但從那時候開始，我們倆起初還有些互相彌補空白做調劑的意味，但隨著從他第一次到我宿舍到這次秋天的相聚，我們之間情不自禁的開始動了感情吧。

下一次的見面是2012年11月左右吧。那段時間他80多的老爸總是折騰他，他孝順脾氣也好，老爸要幹嘛他就幹嘛。他對我說：老人之所以會這樣，其實也是為了引起兒女的注意。現在我理解這話，那時候就是一聽而過。他老爸折騰了幾次，不小心把腿摔斷住了院。把大叔給忙的夠嗆，我們聊天也少了。分外想念。為了節省他的時間，我們約在了他爸住院附近的一個賓館，我開好房去等他。

洗澡的時候，淋雨怎麼也打不開，我就在浴缸里放水洗了洗。那天他心情很好，因為老爸那麼大年紀一般是很難治療的，家裡也都做了最壞的打算，但是醫院最後給他老爸做了手術，老爸沒有生命危險，萬幸。

我倆那天做的挺和諧。我記憶里那天第一次我們倆做了兩次。第二次做的時候還在賓館的床上看到了赤身裸體的我們的姿勢。他對我說：多好看。

當時他還問我吃晚飯吃什麼，我不想麻煩他，就說簡單吃點吧。他說那怎麼行。那晚他在賓館叫的菜送到了房間，我們倆還喝了一點紅酒，印象里跟他喝酒也是第一次。

那天他提起來，說給女兒找男友的建議，什麼有沒有錢是次要的，還是要找一個知識分子的家庭，有價值觀判斷，這點很重要。他說的一些人生經歷總結的話，我都記的很深，在生活里我遇到讓我想不通的事情時，我也都會想他說起的話，去判斷一些事。

那天他給了我一個信封裡面有三千塊錢，我說我不要，他說別傻了，這是開房的錢，哪有讓你花的道理。我說，我也掙錢了啊。他說你掙那是你的。

貌似這一次是大叔給我錢最多的一次。我看大家的回帖里總說我說什麼性，還有錢。我之所以要提這些是有原因的。按照五行來說，金主心，男人的心在哪錢就在哪，這句話是沒錯的，我也把這個當成我們倆感情增加的一個小標誌吧，終歸他對我要比之前給的多了，我認為這其實上是一種感情的累加。再說一個性，女人都覺得男人是下半身動物，我也同意，但對女人來說，性也一樣重要。兩性關係中，性真的佔據很重要的作用。你看看哪個感情不好的夫妻、甚至說多年的平淡如水的老夫老妻能有親熱的慾望啊！

而我對他在床笫之事上也略加自然。

2012年下半年，我和大叔的見面算是比較有規律吧，一天都是一月一見吧。在他老爸住院附件的賓館我們倆見完後。又過了一個月，我們約在了學校附件的賓館。

那天我倆不太和諧，我也不知道為什麼下體覺得疼，也沒什麼快感。在這之前我幾次洗下體，摸到下面有東西，我也沒太在意。他也匆匆了事。完事後，因為工作累吧，他躺在床上睡著了，我從後面胳膊搭在他的身上，半抱不抱，他說，抱緊點。我就痛快的上去從後面摟著他。就這麼我倆都睡著了，5點左右，他起床了，輕輕跟我說，別睡了，晚上你不是還有課嗎？我伸了個懶腰，真的不願意去上課。

說好的他要送我去上課，剛從賓館出發沒多遠，項目那邊打電話，他就要趕緊趕回去去處理棘手的事。他把車停在了公交站旁，拍我的手說：抱歉抱歉，不能送你了。我說：怎麼老這樣啊。怏怏的下了車。

雖然食言了，但只要我們見一次就覺得一切都好。

後來下體總感覺不舒服，我就去了婦嬰醫院檢查，遇見一個庸醫，就讓我去擦點葯，過了半月我去複查，沒想到更嚴重了。大夫又讓我回去，說再觀察一下。我害怕。又換了一個醫院，醫生一查就特彆氣憤，說耽誤的太嚴重了，我是得了濕*疣，建議我馬上做激光手術切除，否則更嚴重。我當天就趕緊做了，哭的稀里嘩啦的。當時就是很害怕。而且說這個東西要複查很多次，一直到不出現癥狀後，還要觀察一段才能完全排除複發的可能性。大夫怕我是不是感染別的病菌，給我檢查了很多項目，還好都沒問題。手術的時候，大夫一直在罵之前婦嬰醫院我看過的那個大夫，說長這麼大看不見么，什麼什麼的。頭一次讓我對醫生的認識改觀，真的是醫者父母心。

我問大夫這個怎麼得的，大夫也說不大很清楚。手術後，我按照大夫說的，按時吃藥上藥、尤其是增強身體抵抗力。每月堅持去醫院複查，記得第二次、第三次複查都發現了還有新長出來的疣體。那段時間我心情抑鬱到了極點。

後來這病治了小半年才沒再長。但2014年，我上班後，又複發一次。

這病對我當時打擊很大。對我的心態也有很大的影響。我那時候教課的收入也不少，但得了這場病花了不小的數目。讓我覺得跟健康比起來，我的那些什麼買房的目標都沒有可比性。同時，我也覺得人活著受各種侵擾，真的是太不容易了！

直至今日，想起當年的這場病我還在分析原因。希望大家看了能對生活有些新的感悟，善待自己吧。我想我得這個病，有一個很大原因就是我本身身體抵抗力不行了，之所以會這樣，和我整個2012年收入漸高後，心情抑鬱有很大的關係。那段我收入多了，覺得生活的根本不是物質的滿足，但雖然這麼想，我卻更加急功近利的想趕緊買房，甚至給自己定的目標是研究生畢業前就要買到房子，試想，我一月就是攢下三千塊錢，一年也就不到4萬，加上研一也沒攢下什麼錢，等我畢業前要買房，至少得有15萬才可能，可我當時根本不考慮現實性，一味的就想趕緊實現。覺得實現的可能性小時，就胡思亂想的抑鬱，我覺得人得病跟本身的精神狀態是有很大的關係的。再一個，我覺得我還是接觸到了傳染體，要麼就是和大叔在他老爸住院的那個賓館的浴缸沾染，要麼就是我總在外面教課接觸到。

出現這麼大的狀況當然要和大叔說了。大叔聽後非常非常生氣，也坦言那天我倆不和諧，是因為他也發現我下面有疙瘩，但因為這比較敏感，他也沒好意思跟我說。

他生氣是懷疑我有不正當的男女關係。在網上生氣的跟我說：怎麼會得這個病，又不是每天出入妓院。他這樣，我也生氣，哭哭啼啼的跟他不講理的吵。

在我和他說了我生病後，他第二天就去了醫院做了檢查，一切正常。他還和我說：你大嬸也沒有啊。他這話我當時沒深究，但這麼多年這話在我心裡一直是個刺。他後來和我說自從有我後，他們就沒再發生過關係，不止一次的說過。但當時他說她沒有，肯定不會是他主動去問的。一不主動問，是不是意味著倆人有親密接觸，是不是上手去試了，試後呢？每次想起這個，我都不想想下去，心裡像長了刺。二他這麼說，還說明了他們倆也許還有夫妻關係，否則不會有這個擔心大嬸是不是還有吧？

哎，我總是安慰我自己，也拿話點過他，他們是正常的夫妻關係行夫妻之事也是正常，但這話絕對是違心的，什麼樣的愛不自私呢？

不過，我自己也檢討，不管當時他是什麼原因擔心大嬸有，我妄加猜測都不對。我這人愛猜愛亂想，什麼聽了看了，心裡想啥都憋著，不知道問，我猜來猜去只會影響我們的關係，為什麼不直接問呢？就是我性格這個弱點吧，後來造成很多事我都亂想，真的很影響我們的關係。還好的是，我而立之年，對我自身性格的這些問題，也算是了解的比較透，只能不斷的修正自己。

那段日子差不多每天他都上線，上線我倆就不斷的爭吵。不過即使他很生氣，在得知我得病後，還是問了我是不是有錢看病。別說我有錢了，就是沒錢，我也不會開口跟他說的。

我倆爭吵了很久。他對我很失望，說：還是相互了解的太少。我知道，他還是覺得我做了什麼對不起他的事。我當時煩躁的很，大概也說了很多絕的話，罵他什麼為老不尊的。要不就說不聯繫了一類決絕的話吧。他問我：你是不是還忘了什麼事？ 我一下想起來，當年畢業時候還欠他的錢的。我說：對，你還是債主。他笑，說：你怎麼會覺得這錢就不用還了呢？我挺生氣，終歸被人催債的滋味還是不好受的，說：我有說不用還嗎？把卡號給我，我分期給你打過去。大叔笑，說：我記得當時我說了那一萬不要了。其實這話，我當時也記得，但我那時候雖然記得但沒提，他想怎麼樣隨便他好了。但大叔雖然這麼說，但沒給我卡號，這錢我也一直沒還。

那段日子差不多他天天上線，我倆天天掰扯，我也差不多每掰一次就哭一次，各種的傷心吧。當時生氣，看他上線我的第一句話就是：繼續唄。意思是繼續吵架。他看了就笑著回復我：對。我生氣的時候本來也不怎麼叫大叔的我，在網上都叫他大爺。經常說：大爺，我採訪你一下唄。他也乾脆：請講。

那個過程讓我感覺我倆的關係飄飄欲墜，雖然經歷的時候是傷心的，但現在回想起來卻是笑著的。

那段時間有病，我倆的主次矛盾都轉移到了看病治病這個矛盾。至於我們倆到底要怎麼樣，也很少說了。印象中在我沒生病前，大叔由之前的說什麼待到夕陽西下改口變成了我要是一輩子他就一輩子。但這個一輩子是什麼樣的一輩子我們沒清晰的討論。我把口風的變化也看成我倆關係的一種遞進吧。

從研究生入學到生病已經一年半了吧，我倆的感情也是逐漸漸好，我因為還沒工作，一切還處於飄的狀態，對大叔感情雖然增加，但因為客觀條件，我也沒完全想好到底要怎麼樣。當時只是希望我們越來越好，卻別無其他。

一直到2013年春節放假回家，大叔對我生病的事慢慢有了諒解，也沒再像之前那麼生氣責怪，他自己也坦言，他比一般人都愛惜自己的身體。我也確信不疑。因為有幾次我們倆說好見面他不是說自己頭疼了或者感冒就爽約，弄的我很不爽，也很不理解。還有幾次在賓館甚至於後來在我現在所在的城市，他一有點不舒服就會覺得自己像患了很嚴重的病。

春節前後，我倆慢慢的劃開了一些誤解。我也對他的脾氣、習慣更深的了解了一些。我們倆說起當時因我生病吵架的事，也相互做了很深的溝通和交流。他說我，咋罵他那麼狠。這就是當時還是不夠了解彼此吧，我這個人就是說出來的話，做出來的事卻軟。

也可能是一件件事不斷磨合吧，他後來了解我很深。而我呢，當時因為閱歷的有限，對他的很多脾氣秉性全憑一種潛意識、自發而為。

@念念桃花結 2017-08-26 17:05:45

從研究生入學到生病已經一年半了吧，我倆的感情也是逐漸漸好，我因為還沒工作，一切還處於飄的狀態，對大叔感情雖然增加，但因為客觀......

我這個人就是說出來的話硬，做出來的事卻軟。

@名字好難取h9 2017-08-26 17:19:27

更太慢啦

周末都沒休息一直在更呢。

2013年春節後，我因為一方面有病要繼續複診，另一方面又要趕緊回去教課掙錢，很早就返回學校。雖然和大叔溝通的好多了，但彼此說話語氣還是帶有情緒。他看我回去早，就說，一看就是心野不愛在家呆。我氣不過，說，我有那好命在家閑著嗎，不得回去掙錢。大叔看我這麼說，噎了半天，說問我個問題。他問，是不是我都是靠自己上學。我說，對啊，自從我打工能養活自己，就不問家裡要錢了。他說了句，真傻。 2013年是我生命重要轉折的一年，我和大叔的感情有了質的變化，我的人生也多了很多難得的經歷。這一年我收穫頗豐。 先從返回學校開始，2013年直到三四月份吧，我都沒和大叔見面。那段日子，我一直邊上學邊出去教課。我和大叔隔閡也已經消除，雖然彼此想念，但我沒過那個病的危險期，所以我們一直沒見面。 說說自己打工的經歷，我從本科畢業在外面打工掙錢，接觸社會，整個人的交際能力有了很大提升。我覺得，年輕人多吃點苦沒什麼不好，都會變成甜，並轉化成人生寶貴的財富，為以後進步成功都會打下很好的基礎。

應該是2013年4月左右吧，因為隱約記得他當時還穿著外套，那天我們在宿舍又親熱了一次。在我宿舍親熱完，他就趕緊穿上衣服，他擔心給人發現給我造成什麼不好的影響。那天他還是給了我一個信封，放到了我的桌子上。我後來清點是5千塊，我跟他在網上說，不想要他的錢。他說，那是他的心意。因為年前年後我不是生病了嗎。這就是大叔，很多事出於將心比心的，我一直覺得他待我挺仁義。對於給我錢這個事，他自己也說過，每次是覺得我需要用錢了就給我，但也沒說給很多很多，要不像拿錢砸我一樣。

我因為那次有病，心裡有很大的陰影。原來不愛鍛煉的我，經常開始了打球。我和大叔說我總去打球，他每次都鼓勵我，說他看見我這樣很高興。6月份，記得當時我還穿的半截袖，打完球回來他已經如約在學校樓下等我。我讀研究生後，一下胖了很多，但他從沒說過我胖啥的，他總說，胖了好，會讓家裡放心，覺得生活過的不錯。那天我拿著球拍快到樓下的時候，他從車裡叫我，我過去，他給我帶了很多藍莓，說是別人送他的，給我帶來了。他第一次看我穿運動裝吧，看我上車拿東西還驚訝的逗了我一下，我還是比較靦腆，沒多跟他說什麼，拿著東西就上樓換衣服。

等我換了條裙子下來，外面下起了雨。我一出樓門口，就看見大叔拿個打傘在門口等著接我。想到這，心裡真酸酸的，哎，時光倒流的話，是不是會更加珍惜。

大叔作息時間規律，回家的時間也很規律。我們倆親熱完，他都在10點前趕回家。我不情願，但也沒辦法，他走了，我就一個人留在賓館，那滋味真的不好受。

這次高質量的纏綿後，第二天大叔在網上說，咱家東西是好啊！我很注重他的感受，問他覺得怎麼樣，他說，沒看到我心滿意足嗎？

緊接著就到了7月份，我也要馬上進京實習。臨行的那天晚上，大叔來學校接我送去車站。我和大叔從認識這還是第一次他送我，所以說，男人愛你了才會對你付出啊！我們在車站附近停了車去吃飯。飯店與車站有一段距離，我們要穿越幾個馬路。我們倆在一起，吃飯的事從來大叔操心大叔定，他問我吃什麼我都沒意見，全是聽他安排，而他一般在徵求我意見前，也都想的差不多了。我們倆去飯店的路上，大叔不時的在車水馬龍中拉我手，那時候天色還沒黑，在大街上，其實都會別人看見的。以前我們見面多半都是晚上或者直接去賓館，也沒這樣的情況。但他有幾次都是故意的拉我手和胳膊，我聽由他的支配，他拉我我就拉著他，他牽我胳膊我也任由他。

後來大叔跟我說，他那天是故意的，他想看看我是不是會拒絕他，不讓他牽。實際上，他自己也說過，我們年齡相差大，他在我面前是自卑的，生怕我嫌棄他。但大叔那晚在馬路上去試探我，我想，是我在他心裡的天平開始發生傾斜。。。

我到帝都實習後，大叔每天都抽時間在網上陪我聊天，有時候忙就抽中午午休，哪怕就聊個十幾分鐘或者半小時。有時候聊的他也不願意下線，但是工作又催的緊，總是心不甘情不願的下線。而我呢，一到固定的時間就等著他上線，看他上線心情就豁然開朗。

直到後來，我只要回老家或者出差離開所在的城市，他都會這麼牽掛著儘力陪我。在帝都實習那段，我真的覺得挺幸福的，那段時間沒有任何爭吵，我倆每天就是甜蜜的聊天。還聊了以前從沒涉及過的話題，比方說要一起生個兒子，討論兒子長的像誰，他說還是像我好，長的好看。我說那晚上有兒子不能親熱了，他就說，那你同意和我親熱嗎?我說，那得問我兒子。他就說，兒子要是不同意，就把他抱那屋。那時候大叔還經常說要給我照個裸照，等我出差或者出去講學（那時候他覺得我畢業後會做研究吧），他想我想的難受，就看看照片。但是又想，照片不安全，要不在家裡的牆上掏個洞放著吧。除了這些甜蜜的聊天，我還常常把實習單位的一些見聞跟他分享，他總提出他的一些見解和觀點，讓我茅塞頓開。

7月份，我來帝都沒多久，他就迫不及待的千里迢迢來看我。本來平時就忙，周末也不休息的坐車來看我，我去車站接他，我還遲到了，我倆就約好在過街天橋見面。快要見面的時候，我們倆馬上都要過天橋，他還開玩笑說：你在天橋東我在天橋西。

那晚我們住在北京數一數二的高檔酒店，他給我錢讓我去開的房間，我一問一晚1千5，心疼的不行。跟他說，太貴了。他問了價格說，還行，沒事。

吃飯就在所住的酒店，他那天點了黃酒吧，以前我也沒喝過，還點了很多菜，我記憶中大概花了7百左右吧。我倆吃完飯一起進了電梯間，他當時沒說什麼，回去後跟我說，在電梯間里的玻璃上看到我們倆，覺得自己太老牛吃嫩草了。我說，嫩草沒意見，老牛不樂意唄?他笑，說善良的人都會這麼想的。

我記得那時候我們倆聊天，他總會說我是一朵鮮花插在了牛糞上，我就開玩笑說：莊稼一枝花全靠他當家。

7月帝都我們的第一次相聚，還是我們第一次在一起度過一整個夜晚。我因為換了個地方睡不著覺，翻來覆去。怕打擾他睡覺，我就輕輕的翻，我以為他睡著了，其實我每翻一個身他都知道。第二天說我擀了一晚上麵條。我睡不著的時候，就胡思亂想，問我自己，是不是以後我們在一起每晚都是這樣的情形入睡，當時的我心裡並沒有特別特別的肯定就是一定要認定大叔。女人都會對婚姻有些恐懼吧，尤其是我還沒出校門，即使還沒說要結婚，但對於深想結婚這件事，就有莫名的恐懼。

那次見面我們倆破天荒的做了三次，纏綿的融合度也越來越高。大叔好像也比之前時間長了，做了三次，我真的覺得有點害怕，覺得太多了。回去後，我們倆在網上聊，他開玩笑說我太不愛惜老人了。我關心的問他累不累，他說感覺很好，一點不好都沒有。

第二天送大叔去車站，天氣很熱。我拎著電腦包，大叔執意給我拎，他平時也不幹體力活，拎了一會就汗流脊背。我趕緊從他手裡奪過來自己拎著，他再爭，我都不讓他拎。他後來總回憶這一段，說看我倔強的自己拎電腦包就想笑，但也覺得我是個好姑娘。我說，我不是怕你累嗎?大叔說，我當然知道了！

第一次來看我大叔給我帶了一個蘋果手機，本來是想送我那天給我的，但臨走沒時間就沒買，我說我的手機還能用。他說時間長就不好用了，還是用他的。我笨的連句謝謝也沒有。那天他臨走的早晨，偷偷往我的化妝包里放了錢，數目我記不清了，好像是三千多，包括第二次他來北京也給我留了錢，他和我說，那段時間我不教課，所以給我補充零花錢，說真的，當時真的挺感動的。

後來8月份，大叔又坐飛機來看了我一次。我很早就出發去機場接他，看到他走出來，我腳步如飛的迎過去，雖然沒任何什麼擁抱想念之類的話，但我心急如焚的動作大叔全看在眼裡。我們倆一起坐輕軌去市區。我坐在靠裡面的位置，眼睛一直盯著外面飛馳而過的玉米地，他抱著胳膊，手一會兒戳我一下腰，還逗我說:不放過任何機會。

我家裡的情況大叔只是簡單的了解，我從沒主動說過，他也不問。那天偶爾間，他問了句我媽做什麼的。我打了個岔給岔過去了。我這個人要強，自尊心也強，也有虛榮心，我家境不好以及我想通過我努力買房什麼的，都是暗暗下決心，從不和大叔說。從那次問我被我岔過去後，他再沒問，我想大叔是聰明人，知道我不願意說的，他就不去問吧。

那天晚上住在哪個酒店忘了，只記得下了輕軌，他還去買了瓶可樂。然後去取款機取錢的時候，大叔特意去了一個同行的櫃檯機取，還跟我說，跨行有手續費，省20塊錢。我就笑了。我走路快，一會兒就都到大叔前面。他後來和我說看我在繁華的帝都快步都在前面，他很高興，他一直想是什麼心態，後來想清楚一個是以長輩的心態來看待我，另一個是看我在繁華城市他為我的成長而高興吧。

那晚他請我在俏江南吃的晚飯，還跟我提了某星和這家飯店的關係。他點了紅酒，當時飯店服務生看見我這個年輕女孩兒坐他對面，極力推薦他貴的，大叔就說句，不要那個，太貴。我一言不發，他說啥是啥。

吃飯的時候聊什麼我忘了，只記得他有時候會盯著我看，然後說我桃花眼啊什麼的，好看。

第二天送大叔，我是想送到機場的，因為對我來說，我希望能跟他多呆一分是一分多呆一秒是一秒，但大叔不同意，怕我一個人回來不放心，跟第一次去車站一樣，我還是給他送到了地鐵口就返回住處。

那天早餐，我們吃的麥當勞。我一直以為他不會喜歡吃這樣的快餐。沒想到他說他愛吃，還自己有時候會去吃。後來我也慢慢了解，這大叔是個十足的吃貨。

後來8月份的時候，大叔晚上在單位值班，我們倆聊到很晚。有時候會聊些情色的。而我第一次主動的問了他和大嬸的情況。我說的很小心，對大叔說一直不敢提大嬸，一方面是覺得提了大嬸我心覺得醋又痛，另一方面是有愧覺得偷了人家的人。大叔說：你不問很好啊，沒事提她做什麼呢。那天大叔跟我說，他和大嬸沒什麼大問題，就是彼此不感冒彼此了；大嬸不熱衷於性，他也更高興偷得清凈，而且兩個人不在一個房間睡覺也有幾年了。大叔還說，女兒想出國，但不會再國外長呆，回國也不會回原來的城市，想定在首都，所以他也在把工作的事往帝都遷，只是遷的不順利，但是線沒斷。還對我說，現在我正好有長久在帝都的打算（其實當時我沒定），那他就沖這個方向努力。後面還寬慰了我一下。我聽了這些，心裡也有些底了。

@閆麗行 2017-08-26 21:12:19

你們現在不是異地嗎？他老婆的病怎樣了？你們的結局呢？雖然一直在看更新，但是年輕女孩還是應該遠離已婚男人，享受陽光下的踏實的 愛情 才是真正美好的。

最近我心急如焚，但是我們還沒聯繫上，想必他還在照顧她。所以我非常的心疼又擔心，之前我們鬧了，我給了他限期，然後出了她癌症的事，他主動跟我說了再見祝好，就是開篇的那一段。但完整的結束肯定不是這樣。

那年帝都實習，去了很多景點遊玩，經常照相，大叔也經常主動問我要，一解思念之苦。我也會把照片傳到空間，空間里很多，他當時都沒說什麼，後來說我傳照片他心裡還是挺介意的。我當時傳其實很大原因是為了給他看，但後來大叔那麼說，我就把空間照片全刪除了。大叔那時候真的很喜歡我，天天翻出來我的照片看，對我說，看著照片里的人都覺得愛意無限。有一張我高考前的照片，很清純，大叔最喜歡那張，經常對我說，要是那時候我們認識多好啊。我開玩笑說，那你那時候就想下手嗎?他說：我想應該不會，一定會把你呵護起來。還說，要是早點啟發我，可能我會讀一個更好的大學吧。 大叔之所以總去感嘆為什麼不早點認識，也是相見恨晚吧。

還有人看嗎？寫了一天好累，尤其是還需要想

@什運妹湍 2017-08-26 21:44:00

現在你們是分手了嗎

這個問題真的想了半天不知道怎麼回答，等我把所有的都寫完，就會有答案了吧

在帝都的那段時間，我和大叔的感情有了極大的質的飛躍，讓我很高興。 等我從帝都回來，就一直忙著畢業論文和找工作的事。但中間我記得我和大叔吵了一次架，當然那時候我倆吵架都是在網上，平時見面很少也都是很甜蜜，只有在網上聊到一些事情會有爭執。我想不起來吵架的源頭，好像還是問我們倆未來的事，說著說著我就不高興了，我說他不為我們的未來努力什麼的，他說，我跟她吵架說家裡的三瓜兩棗都給她不是努力嗎？這麼多年我們倆分居不是努力嗎？當時看了他說的，我從心底里是不太相信的，但我當時的主要注意力還沒完全放在大叔和我的未來上，問了這些，覺得大叔還是愛我的，就沒再去深究其他。

後來我就拼力忙著寫論文，投簡歷，找工作。中間也會看他的時間忙裡偷閒的見面。但每見一次面就覺得更親近一層。他那時候連我穿的大衣都覺得喜歡，覺得親切。即使我走路的一個背影、一個步伐，他都喜愛，他說喜歡看我走路，一看就是嚴謹、認真的人。

那段時間我們見面都是在市內見，他跟我親熱完就會10點趕回家。我那段對他的依賴增加，他走後就覺得賓館更加空蕩蕩的讓我難以呆下去，有一次他又要走，我情急之下就哭了。他看我哭，一直哄我，親我臉上的淚，看我情緒稍微緩和後還是走了。哎，這個男人就是這麼顧家！但他後來和我說，不想因為晚回讓大嬸起疑心，那會更加限制他的自由，還是會影響我倆。

那晚他走後，我生氣，倔強的退了房回了學校。第二天，我就和他說了這事。他說我太犟，那麼晚多不安全。之後，我們親熱完，他看我不願意在賓館住，都會把我送回學校。但對於我哭這事，他沒深說，就開玩笑逗我說，那小孩兒現在對大叔的依賴程度是恨不得掛在大叔的褲腰上，走了就要哭鼻涕。後來還開我的玩笑說是因為那次只親熱一回我就不幹了。

我那次之所以會哭，還因為之前的一次見面。那次我們倆親熱後出去吃飯，本來要來二次的，可是大嬸的一個電話就把他急匆匆的叫回去了。我當然不爽啊，雖然嘴上沒說什麼，但心裡很生氣。他本來當時還答應我說第二天再去賓館找我，可是我等到第二天上午10點多，他給發了一條簡訊，說頭一晚大嬸把他叫回去兩個人就開始吵，一直吵到第二天還沒完，說了句抱歉就讓我回學校。

我因為他種種因為大嬸回家、吵架而爽約，心裡覺得他身邊那頭的確麻煩，又覺得不能陪我把我丟下等等吧，就哭了。

但那次的哭，在大叔心裡對我倆的關係起了很大的影響。

剛才有人問我三個問題，也都是我想過的，我現在說一下我的看法。

一個是，是不是大叔給我錢我才安心。倒不能說給我我就安心，但我把錢這個事，看成一個標誌，大叔最開始的時候就給我一千，後來到三千五千，再到後來我還沒寫，多的時候已經到兩萬。但錢數的增加我覺得有幾個原因。一個是大叔對我感情的增加，二是我環境的變化需要的錢也在增加。所以我把錢這個事看成一個是感情，一個是大叔對我的默默關心。

二是大嬸發沒發現我們的事。（我不想稱為他老婆）我問過他，他說沒有。他說因為他每晚都回家，他沒起疑。我來說說我看法。我覺得沒發現的原因有幾個：一是確實如他所說，他回家所以沒起疑；二是他們沒有性關係，這幾年大叔這方面的能力在增加，和我之前認識的時候完全不一樣，如果之前他們有正常的性關係，絕不可能是這樣，還有就是，我們後來一月見一面，他的那種程度不像；三呢，就是我不願意承認的，我覺得大叔雖然在外面有我，但是家裡還是一如既往的對待大嬸，夫妻間如果一方心走的太遠，是不是另一方是會有察覺的。四呢，就是他城府深，掩藏的太好。我們都是白天聯繫，大嬸不發現也是正常。

三是關於有沒有其他女人這事。之前我自己也想過這個，尤其是我們開始認識的時候，他見我都是小半年才一次，我確實懷疑過。不過，後來看他對我，還有他工作的繁忙程度，以及我對他脾氣秉性等等的了解，他這個人不是那麼濫情的人，所以我覺得他沒有。

@閆麗行 2017-08-26 22:56:27

大嬸有病了，而且那麼嚴重，大叔一定會心疼和焦慮，陪伴她照顧他，畢竟是夫妻，從年輕一起走過，有 愛情 也有親情。建議樓主最近不要打擾大叔，這個時候的他一定是慌亂和焦躁的，沒有精力和心情考慮你們的事情。治療是漫長的過程，病人的心情也很重要。本身你們就做了傷害大嬸的事情，這個時候一定要安靜，讓大叔在家盡責。

十分謝謝你，我和你的看法是一致的，這次因為大嬸有病，我才恍然大悟了很多事。

我知道大嬸有病就跟大叔說要不要到帝都去看看，我幫忙給聯繫醫院，我還想了，如果大叔來，我這邊做病號飯都沒問題。但大叔回復我說有我幫忙那句話就感激不盡了，說不用了。

後來的幾天非常擔心大叔，把拉黑的微信也加上了，讓他有空給我個電話，我本意是想安慰他，他一直沒回。

2013年冬天，我倆的關係經過前兩年完全是另一種狀態，已經由前期的偶爾不太聯繫變得很親近並偶爾有爭執的階段。我對他也開始有些間隙，覺得他一方面不給我一個明確是說法，一面還跟我聯繫，讓我覺得很看低他。一次忘了是因為啥事了，我說了句：我現在開始鄙視你了。他覺得掛不住面子吧，簡訊回了句：再見。我一看他真生氣了，嘴硬的我後來跟他說了句抱歉解釋了一下心情後，這事就不不了了之。

直到深冬，那段我忙著畢業論文焦頭爛額，一面又找工作還沒有像樣的OFFER很是著急。每次心情不好的時候，就會更傾向於想心煩的事。我又問起了我們之間到底要怎麼樣。他跟我說:覺得這麼多年大嬸伺候他，又是孩子他娘，不忍心不要她。我一聽這話脾氣一下就上來了，說了一個滾字後，就把他拉黑了。

@名字好難取h9 2017-08-26 23:23:34

沒有拋棄大嬸，說明他本性應該是善良的，跟你在一起可能也是人性的弱點之一:貪慾

這是很中肯的說法。我對他一直戀戀不捨，也是覺得他本性善良，對人還算負責。尤其是後面的事

今晚不更了，真的很累，最近因為他的事情上火，加上寫這個帖子耗費心神，整個人都瘦了沒有精神。他說過的越是難的時候越要注意保護好身體，尤其是11點前就要睡覺。晚安

剛睡醒，繼續更

情急拉黑大叔後，我心情非常抑鬱。整個人悶悶不樂。有句話說，從來好事天生儉，可壞事卻往往聚堆兒的。那段時間，我拼力做畢業設計。工作的事，當時還是挺幸運的有一個人老師主動說幫我給我拖關係去一個央企，但這事遲遲沒有進展。我這個人做事，什麼都願意往前趕，打出提前量，不在完成很久前做好，心裡就不踏實，所以畢業設計我很著急。工作的事也一樣，付出那麼大的心血讀了研究生，又是自己供自己讀書，一定是希望有個好收穫的。這兩件是人生大事讓我非常上火。而大叔呢，之前我們尤其是我實習那段，他自己都驚訝於自己的表現，居然千里迢迢不辭辛苦那麼熱烈的去看望我，常嘲笑自己的激進程度好像回到了18歲，就是這麼如膠似漆地階段，可他也沒有完全的要把後半生和我捆綁。而我當時，面對畢業和就業的壓力，又是馬上要步入社會，塵埃落定的階段，確實我們到了該理智的思考的階段。想必大叔在這時候就和我認真的吐露了真相。

其實，之前在我實習的階段，大叔也和我說多，如果我要是找到合適的人，他就主動退出，他願意做備胎。現在回想起來，那時候其實雖然我們戀的很熱烈，大叔的頭腦還是很清醒的，他給我的定位就是暫時陪伴我一段而已。站在他的角度想想也是啊，我那麼年輕，又處在人生的轉折階段，即使他綁定我，我也未必能綁定他吧。我那時候處於一個漂泊的階段，我們倆之前的事我們也都沒太認真、理智的去思考。但面臨我畢業在即，即將什麼都定的情況，大叔還是理智的抉擇了。但我當時沒這麼想，我覺得大叔是欺騙我的感情了，和我關係那麼好，之前還說往帝都轉移工作什麼的，現在卻又說不能和大嬸分開。我就非黑即白的，毫無理智的看待他，看待他對我，就拉黑了。

但雖然我做的決絕，可我心裡比誰都傷心。過了有一段吧，我畢業設計終於忙的差不多了，可我也由於太累，加上心情不好，身體有病了，雖然不是很嚴重，但對一向體質還比較好的我來說，也是個小波動。

因為太想念大叔，我在網上又用了一個QQ加了他，跟他聊。大叔聊著聊著就聊到了我，當然我也有意往感情的話題轉。大叔說我比她小很多，說我讓他滾，他說他也樂意滾，覺得我年輕各方面都強於現任，有更好的未來，而多年的夫妻，他還不忍心去拋棄，覺得分開對我來說是好事。還說雖然分開時間不長，但非常非常挂念我。

我聽著他這些理性的話，一邊是聽不進去不理解，一邊又有感動和傷心。熱淚盈眶。

我看大叔這麼說，一來很想念他，二來又有不甘心，於是又重新加了大叔。大叔非常高興，說很挂念我什麼的。還說，我快畢業了，得給我過河錢啥的，我當時還在惱火中，說那多給點，還把卡號給他了，大叔笑。大叔什麼都不明白，我只是氣不過罷了，按照平時我從不主動開口問他要任何物質上的東西，經濟上我也很獨立，哪會要他錢。

我們倆心照不宣的沒再提之前的事，都不想碰及。聊天的內容僅限工作生活這些，如老朋友般只默默關心，不觸碰情愛。我都已經得到答案了，也明白感情的事不是一廂情願，又心有不舍大叔，即使只是簡單的溝通，我也不想去把它打碎。大叔看我如此，感慨了一句：這寶寶（其實，當時是說的名字的一個字，也是他偶爾叫我的名字的習慣），真是高學歷的好姑娘。我懂他這句話的含義。

他知道我還生病了什麼的，格外的關心我，覺得抱歉，在我那麼焦慮的情況，又滲身體有病，不該他再給我增添負擔。

加上大叔很久我們都是簡單的問候，聊聊都在忙什麼這些內容，一直平平淡淡。那段時間我也在忙著找工作，憑我自己努力拿到了幾個OFFER，雖然都是很普通的工作，但是手裡有終歸心裡有底。

直到深冬吧，我有個同學當時在異地，條件非常好，大叔也知道，並且把他作為最強勁的對手吧。那次這個同學從異地過來看我，我和大叔正聊著天，他就到我宿舍樓下，我跟大叔說我去找同學了，還都沒來記得打招呼告別我就下了。估計當時大叔怏怏不樂了吧。

我記得他第二天很早就上線，問我幹嗎了。我說昨晚和同學在一起了。大叔看到這句話後，就下線好幾天沒上。

那幾天，我又到處面試找工作。走在馬路上，常常想，要是遇見大叔會是什麼情景。

就這麼過了幾天，大叔上線了，說後來想想覺得實在不應該，我和同學在一起，他該祝福我一類的。我聽了這話氣就不打一處來。你喜歡的人說希望你和別人在一起，換了誰聽這話都別捏吧。我看他這麼說，我也氣他，說對呀，就要和年輕人在一起。大叔苦笑，說，年輕人就是好啊，新章換舊符變的話，因為年輕人看的是未來，不像他老人家只能回憶過去。哎，此時大叔其實對年齡有很大的顧慮，若不如此，怎麼總會提到什麼年輕人和老年人呢，但我當時都沒很入心的站在他的角度去考慮他的心態。我聽他說那些更加不願意，當時忘了怎麼聊到以後再見面的事，我說是不是還發生關係，他說，有這樣的道路嗎？你和別人都發生了，咱們怎麼再發生，還說難得你們不和諧？我一聽，明白了，原來大叔以為我和我同學發生什麼了！

大叔聽我一說啥都沒發生，他破涕為笑，訓我這個研究生中文是不是該好好讀讀，「了」不是表示發生過嗎？我說，都這麼說，怎麼就你那麼認為呢？說歸說，這個誤會後，大叔雀躍，說虛驚一場，但也知道失去我是啥滋味，說那幾天他開著車就在想，若是遇見我，會不會心裡很難過（沒見的那幾天，我也這麼想過的）。還說自己想著想著就掉了眼淚，還自嘲的說是鱷魚的眼淚。

我們倆迫不及待的又約了見面，以解相思之苦，他見到我還說，哪有你那麼說話的啊？親了我一下後笑著說：這才叫「了」！

@名字好難取h9 2017-08-27 12:05:57

樓主什麼星座啊

獅子座

後來那段時間我就一直在找工作，其實當時有一個老師也在給我聯繫到帝都，但是一直不是很順利，當時我之所以在當地找工作，其實很大一部分原因是我擔心找不到合適的工作，最後真的要藉助這個老師的力量去帝都，我不願意離開大叔。

那段日子大叔也經常陪我聊天，有一次一個非常好的公司，我進了面試大叔，在等著去面試的中午，我在外面肯德基吃飯，很清楚的記得當時大叔還囑咐我中午別吃太多，別到面試的時候打嗝那影響形象，我當時還笑覺得他想的多餘。但現在想想大叔是多細心，真是一些細節小事也為我操碎了心。

但是這個公司我最終未能如願。因為前面已經面試過幾次了吧，我這個人學東西很快，慢慢的也掌握了面試的技巧，語言表達方面本身我也不差，逐漸我的對面試這個事情有點遊刃有餘的感覺了。我又面試了一家上市公司，本來那家工作是需要有工作經驗的，只是看我簡歷給了我一個面試的機會，沒想到我過五關斬六將的最後一直到了終極面試，並順利的通過了董事長面。當時大叔巧合和這家公司的一個領導認識，擔心我被關係戶頂了窩，就趕緊給我打了聲招呼。我最後穩穩的拿到了這家公司的OFFER，我說謝謝大叔，大叔說，我在是給你做個後盾，你如果沒有我，也一定沒問題的。

大叔在關鍵時刻幫了我忙，但這事在我心裡有點小意見。當時我在找工作的時候，大叔經常嘆息說自己沒本事，不能給我安排工作。還說，自己的媳婦總出去拋頭露面讓人看，不高興啊。我回復大叔說要靠自己的本事找工作，有這個過程是正常，還安慰他了吧。

但他給我打招呼後，說了句，我沒想到你畢業就這這麼個層次的工作（就是那個上市公司），要是知道這樣，我就能給找啊。我雖然當時沒說什麼，但總覺得大叔這話太假，沒實心幫我。即使後來，我也大叔到談婚論嫁後，但又偶爾爭執的時候，我還是會想起曾經找工作時候的這件事，讓我總覺得大叔沒把全部心思放在我身上。

當時手裡拿著這個上市公司的OFFER，我已經放棄了去帝都的打算，找到這個工作已經達到了我的預期，在同學當中，我也算是拿到了數一數二的好工作了。而且這家公司離大叔的單位和家都很近。

研究生期間，我得了很多的榮譽。臨近畢業前，我把我研究生期間的學術成果和取得各項榮譽做成彙報材料，準備去參評全國研究生獎學金，我給大叔看我的彙報PPT，大叔看了特別高興，說沒想到我研究生期間學習和兼職兩不誤，取得了這麼好的成績。

我去競爭國家研究生獎學金那天，特別緊張，因為那幾年開始，國家為了鼓勵研究生做科研設定了這個獎項，獎金有2萬之高，所以競爭很激烈。我由於平時人緣好，每年都拿獎學金，最後我經過集體投票，拿下了這個獎。當時我特別高興，第一時間就把這個報喜的電話打給了大叔。可是大叔卻沒接。後來給我回電話，他很高興的祝賀我，還說我第一時間給他打電話了，可見他在我心裡的位置。

我倆還為這事慶祝了一下，那天在賓館裡大叔給了我五千塊，他說，一直怕因為他而耽誤我學習，沒想到不但沒耽誤我還做的很好，他很高興，所以一定獎勵我！

工作的事塵埃落定，獎學金也拿到了手。那段日子心情特別好，我和大叔也是感情又有所曾經。當時馬上要過2014年的春節了吧，我也要回老家，春節期間票不好買，大叔還幫忙給我買票，給我送到學校，大叔：現在對我來說，只有你和我女兒的事是最重要的。我聽了，開心的要命。

臨近春節前吧，大嬸去了香港。我和大叔就約在大叔單位，也是他家所在的那個區的賓館，那天因為人逢喜事精神爽吧，我倆很盡興。他後來說我吻的他感覺自己都要高潮了，從沒經歷過那樣的吻。記得當時大嬸去香港，大叔給兌換了7千8百元的港幣，大嬸把錢給大叔放到一個信封里還給了大叔，大叔把這個信封送給了我，還跟我說了由來。我傻笑了一下，說，還給你你還要了啊。大叔聽了後，笑的有點尷尬。 我後來壞壞的想，女人不花自己老公的錢，總會有人給你花吧。

但也說明他倆之間經濟上是獨立的。

本來是大嬸不在家，說好我在賓館多住幾天，我倆多見幾次面，但第一晚見面大嬸應該是剛到香港吧，就給大叔打來了電話，大叔接起來後，臉色就不好，說：在洗澡呢，跟那誰。說完什麼也沒說，就開始穿衣服。我摟著他脖子說，不是出門了嗎？他說，就是出門了看的才緊呢。我也沒說什麼，就讓他走了。那天好像大叔多給我了我開房錢，有3千多吧。

當時說好第二天來看我，結果第二天早晨十點多吧，給我發了簡訊說年前還有去給很多人拜年，請示我能不能那天不去賓館我見我了，我看他這哪是請示，分明是通知，就怏怏的回了學校。記得那天特別冷，他還囑咐我一定注意保暖。

記憶中2014年春節我回家吧。那段我和大叔又如膠似漆的嚴重膩味。雖然遠隔千山萬水，但心的距離越拉越近。記得是臨近年三十吧，他在單位值班又重提了我倆的未來。

大叔主動的說，看看明年我能不能和你大嬸離婚。我看了這句話，第一個反應不是高興而是震驚，緊接著我不但沒應大叔還跟他別捏。大叔也不理解，說，你為什麼不積極的正面的鼓勵我呢？

我當時什麼心態？其實我是從心裡不相信的，也許是因為前幾次我們倆有過不歡而散，他又顧家，又曾直言和我說他不能拋棄大嬸什麼的，加上我這個大叔做事迂迴，講究套路，我以為他當時只是拿話試探我，並不是真心實意。現在我想起來真的是悔不當初，我這個人就是小事不糊塗大事永遠糊塗，很多事憑自己的心思瞎想，不主動尋求答案。除了這些弱點外，我自己還分析，我也許是因為從小生活環境的原因，不自信，總覺得一直仰望的大叔，不會鍾情於我這個野百合。所以對於他的話，我總是以一種擰麻花的態度去看。

但這個話題說完後，春節後，我又細細的品，還去詢問了大叔到底是不想好了。我記得大叔的簡訊跟我非常確定的回答說：想好了！你大嬸現在另我生厭，她現在說好聽的我都煩。

看到這我才踏實，大叔是真的。

當時大叔還問我畢業後的住處問題，我說可以先在學校租個宿舍住啥的，大叔說他來安排。

2014年春節後，大叔經常值班跟我膩歪的聊天，有時候會說頭晚想我想的直到夜裡2點才睡著，睡不著的時候他就起來喝酒、看書。從2013年起，我就常聽大叔說他開始經常看書了，那時候他看《鬼谷子的局》、《曹操》。2014年開始看《中醫不死》，還說要給我看的，到現在也沒給呢。我聽他說想我想的睡不著真的從心裡的覺得甜蜜、開心。年後，我臨返學校前，問大叔需要什麼，我要給他帶禮物，他開玩笑說：還沒到手呢。我笑，還是給他帶了禮物。大叔總囑咐我說，出門坐車別帶東西，都是負擔，尤其是女孩兒更應該輕鬆洒脫的出門。

回學校後，因為又有了一個工作機會，我經過對發展空間、市場前景等綜合考慮，放棄了去上市公司，轉而去了一個央企分部。若是當年我去了上市公司，我們倆現在也許是另一種狀況吧。

我順利的畢業就去了央企分部上班，上班的頭一晚我們約在了酒店約會。那時候整個社會環境不好，大叔也擔心我倆的事被競爭對手別有用心的做文章，所以見面特別小心。那晚我在酒店洗澡後，穿過衛生間落地玻璃，看見他正認真的在端詳我畢業證和學位證上的照片，臉上一直沉浸著微笑。

我從衛生間走出來，他就笑笑的對我說：看咱家寶寶這個端正樣，以後能當省長。我笑說：別拍了。他說他是認真的。

我倆在酒店一起吃的晚餐，那天我記得有炒米飯、雞肉段、芥藍。他坐在靠窗椅子上，拿著菜單在檯燈下仔細研究，在我去帝都實習的時候，我就知道他眼睛開始老化了。我看著他穿了件暗藍的毛衫認真看菜單的樣子，被檯燈照的氣質很儒雅，居然怔怔的出了神，入心入肺，喜歡的不得了。大叔當時沒打斷我，但後來他說我當時一副痴相。他點完菜，我就倚著他坐在椅子手把上，他握著我手腕，說我胳膊細，還要給我量尺寸，說要出差去產玉的地方，要送我一個鐲子，我以為需要量的是手腕，他笑我笨，說得量拳頭的。不過這個鐲子，一直沒送上，要不是說起來我都忘了還有這茬了。

所以說，我喜歡他並不僅僅單單是他什麼人好，對我好，做事分寸等，其實對他的外貌、外形，也和正常戀愛一樣，是入心的。

後來我就開始了上班生涯，大叔對我很關心，我也經常把工作中遇到的一些事跟大叔分享。那時候剛去單位還沒辦飯卡，我中午有時候就在外面對付一口，吃點什麼面啊粉的就完事。後來大叔說，每當想起我中午吃什麼面啊粉的就很心疼，還說年前年後給我的錢不夠花的嗎，是不是還有其他花銷的地方。我說沒有，沒覺得自己苦啊。他就說我摳，一分錢夾屁股能跑200米。

那段有時候和大叔約會，有中介的給大叔打電話，大叔已經在外面開始給我租房了。再後來，大叔和我說起了買房的事。

大叔說，他先付個首付，說頭幾年我也沒什麼積蓄，房貸他來還。我記得我開玩笑說：公司還給報銷取暖費呢，是不是取暖費得你啊。大叔笑，說對啊！買房這事本來是件好事吧，應該高興吧，是不是也說明大叔下定心要和我在一起了？

可我當時卻打起了退堂鼓。

我分析了我幾個原因，一個是我因為家庭關係，從小沒安全感，對婚姻有恐慌；二是因為前男友後，看的都是身邊什麼婚外情的，我對婚姻悲觀態度；三是我當時剛工作，還不覺得自己很穩定，心還沒完全沉下來，考慮結婚的事還很少。

大叔說起買房，又要給我租房的，我一下子覺得自己的人生大事就要就此落停，非常慌張，我和大叔也坦言，我還沒準備好，有恐慌。大叔當時沒說什麼。

也許是因為我心的恐慌，那段時間和大叔聊天總聊不到一起去，大叔說：恭喜你，你已經到了另一個階段，看我哪都不順眼了。

但雖然如此，我記得那時候大叔的態度有了明顯的改變，之前我們都是不固定的聯繫，那時候他主動的說應該我們一周見一次，雖然說的願望是美好的，但是因為種種事都不能按計劃見面。

後來又發生了一件事，把所有這些計劃徹底打亂了。

大叔憑空又消失了幾天才在網上出現，他但凡是沒有聲響的消失，一定是出事了。

大叔對我說，大嬸她爸得了癌症。打亂了我們的計劃，這個時候他能提離婚。讓我想自己的未來。

我記得那天正好是坐公交下班回宿舍，哭的稀里嘩啦。我哭並不是覺得我們之間的事有變故，而是覺得大叔在找理由不想和我在一起了。哎，我個人判斷事物有問題，但同時這也說明，兩個人的閱歷不一致的話，真的很難達到相同的情感層次，尤其是有思想有見解的文化人。

我聽大叔說了後，要強的說什麼不聯繫了一類決絕的話，大叔對我也表示無奈不理解。為什麼我會那樣。

等我情緒緩和後，我們見面吃飯，大叔對我說，這個時候我再提出來離，她在想不開啥的。還說，覺得對我夠真摯了，一發生這事馬上跟我說，都是從我的角度考慮。

知道我當時多獃滯嗎。就是不相信他說的，即使幾年後想起來當年的事還以為他是借口。

@念念桃花結 2017-08-27 14:44:47

我記得那天正好是坐公交下班回宿舍，哭的稀里嘩啦。我哭並不是覺得我們之間的事有變故，而是覺得大叔在找理由不想和我在一起了。哎，我個人判斷事物有問題，但同時這也說明，兩個人的閱歷不一致的話，真的很難達到相同的情感層次，尤其是有思想......

@青山已遠 2017-08-27 15:02:03

樓主我就想請教一個問題：如果你當時和前男友還在一起時你會考慮大叔嗎？

不會

@閆麗行 2017-08-27 15:07:22

你還年輕，沒有經歷和閱歷，所以考慮問題難免片面和偏激。婚姻不是你想像的那樣容易，說散就散，這其中有原配是否能接受的問題，還有孩子，雙方老人 社會輿論壓力，男人的前途等等問題。大叔這個年齡，走錯一步可能就會失去很多，所以謹慎一些是對的。本身你插足他的家庭已經是錯誤，這時候大嬸生病，你應該理解他的糾結，別打擾他別怨恨他，讓他盡責。人生是有規則的，做人是有底線的，生命中的來來去去是有出場先後順序的......

謝謝你！你說的這些，我現在完全明白了。所以才會開這個帖子。以前很多的事情就是想不明白，偏激。這和一個人的閱歷、經歷有很大的關係。

這件事後，大叔不再提租房和買房的事。我當時還以為他說買房是一時衝動。我後來想之所以他不提了，應該也是基於兩個原因，一個是我當時的恐慌，不確定的答覆；另一個是大嬸的爸有病，我們之間出了變故。

但我看他不著急，我卻著急了，當時我請了個小假要回老家。大叔來宿舍看我，記得給我帶了一盒茶葉，還在茶葉盒下面放了將近8千塊錢。因為之前有個傳家寶，一直想出手，我又聯繫不到買家，那天我就想讓大叔幫忙給聯繫，還說拿這個頂買房的錢，看的出來那天大叔不高興，他說，留著做紀念吧。我就沒再說什麼。這件事我直到後來都很後悔。做的太沒分寸了。

我從家返回後，我和大叔斷了聯繫，那段時間大叔的女兒申請了美國的常青藤學校，回去辦手續，我知道大叔也很忙。我那段從學校宿舍搬出，與人在單位附近租了房子。然後給大叔發簡訊、打電話都是沒人接。我又氣又急，給他發了一條簡訊說，無論他是什麼考量，都應該給我一個明確的答覆。大叔很久回復我說，他心肌缺血很重，大嬸一直在身邊不方便。

又過了一段時間大叔上班了，在網上和我聊，說那段時間也許是累的，心肌缺血嚴重。然後還和我說，他覺得最近幾年他和大嬸老的速度加快了。意思就是我們不合適了。

我當時面對這個突然的轉變，很是接受不了。跟大叔聊了很久，他都是安慰我走以後的路。我對他說，和他在一起是我自己選擇的，不管他什麼樣我都願意這一類的吧，當然如果他有別的打算或者不願意和我在一起了，我都會二話不說的離開。我覺得大叔當時之所以會這麼說，是不是真的和我分開我不確定。但說這些話一定是基於我們倆巨大的年齡差，以及他當時的身體狀況。

大叔看我那麼說，沒再堅持他的結論。和我又言歸於好。但這幾次的變動讓我心裡的起伏很大，不安全感極度增加。

又是禍不單行。這面和大叔剛剛緩和，那面我又發現我的下體長了東西。當時真的是萬念俱滅，怎麼就這麼點背。但我覺得和我那段情緒不好，還是有很大的關係。

後來又看了兩個月的病，我和大叔也沒見面。這期間，他還去美國送了女兒。

對，在我和大叔沒鬧彆扭前，我導師退休定居在了帝都。因為上學時候老師對我非常好，工作的事也幫了我很大的忙。我和大叔周末一起坐飛機去了帝都，去答謝，當然是我一個人去見導師，他去忙他的事。大叔為我導師準備了價值不菲的禮物，對我說，我的工作的事很順利，是人生的大事，所以不斷在幫我物色好東西給我導師表示答謝。

哎。跟他生氣的時候就想他的不好。現在寫這個帖子想起來很多他對好的細節，可我後來隨著時間還有我境況的變化，都忽略了。

那天我們在飛機上，我依著他看他看報紙，覺得很幸福。我倆有時候聊聊新聞，有時候聊聊工作的事。那天去請我導師吃飯，大叔還硬塞給我錢，說一定要記得我要去埋單。

跟導師吃飯聊著，但我的心一直在大叔那，吃完和沒多送導師，就趕緊趕回住處。我和大叔說我著急回來，怕回來晚了他著急。大叔說，小孩兒出去辦正事，我哪能那麼不懂事。

大叔從美國回來後，知道我過了生日。他這個人不怎麼過生日，所以對我的也幾乎記不得。他說得補我一個生日禮物，後來因為我生病我們倆一直沒見，這個事也淡下去了。

我們倆再次見面好像中間已經隔了有兩三個月了吧。那天他去了我新租住的房子，因為剛上班，我收入也一般，房子租的挺破舊。大叔看了屋子就嘟囔了句說有點舊，別的沒說什麼。我們在屋子因為怕隔壁有人回來，急匆匆的親熱了一次。然後就出去吃飯，吃飯後又去咖啡廳喝了茶，那時候我去咖啡店的次數還屈指可數。喝茶的時候，大叔誇了我裙子好看，還問我缺不缺什麼東西，我說不缺。大叔說，那去取點錢給你吧，我說我不要。後來大叔說看見我租住的房子很愧疚，愧疚我的租住條件。我說，哎，睡覺不過床三尺住哪都一樣。

次月吧，大叔又來我租住的房子看了我一次，我們又急急的親熱了一次。雖然是條件不好，我們親熱也不方便，但大叔沒再提租房的事。我對這事心裡也有些意見，但我沒說破。

後來，因為租住的那個房子條件不好，臨近馬路，晚上來回有車經過，有汽車鳴笛聲，我睡眠質量十分不好。我一個人重新租住了一個一居室。

房子剛剛定下來，我還沒搬過去，大叔過來看我，那天我從原來租住的房子把一些鍋碗瓢盆帶過去，打算給大叔做飯。我問他吃什麼，他說：清水煮蝦半斤，再炒個油菜。我問油菜還放什麼嗎？他說：放點蒜末啊。

那晚我來了大姨媽，我倆沒做，就親親抱抱。他看了看房子，問我多少錢租的，房租多久給一次。

剛租了房子沒多久，大叔又消失了，又出現了重大變故。

哎，有的人說話真的很狠毒。如果任何事都那麼理智，恐怕這社會早已經進入共產主義社會了吧。誰年少輕狂沒有犯錯呢，之所以到今天不事一路走來越陷越深嗎

看到有人感嘆我生活質量。我在這再介紹一下當時的情況。那時候剛上班，我的工資水平在當地也算是很一般。但我上學時候兼職，加上我研究生畢業得了兩萬錢獎學金，還有大叔偶爾給我一些零花錢，以及我大學炒股雖然沒掙錢，但是激勵我攢了些錢，我畢業工作的時候手裡大概已經有個十萬多的積蓄了。我研究生時給自己設定的目標就是買房，雖然畢業時候還沒實現。但我一直在沖著這個方向努力。所以工作後，我實際上是能租一個條件好一點的房子的。但我一方面是想多省點錢，另一方面不想在大叔面前露富，有些自私的想法吧，我露富了讓大叔什麼都方向了，他對我付出的愛和關心就少了吧。

接著說，剛搬家後大叔消失的事情。新租的那個房子位置在市中心，離我公司很近，房子大概有5、6十平，環境也很好，我搬過去後，大叔去看我，給過我一萬錢，雖然後來他不提租房了，但是看我租的房子價格比較高後，還是有責任的給我出了房租，給我的時候還說這是租房的錢，剩下的我過段時間給你。

因為房子我一個人住，我們倆見面也方便很多，他有時候晚上應酬後，或者應酬前就會抽空來看我。我會問他想吃什麼，只要他有時間留下來吃飯，我都會去買很多菜。那時候我還不太會做，但是照著網上查的步驟也做的差不多。那時候晚上很幸福的就是完事後，他在屋子裡鍛煉身體，我在廚房給他做飯。

鍛煉身體是我畢業後，大叔除了經常的、頻繁的看很多醫學、哲學、佛學的書外，也經常性的開始了體育鍛煉，他自己說，現在有了小媳婦身體是最重要的。所以，他開始更注意自己的身體健康，更注意飲食、生活等保養。而佛學的書看多了後，他人也更豁達，我本身也對這方面有很深的感悟，我倆經常的交流。除了他的這些改變外，我工作後不是很忙，一個人沒事我也開始大量的讀書，什麼名著、名家的很多書我都開始讀。我做飯的時候他也會翻看我的書，對我看名著，還有些專業性的書他都表示很高興。他就是喜歡看我一直這麼上進。

我這個人對人是很實在、很好的，那時候我雖然還不怎麼會做飯，但每次都做一大桌子，大叔吃飯還是比較挑的，我做的多，他即使有不喜歡的也不至於都不喜歡，總會有選擇性的多吃點吧。他看我總做那麼多，總提醒我，千萬別做多。

那時候在我家裡，我們吃飯、做飯，在一起，聊天、談工作、生活，真的讓我覺得像組建了兩口之家一樣很幸福。由於見面的頻繁、和一些生活上更多的接觸吧，我們那段時間感情相比之前又增進不少。

我發了這個貼子後，不斷的有各種人在加我，發站內，各種騷擾，我覺得到今天為止，我堅持的筋疲力盡了。

我發帖本意的抑鬱、傾訴，但是現在

我在此提示某些人，請不要再糾纏我，以及誹謗我，喜歡看我歡迎，不喜歡請走開。也別借口什麼傾訴的不斷給我發站內信，我目前為止還想保留情面，不想把你那些噁心的問題公佈於眾

剛才又想起了一件關於大叔的不好的事。我剛也那會兒，上班不忙，我和大叔的未來又有了實質性的進展，我的很多注意力都集中在大叔身上。因為我們開端不符合常理，他是婚外情，我是填補空白，所以我對他很多時候不放心，就經常的看他的空間。

沒想到讓我發現了，大叔經常看一個女孩兒的空間照片，還在女孩兒的照片下留言。可笑的是，這些照片都是網上下載的，根本也不是這女孩兒，大叔是個電腦盲，根本不知道。在女孩兒的照片下留言：秀色可餐。女孩兒問他是誰，他就留言：一個路過的色大爺。我看了氣不打一處來。但我沒直接點破。

我在網上問大叔，是不是很別人聊天了，他不承認，我問他那是不是會看別人照片，他還是說沒有。年紀大的人心眼兒多的要命，尤其是大叔這樣的，不抓現形肯定更不會承認。我看他怎麼問都不承認，就說了這女孩兒。他就開始說，你看我留言是正常內容嗎？就是瞎說的，這不就等同於沒看嗎？厲害吧，都這時候了，他還不肯鬆口呢。我當時很生氣，吵了半天，我倆很久沒聯繫。

後來我氣消的差不多了，也想開了，反正看起來也沒聊什麼太露骨的話，覺得他是一時走神吧，而且後來我倆還深入的聊了這個事，我說我以為他在招嫖什麼的，他也信誓旦旦的說不會，我就原諒的了他。

但沒想到的是，一次他到我宿舍（那時候我還沒從學校搬出來）看我，跟我說，你說為什麼QQ能自動跳出照片啊？我覺得奇怪，怎麼可能會有這樣的事，問了他半天。他就說，別人的空間自動跳出來。我說你沒加別人會看到別人空間嗎？他說是啊。

我認起真來了，就讓他在我電腦上登錄QQ。他當時動作很慢，但沒拒絕。登上去我倆一起看好友，結果就發現了這個女孩兒。我當時就哭了，說：你怎麼這麼糊弄我啊！大叔來回踱步，看我這麼說更急了，說：我哪糊弄你了。但他沒解釋別的，已經擺在眼前，再解釋只能越描越黑。

他給我擦淚，為了分散我注意力還開車帶我出去轉了一圈，邊轉變逗我說：你看，哭了以後眼睫毛這麼長好看。我沒好氣的說：那應該總哭唄。他沒接話。

後來送我到宿舍樓下，我生氣的下車頭也沒回就上樓了。過了十幾分鐘，他給我發了條簡訊：寶寶。 我沒回。

這事後，我倆好一段沒聯繫，我那段還是經常翻看他的空間，沒發現他再去看，氣也就消了不少。後來還是我主動又跟他發了簡訊，我倆又慢慢好了。他說他知道我能想明白。哎，成熟大叔的處事，以不動應萬動。

還有一次大叔去我宿舍吧，剛不到八點，大嬸就給他電話，他就在電話里說去去的。放下電話就說要走，我挺不高興，他對我有點尷尬的說，大嬸同學聚會，喝酒了，讓我接她。我聽了馬上穿鞋就送他出去了。

他走我肯定是不捨得的，但是我不知道怎麼了，他提到要做什麼與大神有關的，我都是很痛快的馬上讓路。雖然我心很疼，但也強忍。

我想，我和大叔直到後來能一步步的越來越好，跟我們之間慢慢的這些細節的磨合也不無關係吧。

書歸正傳。還是說那次我們之間的重大變故吧。大叔又有一陣沒和我聯繫。我又著急又生氣又鬱悶。他不跟我聯繫的時候，我打電話什麼的，他都不接也不回，他這一點我想起來就生氣，直到後面，他也是這個做派。

那次我們又聯繫上後，我才知道，由於那段時間環境不好，行業下滑，他事業也遇到了瓶頸，加上女兒後來又想留在美國，他一個朋友去美國又有了一個很好的投資機會，鑒於多方面的原因，他沒聯繫我那段一直在準備移民。

我一聽，跟五雷轟頂一般，絕望的哭的痛不欲生。記得當時我剛下班，邊在回家的路上往家走，邊和大叔打電話，哭的泣不成聲，路上行人不斷側目。他說他是不好意思跟我說，覺得抱歉，所以才遲遲沒跟我聯繫。我問他，那我怎麼辦？大叔冷靜的說了句：這是個問題。我窮追不捨：就是問題才問你的。大叔當時也無計可施，不知道該怎麼辦還是不知道該怎麼和我說怎麼辦。

後來他在簡訊里和我說，他自己到底我怎麼辦也沒想好，到底是批發還是零售都不好處理呢。我說：都要把我批發出去了啊。他笑。

那段時間他也總跟我感慨，說要是出去了，真是讓人看扁了。事業在國內沒做好，現在要跑了。常常跟我這樣的感嘆。他這麼說，我心裡就稍稍有了些希望。希望他能不要走。

除了這些外，我那段也想了很多。不是想我們的以後，而是更多想曾經，覺得自己很多做的不好的地方，為什麼老氣他老擰他，現在要走了，什麼都晚了。為什麼不知道在一起的時候就好好珍惜。我也和他說過這些，大叔覺得挺感動我能這麼想。

我在路上哭的時候，大叔還說我，你注意點，別傻乎乎的在大街上摸鼻涕流眼淚。後來移民這事又持續了一段，他到家裡來看我，我在摘菜的時候，我們又提到了這事。他說他不走了。

他不走的原因話里話外透露的是父母年齡大他還要盡忠，雖然自己是家裡的老小，但家裡的頂樑柱還是他，他不能管這個大家，再一個就是還是我。我聽著高興，但也不完全信他是因為有的原因，即使有也不多，後來的後來我們提起這次移民的事，他都說當時還不是因為你嘛。到底是不是很大一部分原因是我，我也不想深想，只要不走就好。

2014年那一年，我們之間的事歡喜悲加。那年開始說買房、後來沒買；我發現他留戀別人照片，後來和好；我們一起去帝都答謝導師、後來他心肌缺血；言歸於好後，我又生病；重新租房後，我們又甜蜜如初，他卻又要移民處境，我又陷入恐慌。整個這一年，起起伏伏，勝似以往。

因為大叔的原因吧，我從上班後，一直悶悶不樂，人都變得很內向，那時候的世界只有大叔，每天我對他的一切事都猜來猜去，加上我們之間的起伏這麼大，讓我更加不安。我也總是引向一些我們願意聊的話題等。我心力交瘁的時候也對大叔說：我厭倦了，分開吧。那次大叔聽了我這話後，很生氣。說任何的分手都可以，但厭倦的理由是所有理由里最狠的吧。

我說後又後悔。現在回憶起來，其實我那時候就是在這一年經歷太多起伏，又總心思重，這事還沒人可商量，於是人變得孤僻起來，但是我又不善於表達，不知道根源在哪，所以只一味的自己鬱悶自己。

轉眼到了春節，大叔還是體貼入微，因為我剛入職的關係，他說得在春節的時候給領導送點小禮物做答謝，還替我準備了。春節回家還問我需要給家裡帶什麼禮品，他說他這個女婿得老丈人準備，我沒讓，但臨走的時候我記得他還是給我壓歲錢了吧。回家的車票也是打算託人給買的。

春節的日子也是我倆聊天比較多的時候，時間都比較充裕。那時候我一回家什麼的，大叔人就會變得緊張，因為我工作定了，家裡自然回催婚。所以他總關心的問我是不是家裡有逼著找對象。如果聯繫不到我，我不小心電話沒接到，他就會懷疑我是不是去相親了。我看他緊張的樣子又好笑又甜蜜。

他下班後，有機會就會邊開車邊給我打電話，說想我了。晚上還是會想我想的睡不著起來看書喝酒。

2015年春節後，一改2014年大叔的震蕩，我開始變動。

我剛入職這個公司後，非常勤奮，本來基礎就好，加上我能吃苦，沉的住氣，領導讓做什麼，執行力很強，剛入職半年年底考核就是優秀。公司除了部門總，連一把手對我也很欣賞。大叔也了解我的這些秉性，他一直都說欣賞、喜歡我上進，還說現在的小孩兒肯踏實做事的不多了。

我因為身邊環境的變化，公司的層級也高，接觸人的層次也越來越高，也經常會出入高檔場所，大叔請我吃飯的時候總會很精心的挑地方，還常欣慰的說;現在小孩兒去過不少好地方了，一般的地方現在還壓不住了呢。我聽了就只一味的笑。但有時也會跟大叔說，一切從簡就好。

記得這段時間除了偶爾的彆扭外，大叔還是經常的鍛煉身體，而且汗流浹背，他身體素質也越來越好，以前還總因什麼頭疼感冒爽約我，這段從沒聽他說有什麼身體不適。那段時間熱播王志文的大丈夫，大叔經常看。還會跟我說，演的很實際，老男人就是那個心態。他這麼說，我當然會仔仔細細的去看，我全部看了後還查影評，卻也沒能完全理解大叔的心態。只是淺顯的覺得一點就是，大叔也許真的不自信的。大叔在和我聊天中，也會經常感嘆，我是越走越高，可是他卻能看到人生的盡頭。若不是我，大叔就想著退休後的事了。可是，看我小孩兒一直不斷的在進取，他說自己也實在不該那麼早就放棄了拼搏的盡頭。

所以，他經常的感謝我說，是我讓他有了第二春，又重新年輕一回，去感受生命。

除了這個以外，他常掛在嘴邊的就是，和我在一起讓他明白了很多以前不懂的道理，他那時候雖然總嘮叨這一點，但我聽了除了高興卻沒深的理解。

我和大叔中間雖然發生很多事一直不散，我總結有幾個原因：一是我們雖然對彼此也有些疑心、顧忌，但我們都是善良的人，對待彼此真誠，所以無論發生什麼事，都能以感情為重，不會發生太大的分歧；二是大叔經常自己說的，也那麼做的，就是他總是站在我角度去考慮我的感受，所以即使有問題，也不會出現太大隔閡；三是我即使對大叔有些事情不滿意，但是我心底里還是很在乎這份感情，所以即使大叔有些不對的地方，我也會包容過去；四是相互彼此的欣賞吧。他自己也說，像他那個年齡的人，還是老傳統，喜歡上進的女孩子，我確實也是這樣的。不管是上學還是工作都靠自己，穩紮穩打，一直也都是積極向上。

所以說，我看到很多類似於我們這樣情況的人都是散了，或者是中間出現很多的糾紛。我其實想說，跨越年齡這麼大的障礙，又加上我中間經歷升學、工作等人生重大變故，這些外界條件的催發更容易讓我們散夥，但一直沒散，除了越來越和諧的性關係，實際上和我們倆有些看事物共同的價值觀是分不開的。

所以，有些網友問我怎麼確定他沒有人，我就覺得除了我，他不會找到同年齡段比我整體素質再高、更有默契的。

@嘍嘍的耨耨 2017-08-27 22:07:00

樓主早點休息明天再更吧！

謝謝

後來2015年，我回去上班後，因為當時股市也已經開始轉暖，我炒股有掙了一小筆，但買房要拿出所有的積蓄，我還是很上火，也向同學求助借錢，但沒和大叔說。當時我的同學中有錢的不多，能幫忙的也不多，我打完借錢的電話淚流滿面，覺得滿心的委屈，覺得問人開口借錢這麼難，為什麼自己的大叔不能幫幫我，我雖然這麼想，也沒和大叔說。

為了多攢點錢，我又開始出去教課。那時候大叔知道，他感嘆，我怎麼這麼要強。但我心裡覺得別楞，有了工作有了大叔，我卻還沒這麼苦的周末不休息到處去教課掙錢，覺得有這個大叔真的沒用啊，並且心裡有些埋怨大叔。

那段時間周末我不休息，教課完還去看房子。大叔也知道了我要買房。問我買多大的，我說六七十平的，不大。我當時買這個房子不是為了以後結婚用，是給我父母以後的一個窩。我想我工作穩定了，就此定居，待父母年歲大了就搬過來住。但這些我沒和大叔說。大叔知道我去看房，就對我說：哎，這事大叔應該乾的啊，大叔差事了。我說，那我該怎麼接這個話呢。大叔說;你就說你別裝糊塗了。但大叔去我家裡看到我桌子上的戶型圖就當做視而不見。我有自知之明，他不見我也不提。

後來我租住的房子的房主要買房。出價36萬，他要賣就意味著我沒地方住，當時我又沒買房，又要搬家。畢業後搬過幾次家，讓我心裡覺得漂浮不定，所以買房的決心下的也大。我和大叔說了房東要賣房的事，大叔就坦言自己沒錢，還說要是有錢直接就買下來了。

我對他這話不信，沒有多不可能沒有少，況且我覺得30幾萬不是大問題。除此以外，我對他對這事的態度覺得很失望。

買房的事讓大叔在我心裡這麼多年一直是個大疙瘩，但我又要強，不肯去挑破這事，好像挑破了就像我跟大叔就是圖啥，有啥目的一樣。也正因為我一直心裡這麼想，造成後面我們有矛盾的時候，我總會想起這事，總不冷不熱不咸不淡的拿話刺他。這個暫且不提。

2015年初，我苦逼的做兩份工作掙錢去實現買房的願望。但沒想到，我人生迎來了一個巨大的轉機。

因為我工作上手快，已經和老闆做了幾個CASE，也做的很好，當時總部有一個大CASE缺人，我和我直屬上司被暫時性的調過去接手。領導和我談的時候，我覺得是對我職業生涯一次很重要的經歷，很高興的就答應了。

大叔知道我這個事情後也很高興，但也出現了擔憂。

我當時答應這個事情的目的很單純，就是想去多接觸、學習，覺得是一個歷練自己的好機會；我的心思還是一心放在大叔身上。但是凡是被調到總部去就有永遠調入的可能，這一點我雖然知道，但並沒太往心裡去。

大叔對我表示祝賀後，那段時間對我聯繫變得頻繁，他之前總誇我桃花眼鬼精靈。這時候他總對我說，你那鬼精靈的心眼是不是又開始活動了。我知道他一直覺得我是那種要不斷往上拼的女孩子，他一定是認為我又要想更進一個台階。

我聽了他這話，心裡就很上火，因為我一心是撲在他身上，他卻覺得我另尋高職，把工作看成是第一位的。我又不去跟他解釋心裡怎麼想，就跟他擰著來。說對啊，好啊，人往高處走。

可想而知，擰來擰去，我倆又陷入了僵局。直到我離去總部時，我倆才又一次見面。

其實在我買房前，2014年底，我因為那一年多事之秋，對大叔很沒底，也曾問過我倆的事，大叔對我說：你就大膽的一路向前吧。他對我這麼說，我心裡還是要踏實很多的。

2015年，我去總部的事情出來後，我臨走前，因為和大叔的相互制氣，很久都沒聯繫。那時候大叔是希望我去的。後來大叔也對我說過，他一直以我的前途為第一要務，希望我有更好的發展，所以對自己的決定不後悔。再後來，我發展越來越好，開始挑剔大叔的時候，他也感嘆：大鵬就不該放飛，戰略失誤。但這都是後話。

當時公司說做這個CASE是兩個月就能完成，因為要出遠門，即使和大叔鬧了矛盾，我還是主動聯繫了大叔。大叔很高興，提出來見我。當時鬧僵的時候，我又提了分手。他提出見我，我還很猶豫，大叔欲擒故縱的刺激了我一下，我就鬆口答應見面了。

那晚大叔沒讓我做飯，請我去外面吃的，就在我公司附近，說什麼我忘了。只記得送我回去的時候，大叔說周末再去看我（我是下周一就要走）。但是周末大叔沒任何解釋爽約了。

當時他可能覺得肉包子打狗了吧

說說買房的事，2014年，那年年初開始提的買房，年末的時候，我跟大叔也提過，後來大叔說有一個頂賬房117平，帶閣樓的，60萬，就在我原來要去的那個上市公司附近。我說，我不喜歡帶閣樓的，大叔說，樓上有空地以後可以種菜做嬰兒餐啊。我當時也沒在說什麼，至於房子是不是付款了，過戶了，這些都沒有問。 2015年，我租住的那個房子的房東不是要賣房嗎，當時這個事和大叔說後，他說他沒錢，我當時只是對他失望也沒在說什麼。他當時也沒提那個閣樓房的事，後來

我又要到總部，我也打消了在當時城市買房的想法，他自然那種情況下也沒再提。

說我到總部後的事吧，先去的兩個月，我非常非常忙，一邊是忙著順利接手工作，一邊是和大叔飄渺的不知未來的聊天。那段時間初到一個新的環境，又是煩總部更高的平台，我什麼都覺得新奇。總部的環境，管理，文化，加上一線城市的地理位置，完全和我原來的那個分部，二線城市有天壤之別。我和大叔說我見到的這些新聞，大叔有感於我進步很高興，還常常連誇帶逗的說，我家寶寶的屁股就該坐到這樣的平台上。 頭兩個月，也就是規定的我和直屬領導要接手的倆月，我很拼力，也很努力，並且努力的經營身邊的人際關係，想儘快的了解總部的一些內情，以及薪酬待遇方面的事。因為又是遠隔千山萬水，大叔還會像我當年實習的時候一樣，經常抽空陪我在網上聊。當時我的主要矛盾又轉移到了工作的事上，但因為工作很累，總部人際關係複雜，我又是初來乍到，覺得心也跟著累起來。一煩一累就更愛想和大叔的事。我們又一次聊起來以後的事吧，他還是鼓勵我好好乾，爭取留下。實際上，我當時留下的心不強烈，但大叔這麼說總會讓我覺得失望，我希望他讓我回去的。後來那次，我忘了說什麼了，大叔告訴我2014年，我就是我剛工作那年，他要移民後，他已經把離婚協議給了大嬸。

聽到大叔說離婚協議已經給了大嬸，我特別震驚。問他為什麼不告訴我。大叔說:沒實現的事你還千萬別當真。我問大嬸當時的反應，大叔說大嬸沒太激烈的反對。他沒第一時間告訴我，我有點不爽，就問大叔，你當時沒把我作為候選吧?大叔說，我和你大嬸的事是我們自然的結果，跟你無關，若是我離婚後，你也願意嫁給我，那是我偏得。

當時我自私的想，大叔並不是因為我去離婚的，而是他們之間有了問題。他也並不是愛我的，而是把我當成一個還不完全確定的備選。

幾年後的現在回想起來。大叔當時提出離婚沒告訴我應該有幾個原因：一是他這人做事一向很慎重，沒成的事不想捕風捉影的告訴我，免得的我孩子性起總當個事；二是2014年我面對大叔買房、租房而自我猶豫、退縮，大叔對我多少都會沒把握，所以也沒告訴我吧；三是大叔把我覺得大叔是因我而離婚，加深我的負罪感；四是大叔當時周邊的環境很不好，被牽扯進去一些事，當時大叔也有怕連累我的思想，因為後來他總說，萬一我被牽扯，你還花樣年紀，你不是栽了嗎？

而大叔為什麼要離婚呢？我分析也有幾個原因：一是當時社會環境不好，大叔當時總被牽扯進去一些事，大叔也是為了保那個家，所以提出離婚；二是他與大嬸本身感情的破裂。我不否則婚外戀源於男人的狩獵性，但婚姻本身內部的矛盾才是根本原因。大叔和我隱含的抱怨過說，我都這麼老了，家裡家外全是我一個干（他衣服都是自己洗）。而且我也相信他說的他倆本身就分居，並且沒有了性關係。大叔在我曾追問他是否有關係的時候，就跟我說過：我和你大嬸再無那個可能。從我和大叔的性格、感情、甚至床上融洽程度來說，我覺得大叔也不會。三是大嬸那個人脾氣也是非常暴躁。大叔曾經跟我說過，大嬸總愛抱怨，出了事不是怨父母就是怨孩子。大叔對她的性格也是十分不滿，加上那幾年大嬸也不上班。而大叔在外面幹事業，兩個人勢必腳步不一致，越差越多。

@念念桃花結 2017-08-28 10:42:39

當時我自私的想，大叔並不是因為我去離婚的，而是他們之間有了問題。他也並不是愛我的，而是把......

@青山已遠 2017-08-28 12:05:23

看到這裡覺得大叔在樓主買房上沒有出什麼力啊。以大叔能把女兒送美國讀書，一年學費加生活費不會少於40，四年也接近200.再加上大叔原本要移民，作為投資移民對資產凈值也是有要求的。所以樓主跟大叔這麼多年，大叔在樓主身上花得估計也就幾十。大叔還是夠精明的。

對，我後來就說過這個

我初到總部那段，因為身邊環境的改變、工作的壓力，加上臨行前和大叔說了絕決的分手的話，心情異常煩躁。雖然大叔還是偶爾在網上陪我，讓我可以傾訴心事，但我覺得我們的如鯁在喉，讓我咽下去吐出來都難。

記得一次大叔又消失了，網不上，電話也不接，我對他這點自始至終都很煩感，我本來就是急脾氣，著急的時候抓不到人，恨不得摔手機，但一般大叔都會又出現。出現的時候抓到人，光顧著高興就不提這些不愉快了，但我後來跟他談過，他也沒想到我會這麼著急。先說那次消失，好像是他身體不適，心情也不太好。我們倆發簡訊氣氛不太融洽的聊著，大叔說自己，眷屬分裂（指的是孩子在國外），牆已傾，慶幸大嬸還未倒戈。我一聽就火了，這明明就是一副難捨難分的樣子。

當時我也是狠心說了些絕決的話吧。後來他說他當時心情也不好就瞎想了。但當時我由於客觀環境的變化，確實對大叔的想法造成了一定的影響。

現在想想，都是當局者迷吧，那時候我還剛參加工作，社會閱歷淺。對於大叔、對人性、事物，還缺少很多的了解和把握。所以對當時的大叔的心態並沒有很好的理解。

那段時間我倆的關係又陷入了僵持。

在說說我那段時間的工作，本來當時說的是我和我的直屬領導一起暫調兩個月完成那個CASE，但沒想到越做越難，遇到了瓶頸，我們倆被延期，需要繼續跟進。而在總部這段時間，我個人能力方面也得到了認可，領導找我談了話，問我是不是願意調入。我那時候對總部也有了些了解，覺得管理完善、待遇也很高，也很利於我個人的發展，我自身也有了留下的意向。當然這些我也都和大叔說了，那時候大叔總感慨吧，說什麼真要飛上枝頭做鳳凰了。還記得那時候大叔經常自己做夢，夢見我，和一些同事神采飛揚的出差回來，他去機場接我，我看他後，臉色一下就變了，變的很尷尬。現在回想起來，大叔當時除了擔憂、還有強烈的自卑。

也許是意識到馬上要失去我。大叔對我更加上心，總找我聊。而且心裡更加的不舍。

記得那次，他說他一個朋友的孩子正好在我本科的學校考試，大叔過去看望。到了我學校，對我更加思念如潮，又觸景生情，大叔看到學校的草坪，居然想去打滾哭嚎。

說真的，看到大叔當時那麼在意我，覺得很甜蜜。

在總部呆了半年後，大概是2015年的7月。周末的時間我和朋友去周邊遊玩。在一個鄉村，有一個算命很好的瞎子老頭，名揚在外，我這個人是很相信這些的，就和朋友一起去拜訪。

去問了當時我最關心的兩件事。一個是工作，另一個是大叔。我雖然跟大叔總是一副倔倔的，但心裡很希望我們能有個結果。我後來工作的事都被這個老頭說准了。大叔的性格、工作也都被說准了。至於他和大嬸，算命老頭說他們倆不合還好，一合容易相剋。還說他倆是合是離全取決於大叔。我把這個跟大叔說了後，大叔很高興，說我能去算我們倆的事，說明我很在乎他。

但當時我和大叔還是忽近忽遠。時間長了，我也很想他，也想打破僵局。當時我走的時候，租的房子一直閑置。我又有了留在總部的打算，就想把房子推掉。也想借退房的機會，和大叔見面。戀人吵架，見面不是都能緩解嗎？

記得回去那天，天氣很熱，大叔開車來接我，那天他一改平時的裝扮，穿的很休閑，還第一次穿了牛仔褲，帶了墨鏡。那天他沒開自己的車，借了一台中華。我上車後，他告訴我車是他哥的，還開玩笑對我說中華符合我級別。他問我他的裝扮年輕嗎，我隨口答著年輕。他是想送我回家的，但那天公司同事要給我接風，已經準備好了接風宴，大叔聽我說完雖然失望但沒否定，還告訴我同事聚會一定要參加。送我去飯店的路上，我們還路過了他以前的家，他指給我看，還說那時候他比現在還忙，還自己做買賣。我聽他說著，腦海里閃現了一家三口的在家的溫馨畫面，不敢深想下去。 把我送到飯店後，大叔就走了，我跟同事聚著會，腦子裡卻都是大叔。酒過n尋，我越發思念，給大叔發了簡訊問他在幹嘛，他說在想我。還說了他失望的心情。我說我也想他。 聚會散了以後，我們就約好在家裡見面。

我租了一居後，每次大叔或來或走，我都站在廚房的陽台上張望，真的是望穿秋水。那天我比他回去的早，我因為要利用周末收拾東西退房，時間很緊。在我決定回去前，大叔就主動提出要給我收拾，我對自己的東西比較在意，也不想麻煩他，又想藉此見他，我就沒同意。那天親熱後，他為了我東西裝的方便，執意要去超市給我買行李箱，我不想他出去跟我分開一秒，不同意。但大叔執意要去，我就在家焦急的等他。因為坐車累，加上我又喝了酒，一會兒就睡著了。大叔走的時候還是傍晚，回來天色已經給了。他拎著幾個大箱子上樓，後背都濕了，我看了很心疼。 按照我們的計劃，是第二天他過來帶搬家的人把我東西拉到他朋友倉庫。第二天他一早就過來了，把東西全部拉走。我收拾好房間，退了房，又返程回總部。

我在總部的那段時間大叔開始大量的看中醫和佛學的書，每天都在小區的院子里快步走，邊走邊念心經，他已經把心經背的很熟。我們後來又聊到以後的事。大叔說讓他好好想想。他每天晚上沒事回去就在小區邊走邊想。大叔對我說，想想一個完全之策，既不會鬧的雞飛狗跳，又能把家裡的事解決了。後來大叔跟我說，他和大嬸商量好了，讓大嬸去美國。大叔說這樣大嬸去了，然後他們再離婚，就可以順理成章了。而大嬸也答應了去美國陪孩子，再不回來。

那段時間我工作的事也出現了變動，原先我和我直屬領導做那個CASE也已經完成，但直屬領導卻沒有調入到總部。他已經回了分部。而我一心想留下，就沒有跟著回。但當時趕上總部人事大調整，原先想調入我的領導也發生的變動。我處在一個十分尷尬的境地，但即使這樣我也在咬牙堅持。

2015年10月，我同學結婚，我要回大叔那裡參加婚禮，大叔是知道的。但我臨回去那幾天大叔卻又消失了。

大叔主動聯繫我那天我正好剛下車在吃飯，大叔和我說很抱歉，不能陪我了，他老爸那幾天去世了。

我沒有告訴大叔我到了，只安慰他說：節哀。

在大叔老爸去世前一個月，大叔還來看過我。那晚下班我拎著電腦，他已經下了飛機在等我，我們約在了他去機場較方便的地方碰頭。晚上6點多吧，天已經昏黑。他拉著我的手，在城市車水馬龍里穿梭找酒店。我邊走邊和他說著最近工作情況和調入的事。他聽我說不插言。

那晚我們在酒店外面一個不起眼的店吃的飯，還喝了點酒。大叔是不勝酒力的，不如我能喝，但我們倆在一起後，尤其是他來看我，我們都要喝一點，他說和我在一起酒變的好喝，願意喝，酒量也變大了。

吃完飯在賓館，他看我穿的休閑西服說還不錯，看我穿了一條條紋的褲子，就說我的穿的太不正式，不好，一定記得不許上班再穿了。我笑著恩啊著，不答應他的話。

第二天大叔出去辦事，我就在酒店繼續工作。他回來的時候，跟我說改了機票要趕緊趕回去，我不高興啊。大叔跟我解釋說，老爸最近狀況不好，他怕有個閃失，到時候會後悔一輩子的。

我雖然不高興。也沒強力阻止跟他鬧。送他到地鐵口，我就回住處去。

大叔老爸去世後，大叔還對我說，謝謝我，對虧有我想著分散注意力，否則老爸去世他該多傷心。。。

@獅子也溫柔NJ 2017-08-28 19:59:03

你總怪當時的環境不好，是你搞錯了，十八大以後反腐呈高壓態勢，社會風氣越來越好，你的大叔屁股要乾淨，又怕啥？

當時他從事的行業不景氣了，錢不好掙了。還有，你還是不了解上層政治

在總部這段時間，我其實是很想念大叔的。那時候我慢慢開始明白了《勇氣》這首歌唱的，愛真的需要勇氣。以前我覺得喜歡、愛，就能在一起，別的都不是問題。可那時候我覺得我和大叔這麼大的年齡差在一起真的需要勇氣，大叔需要，我更需要。那時候我也開始考慮了一些現實的問題等，但想來想去，我還是願意去承擔以後的一切。也希望大嬸能快點去美國。

下半年的時候，大叔忙，我就抽時間回去看他，那次我倆很甜蜜。他在沙發上對我說：寶寶，我愛你！我鼓了半天勁兒，第一次對大叔說：我也愛你。他笑我，說真是個倔人。大叔陪我一下午，本來說好晚上一起吃飯的，結果又有推不開的局爽約。

我看望他回來沒多久，大叔幾天沒聯繫我後，上線對我說：大嬸的爸得了肺癌，打亂了原本的計劃。

我看了以後，真是火從心來。但我總覺得是大叔在找借口，劈頭蓋臉的說了很多冷言冷語，大叔說：真是攤點事就挨頓臭罵啊。

@獅子也溫柔NJ 2017-08-28 19:59:03

@念念桃花結 2017-08-28 20:02:41

@獅子也溫柔NJ 2017-08-28 20:50:55

你所說的行業不景氣與社會環境不好是一個概念嗎？虧你是研究生，還在央企工作，一點政治敏感性都沒有。不知你所謂的大叔所在的公司是民營的還是國有企業，但你是在央企工作，也且不論你是不是黨員，但國有企業的工作人員也是有紀律約束的你知道嗎？亂搞兩性關係，首先就違反了生活紀律，而你卻在這對你與大叔之間的風流韻事津津樂道，遲早會樂極生悲的，你還年輕，我提醒你還是不要再更了

@念念桃花結 2017-08-28 20:59:20

你以為我什麼都可以寫出來嗎，做什麼的我說是什麼就是什麼，你好好做聽眾就行了，不想看就請走開

@獅子也溫柔NJ 2017-08-28 21:16:33

你真是不知好歹！！無論你怎麼寫，都改變不了三個事實，一，你與你所謂的大叔亂搞了八年；二，你所謂的大叔一屁股屎，所以經常被有關部門叫去配合調查；三，你倆之間沒有未來！真是無恥者無畏！

說的你好像是聖人一樣

招來惡罵一片，很難過。我開這個帖子一是想對我曾經和大叔的感情聊表紀念，二是想說我這一路心路歷程的不成熟，三是想說人生中多的是不如意，因緣巧合。 實際上也是像探討一種生活的哲學和態度。 我到最後能對大嬸表示同情並希望予以幫助，並不完全僅僅是站在一個強者的，愧疚者的姿態，她對我來說根本就是一個陌生人，沒有更多的概念的，而我之所以會如此，其實看的還是大叔的情分。這麼說，也許又會有人惡罵，但你想想兒媳婦對婆婆的感情，不就是因為是老公的媽嗎？

我聽大嬸爸癌症，之所以會和大叔言語不合，是因為我覺得大叔在找借口，甚至覺得他是不是在編謊話騙我，我從我們幾次感情關係的重大轉折開始聯繫，總覺得我們在關鍵時刻就會出現客觀條件的阻擋不可思議，我還想了，大叔會不會是希望我和他一直保持這種狀態，所以去編造理由？我這麼想，卻沒有十足的證據和把握，所以心裡一直劃弧。 那段時間我工作壓力還是很大，調工作的事還是遲滯不前。大叔的事我暫且放在一邊，因為按照我當時漂泊的狀態，確實沒有心情也沒有客觀條件讓我有個確定的決定。 直到春節，我回老家前，我去看望了一次大叔，那天我是卧鋪，第二天早晨七點多到，大叔沒說來接我，可能是時間太早他也懶得接吧。他沒說不接我的原因。我七點多下了車正好也要趕往公司一趟，大叔來電話說給我送車票，當時他給我買的回家的車票，我因為他沒理由的不接不爽，就說，你要是忙的話我自己取好了，大叔明白我的意思，就說，那到不用。我去公司辦了點事不是很順利，大叔過來接我，我跟他絮絮叨叨後悶悶不樂。如果是以前，即使公司有什麼讓我鬱悶的事，我也就一說完事。那天我一直不高興，其實也是借公司的事在生他的氣。他說看我不高興就說，哎呀，看來給咱倆寶氣夠嗆。到賓館我就坐在梳鏡台前面的椅子上默不作聲，臉色也不好看。當時已經完全不是曾經見面的興奮高興狀態。大叔過來，蹲在我腳邊說，穿這件衣服挺好看。 因為正趕上春節，大叔給了一個紅包，我看著鼓鼓的，說紅包挺大。他看著我說笑笑的不語。那天是反常態的給了一萬，我想之所以給這些和那天早晨沒接不無關係吧。 我在返程的車上說起來他沒接，大叔說，哎呀，沒接上你，我都愧疚死了，你就別再埋怨大叔了。我也就不再提這個話茬。

2016年春節在家，大叔還是像每年一樣沒事就陪我聊天，每次回家他也格外擔心怕家裡給安排相親。但對2016年聊天的內容我卻印象不那麼深刻，不知道是因為沒什麼深刻的事，還是其他。

只記得當時做了一個夢，夢見我和一個宰相發生了曖昧，我把這個夢跟大叔說了。他總看弗洛伊德夢的解析，又對人性有很深的了解。他聽我說完這個夢，不太高興。說這個夢是人內心的影射，說要是他做類似的夢，我也會不高興。但後來大叔也沒再糾結這事，就說我能和他說也表示，我把他作為最信的過的人。

春節後，我上班前，又去看望了一次大叔。那天雪很大。大叔到的很早。他說在地下車庫附近等我，我又走錯了路。我聽沒沒找到，趕緊出來接我，帶我去車庫下台階的時候，他一直拉著我的手。那天是大年初五。晚上我們吃的餃子。 大叔還給我帶了很多吃的，說是他值班同事給他買的，我開玩笑說，行啊，吃好吃的，還知道惦記媳婦呢。大叔挺開心，說，那對啊

那晚大叔走的很早，我不高興，他又呆了一會就要走，說，小不忍則亂大謀。大初五的，誰不在家過節，不回去容易出問題。我就沒再說什麼，大叔說大嬸他爸狀況已經很不好了。之前大叔和我說過的是，大嬸她爸癌症。他不能那個時間不要大嬸，還是等等看看她爸的狀況，意思是把她爸送走再說。

大叔說第二天再去陪我，送我去車站。第二天我一直等到9點多吧，大叔都沒去。我收到一條簡訊說，大嬸嫌他回去晚跟他吵架，讓他無法脫身，抱歉不能送我。

大叔的爽約讓我非常生氣，但我看了簡訊後，沒回話沒打電話，收拾東西就去了車站。大叔後來說我真的很體諒他、很大度，若是當時我也堅持讓大叔去他真的會很無措。我聽了他這話，只當是對我一種安撫。我沒鬧，並不代表我不在意、我大度，而是我對大叔沒把握，我就是鬧了，難道他能去嗎？萬一他給我揭曉了答案，我要多麼絕望。

我一路歸來，心裡異常難過。對這個讓我失望的事實揪心，也讓我對大叔總是因家裡、大嬸爽約而倍感絕望。大叔後來跟我解釋說那天回去大嬸就挑理他初五沒陪她去看望父母，她爸都病的那麼重了。然後他倆大過年的就開始吵，第二天大說要和別人碰事，大嬸就跟著，大叔去哪她就在車上等他。所以最後給我發了那條簡訊。縱有多少的原因，結果也是他沒來。

那次我想了很多，尤其是我環境的變化對我也產生了很大影響，我想到了分手。

我回來後我們在網上聊。他說自己真是太沒面子了。我說我當時特別難過，都想到了分手。他說沒想到我會這麼嚴重。後來我就忘了最後是怎麼和好的了。

2016年春天，他來看我，我當時住在公司公寓。那晚他不知道怎麼了，半夜開始手腫，我當時不知道，凌晨4點多他起來，說實在忍不住了。他用我的刮痧板使勁刮，本來是8 9點的車，他6點就出發走了，我當時要送，他執意不肯。後來他說自己當時很擔心，本來就是一個惜命的人，萬一再出點狀況栽在我那，我不是也跟著栽了嗎？

那段時間，因為我到了總部各方面接觸層次不斷提高，尤其是身邊的很多同事不是腰纏萬貫，就是十分優渥，生活質量都很高，在一線城市都有車有房，我也很著急。當時我工作還是沒有轉機，但我已決心一定要留下。因為還是漂的狀態，我心情很煩躁，那段時間見到大叔，我說的都是身邊同事怎麼怎麼條件好，這邊的房子怎麼怎麼貴。每次我提他雖然不說，但是臉色也都不好看。

2016年春天，我大鬧了一次。我還是問我們倆的事，我忘了他原話，反正就是說著說著，我就來氣了。我說他，你的意思就是我要想和你在一起，就維持現狀，不想就拉倒是嗎？他說，我說讓你等等，你不等，難道咱倆是生活在真空世界，就你我兩人嗎？我當時給他打電話，他沒接到，很快給我回話問有什麼事，我說了斷的事。他說還以為我自己覺得說話很過火，所以打電話道歉呢。我說我要回去把所有東西都取走，因為當時走的時候，東西他給放到朋友倉庫了，但他不同意我回去，就對我說，你放心我會全部給你送回去，一張紙都不會少。記得當時他還說我，一天就光知道惦記自己的那些事。 這個之後有很久我們沒聯繫吧。不知道為什麼以前的事都記得很清楚，越近的反倒怎麼也想不起來。 我忘了後來我們又怎麼聯繫上了，但我們倆每次吵架後，都會很深入的溝通。他自己也說，只要他能站在我的角度考慮問題，就怎麼也會出大問題。

關於在一線城市買房這事，我再說一下，我當時也知道當時並不是買房的合適時機。但我當時提出來除了是因為當時我工作事沒有結果，還因為我想拿這事敲打他一下。後來他再來看我，順便辦事，他想在郊區蓋一個臨時房，那時候他和幾個人合夥，包了點地，他說我想留下，那就自己看看蓋個房，住的舒服，但當時詢問，政策不允許。這事我沒太往心裡去，我在市內工作，在那邊有房，我也不稀罕吧。 他後來話里話外跟我透露說，他暫時沒有在一線買房的能力，但手裡有幾個項目，還是有希望能實現在這買房的，還告訴我，看最後他的實現情況唄，一定期限，實現不了換人唄。

我記得當時吵的最嚴重的時候，他說，既然這樣，那大叔是帥還是衰吸引你呢？我看到這話，氣急敗壞。但冷靜的想，雖然是氣話，也反映了在他心裡對我還是不放心的吧。我當時不也一樣對他不放心嗎？懷疑他是不是真心，是不是套我，甚至是不是一直在用局拴住我等等。為了提醒他，加重他的責任感，我和他平心靜氣的時候，對他說，大叔啊，我把賭注都壓你身上了，你要誆我，就是把我這輩子毀了。 後來我都慢慢健忘這話了，但大叔記得，他說，你那話說的對，我要是對你沒說法，就是把你毀了。 我和大叔在說定以後的時間記得，一個是剛參加工作，一個是到總部的時候，大叔說以後和他在一起他會給我提要求，我想如果他一直在故意拖我，犯不著還要說我們以後在一起還要提什麼要求吧。他說我要做到兩點，一是在外人面前，不管怎麼樣，我一定要表現的是我上趕他的，二是不單獨和同一男性吃兩次以上的飯。

有點寫不下去了，心很亂，他總不至於會撒謊大嬸得癌症來擺脫我吧？

接著說2016年的事吧。2016年春天鬧過那次後，我倆見面。約在了我倆城市中間的城市，他開車去，我坐車去。這個城市是個海邊城市，大叔還是提前早到了很久等我。到海邊自然得去吃海鮮，因為要喝酒，我們打車去找飯店。司機極力介紹一些大飯店，但大叔說大飯店做的菜都是一個味道，還是去找一些當地有特色的小店。我自己亂想，以前大叔和我在一起都是去大酒店，現在都是去一些特色小店，我工作後，經常因為一些應酬出入大酒店，我自己善意的猜測，當年大叔帶去大酒店也是為了讓我見世面、或者也是為了找環境好的地方迎合我歡心。那天找的小店不錯，我倆吃了很多，喝了也很多，直到後來我們還總感慨那家的小海鮮的確不錯。這大概是6月份的事。

7月份，我倆又換了另一個城市，大叔還是依然比我早到等我。我倆還是吃了當地的特色美食。記得那天我倆聊的時候，說起了炒股，大叔說自己買某股賠了不少，買別的又把虧空給補了。說完，還自己加了一句，也沒多少錢的，就買了10萬。我是說什麼也不信的，我都買了10萬的，他還能拿10萬當錢么？而且這一年，他一個同學耍賴，借他的10萬也不肯還了。他雖然心疼上火，很久提起來都鬱悶，但也不打算撕破臉的要了。我知道，對他來說十萬二十萬拿出來，都是小兒科。我也知道，這大叔實際上挺摳的，我實習的時候他去看我，為20塊錢的手續費都轉彎走很遠的路呢。平時他除了吃別的都不在乎，穿的襯衫沒有超過1千的。鞋也是買打折後1千以內的。大叔從小家境也不好。況且那個年代的人，都是很仔細的過日子。所以有事沒事，我也拿話點他，太摳了。幾次買房的事情後，我也對他說，真是不見兔子不撒鷹。他自己笑著說，是有那麼點。

上次吵架的時候，我也記得他說過，跟大叔談戀愛，是要有心裡準備的。還說我當時沒有做好心裡準備。我沒深問，但這話包含的含義很多吧。

2016年7月，我出差去大叔的城市。當時我的直屬上司運作後已正式調入了總部。我們當時一起出差回去。我直屬上司對我很好的，一手把我帶出來，我們關係也不錯。大叔也知道他。那天我們一起回去，大叔雖然沒說什麼，但我回去的路上，他一反常態的沒聯繫我。等我到了後，他也知道已經是下車的時候，才給我發了一個「？」。我說我到了。我們倆見面，他說心裡非常著急，也很擔心，但是我是職業女性，避免不了和別人接觸。但直到後來，我總覺的我提起這個領導，大叔總是不太高興。我其實也覺得這個領導對我已經超出了工作範圍。大叔對我說，我是那種積極向上的女孩子，他那個年齡段的人都會喜歡的。我這個上司沒對我做什麼，但在他調入後，對我工作上的支持很大，藉助他的力量為我做了很多，甚至還派人去為我搬過家。我對大叔沒有隱瞞，但也有小小的虛榮心，這些我都對他說了。大叔後來，話里話外都透露出覺得自己層級低一類的話。大叔也說過：你不知道，對你工作的事不能助力，很是覺得慚愧的。

2016年夏天我正式調入總部，其中的苦辣酸辛只有自己能體會。就是在這段時間我人成熟很多，很多東西更坦然。因為生活發生了巨大的變化，我的生活態度也在改變。剛上班時候的，工作不忙，總琢磨大叔是不是真心，以後怎麼辦，鬱鬱寡歡。但我來這後，平時除了看書寫作練字攝影畫畫看展覽聽音樂劇，就是和同事去周邊玩兒。一到小長假，我就結伴出去旅行，放在大叔身上的注意力也在減少。大叔也說過，覺得我整個人都變得開朗，但也說或多或少都感受到了我的一些變化。我像開了天眼，不管是品評什麼，做什麼，都有自己的一套理論，什麼都變得開通。大叔也很新奇我的這些變化。

8月份，我和大叔又約在了我們倆中間的城市見面，那天我卻把車票買錯了，到了車站才發現。可我給大叔打電話又是沒人接!然後我在車站猶豫。大叔給我回電話的時候已經過了兩小時，他說他修車去了，手機放車裡了。然後他讓我趕緊買當天的票，我卻有點猶豫不太想去。大叔是聰明人，我後來去了後，他還說了句，不想來了吧，但沒說別的。想想我實習的時候，也就是3年前，他去看我，我在機場看到他，腳步如飛，恨不得撲上去。不是年齡的緣故，是我的心的緣故吧。

那天大叔還是比我早到很久，在車站停車場等我，我出了車站，按他指示的方向走，他就在車裡一直看著我走過去。他後來說，從那次見我，他就發現我變的越來越大氣，一看就是經常出入大廳堂的。因為那天買錯票後又重新買票我到的時候已經有些傍晚，大叔已經在酒店睡了一覺了，我倆找吃飯的地方，沒找對，又走了很多冤枉路，後來簡單吃了點，平時我倆吃飯都會聊很多，佔線拉的很長，現在想起來那晚大叔話不多，很快吃飽就在等我。第二天我返程，他給我拿了些讓我送人的禮品，送我去車站的路上，問我是不是工作調入後需要答謝請人吃飯，我說對啊，他就要下車取錢，我不讓他去，我說現在還沒計劃請，穩定穩定再說吧。大叔還是把車停在了自助取撥機附近，我在車上，他就下去了，回來後和我說，取款機一次只能取500，太麻煩了，就沒取。我說了句，正常都是兩千啊。大叔說，可能這個地方消費低吧。去車站的路上，外面景色很好，他還停車讓我拍照，以前他都沒這麼細心的。 往次他把我送到車站他就會趕緊開車返程。那天到了車站看到還帶我去買了些小吃，買完也沒著急返，和我在車裡聊了很久，一直等到快檢票，他才走。當時他的這些舉動，我都沒有深想，實際上是他之所以這麼多一反常態都是源自自覺有愧而極力彌補的一種反應吧！

@名字好難取h9 2017-08-30 08:22:57

樓主呢

調整一下情緒

返回後，大叔說取款額度小這事，我一直覺得不對勁。我也是較真兒的人，就往取款機那個位置的銀行櫃檯打了電話，工作人員告知我，最小額度是兩千。 我聽到這個答案，鬱結了好幾天。但我現在也不是什麼事都是那麼衝動的想問個明白，我強力壓制自己冷靜。我從大叔平時對我的點滴回憶起，想他是不是一直騙我，長他是不是真心。後來我決定給他一次機會，你不可能要求任何人都完美，尤其我和大叔這種關係，只要他能改就好。我對大叔說了一段話，但沒點破。我說，我很久前就和大叔說過，我最煩的就是說謊，想說謊也可以，除非不讓我看破，讓我看破就再沒信任，當然如果不想好好處，那就另當別論。大叔沒有對我這番話深問，我想聰明的他不會不多想，甚至不會想不出原因。後來又一個月我去看望他，他以我要答謝宴請為理由給了兩萬。我想這不單單是他覺得我需要用錢，這是知錯而改，給我原諒他的一個回應吧。

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