要不要像馮小剛那樣假裝好好過日子，你自己說了算

夫妻之間能查手機嗎？如何看待馮小剛說過日子比真相重要？

七夕夜，馮小剛發微博說，夫妻間強行看對方手機要不得；最大的原則是家庭安定團結，真相沒那麼重要。

你同意這個說法嗎？你們家查不查手機呢？

（《企鵝問答》用戶提問）

這個問題沒有標準答案，各人對婚姻的理解不同，期待不同，婚姻中夫婦的心理契約不同，對這個問題可能就有不同的理解，以及不同的期待。馮小剛老師站在自己對婚姻理解，期待以及他與自己太太特異性的心理契約的立場和情境中，這麼表述沒問題，但也反映了馮小剛老師的婚姻只不過是「假裝好好過日子」的世俗婚姻典範。

所謂的夫婦倆能不能」查手機「，說白了就是婚姻的忠誠問題。只不過，查手機與能不能分享彼此的手機是兩個概念，前者是「你有沒有不忠」的檢查，後者是「我們願意彼此忠誠」的共識達成。

從馮小剛式」假裝好好過日子「的角度，不去沒事找事地思忖」他到底有沒有不忠「，能夠維繫雙方關係不至於衝突、撕裂以至於崩潰，顯然是一種相對來說更好的處理方法，其潛台詞無非是：我們都別折騰了，你也別太過分，我也不會太過分，湊合著過日子，假裝幸福。

如果你對於婚姻的理解、期望與馮小剛老師一致，那麼聽他的沒錯。但是，如果你對於婚姻的理解、期望更高，希望婚姻的伴侶不僅是生活中搭伴兒，還能夠精神上互相支持，就是所謂的soulmate，那麼」查手機「顯然是不對的，」不查手機「假裝好好過日子也是不對的，夫婦倆應該對」彼此忠誠「達成共識，也就是能夠自然、放鬆地分享彼此的手機，以及其他的秘密。

從社會心理學角度，分享手機以及其他的秘密被稱為」自我表露「，夫婦倆有越多的自我表露，也就更可能有越深厚的感情共享，越持久而穩定的幸福感，這是維繫和增進親密關係最重要的三個因素之一。其餘兩個重要的因素是夫婦各自人格的依戀類型，以及關係中的公平感。

同時，從心理學角度，婚姻或親密關係中的」忠誠「也分為三種不同的層次和類型。最好的是個人忠誠，我因為深愛對方而願意為她放棄其他的機會，坦然相對，共享彼此的手機以及其他秘密就是建立在這個層次。其次是強迫忠誠，因為顧慮和擔憂失去重要的婚姻品質，如擔心失去婚姻後經濟壓力，社會壓力等等，不得不恪守忠誠以維繫婚姻。如果說個人忠誠是建立在自由選擇的基礎之上，那麼強迫忠誠就是情勢所迫而非個人意願。還有一種是道德忠誠，認為只要是婚姻存續就應該無條件對配偶忠誠，人們恪守忠誠的原因懾於道德壓力。

道德忠誠的建立無須夫婦倆之間的感情關係，哪怕是包辦婚姻，彼此厭嫌，也不妨礙為人夫，為人婦應該對配偶保持絕對的忠誠，否則就是道德的過錯，是不可原諒的道德之惡。任何低質量的婚姻都可以保持道德忠誠，忠誠與幸福沒有任何關係，甚至更可能壓抑而不是感到滿意。

強迫忠誠是世俗社會大多數婚姻的常態，俗話說」男人有錢就變壞「，以前懾於婚姻維繫的價值而不敢造次，一旦有點陽光就迫不及待燦爛。馮小剛式的假裝好好過日子就是建立在強迫忠誠基礎之上的一種生活態度和策略。這樣的做法在日常生活中無可厚非，可能對大多數世俗婚姻都適用，小心翼翼地避免沒事找事，各自也心照不宣只要是不危及家庭的穩定，夫婦倆就可以享受假裝幸福。這是在強迫忠誠的層次上對彼此的妥協。世俗的大多數婚姻說白了不就是」生孩子，過日子「嗎？馮小剛老師夫婦是先富起來的一批，再加一條湊成」生孩子，過日子，要面子「，體體面面地假裝好好過日子，里子有了，面子也有了。像王寶強看了媳婦的手機，怎樣？前車之鑒，教訓呀！教訓！

個人忠誠很難，夫婦倆彼此分享，彼此捲入，過日子只是最基本的常態，兩個人要追求的是一種彼此信任，感情共享的雋永的高質量共同生活，」我對你沒有秘密「，遑論手機里的小小乾坤。如果你希望能夠與一個」我對你沒有秘密「，他/她也亦然的伴侶共結連理，那麼值得等，也值得嘗試。在個人忠誠這個層次上，馮小剛式狡黠的生活智慧還會是一個問題嗎？還會是一個難題嗎？

（這篇文章首發於騰訊新聞之企鵝問答。版權屬於企鵝，禁止轉載。）

蘋果手機專用掃碼，謝謝！

2017-08-31

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