致想離婚的父母：千萬別選這幾年，後果你承擔不起！

點擊標題下的

親子派,

關注後每天閱讀

親子刊物

！

1

最近接到一例與眾不同的諮詢，諮詢者是一位小姑娘。

她跟我說的第一句話就是：「諾曦媽媽，我今年11歲，我的爸媽要離婚了，你說我該怎麼辦？」

這句話立即讓我的心揪了起來。

對於孩子來說，這世上最親最愛的父母離婚，從此不再有一個完整的家，無異於他的天塌了一半，得是多麼的惶恐和無助啊！

據小姑娘（且稱為小珍吧）的描述，她爸爸工作輕鬆但收入不高，他比較安於現狀，媽媽總說他「不思進取」。小珍爸爸下班後也基本不幹家務活，他喜歡打遊戲，下班後往電腦前一坐就不動了。

小珍媽媽工作很忙，收入也比她爸爸高不少，每天下班比較晚，回家後要做晚飯，打掃衛生洗衣服等，忙個不停，還要管小珍的學習。

媽媽對此非常不滿，常抱怨小珍爸爸不幹家務，不管孩子。

離婚是媽媽提出來的。

小珍說媽媽想離婚有一年多了，起初只是偶爾說說，前不久她卻認真地告訴小珍，說她和爸爸一起生活非常不開心，她很想離婚。

小珍也覺得爸爸不夠「完美」，但爸爸還是很愛她，所以她也曾做出努力，希望能修復父母的感情，她告訴爸爸說媽媽對他不滿意，希望他能少打遊戲，可爸爸卻置若罔聞。

小珍能感覺到媽媽不快樂，她說：「如果以後我老公這樣子，我也會不喜歡他！」因此小珍對媽媽想離婚表示理解，但心裡還是很難過。

2

聽完小珍的敘述，我很理解她的媽媽，一個女人長期超負荷運轉，其疲累程度可想而知。而一個不求上進不做家務的男人擱在那兒做對比，更容易讓人心理失衡。

就好比在公司里，我忙得腳不沾地加班加點，同事卻在那兒喝茶聊天遲到早退，大家工資還一樣，領導也並沒有更器重我，這樣的工作就算收入高一點兒，我也早晚要辭掉它。

同理，每天晚上臨睡前最忙碌的時刻，如果諾曦爸在家卻不幫忙招呼孩子，我便要火冒三丈，開啟吼叫模式；如果那天諾曦爸出差了，我也只好忍著脾氣，催促倆娃洗漱睡覺。

我想，小珍的媽媽一定不是現在才想要離婚，她可能為了孩子忍耐了許多年，為了給孩子一個完整的家，她也許想過就這樣湊合著過下去。

然而，一個沉迷網遊不求上進的男人，連女兒出聲警告都毫無改變的父親，耗光了小珍媽媽的全部耐心，小珍說：「媽媽覺得她再也不想繼續這樣的生活了。」

小珍問我她要怎麼辦，我沒有什麼好辦法。

我只是問小珍：你覺得父母離婚是你的過錯嗎？你認為他們離婚後還會愛你嗎？你希望媽媽快樂嗎？

小珍很明確地告訴我父母離婚是他們雙方出了問題，跟自己沒有關係；她相信父母離婚後還是愛她的；她希望媽媽快樂。

我說：「你已經11歲了，再過七八年，你就長大成人，要離家上大學了，然後和父母相處的時間就越來越少了。而你媽媽的人生還有漫長的幾十年，你希望媽媽為了你，犧牲後半生嗎？」

小珍說她希望媽媽幸福。

我告訴小珍：媽媽在做出離婚的決定之前，一定已經考慮了你的處境和感受，在這樣的情況下，她還是選擇離婚，說明這段婚姻真的不適合她，所以，建議你尊重媽媽的選擇。

聊到最後，小珍說已經明白自己該怎麼做了，會努力把父母離婚對自己的影響降到最低，她對我表示感謝，而我其實並沒有幫她什麼，充其量只是做了一個聽眾而已。

3

小珍媽媽在孩子11歲的時候決定離婚，不知道是有意還是無意的選擇，但我得說，這個年齡段真是選對了，看看小珍懂得來網路找人傾訴，冷靜理智地對待父母離異，就知道了。

曾看過一本書，男主妥妥的高富帥，從小學習刻苦，成績優異，一路都是學霸甚至學神。然而他並不快樂。

他小的時候非常調皮搗蛋，一年級剛開始時成績很差，抄作業，模仿家長在試卷上簽名等，為此還被他爸爸揍過幾次。

在一年級下學期時他的爸媽鬧離婚，他認為起因是自己表現不好，便開始努力學習，成績迅速攀升到班級第一，可是父母還是繼續鬧，他更加刻苦，希望能挽回父母的婚姻，保住一個完整的家。

學習成績已無可挑剔，他便以為是自己太調皮導致父母要離婚，下決心要做個聽話的好孩子。

然而父母還是離婚了，他為此一直有負罪感。雖然學習成績優異，考上了名校，畢業後工作羨煞眾人，可是他並不快樂。

多年後，他雖然明白，父母離婚跟他的關係不大，然而那種負罪感已經刻進了骨子裡。

另一個故事是上學時老師在課堂上講的，說一個小男孩有心理障礙，他見不得一切動物的屍體，聽不得任何關於死亡的故事或消息。

心理干預人員做了許多努力，才找到了病因所在：原來幾年前男孩的祖母得了重病，一天下午，男孩偷偷去祖母的房間看了她一次，而祖母當晚便去世了。

男孩一直認為是自己偷偷去看祖母，才導致祖母的死亡。他非常害怕，也非常自責，卻不敢告訴任何人。

這份自責自罪，最終壓垮了他。

4

根據皮亞傑(Jean Piaget)的認知發展理論，孩子的發展過程中，有一個階段叫自我中心，其後的一個階段是去自我中心。

簡單說，自我中心階段：

孩子一切以自己為中心去認識和理解周圍的事物。比如說，他們認為世界好是因為我很好，爸媽高興是因為我表現很棒，爸媽吵架是因為我不聽話等等。

去自我中心階段：

孩子逐漸能夠從多個維度來認識事物，進而明白外界的事物和我之間是獨立的，不受我的影響。這個階段大約在6、7歲到11、12歲。

由此，我們不難理解上面的兩個例子中，當不幸的事情（父母離異 / 祖母去世）發生的時候，孩子還處於自我中心階段，他便會把不幸的原因歸結為自身，從而產生自責、自罪心理。

一個人有了自責自罪的心理，是很難獲得快樂和幸福的。

如果不幸的事情發生的時候，孩子已經進入去自我中心階段了，他便能更客觀地看待問題，比如前文提到的女孩小珍，她便不會因父母離異而自責。 

當然，不同性別，不同生長環境等原因，每個孩子的發展不一樣，有的孩子可能比較早就已經去自我中心了，有的孩子則認知發展比較晚，要稍大一點，才更能客觀地理解事物。

因此，如果能夠控制，如果能夠選擇，不要在孩子2-6歲的時候離婚。

如果實在沒法堅持，請一定好好和孩子說清楚，父母離婚只是父母之間的感情出了問題，是大人之間的事，和他完全沒有關係。並且向孩子保證，你還會一如既往地愛他！

真愛自己的孩子，便要用寬容和睿智，為孩子努力撐起那塌掉的半邊，即便它不能完整如初，但盡己所能，撐多大算多大吧。

不能給孩子一個完整的家，就請努力給孩子一個比較完整的內心世界吧。

5

另一個不適合離婚的階段，是孩子處於青春叛逆期，也就是十三四歲，初中二年級前後。

「中二」的孩子情緒起伏大，處理情緒的能力差，控制力比較弱。

父母離異，毫無疑問會對孩子產生重大的影響，如果沒有和孩子充分溝通，沒有得到孩子的理解和接納就離婚，叛逆的孩子可能採取一些極端的措施，來表達自己的不滿。

比如離家出走、輟學，甚至輕生，總之他們可能選擇一個最傷人傷己的方式，來抗議父母的離異。

今年1月2日，我所在的小區就有一個16歲（虛歲）的孩子跳樓身亡，據小區里的奶奶們說，起因就是他的父母要離婚。

讓我們想像一下那樣的場景：父母吵架，感情破裂或別的原因，最終決定離婚，告訴他們以為已經長大了的孩子。孩子也許曾提出類似的威脅：「如果你們要離婚，我就從這裡跳下去！」而父母以為只是說說而已......

因此，如果能夠控制，請不要在孩子叛逆最嚴重的時候離婚！

過了這幾年，孩子的理解能力和自控能力都增強了，危險性便隨之下降。在充分溝通的情況下，孩子多半能夠理解和接納父母離異。

無論如何，父母離婚，對孩子都是極大的傷害，如果能夠選擇，請避開2-6歲以及青春叛逆期吧！

作者：諾曦媽媽，ID：nuoxi-mama；諾曦媽媽——華東師大教育學碩士，二胎全職媽媽，講科學、接地氣，分享幼兒的性格和智力培養、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！