我內向、高冷、嗨不動，但我知道我是一名好員工

「你人很好，我也很喜歡你，但你現在先不要說話。」

編者按：我們身邊不乏內向者(introvert)，甚至自己可能就是個內向者。在這個由外向者主導的世界中，內向者常常受誤解，被認為悶騷，沉默寡言，不苟言笑，甚至心胸狹窄。了解這個人數龐大的「少數群體」已經成為我們日常與他人交流的基本技能之一。關愛內向人群，人人有責。本文編譯自The Atlantic的原題為「Caring for Your Introvert」的文章。

在你認識的人中，有沒有這樣的人——每天都需要幾小時時間獨處；既喜歡與少數人安靜的談論情感和想法，又能在人群中講演引爆全場，但是在小團體中卻看起來很尷尬，閑聊時嘴也很笨；不拖TA去轟趴，TA絕對不會去，就算去了第二天也要歇上一整天；別人只是客氣一下，跟TA搭話寒暄，而TA卻愁眉苦臉，畏畏縮縮、嘟嘟囔囔，甚至生起悶氣。

如果有的話，你是不是會說TA太「嚴肅」了，或者問他是不是不舒服？或者覺得TA很高冷、傲慢或者粗魯？你會不會再花上一番力氣、費上一番口舌想要「拉他一把」？

如果你回答「是」的話，那麼你所面對的人很可能是一個「內向者」，而你對TA的方式亦有欠妥當。近幾年來，科學家們內向者的習慣和需要有了更深的了解。通過腦部掃描，他們發現，內向者對信息的處理與其他人不同（可不是編的）。如果你對內向者的這個群體沒什麼了解的話，別擔心，不知道的大有人在。內向者很常見，但是這個群體在美國，是指在全世界都飽受大家誤解，是個挺憋屈的群體。

我懂。因為我本人也是內向者這憋屈團體的一員。

過去許多年，我都否認自己是內向者。畢竟我的社交技巧很不錯，我個性並不乖僻，也不會不願與人交往。一般情況下，我一點也不害羞。我喜歡與他人深入交談，探討隱秘的想法和特別感興趣的話題。但是後來我終於認識到我是內向者、並向朋友和同事「出櫃」。這麼做了之後，我發現自己終於不必受他人誤解，或被貼標籤了。現在我寫這篇文章，就是為了向大家普及面對身邊的內向者時，不管是家人、朋友還是同事，再跟他們日常交流互動時，該如何作出合適的回應，如何正確地支持他們。這個問題值得我們關注，在你認識、尊敬、每天打交道的人當中，一定有一些是內向者，而你的行為可能快把他們逼瘋了。注意他們露出的跡象，可能會對你與他們的交往有利。

內向是什麼？

內向的概念最早可追溯到上世紀20年代，由心理學家榮格提出。現在人格測試中主要的一點，在現在廣泛應用的邁爾斯-布里格斯類型指標（Myers-Briggs Type Indicator）的性格測試中也是如此。內向者不一定害羞。害羞的人在社交場合中感覺焦慮、害怕或者感到自責；而內向者通常不是這樣。內向者並非不願與人交往，儘管有些內向者很贊同哲學家薩特的說法，他們甚至會說「他人即地獄（特別是那些一起吃早餐的人）」。 事實上，內向者是覺得跟他人相處很累。

外向者從他人身上獲取能量，獨處時精神不振。獨處時，他們覺得無聊（因為他們本身就挺無聊）。讓外向者自己呆兩分鐘，他們就得打電話找別人。相反，內向者如我在社交一兩小時後就得停下休息會，給自己充電。我本人每社交一小時就要休息兩小時。這並不是反社會，也不是抑鬱症的表現，自然也不需要吃藥。對於內向者來說，獨處、靜靜思考就跟睡眠、吃飯一樣，讓他們重新充滿能量。我們內向者的口號是：「某種程度上，我們都很正常。」

有多少人是內向者？

我曾經上谷歌搜過，仔細研究這個問題，把能看的都看了。答案是：內向者占人群的25%。或者也可以說：比一般略少一點。還可以說——這是我最喜歡的答案——「內向者占正常人中的少數，但是占天才的大多數。」

內向者會受他人誤解嗎？

常有的事！被誤解是我們內向者群體常常要面對的事。正如兩位教育專家Jill D. Burruss和Lisa Kaenzig所說，「外向者很難理解內向者。」雖然對內向者來說，外向者很好懂，因為外向者花很多時間去找別人聊天，滔滔不絕，剎都剎不住。但是外向者想理解內向者就不那麼簡單。外向者以為別人想要有人陪伴，特別是他們的陪伴。外向者無法想像，怎麼會有人想要獨處，甚至聽到這種說法都覺得生氣。儘管我常常向外向者解釋這一點，我覺得他們並不是真的理解。他們聽過之後，就繼續抱怨。

內向者受壓迫嗎？

恐怕是的。一方面，外向者在政界中佔了主流（這個行業恐怕也只有愛逼逼叨叨的人才呆得住。）看看小布希，再看看柯林頓，只有周圍有人的時候，他們才充滿活力，神采奕奕。想想政界爬到塔尖的內向者，大概只有柯立芝和尼克松，屈指可數，也進一步證明了我的觀點。大概里根總統也是一個內向者，傳說他很高冷內斂，這是內向性格藏得深的表現（我曾讀到過，很多演員都是內向者，而很多內向者在社交時，覺得自己在表演。）內向者在政界就不被當做「正常人」。

美國前總統小布希

外向者也因此主導著政治。我深感遺憾：假如主導世界的是內向者，這個世界無疑會更平靜、更理智、更和平。據說柯立芝總統說過這樣一句話：「倘若我們能坐下來，不要動，世界上80%的問題就會不攻自破。」（據說，他還說過這樣一句話：「若是你一言不發，就沒人會叫你再說一遍。」一個真正內向的人不喜歡談論自己，更討厭重複說過自己說過的話。）

美國前總統柯立芝

由於外向者總是渴望著交談，渴望關注，也因為他們主導著社交生活，他們常常有一定的期待。在外向者主導的社會中，性格外向很正常，也受人歡迎，是快樂、自信和領導力的表現。外向者也被看作是心胸開闊。活力四射、開朗熱情又有同理心的人。他們常被誇是「擅長交際」的。而形容內向者的詞——「戒備森嚴」、「孤獨鬼」、保守、不苟言笑、自顧自、沉默內斂——通常都是狹隘又不太好聽的。這些詞都暗示著內向者情感上「小氣吝嗇」，做人不夠大氣，性格不寬容。我覺得內向者中的女性肯定受了不少委屈。在美國中西部，內向男性通常可以躲過一劫：他們被認為是強壯沉默的硬漢，而內向女性就會被認為是沉默寡言，膽小害羞或者目中無人。

內向者傲慢嗎？

非也。這是個很常見的誤解，因為比起外向者，內向者智商高、更自省、更獨立、更冷靜、更有禮貌也更敏感。同時，這跟我們不怎麼閑聊不無關係，外向者常常因此輕蔑我們。我們開口之前通常會想一想，而外向者常常邊想邊說，正是因此他們開會總要開上至少6小時。Thomas P. Crouser是個一個洞察力很高的人，他最近在《外向者憑什麼把錢都賺走》（真不是我編的）的書評中寫道：「內向者會被外向者的自說自話影響導致分心。內向者嘴上不說，他們就只翻翻白眼，心裡暗暗地罵。」這就是原因。

最糟糕的是外向者根本意識不到他們在折磨我們。有時候，他們說的話98%都是沒重點的閑聊，我們都快不能呼吸！有時候，我們會好奇，外向者不會被自己無聊到嗎! 當然，我們就默默忍著，因為文明禮貌（自然是外向者的文明禮貌）把拒絕交談視為粗魯舉止，把談話時的空白看做尷尬時刻。我們內向者只好幻想著某一天，大家都能理解我們的需要，那麼那時候，內向者的權利運動也會開花結果。到那時，我們就能很自然地說出：「你人很好，我也很喜歡你，但你現在先不要說話。」

我怎樣能讓內向者進入我的生活中來，讓TA知道我支持他，也尊重TA的選擇呢？

首先，你得知道，這不是TA的選擇，也不是TA的生活方式，而是TA的性格傾向。生來如此。

第二，當你看到內向者陷入沉思，神遊天際的時候，不要問TA說，「你怎麼了？」或是「你還好嗎？」

第三，就這樣，靜靜地，什麼也不要說。

（36氪編譯組出品，未經允許嚴禁轉載。編輯：郝鵬程）

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