相戀4年女友仍拒絕公開戀情，我狠心分手後接到個電話：她死了

每天讀點故事app獨家簽約作者：阿念 | 禁止轉載

全世界大概沒誰比我更會當備胎了。

我認識了林天真，我有什麼辦法。

都說她婊，可要是我不賤的話，她能把我怎麼著？

說到底，一個願打一個願挨，痴男怨女，誰能怪誰？

最先看上林天真的，不是我，是我室友，大良。

大良追她，請她吃飯，她就吊著他，不拒絕也不表態。

那個時候，我們只看過林天真的照片，美顏的作用下，看著是很好看，不俗氣。宿舍里其他兩個都說這女的不厚道啊，這麼吊著不合適吧。

大良傻笑，「先看看吧，不拒絕就是還有希望嘛。」

大良是真傻，他追姑娘，還沒追到手，怎麼能隨便帶到我們面前來呢，起碼要牢牢握在手裡確定關係了再帶出來見吧。

我知道這是託詞，退一萬步，我都不該對兄弟正在追的人感興趣。所以我之後反反覆復被林天真耍，只能說是報應。

在第一次見面的飯局上，我就可恥地心動了。

原來真的有一見鍾情這麼回事，原來心裡真的有隻鹿，碰見對的人了，它就那麼跳啊跳啊，彷彿隨時就要跳出胸膛。

林天真不是照片好看，是本人比照片更好看。眼睛尤其漂亮，就是課本里寫的那種水汪汪的眼睛，看起來特別無辜，好像她做什麼事你都能原諒她。

她擁有著極具欺騙性的長相，我和大良都曾是她的獵物。

席間，她被其他兩個人勸酒，大良攔著，她笑意盈盈地說：「沒事的噻，是你的朋友嘛，哪能不喝呀。」

大良自然很受用，臉上露出甜蜜的笑。林天真真的很厲害，一句話的事，哄得對方很開心。大概就是因為這樣，大良才總是覺得還有希望。

後來還一起看過一次電影，也是我們宿舍四個加上林天真一起。大良坐在最左邊，林天真坐他旁邊，而我坐在林天真旁邊。

我一直不太記得那個電影到底演了些什麼，而只顧著用餘光偷看林天真。我跟她的手臂時不時就會碰到，而每次碰到我的心跳都會更快一點，讓我覺得自己好像談戀愛了。

電影散場的時候，林天真說都一起玩了兩次了，乾脆大家加個微信吧。就這樣我們成了微信好友。

五個人在學校門口分開，大良單獨送她回宿舍，我們其他三個回男生宿舍。

十一點的時候，宿舍要熄燈了，林天真給我發微信說，讓我去女生樓那邊找她。我沒有問為什麼，我有一種即將發生什麼的預感，而我不想阻止。

到了她樓底下，她站在樹下等我，看到我了朝我笑。那個笑容令我心悸，是獵人看到獵物落網時得意的笑。

她知道我無法拒絕，前方是坑，我也毫無選擇往下跳了。

然後，那麼自然地抱在了一起，她主動親吻了我。

親完之後，她看著我的眼睛，一臉壞笑，「偷看了我一晚上，等的就是這一刻吧。」

我回她，「所以根本不是無意碰到的，都是你故意碰到我的手吧。」

她哈哈笑，媚眼如絲，「你喜歡上我，你完蛋了。」

我又親了上去，親了好久。

是啊，我完蛋了。

親完之後，我問她，「大良親過你嗎？」

「你覺得呢？」

「我覺得沒有。」

她點頭，「大良哪做得出這種事，他連牽我手都不敢。」

「那你幹嘛吊著他？」

「我喜歡有人對我好啊，大良是個好人。」她靠在我懷裡，手裡把玩我的襯衣紐扣。

「我也是個好人。」

「哈哈哈！」她譏誚地笑，「好人還勾搭兄弟喜歡的人？」

「是你太壞了。」

她雙手纏上來，抱住我脖子，「彼此彼此。」

然後，我們繼續接吻，直到她們宿舍的大門關上她不得不回去。

那一晚我幾乎徹夜失眠。從來沒有過的感覺，想佔有她，徹底佔有她。我陷入了瘋狂的愛戀中，而根本沒去想對不起大良這件事。

我為自己找借口，即便沒有我，大良也得不到林天真。而我卻沒有意識到，林天真也根本不會屬於我。

宿舍里其他兩個也漸漸不再說林天真的壞話，好像覺得她吊著大良也不過分，不過是個寵壞了的孩子，任性罷了。

我也這麼覺得，她說想有人對她好，我就認為她只是太缺愛了，從而更加想好好愛她。

可我沒有主動約過她，道德的枷鎖使我踏不出這一步。

明明接過吻早就算是對大良的背叛了，可守著不主動約她的原則心裡的愧疚就會少一點。

時常就會很想她，每天看她朋友圈很多次，把她發過的照片都存進了百度雲，存相冊都怕被發現。

心裡也恨，為什麼不是我先遇見她？命運開這樣的玩笑，我連正大光明追她的機會都沒有。

我們還是有一起玩過，她叫上了她的朋友，說給我們其他幾個介紹對象。

而每次大部隊解散之後，她就會約我單獨再出去。我不知道她的動機是什麼，我只想沉醉其中。

終於有一次，她把我約到了酒店。

在脫她衣服之前，我問她：「你喜歡我嗎？」

她點頭，有點敷衍，「喜歡啊。」

「那你會跟我在一起嗎？」

「大良喜歡我，你覺得我們倆能在一起嗎？」她反問我。

「那你喜歡誰？」

她有點煩，「你不是剛剛問過嗎？喜歡你啊。」

「我不信。」

「不信你還問？」她瞪我。

我喜歡她有點生氣的樣子。她平日里滴水不漏，八面玲瓏，我愛看她不在外人面前輕易表現的那面。

其實我不太想做，我希望等到她跟我正式在一起才走到這一步，不願苟且。

但不苟且，我就什麼都沒有。

終究還是，滾到了一起。

她睡覺不踏實，眼珠子亂動，臉上表情並不放鬆。我輕撫她眉毛，湊上去親她額頭。

我聽過一些言論，關於她水性楊花，跟很多人都有過不清不楚的關係。但我還是願意相信，她本質不是壞的，她只是任性，沒有安全感。

如果她被這個世界善待了的話，她怎麼會連睡相都不是平靜的？

她沒有錯，錯的是其他。

我睡在她旁邊，希望給她全世界。

那段時間，我又痛苦又甜蜜。她跟我走得近，跟大良也走得近。三五成群約出去玩的時候，她總是挨著大良，刻意與我保持距離。

明明她不會跟大良在一起，可我必須要當見不得光的那個。跟她討說法，她就撒嬌，說大良只是像哥哥一樣，習慣了一起玩，喜歡的還是我，不然為什麼跟我做那些事。

我被她說服。她會親我抱我跟我做愛，但她不會跟大良做那些事，我在她心裡就是不一樣的存在，我堅信。

那一年冬天，她生日。她的朋友和我們宿舍一起給她慶生，大良當著大家的面，送了她蒂凡尼的那把小鑰匙，價值不菲。

他送的時候說：「天真，你讓我感覺很開心，我喜歡你也不是一天兩天了，大家都知道，我不管別人說什麼，就是覺得你很好。你能不能跟我在一起，讓我一直照顧你？」

她的朋友開始尖叫，起鬨，我們宿舍那兩個也在嚷嚷，說大良好樣的。

我看得出來，林天真是真的感動了，眼睛裡的那點水不是假的，她甚至在忍著不讓眼淚掉出來。

我像個局外人，勉強配合在笑著，內心抽痛。

林天真收下了那把鑰匙，對著大良輕快地說道：「好啊。」然後他們抱在一起。

林天真沒哭，哭的是我。

一個跟我滾過床單說喜歡我的人，當著我的面和我朋友在一起了。

可我能說什麼？我能跟大良說「你別跟她在一起了因為她跟我睡過了」嗎？我不能。

不道德的那個是我，做錯事的那個是我。

受懲罰的那個也應該是我。

所以，我不再單獨跟林天真見面了。

可是，林天真是什麼人啊？

林天真不是人，她是妖精。

不得不見面的那些聚會裡，她坐在大良旁邊，卻用腳在桌下勾我。

我無處躲避，只好與她直視，希望她饒過我，我不是她對手。

她卻露出如她名字一般的笑容，繼續在底下撩撥我。

沒弄幾下，我就硬了，羞恥地想念以前那些床上的時光。可此時，她坐在我對面，挽著大良的手。

她是我朋友的女朋友，我是她男朋友的朋友。我們的身份只能是這樣了，她卻為何不能放過我？

那次之後，有聚會我也不去了，用各種理由推脫。大良是個好人，老好人，他還對我說：「你是不是發生了什麼事啊？看你精神總是不好。」

我對著他時心情總是很矛盾，想恨他，為什麼他可以正大光明站在她的身邊。

又愧疚，千不該萬不該，那麼多人可以動心，為什麼偏偏要喜歡林天真。

還有點可憐他，他是真的愛林天真，掏心掏肺地好，可林天真不值得他這麼做。不過我有什麼好可憐他的，我不是一樣可憐？

付出真心的人，都一樣可憐。

我面對大良的關心，只想逃避。可我越逃避他越覺得我問題很大他就越想幫我，有幾次我真的都快要忍不住想大聲吼他，「你他媽別關心我了，我他媽睡了你女朋友了！」

我快要被逼瘋了。

不得已，我搬出了宿舍。

我墮落了很長一段時間，喝酒泡吧，通宵打遊戲。偶爾也跟別的女的亂來，但通常是都已經帶到家裡來了，最後還是做不下去。有個一兩次，我就不想再把人往家裡帶了，挺丟臉的。

我一個男人，我自己都瞧不起自己。她有什麼好呢，她沒有哪裡好。

她被大良追，但又一眼看出我對她動了心思，可她不約我到她樓下見面，我就什麼都做不出來。她唯恐天下不亂，她喜歡所有人圍著她轉。

我怎麼就偏偏中招，對不起兄弟，對不起自己。

可是，我就那麼想念她。以前做完愛，她枕在我手上，大眼睛一眨一眨，眼裡全是我。

我問她：「你怎麼會喜歡我？」她說：「就是好喜歡，沒有道理的。」

只要她說，我就願信。

其實都是假的啊，她沒有心的。

我曾經無數次地想過我跟她總是會在一起的，我會跟她一起對著大良坦白，跪下我都願意。

我想像過這一幕，我跟大良說：「我倆真心的，你成全我倆吧。」然後要是大良動手了，我也決不還手。我想我會獲得我的愛情，無論經過怎樣悲壯的過程。

林天真不天真，天真的那個是我。我幻想了那麼多情節，我相信有情人終成眷屬，我就是沒想到，林天真，其實不喜歡我，她吊著大良，她也吊著我。

愛情對她而言是遊戲，我和大良都是玩具。

我搬出去的那個學期，很少上課，快到期末的時候，我沒辦法，開始經常泡圖書館。在圖書館裡，我認識了齊思語。

齊思語是學校的學妹，跟我不是一個專業，因為我們占的位置很固定，她常常坐在我旁邊，一來二去，就認識了。

齊思語跟林天真比起來是普通了許多，是那種鄰家女孩，會讓你不忍冒犯，只想做朋友。

她很貼心，常常幫我裝水，三不五時給我捎水果。我不知道這些是不是喜歡，她很質樸，不懂那些撩來撩去的東西，我也沒有多想，覺得有這樣一個異性朋友很好很安心。

她考完最後一門的時候，我還有一門沒考，她說在她放假回老家之前一起吃個飯，我說好。

飯間，她支支吾吾問我：「潤澤……你覺得我……怎麼樣啊？」

我也支支吾吾地，「啊……挺好……的吧……」

那頓飯變得有點尷尬。我知道其實我一點也沒喜歡上思語。喜歡一個人的感覺是什麼樣的我太清楚了，我對思語沒有那種感覺。

可我那個時候有些需要她。她是那種活得端端正正，人生沒出過格的人，在她身邊，我可以維持正常的秩序，我會忘記之前那些荒唐的事。

正確的做法是，告訴思語，我對她沒有喜歡，叫她不要對我花心思了。可我為了自己好過，說了很可能會引起誤會的話……

林天真傷害我，令我痛苦。那我就要去傷害別人，令別人痛苦嗎？

我又自欺欺人，只是這時不喜歡，不代表之後不會喜歡……況且思語真的很好。

我想著，慢慢會好的，或許我真的可以喜歡上別人。

但是林天真，惡毒的林天真，她又來找我了。

在我們考完最後一門的時候，大良因為家離學校很遠，所以買當晚的火車走了。林天真在把他送去火車站之後，徑直來到了我租的房子里。

我打開門看到是她，就想把門再關上，可她用力往裡推。

她力氣當然沒我大，可她哭了，眼淚大顆大顆掉出來。我心軟了，她就在我鬆動的那一瞬間推開門，鑽了進來。

一進來，她就抱住我，「阿澤……好想你，我好想你……」

我只感到絕望。

這個女人，怎麼可以這樣？她怎麼可以成了別人的女朋友還在說想我？

更絕望的是，我回應了她。我抱住她，絕望地抱住她。

然後，我們又做了愛。

我不顧一切地沉淪，明知是飲鴆止渴，但不肯停下來。

她在我的房子里住了三天，那三天我們不曾出過一次門，像是偷來的一切，我也不再做無謂的幻想，就當是最後的溫存。

她穿我的T恤，露出粉嫩的長腿，站在廚房裡給我做炒飯。

她跟我用ipad看綜藝，笑倒在我懷裡。

她明明睡到早上十點多才會醒，但吃過午飯又說要去午睡，還非要拉我一起。

她看起來一臉無害，單純美好。她隨隨便便說句好聽的話，我都還是心跳不已。

後面兩晚都沒有做愛，我擁著她，隨便說點有的沒的，然後睡覺。我想問她，你跟大良做了嗎，但又覺得肯定是做了，何必問。

第三個晚上，知道是最後一天了，第二天兩個人都要回家過暑假了。我忍了很久，還是問了她，「為什麼？」

她裝傻，「什麼為什麼？」

我苦笑，「天真，你別玩我了。」

「我沒有！」她又露出那種無辜的表情，急急地說：「我真的沒有！」

「為什麼跟大良在一起？為什麼跟他在一起又要勾引我？為什麼勾引我又不跟我在一起？」

她不說話，靠過來，把頭貼在我胸膛上。

我嘆氣，想推開她。她不讓，死死箍住我。沒一會，我感覺那裡一片濕意，她又哭了。

「你哭什麼？我真的不懂你哭什麼？」我心裡發苦。

她還是不說話，只顧著哭。

「你是不是兩個都想要？可是沒有那麼好的事。你也說大良是好人，那你就別傷害他了，你也放過我吧。」

過了好一會，她開口，「你是不是要跟別人在一起了？」

「所以，是因為這個才來找我的嗎？」黑暗裡，我感到一陣心痛。

她又不說話了，算是默認吧。

「林天真，你太自私了。」

她一直抱住我，不肯撒手。我累了，真的太累了。我不想推開她，也不想再抱她，我只想睡死過去，再也不要醒來。

快要睡著的時候，我隱隱約約聽到她說：「我就是……都想要。」

然後，我徹底睡死了過去。

第二天，我們一起離開房子，我把她送到學校門口，她要回去收拾行李。

我看著她，「林天真，我不會跟別人在一起，但你也不要再找我了，這樣對我們三個都好。」

她也看著我，「一定要這樣嗎？」

我點頭，她這次沒哭，轉頭走了。

那個暑假，我對齊思語很冷淡。可能按照之前的發展，她覺得暑假會比較親密地聊天才對，我還是傷害到了她。她也問了我為什麼，我告訴她，我就是個人渣。

於是，我和齊思語，也就到這裡了。

一開學，宿舍那兩個跟我說，大良跟林天真分手了。我很驚訝，不對，說驚恐也不為過。大良他……知道了嗎？

大良不知道。

大良找我，我們四個聚在一起，陪他喝酒擼串。大良說，就是和平分手，他知道林天真對他的感情跟他對林天真的感情不對等，不會長久的。

我很傻逼地問了一句，「還好吧，很難過嗎？」

大良落寞地笑，「其實我知道，像她那樣的，我把握不住的。當時當著那麼多人面表白，她大概不好拒絕，所以就同意了，她一直對我也就那樣吧……分了……也好。」

那兩個舉起酒杯，帶著些痛快，「行！你想通了就行！我們一醉解千愁！」

我也舉起酒杯，舉起的同時，心裡的什麼好像落了地。

那天我們喝到很晚，說了很多話，大良到最後好像哭了，不知道哭沒哭，反正眼眶紅紅，也可能喝酒喝的。他一直碎碎念，「天真啊天真啊……你為什麼……為什麼啊……」

我也想哭，也可能是喝酒喝的，我也想問，天真啊天真啊，你為什麼？

可我什麼也沒說，我灌了很多酒，卻一直是清醒的。

清醒地痛苦著。

很長一段時間，林天真好像從我們的世界中消失了。我沒有搬回宿舍，但我開始經常去上課，又跟宿舍的他們混到了一起，四個單身狗，快樂又傻逼。

齊思語找過我兩次，約我去圖書館，我沒去，我不想害她，也不想再喜歡誰，我覺得當時的生活就是最好的狀態。

如果——如果林天真不來找我的話……

林天真就是見不得我好過的。我刪了她微信，拉黑她電話，她來敲我門，我就關燈睡覺。我已經做得很絕了，我不想再喜歡她了。

可她但凡有一點機會都不會放過，終於有那麼一次，她成功在門口堵到了我。

「我瘦了。」她第一句話就是這個。

我忍不住跟她對視，發現她真的比從前憔悴，眼睛顯得更大了。

「我想你想的都瘦了。」她黏過來，巴著我。

「別這樣，你放過我吧。」我哀求她。

她卻突然爆發了，對著我胸口猛捶，「放過你放過你……你他媽就會說這句，誰放過我啊！我都分手了你還想怎麼樣啊！我忘不了你我想你啊……你怎麼就不心疼我……」

她邊說邊哭，終於沒了力氣，又塌陷在我懷裡。

我感到十分疲憊，「我們各自過各自的吧，你跟大良分手了，我們也還是沒法在一起，怎麼跟他說？」

她抬頭望著我，「不說不就好了？為什麼要說？」

那就還要苟且，那要永遠苟且。

我看著林天真，那一刻，我在想，我到底喜歡她什麼？就是喜歡她好看嗎？可是好看的人那麼多。為什麼要喜歡她？她是妖精，只會折磨人的妖精。

那天，我還是讓她進了門，她哭的眼睛很紅，我都快要相信她是愛我的了。

林天真從那之後就開始耍賴，偷拿我的鑰匙去配了，有了我家鑰匙之後更是想什麼時候來就什麼時候來。

有時候我下課回到家，她像是算好了似的穿個成套的內衣突然跳到我身上，熱烈地親我，從門口一路親到卧室的床上，像電影里那些偷情的片段一樣，而我竟然感到幸福。

她沒有正式搬進來，但家裡有很多她的東西，兩個人的內褲有時候在抽屜里會糾纏在一起，有一次我看到了，覺得異常難過。

是愛情嗎？現在擁有的一切是愛情嗎？愛情是什麼？愛情只是佔有嗎？

她見不得我跟別人好，可她也不會真正跟我在一起。

我願意承擔所有責難，大良打我罵我我都可以認，只要她敢被我牽著走到眾人面前。但她不敢，她覺得沒必要，她說，現在這樣不是挺好的么？

因為她，我從來不敢讓別人進我的房子，每次他們三個說來我這喝酒看片，我都找各種理由拒絕。

我們在學校里也表現的好像不認識一樣，所有人眼裡，她就是我好朋友的前女友，不該有任何瓜葛。

我們身邊的朋友都以為我們單身，我們也表現的沒有跟誰談戀愛一樣。

她卻說，現在這樣挺好的。

呵呵，挺好的。

我又開始不願意麵對大良，看到他我就會想起我跟林天真發生的那一切，見不得光，我變得陰暗，陰鬱，不想說話。

我又常常躲在自己的房子里，不願出門。

我跟林天真也很少一起出門，每次我想一起出去，就算是逛逛超市也好，她不想，她說她懶，不想出門。其實我知道，她怕被別人看到，她只想藏著我，跟我偷偷摸摸。

久而久之，我厭倦這樣的生活，我對林天真就不百依百順了。她抱怨我，「阿澤，你沒有以前愛我了。」

我說：「林天真，你愛我嗎？」

她毫不猶豫，「愛。」

「那你跟我到他們面前坦白這一切，告訴他們我們正在相愛。」

她不耐煩，「你又來了，有什麼必要啊？除了招罵，對我們有什麼好處？」

「我不願意這樣苟且。」

她像是聽到了多麼好笑的事一樣，哈哈哈笑起來，「別矯情了，就這樣挺好的。」

她一邊說著，一邊用腳輕輕磨蹭我的大腿。我看著她腳上鮮艷的紅指甲，那是前天我卧在床上給她塗的。那一抹紅色招搖地在我腿上遊走，從下至上，直至襠部。

她用充滿挑逗的眼神看著我，用腳趾輕輕地刮蹭，她慢慢撩起自己的上衣，到剛剛好的位置，若隱若現。

她擺出一副願君採擷的模樣，我除了撲上去幾乎毫無選擇。

妖精最擅長這一套，妖精要誰為她死，誰就得為她死。

我們這樣過了將近一年，斷斷續續，時好時壞，她有時來得勤，有時一兩個月不會出現，我從不主動找她。

但關於她的事，我總能從身邊聽到。她又跟誰誰誰走得近了，誰誰誰又在追求她。

從來沒有人懷疑過我跟她，大概她每次來都很隱蔽，沒被誰看見過，畢竟我們也不一起出門，被抓到的機會很少。我不僅沒有跟她正式在一起，我連跟她傳緋聞的機會都沒有。

一開始我還會問：「你跟那個誰誰誰，是來真的嗎？」

她從背後圈住我，臉挨著我的後背，「你聽誰瞎說啊，沒有的事呢。」

我倒希望她有，她找別人快活去吧，我就能死心過正常的生活了。

我從來不了解她真實的想法，她到底圖我什麼？她知道，我就是沒有辦法拒絕她，她才能一次兩次三次地招我，可這樣的生活有什麼意思？

我們糾纏的那一年，她生日，我不知道送什麼好，我看大良送的那個鑰匙她也從來不戴。想了很久，我送了她一束花，百合花。

可笑的是，我都不能站在陽光底下送給她。我只能等在家裡，在她進門那一刻，捧著花，跟她說：「生日快樂。」

她還是很驚喜的樣子，接過花，露出幸福小女人的樣子，「說起來，很長一段時間沒收到過花了。」

「我還怕你覺得太俗了，沒什麼新意。」我有點不好意思。

「不會，真的，謝謝你。」她踮起腳親我側臉，我居然一瞬間覺得害羞。

她很有興緻地特意買了個花瓶，把花插了起來，碎碎弄了好一會，才滿意地說道：「嗯，這樣才有家的樣子嘛。」

然後我問了句很不合時宜的話，「你會想嫁給我嗎？」

她眨眨眼睛，「你會想娶我嗎？」

我沒法回答。

她又轉過去擺弄那幾隻花，「我從來不會想嫁給誰。」

「也對，現在才幾歲，誰會想那種事。」我自嘲道。

「無論幾歲我都不會想，那種事沒什麼意思的。」她突然之間變得有點冷漠。

「為什麼……」

我還沒講完，她很快打斷我，「沒什麼為什麼，你別再問我為什麼了，沒什麼好講的，今天我生日，我們就開心地過吧。」

她不願意講，從一開始就是這樣的，她什麼都不願意講。我們之間我從來說不上話，她想開始就開始，她不願意結束我們就沒法結束。

她不會成為我妻子的，我們在一起無論多久，她都不會成為為我洗手作羹湯的那一個人。

我深深明白這一點。

後來我也問過她為什麼，包括為什麼跟大良分手，為什麼賴在我家不走，為什麼沒跟外邊的誰誰誰在一起。

她要麼撒嬌打混，把我哄到床上，結束問話。要麼生氣不理人，叫我別煩了。總之沒有答案，她微博長期置頂的一句話是：及時行樂。

我可能就是她人生中一個樂子，她現在樂意，誰也管不著。我只能等，等她什麼時候不樂意了，我們才能散掉。

又過了一年，我們還在斷斷續續過著。其實那一年的中間，她跟別人在一起過，我還是聽大良說的，對方是個學弟，踢足球的，帥的一逼。

反正她不說，我不問。

那一陣子，她很久沒來，我幾乎以為她放棄我了。後來，她又出現了，很晚的時候，用鑰匙打開門，不洗澡不洗漱，直接走進房間，趴在我身上睡著。

我睡得正死，她兀地一下壓上來，我喘不過氣。我想把她推到旁邊，她不肯，死死壓在我身上。

大概，是在外邊受了委屈。

我能感受得到她對我的依賴。她是喜歡外出撒野的壞孩子，她又要有個人始終在家裡等她，給她熱牛奶說晚安。

她選中了我，她看出來了我是個死心塌地的大傻子，比大良還傻。

縱然她有千般不好，也是我愛過的人。

我沒辦法，只好順著她，讓她壓在我身上，輕輕拍她的背，替她順氣，哄她入睡。

大四那一年，我是真的想斷了，我想去外地實習。她不讓我去，我說：「天真，真的沒意思了，我已經不喜歡你了。」

「不可能，你看著我。」她執拗地與我對質。

我於是看著她。

幾秒鐘之後，她笑了，「你騙人，你的眼神告訴我，你還是一如既往的，非常，喜歡我。」

我不知道我是什麼眼神，可能我看她的樣子永遠都跟我第一次看她時一樣，每當我看著她，我就會想起那時候的她，我以為的她，天真如她，可愛如她。

我被她騙了，從此以後，我一直活在這個龐大的騙局裡。

她不讓我走，我便不走了。反正也是最後一年了，這輩子能糾纏的，也就這一年了。

這一年，我們相安無事，也勉強算甜甜蜜蜜。她常常抱著我，「阿澤，我們在一起真好，我們這幾年，連架都很少吵。」

我也笑，我們又不是情侶，我們吵什麼架。

她有了點洗手作羹湯的樣子，會買菜回來做大餐，也乖順了很多，很少聽到別人說她什麼。不過那時候，大家都開始忙著實習，這些兒女情長的，沒人管了。

她不想出去實習，我說本地實習的怎麼著也得找一個。

她說：「那你找嘛，你找了然後養我嘛。」

我捏她臉，「那你幹嘛，不覺得閑得慌。」

「我就在家等你啊，每天等你下班。」她十分乖巧。

我都順著她，反正最後一年了，我這樣想。

然後，我實習，她就在家待著，我們像小倆口，我把工資卡交到她手裡，其實錢不多，但這種儀式感，兩個人都很受用。

她刷我的卡，布置家裡，餵養我，過著過著好像就真的像已婚男女，可以白頭到老的樣子。

那段時間她做了些挺幼稚的事，比如帶我去照大頭貼，然後貼滿床頭。

她時常像樹袋熊一樣掛在我身上，還會莫名其妙喊我爸爸，然後咯吱咯吱地笑，當真小孩子一樣。

她還給我塗指甲油，說：「我一直就想給自己男朋友塗指甲油，看他gay里gay氣的樣子。」

她說了男朋友這種話，儘管從來沒有外人知道過，但她說了，我也就當是滿足了。暗地裡的男朋友，也是男朋友吧。

終於到了畢業的時候，我的輕鬆多過不舍。她看出來了，又表示不滿，「這麼開心，終於要擺脫我了是吧。」

我不置可否。

她繼續說：「你不要開心太早哦，小心我陰魂不散。」

我逗她，蹂躪她的臉，「你不會的，你需要新的獵物了。」

「你別這麼說，我對你不是沒有付出過。」她借著我的肩膀，稍一用力，整個人跳起來，用雙腿纏住我的腰，她後來一直很喜歡這個姿勢跟我對話。

她攀著我的肩，整個人匍匐在我胸前，「我知道我對不起你，我折磨你這麼久。但我們也不是沒有好的時候啊，對吧。

「你不能說我對你一點也不好啊，是吧。我這麼好看，你天天看著我，都不捨得跟我生氣了呀，是吧。」

「是是是，你說的都是對的。」

她討好地對我笑，要多好看有多好看，「阿澤寶寶，你要一直記得我，永遠記得我。」

我怕是想忘也忘不了了。

一個月之後，我買了火車票，準備走了。我跟她算是留到最晚的一批了，大良他們幾乎沒等到拿畢業證，一答辯完就趕回工作崗位了。

我要走的那天，我不想讓她送，我害怕那種場景，像是永別。於是我騙她我是七月十三的票，其實我七月十二就要走。

可是我走到火車站沒多久，她去我租的房子發現我已經走了，於是打電話過來，對著我劈頭蓋臉一頓罵，「李潤澤！你他媽騙我！你怎麼這麼沒良心！為什麼不告而別，你太過分了！」說到後面她開始哭起來。

我也哭了，眼眶酸痛。

「你現在在哪？」

「還在火車站……」

「那你別動，我來找你。」說完，她迅速掛掉了電話。

我聽得心裡一暖，我也是想見她的。

愛了四年的人，怎麼會不想見。

可我終究還是沒見成。

我一直等，她一直沒聯繫我。從學校到火車站一個小時完全足夠了，一個小時之後，她那邊卻沒消息。而我半個小時以後，就要上車了。

我一邊等，心裡一邊變涼，我想她終歸只是說說而已的，我對她沒有那麼重要，她不想來了也不會跟我交代一句。

最後十分鐘的時候，我想打電話給她，問問她到底還來不來了。可我不敢。

一直以來習慣了她主動，總是等她找我，我害怕聽到她拒絕，所以越來越少地去聯繫她。我怕這個電話打過去，她跟我說：「不好意思，阿澤，我有事來不了了。」

所以，我想了很久，像個懦夫一般，放下了手機。

而這件事，成了我這輩子，最後悔的事。

我上了火車就開始哭，無聲地哭，眼淚一直往下掉。我說不清楚原因，只覺得心裡很痛。

我回憶曾經，發現我待了四年的這個城市，全是她，無論我想起這個城市的哪個角落，那個角落裡也都全是她。沒有她，這座城市對我而言就沒有任何意義。

我一直哭，心裡有種難言的痛，像什麼東西在撕扯我的心臟，我馬上就要四分五裂。

我放下行李，爬到上鋪，被子蒙頭，想睡死過去，一覺醒來，就什麼都好了。

可是，一覺醒來，我等到的卻是驚天噩耗。

我看到手機上很多個未接來電，有林天真的，也有大良的，我先給林天真回了過去，已經是關機了。我再打給大良，大良在電話里說：「你回來吧，林天真……她死了。」（原題：《備胎》，作者：阿念。來自：每天讀點故事APP<公眾號：dudiangushi>，下載看更多精彩內容）

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