每日捧腹段子精選：男友第一次在我家過夜直接吻住了我的唇……

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早上起床頭痛的厲害，我問老婆：「昨天晚上我是不是喝多了？」老婆：「對呀！」「我是不是還跟一個長著大鬍子男人接吻來著？」老婆：「對呀！還吻了很長時間呢，吻的那個大鬍子都流口水了！」「不是吧！我擦！那個大鬍子是誰呀？」老婆：「死鬼！你真的不記得了？

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男友第一次在我家過夜，因為快結婚了，所以就在我房間住了，我倆剛躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐進來給我們送水果，好在老姐沒說什麼放下水果就走了。男友問我：親愛的，能繼續么？「沒事，應該不會在進來了」正進入正題呢，老姐敲開我房門問了句：你們有套么，要不要我借一個給你？我.......

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兄弟聚會，一哥們從畢業就去了上海打拚，轉眼六年多了，他：「混得不好，還望兄弟們贊助我千八百的，我好回去壯壯麵，來年還你們！」氣氛一瞬間僵住了，都推說沒錢的，我抽出了所有百元大鈔：「啥還不還的，你拿去用！散場後哥們走了，一群人圍著我說我傻，尼瑪一群不仗義的東西，我能告訴你們我看見他兜里瑪莎拉蒂的鑰匙嗎？

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話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，既然上了頭條。

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今天去ATM取款機取錢，它居然吐出來一張有洞的錢，我想了想又按了存款鍵，哎呦！它竟然不要！！我驚呆了：你自己吐的你不要，你還要臉不？

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一家三口坐在沙發上看電視。父親渴了，叫三歲的兒子倒杯水過來。兒子從沙發上爬了下來。過了不久，抱著一杯水走了回來。父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：「他那麼矮，從哪能弄到水？」父親苦思良久，痛苦地得出結論：只有馬桶！

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現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：「你們在QQ上都幹些什麼？」老公介面道：「瞧你問的，不是聊天，就是玩遊戲啊！」兒子一急，就說露餡了：「我們主要是用來公布作業答案的……」

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一個醫生不擅長治感冒，這天卻接診了一個感冒病人。於是，他把這個感冒病人帶到了空調房，把冷氣調到了最低度。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：這樣才可以使你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

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老師：「有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？」小亮：「比如『屁股』這個詞，它是名詞。可是我爸爸賭輸了，欠了一『屁股』的債，在這裡它就成了量詞。」

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女兒放學回家把嘴撅了老高。媽媽問誰惹她生氣了？女兒說：「這個世界太不公平！」媽媽不明白，女兒又說：「上學和放學的路上，凡是像我這麼大的孩子都背沉沉的大書包，可是上班的阿姨們呢，個個全背一個輕輕的小包！」

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哥們訴苦：「我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！」

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妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什麼？」丈夫：「說明物美價廉呀！」

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妻子：「你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。」丈夫：「恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢！」

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老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：「才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！」老婆滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：「你怎麼不卸妝？」

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丈夫：「我打算戒酒。」妻子：「這話我都聽膩了。」丈夫：「不信？我敢給你賭兩瓶『二鍋頭』。」

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一位歌唱家對一位畫家說：「你是小人，我是君子。」畫家生氣地問：「為什麼這樣說?」歌唱家說：「你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛！」

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一天，公司一群人在會議室討論公司新制服上衣要不要設胸前口袋。一男同事說：我覺得得有必要設一個，可放點小東西方便點。一女同事說：我覺得沒什麼用，放在胸前沒什麼好放的，這時另外一同事說：例如可放手機啊。前面那位女同事馬上反駁道：手機輻射大，放這裡靠近心臟，很危險，你男同事手機可放褲袋裡面啊。這時一位男同事迅速介面道：那豈不是更危險！沉默片刻....全場爆笑。

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一男生特別懶，愛幻想。一天，終於沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著，自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：「乖，自己洗個澡吧！」

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一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？原因是---他喝了過期奶。

20

一對夫婦在看相。算命先生對男子說：「先生，你命里有兩個孩子。」婦人冷笑說：「錯了，我有三個孩子。」算命先生仔細地看了一下婦人說：「嗯，沒錯，太太，你是有三個孩子。」

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