17歲青年戒色兩年後的回顧與展望！

佛學 08-04

序言:在我進入戒色吧的時候，看見前輩們在戒色吧流傳著這樣一句話:戒色一年恢復身體，戒色兩年恢復精神，戒色三年改變命運！這是戒色吧一句不成文的定律，我以前也並不相信，但是它卻能在我的身上達到了驚人的吻合…

在開始我的講述之前，我講講這篇文章的蘊意。現在是畢業季，有畢業就有高考，有高考肯定有喜報，戒色吧最近也捷報頻傳。短短兩天我就看見有五位考上985高校的戰友的喜報。有位戰友考上985還非常謙虛，說自己比不上清北。我也很納悶，我戒色一年之後為啥還考進了中專，戒色兩年了，命運還無起色。就這樣，我懷揣著戒色一年後一直未解開的鬱悶和疑惑生活了一年，但慶幸自己終找到原因，之後便寫下了這篇文章，供自己以勉勵、警醒，供各位以參考！

（在開始我的講述之前，我做了一張時間順序的圖）

記得我是在老家Q，在五年級上冊也就是一一年九月份的時候，一次冬天的賴床使我悲哀的源泉產生了，後來沒過多久，一二年我和母親來到了現在的地方，H市。我以前去過最好的地方也只是三線城市，J市。一下來到了一線城市H市，遇到的誘惑也比以前多的多了，墮落的速度肯定是不堪想像的。一二年三月份，小學五年級下冊，在父母和親戚朋友的掏錢跑後中終於落實下來了，H市的一所不錯的小學，在我現在看來確實不錯，可惜當時不懂珍惜，真是可惡！一二年九月份至一三年九月份；也就是整個六年級這段日子裡，我是妥妥的詮釋著人渣敗類這兩個詞，如何人渣，在我上篇文章《一位十五歲少年戒色一百天後一萬字的肺腑之言》已經懺悔了，如果想看的話，可以去看看，敲下警鐘！當時居住的地方很差勁，家裡環境很不好，跟豬圈一樣，亂糟糟的，畢竟手淫的人定不會得到什麼好下場，自己所在的環境，永遠都是差強人意。大家看看自己，自己現在這麼陰暗的家，毫無生氣的家，這個人，毫無價值的人，是誰造成的呢？相反，現在我家裡雖然還是在城中村裡，但比以前好多了，首先，我的腦子清醒了，看家裡的樣子看得更「清楚」了，也因為戒了手淫之後行動力得到改善，身體得到長足的恢復，哪裡亂我就收拾好。所以，親愛的朋友，相信我，雖然戒色之後不會讓你得到幾百萬買個二百平米的大房子，但是你會發現這十平米不到的廉租房你再也不會感受到陰暗了。

小學了，小學裡值得一提的是小學的同桌，和她好像只做了一個學期的同桌。她最後的中考成績高出了最高錄取分五分，這個分數讓她在H市想去哪個學校就去哪個學校，而且絕對都會把她分到重點班，可能就是所謂的「清北班」，也許她想出國吧，如果出國的話可能就比清華北大還nb了，畢竟她中考分數給我們的感覺真的是會前途大好……不過聽同學說她初中和一些混混談戀愛，當時生活的可能挺萎靡的，這是我個人看法哈，畢竟人家是從小就在H市生活，見過世面。不扯皮那麼多了，畢竟我念小學的時候，我基本沒給誰留下一個好印象。上學典禮最後一次去學校嘛，散學典禮搞完了，我就直接和我兩位「好朋友」去上網了。現在想來，我當時那種心態，真的是對不起我自己啊！也沒給誰留下好印象，和小學的同學們說聲：「很抱歉，對不起了各位！原諒我當時的人渣，當時的我辣沒辣到你們的眼睛我不知道，但我現在回頭看以前的我，真的是把我自己的眼睛辣到了。」一三年的七月份在H市，我小學畢業了。再見了，我人渣過的小學，你好！包含著其荒唐的過去而又幸運的迎來了完好的初中。

一三年九月份，我的初中生涯開始了，因為我在H市是轉校生，我本人和我爸媽都有些證件不足，同樣又是爸媽求爺爺告奶奶，親戚朋友幫忙才進的初中。在這講下我的初中，這所初中在H市絕對不錯了，就算我考的不好，也不是學校的錯，錯的是我們，錯的是我不懂得珍惜。我看見學校門口的宣傳欄是用「她」來比喻學校的，那我就用she的「s」稱呼。s中是在H市，是個一般的初中，但要是在全市的平均水平來看，s中是不錯的，而且s中所在的區是中心區，所以s中硬體也是不錯的，該有的設施都有了，軟體也過硬，畢竟那麼高的教師福利，不會養著一幫吃乾飯的老師的。可能大家有些疑惑，我為什麼這麼糾結s中的好與不好。我並非是為了炫耀，炫耀我在所謂的一線城市，炫s中多好，而是要批判我自己，批判我自己太不懂的珍惜了！

我是在J市出生，J市是個三線城市，是父母在那掙不到啥錢，僅僅是持日常開銷，並不能存下什麼積蓄。家裡沒有冰箱，沒有空調，電視只是老式電視，用易拉罐和鐵絲串在一起，鐵絲插在電視上，勉強能收到幾個台，每逢星期二還沒有信號，什麼電視也看不到。信號也只能從早上八點到晚上十二點能收到。在J市的日子裡，物質並不豐富，偶爾能吃上一些稀奇的水果和零食是很高興的。兜里要裝夠有十塊錢，那就感覺很了不起了，不過這種日子通常的過年才會有。當時在J市，雖然物質生活並不豐富，我也沒有鬱悶不樂，每天還是和小夥伴跑來跑去地玩，很單純、很自由、簡單、快樂、輕鬆，無憂無慮……現在在H市，什麼都有了，冰箱，微波爐，液晶電視；手機也都用上了，覺得手機太low，還能自己攢錢換貴的。在老家Q市房子也買了，我媽幾十年的心愿終於也了了。日子在向上發展，但是我卻不快樂，不單純，不輕鬆，不再簡簡單單，不再自由了。這些種種的不是，都是自己造成的，正所謂可憐之人必有可恨之處！初一上冊，下冊。一三年九月開學到一四年八月暑假，這些日子我都是在擼的。這期間接觸到黃片，剛開始接觸，還是會覺得很噁心的，但時間久了，非但不會很噁心，還很享受了，這也正是應了那句話，人是會變得。不過，人家都是往上變，我卻在往下變。初一是挺悲劇的，跑步慢的給體育老師嘲笑比女的跑的還慢。家裡幾乎每天都要吵架，一天一小吵，兩天一大吵，經常吵到晚上十一二點。不誇張的說，中午回去吃個飯都會吵起來，晚上端個菜，說句話，甚至一個動作都會掀起一場風暴。那時候家裡讓我很害怕，我也很混蛋，除了我和我那一歲不到的侄女沒動過手，其他的哥哥啊，嫂子，爸爸媽媽都動過手。

作用力反作用力，我當時那麼混蛋肯定有意想不到的報應。有一次在學校突然想說話，卻又說不出來，那一次把我嚇了一跳，心裡想著:這不應該是我啊，我應該能說善辯，有周星馳那種的幽默啊！嘴巴怎麼會不受自己大腦控制的欲言又止呢？自己就更加比以前活躍，有時候自己擼完害怕，害怕陌生人，甚至害怕學校，害怕交流，心裡沒有底氣。各位戰友你們想一下那個畫面，我心裡明明窘迫極了，還是硬撐著講話，這是何其尷尬的場景。那種情況講出來的話肯定讓人會有些不舒服的，因為明明不會講，卻還要講，很容易講錯話得罪別人。而當時還沾沾自喜，覺得自己很「浮誇」很「幽默」，所以我繼續著自己所謂的「幽默」，這種幽默別人肯定會頗有微詞，而每次我被別人說的時候又害怕，心裡總想讓天底下所有人都說我的好話，想討好所有人。這種狀態在現在的我看來是非常可悲的，估摸我要再那麼自以為是的活著，初中三年，也會像小學一樣不會給誰留下好的印象。那時我有點像魯迅先生筆下的阿Q，有時自尊自大，有時自欺欺人。只不過，心裡卻還要強裝出來自己很厲害，被人揭穿了自己想像出來的「巨人面具」之後就自輕自賤。我只要還繼續手淫，我看自己遲早會在這墮落之路上自輕自賤的！到那時，我看我就是完完全全的阿Q了。呵呵，阿Q？不！Q啊！

感謝，終於在一四年八月份左右，我接觸到了「戒擼吧」（因為我看我的發言記錄最早的一條是在一四年八月十一日在戒擼吧的一條發言，我是看到戒擼吧的當天，就戒了十九天！）當時離初二上冊開學還有一個月。不過可惜戒擼吧給封了，我是看到戒擼吧後的幾個禮拜才來到戒色吧的，可能新人的心理對戒色，戒擼這兩個字微妙的變化很在意吧。不過也沒關係，現在宣傳已經很到位了，都是讓大家不要再手淫了！何況我們現在不僅有貼吧這一個平台，還有前輩創了戒色論壇（可直接百度「戒色論壇」）還有公眾號（特別推薦微信公眾號戒色專家，戒色專家號需要義工幫忙運營！希望懂做公眾號的戰友一定貢獻自己的力量！）還有Q 空間，Q 群等等，也還有線下宣傳！十分感謝線上線下宣傳的戰友們，你們都是最棒的！雖然會遇到很多人的誤解，畢竟磚家實在很混蛋，但是請你足夠堅定！有許多磚家披著「真知」「科學」「專家」「現代人」這些外衣來批戒色吧，而且動力十足！我不禁有些疑惑，這些「局外人」的動力源泉從何而來呢？如此大動干戈，大費口水！看來這動力的「源泉」不簡單！「現代人」說戒色吧的人不過是一幫人不努力，把借口「栽贓」到擼管身上罷了。我並不想和他們在網上辯論，太浪費我的時間了。因為:

親愛的真知，

世上本沒人跑到你家裡去，

拉著你的手，讓你不要擼！

你要擼的時候，真的沒人在你的身邊，拉著你的手。

而是你自己大腦的想像，一幫戒色豚瘋狂的拉著你的手，叫你不要擼！

親愛的真知，「實踐是檢驗真理的唯一標準」您聽過吧，所以我希望您去實踐您的真理，實踐您心中神聖的自由的時候。

高抬您的貴手！讓我們這些平民也能去實踐我們心中的真理！我們雖然是平民，比不上您的高貴，但我們也有自由去實踐我們的真理，去追尋我們心中那份自由的權利吧！畢竟您是很講究「言論自由」的啊！

哦，對了！親愛的真知，您實踐您心中那偉大的真理和自由的時候，別忘了關好門，拉好窗帘，別讓人看見…

在一四年八月一日到一五年八月三十日的這段時間，我一直在摸爬滾打，這段時間我剛接觸戒色吧，戒了破，破了戒……這整個初二的時間裡，很黑暗，我在這段時間也寫了半本日記，後來因為害怕給父母看見，偷偷撕了，確實有些遺憾，因為這段黑暗日子裡的話，我相信我不管什麼時候去看，都夠讓我警鐘長鳴一陣的！雖然這段日子和沒遇見戒色吧的時候都是黑暗的，但黑暗的性質不同。一者是阿Q式的黑暗，自尊自大，自欺欺人，是非常可悲的。另一者是深陷泥潭的黑暗，雖然深陷其中，但又非常非常想出來。

親愛的戰友，請你閉上眼睛，想像一下。你現在掉入沼澤地里了，你很明確的知道了你現在很危險。你掙扎，想上岸，脫身這個該死的沼澤地，可你越掙扎，陷得就會越深，你的心裡很恐懼，你求生的想法從來沒有這麼劇烈過！你不想死！你接著掙扎，掙扎……後來你不再掙扎，你十分想有個人，有隻手伸過來，拉你一把，只需要拉你一把，就可以救了你的命！時間一分一秒的過去，沼澤地奪取了你身上大量的體溫，消耗著你僅有的體力，你發現你就算不動，身體還是在往下沉，你絕望了，害怕了，咆哮著哭了……終於！來了一個人，戰友們，與其說他是個人，不如說他是神！慈悲為懷的神！他伸出他那強健的手，哦，這手真有力，不一會兒就把你拉了上來，讓你脫離那個苦海。戰友們，讓我們回到現實，停止想像，回到我們的話題。問題來了，我們陷入沼澤的時候就真的那麼「好運」嗎？真的有幸運之神來救我們嗎？其實不然，沼澤地里的樣子就是我從前摸爬滾打日子的真實寫照，我不相信戒色，不去真正且老老實實的學習戒色知識，就是像沼澤盲目地掙扎一般，再苦苦掙扎也是無用，只會加速下沉，更快的結束生命。那幸運之神的手，其實就是我們自救，自救要先真信，真的相信戒色，相信了戒色之後不是說就萬事大吉了，還要真正的去學習戒色，學一分，得一分覺悟，學十分，得十分覺悟，一分不學，一分覺悟不得！必須要「真干」！覺悟到位了，就能有定力了！擼起袖子的「真干」到位，也就開悟了，幸運之神的手才會伸過來，拉你逃離那片沼澤地！但又在一五年八月十一日的時候，破戒。這次破戒是我戒了一百二十多天的時候破的戒，這次破戒是個大跟頭。終於在一五年八月三十一日，在其黑暗絕望和恐怖的十九天之後，大敗四次之際，在這一天，重新揚帆起航，踏上了我這條長征之路，直至今日，未敗！在這，我堅定不移的和各位說，其以後，以後的以後。直到永遠不敢松弦！直至到死，都要善始善終，把好自己這一關！直至永遠，直至永遠——永遠…

我戒色中間有個插曲，是在我接觸戒色吧一年之後發生的，之所以把這件事沒按時間順序講，單獨拿出來寫，只想給戰友們一些啟發！插曲如下：

插曲發生在生物課，可能是因為當時在所有老師中，就生物老師脾氣最好吧，她是用傳紙條的方法讓她的同桌傳給我一張紙條，紙條上的大概意思就是她對我表達她的「熱情」吧。我當時很尷尬，因為我的媽媽在她的家裡做家政，估計她開始也不知道她家裡那位打雜的人是我的母親，後來是她表妹替她開家長會的時候看到我媽媽了，我這件「隱事」才被她知曉。不過，我把她拒絕了，拒絕方法千千種，我是用了一種最扯皮的方法吧，因為扯淡有時候是最好的表達方法。

為什麼拒絕？我在這個問題上說不了大道理，只能扯些小道理。我覺得我們應該考慮下自己能不能深刻、清晰地認識自己，權衡自己夠不夠單純，夠不夠有責任心。

因為我把她拒絕之後，我也沒怎麼搭理過她，但心裡還是享受著因為她對我有好感而帶來的「虛榮」。心裡享受著這份虛榮，卻又不去搭理人家，還很害怕失去這份「虛榮」，可以看的出來我是個自私的人，就想著利己而不想想利她，這自私的心會帶來單純的想法嗎？看來不會。如此，我的想法很多:幻想著她是用這樣，還是那樣的手段不放棄的繼續追求我；又盲目的覺著自己很帥，喜歡照著鏡子或看著照片里的自己夸夸其談，而忘了自己是一個極其自私的人！還覺得她要一直保持憂鬱，憂鬱在得不到我的世界裡，不能太開心；也不能老和別的男孩兒說話，如果她要是這樣，我會非常高興，認為我有「魅力」。如果她不這樣我會疑惑，疑惑是我的「魅力」消退了嗎？我還喜歡故意浮誇或裝傻，因為這樣才能吸引到女孩兒的眼光，達到讓她們崇拜我的目的；最可惡的是我總自以為是。老是喜歡趾高氣揚的批駁別人，隨意的對別人評頭論足，批駁她當時很輕浮。

當時只是感覺這樣有些不太妥當，也沒想太多。但隨著年歲的增長，站在即將成年的這個年齡又思考了下，覺得自己的確給人家造成了傷害，平白無故的用臆想來判斷別人，實在是專橫自私。且我和人家還沒啥關係的時候，我的利己心都如此強烈，心思也不再單純，何況是處男女朋友之後呢？更別談以後的結婚生子了。我並不知道我會什麼時候收穫到利她之心，因為這帶有責任感利她之心的確不好收穫，但我也並不強求自己達到這種單純的境界。權衡自己之後，只希望自己能對照著這份單純，不斷的改正，努力的讓自己能夠去利她人，而不是無責任的利己。

反思的自己，自己心裡是種種的卑鄙無恥，又還拿著道德的這把「大尺」來度量別人，並不知道靜坐是為了常思「己過」，而不是吾日三省「她」身。道德不是把自己的卑鄙無恥掩蓋起來，然後把它忘掉，而是拿出來時刻衡量自己的；道德也不是盲目的像個無賴一樣去亂給別人安上「不道德」。我在這也很懺悔自己當初的倒打一耙，希望她能原諒我這個文人無行，老是舉起道德這個「大旗」，像個劊子手一樣對別人亂砍一通。

但如果我當時並不感覺到我心裡的自私，沒有畫出一條紅線。而是去盲目的戀愛，肯定是更極大刺激我的虛榮，會讓自己越來越迷失自我，認識不到自己。所以說要看我們能不能深刻清晰的認識自己，是因為這樣才會收穫到好的結果。現在的媒體過分於粉飾著男男女女的事，藝術來源於、生活高於生活，這是非常對的，但不意味著藝術要遠離現實，脫離生活！《簡愛》就給了我很大的啟發，簡愛是深刻認識了自己，權衡了自己之後，才又回到羅切斯特的身邊，而並非是為了虛榮和自私。又如《平凡的世界》里的孫少平與田曉霞之間；田曉霞在她的日記里寫道:「是的，真正的愛情不應該是利己的，而應該是利他的是心甘情願地與愛人一起奮鬥並不斷地自我更新的過程；是融合在一起——完全融合在一起的共同奮鬥。你有沒有決心為他而付出自己最大的犧牲，這是衡量是不是真正愛情的標準，否則就是被自己的感情所欺騙。」我相信，他們都能夠清晰深刻的認識自己，那他們也都是單純的。但《巴黎聖母院》里的愛斯梅拉達和弗比斯的愛情；還有克洛德·弗洛羅單相戀愛斯梅拉達。這些包含著自私自利和卑鄙的好感，會得善終嗎？答案是肯定的，當然不會。那麼，他們當然也稱不上單純！

種下的種子，如果是乾癟的，那我想，結出的果實肯定是苦澀的。只有種子健康了，我們得到的果實才會甘甜美味。所以，我希望我也包括大家能深刻的認識權衡了自己之後再去做決定。因為收穫了責任，變得單純了，才會有個好的結果。

插曲大概就是這樣，不知各位能從中體會到些什麼，但我是體會到了不少的生活道理啊，望各位戰友謹記心頭！

一五年九月份。這個時間我來到戒色吧很長時間了。也步入了平穩期，這個時間也很關鍵，是初三的上冊，快要中考了。這稿的內容之所以脫不了稿，一拖再拖的原因就是我寫到了一個非常腐爛的時間，為什麼我要說自己很腐爛呢？原因就是我從一五年八月三十一日到現在一直在走我的長征路，還沒失敗過，就這樣，我還是考入了一所中專。H市的教育生態是中考進普高的人數是在50%和40%之間來回徘徊。而普高的本科上線率在70%左右，也就是說只要初中不亂來，好好學，打好基礎，玩命考上個第一梯隊的高中，那最次的都是211大學。考上個第二梯隊的高中，考985和211的就要自己競爭了，但還都是一本保底。第三梯隊的高中考211還是要玩命，但也就是一二本之間選了。第四梯隊那就沒辦法了，211屬於年紀頂尖才有戲，本科也得要玩命考才行，第四梯隊是很尷尬的，但也是最多人逆襲的，很多初中是一坨屎的，來了這裡就逆襲考上大學了。H市的高中水平在全省來說是比較過硬的，第一梯隊高中在全省都能排得上號，其他二三梯隊都還不錯。那我為什麼沒有考上高中呢?最開始我覺得我還是有希望考上普高的，還埋汰我爸媽，覺得如果他們證件弄齊了，我還能填志願，但現在萬一考上普高，我志願作廢人家不錄取我了怎麼辦?但到了填志願那幾周的時候讓我非常的臉紅，可以說是無地自容!雖然我志願填了沒用，因為我證件不齊教育局不給劃分學校，但我還是比對了下，我那分，還不夠H市的「保障水平線」。

中考完，還沒出成績的時候我就很焦慮，非常害怕自己的分數在H市的保障線之下，要那樣的話，我可就真沒學校讀了。為了我上小學升初中家裡費了很大的力氣也掏了不少錢，真不好意思再讓家裡再我接著找公立技校。而且我也找班主任談過，我這情況復讀或回老家讀行不行？班主任的意思是說我這分數低的太低，覺得我這個狀態也頂不住復讀的壓力,回老家讀感覺我會跟不上，我想了想，還是聽從了他的意見。沒辦法，只得自己找技校了，我那時候非常的焦慮，非常的頭疼，非常的無奈。我寫初三這一段時間一五年九月份至到現在屬於無從下筆，這個時間我戒了一年啊，我卻又把自己送進了職校……不過我還是冷靜的，自暴自棄之類的行為都沒幹。

接著說找技校。找學校的時候成績還沒出來，我也不敢等。雖然我們放假的時間很多，整整三個月的假期，我班主任也說等到八月份，或者七月份月尾的時候再去找。但我真的不敢等，就好像是癌症患者等檢查報告一樣，坐以待斃是非常要命的。就自己看那個招生簡章到處去找技校，找學校的時間裡，心裡非常的悲慘，真的是喝杯涼水，都能把牙給塞著，回想初三的我當時叫喊著:就算出去撿垃圾也不會讀技校。父母讓我好好學習，我就覺得是父母害怕我沒考上高中，又去讀技校花他們的錢，覺得他們害怕我浪費他們的錢。而現在的自己卻在到處去看技校到處求人，我很無語，很無奈，也很悔恨！因為學校都還沒放假，只能是無頭緒的去看。去看了第一所中專，是個公辦學校。進學校里找不到老師的辦公室，誰都不認識，有一種舉目無親的感覺，隨便找了個老師，問那位老師他們學校招生辦的電話，問完再去小賣部里打招生的電話。那招生辦的電話我是用一種極其謙卑的態度打出去的，但那接電話的老師還是很不耐煩，也沒辦法，我是休息時間打進去的。問來問去，人家說招生時間沒到，讓我等招生時間到了再問，或者自己去官網看。我覺得他講的不是很清楚，又打了個電話過去問，電話里又碰了一鼻子灰，然後我只能灰溜溜的回家了。來回兩個小時的車程，就去人家學校里轉了一轉，打了幾個電話，沒了…

因為為公立學校相對來說招生比較規範，我去了也看不到什麼。然後又去了三所私立技校，感覺都一般吧，雖然有的學校里宿舍帶電梯，宿舍設施可以用奢侈形容，但感覺教學質量不行。當時我是越看越迷茫，越看越悔恨，越看越感覺到了自己以前的無知，感覺自己太無知。但自己腦子裡還是沒有一個好的價值觀，自己居然覺得不如去個私立技校，這樣軍訓不用剪頭髮。找技校焦慮和同學沒法說，人家都是高興，我考到第一梯隊了等等等等，憧憬著高中生活，我是技校都沒個著落呢，和人家沒啥共同語言。以前那些「小夥伴」就更別提了，我見都不想見了，雖然不怪他們，但我也不想弄成臭肉還和臭肉掛在一起那種樣子。不過我還是和以前隔壁班一個小混混聊上了，覺得他和我一樣都是天涯淪落人，但其實也就是虛榮心做怪，覺得自己就算是臭肉，也得和個「高級」點的臭肉掛在一起，現在感覺自己那個時候是有點破罐破摔了。那個小混混是小學在歐洲讀的小學，回國讀的初中，一回國就學壞了，跟著班上一個爛仔學壞了，現在終於是一個不折不扣深入到骨子裡的爛仔了。他在微信就一直開導我說:「中考就算讀了技校，以後也不一定會很悲劇，以後可能會怎麼樣怎麼樣發展起來，你直接來我這個「大天」技校得了，這有很多熟人，你過來一起讀吧。」我給他花言巧語的飄飄然了，覺得他說的好像有道理。他也一直開導我，覺得他挺夠哥們的，而且我過去還有那麼多熟人，跟他們一起混那我肯定很牛逼，肯定能比初中還要厲害的。我就在微信回他:好，我和你一起去那個「大天」學校，咱們做朋友就得了，被他的那種「兄弟情」給「感動」了。這時候我就跟我班主任Q上說，我就直接找那個「大天」技校去讀算了。我班主任說你別急，我先幫你問問那個學校怎麼樣，而且七月份兒末尾的時候你去公立學校報名興許能報上，不要急。最後他幫我問了他以前教過的那些學生，跟我說以前他教過的學生說，「大天」技校其實教的並不好，是一個不太好的學校，就純粹收了錢以後就不管了。我一聽，就冷靜了許多，現在想來，當時如果真的和他一起去「大天」學校，後果真的是不堪設想啊。

雖然聽說「大天」學校教學質量不好，但我也沒辦法，也不能沒學校讀哇，覺得還是要去看一下。「大天」學校屬於全市特別偏的地方。記得是十一點多這個時間出的門，一直來回奔波了，奔波到晚上快七點了的樣子才到的家，非常遠。也謝謝我媽媽她還是為了我和我來回坐了六個小時的公交去陪我看那所「大天學校」。當時我們家要買房，但是我學費，如果要念那種私立中專的話，一年必須要一萬多，但是我媽還是說就算是一年一萬多的私立學校也要去讀，我真的很感恩父母，感恩父母！父母就是子女的大山！去「大天」學校的路上我收到了教育局發來的簡訊通知，我的成績出來了，我的分數比H市的「保障水平線」高了九分，我在公交車上非常高興，我這個分數在市裡公辦技校是可以去了，不至於說沒有學校讀了。心裡是非常的高興，一個多月的焦慮釋然了，感覺壓在我心裡的一座大山卸下去了。知道了成績，去天學校的時候就有底氣了，和我媽到處看了一下，那個老師還騙我說，招生人數快滿了，讓我快點報名，交個預留學費的錢，先把學位預留到。因為出成績了，有點底氣，就沒有現場就給錢，從大天學校回來後，又問我班主任，我問他說那「大天」學校就老說人滿了，讓我快點交預留學費的錢。我的老師就說公立學校還沒開始補錄呢，不可能人滿的那麼快的，你放心，他絕對是在騙你的。當時我還不太放心，雖然我過了「保障水平線」，但我看了下我那分數，全市按分數線來看的話，收我的公立技校就一個，其他的我都沒到那分數線。但我還是打算聽他的吧，先沉住氣，沒去報名。

之後等了幾天，來到我現在所在的職校去打打前站，我記得去我現在所在的職校的時候，心裡的感覺是可望不可及，這所學校是我看過的學校裡面最大的了，而且我是連大門都沒進，只是在門外看了看就感覺到了它的宏偉。保安說學生放假了，我不能進，只給了我一本兒招生簡章就打發了我，我也沒辦法，來回坐了兩個多小時的車，就只能在這兒門外看一眼，再被淋成落湯雞，但起碼拿到了一本招生簡章。我回家之後馬上把那保安給我的招生簡章從頭到尾的好好看了一遍，看到一個了電話，那個電話真的非常幸運。因為我打給他的時候，那個老師都不知道自己的電話被印在招生簡章上了。我很幸運，那個老師最後也告訴了我補錄的時間，我就等啊等，終於等到了補錄的時間，等到了補錄的時間到了我就立即動身去了學校，我是離分數線還差幾分，不過陰差陽錯的，我還是進了，因為碰巧副校長在，她就讓我過了，如果當時沒有領導在的話，那招生辦的老師再打電話去給領導說，請她批示的話，那我肯定是會被否決的。這裡說一下哈，不是我歧視民辦學校，有的民辦學校口碑很好，但是有的民辦學校劣質到了極點，真的就是為了掙錢。一個學校，畢竟要待兩三年啊，一定要謹慎，看口碑啊，多考慮考慮，一旦入錯了學校就毀了自己，什麼也學不到，還被混混帶壞。我們這個年齡段的三年的時間，浪費了的話，就得用後面的十幾年的時間來填這個坑。

我最後在我所學校里報了汽修。因為是我爸媽讓我學汽修，我也不是說我喜歡汽修，只是我這個分數線，能讓我挑的公辦學校里的專業就兩個。一個是我第一次去的那個公立學校，專業是學電腦，另一個就是我現在這所了。我還因為爸媽，爸媽是不會害自己子女的，選專業選工作的時候我們最容易眼高手低，一定要多聽父母的意見，不要說父母老了，跟不上時代了，他們把我們養大多麼不容易，而且現在我們還得靠他們養著，就算現在有些人不靠他們了，出來工作了，也是要多聽父母意見，這個一定要相信，不聽老人言，吃虧在眼前。還要感謝上天讓我這個分數還好比保障線多九分，我還不至於那麼悲催的到最後只能去私立學校。我把我找學校這段經歷完整整的寫下來，是讓我能警醒，警鐘長鳴啊！學生時代不努力挖的坑得要我後面好幾年，甚至要十幾年的時間來填，請戰友們不要自我欺騙，在其位謀其事！毛主席說過「好好學習，天天向上」。現在想來，真的，當學生就做好這八個字就可以了，一定不會吃虧，我這就是真正的不聽老人言，吃虧在眼前啊！

（節選）這一段其實並不在我的計劃之內，但我還是把這一段寫了出來。因為現在正值暑假，屬於慾望高峰期爆發的時段，是破戒的「季節」。我身邊也有很多戰友陣亡，雖然他們當中已經有很多人淪為戒油子，但為了讓他們重拾自我，我還是花了很多時間去勸勉他們，以至於我寫作思路都差點被他們打亂，既然寫都寫了，我就把自己勸勉他們的話「節選」了上來，有相同問題的戰友可以對號入座，也包括我自己。

戒色怎麼戒？《戒為良藥》說的很明白了，簡單點說就是「學習出覺悟，學習保警惕。」有些人就很疑惑啊，一問戒色怎麼戒，對方回答就很簡單，要麼是好好學習戒色知識，要麼就是去看《戒為良藥》。但這往往是真理，老老實實的學習，覺悟、定力的增長沒人幫的上你。這就好比是上廁所，你總不能說讓別人幫你去上廁所吧！只有自己真的改了，才會得到好處。對症下藥，才能醫好毛病，要知道自己的等級，狀態在哪兒。戒色的十個階段:第一個階段，是意識到身體不行了，想戒色了，但看了無害論立場又不堅定了，覺得適度無害，結果還是繼續SY，這個階段是最原始最初級的戒色階段，比較無知和幼稚。結果只有一個：失敗！第二個階段，稍微懂一點SY的危害，但不深刻，還是：失敗！第三個階段，學習別人的戒色經歷，嘗試突破最大戒色天數，結果是戒色的時間紀錄是突破了，但還是突破不了怪圈，還是：失敗！第四個階段，迷茫階段，經過無數次失敗會自我懷疑，還能不能戒掉，這個時候已經不太想戒了，不戰自敗！還是：失敗！第五個階段，身體再次發出警告，明顯感覺身體垮掉了，再次燃起戒心，無奈只有雄心壯志，而不懂方法。還是：失敗！.第六個階段，開始徹底認清無害論的真面目，所謂適度無害只能騙騙小朋友，這時候思想雖有飛躍，但還是沒明白戒不掉根本原因。還是：失敗！第七個階段，悟道階段，這個階段由於接觸了大量的戒色文章，會開始認可佛理，一旦領悟佛理，定力大增，戒色天數大增，突破百天大關。但還是：失敗！第八個階段，深度凈化階段，這個階段開始有意識無意識地自我凈化，這種凈化深達潛意識深處，一旦達到此境界，突破200天不在話下。無奈百密一疏，可能由於某天打開網頁不慎，或者是放鬆了對戒色文章的學習，而功虧一簣，還是：失敗！第九個階段，大成階段，這個階段變得更謹慎，戒色修為更上一層樓，邪淫思想根本動不了他了，看到等於沒看到，別人喜歡，他害怕，他的反應和正常人相反，從而做到了絕不動心，穩坐紫金台，八風吹不動的境界。此階段已經徹底擺脫SY惡習。！第十個階段，化境階段。「本來無一物，何處惹塵埃」，已經到了「破我無我「之大境界，大巧若拙，大智若愚，就像金庸武俠最厲害的武功高手乃「掃地僧」，深藏不露，大隱隱於市。達到此境界者，是真正的「高人」。（十個戒色階段摘錄於《戒為良藥》）我們都有一個覺悟的快速增長期，但是一般到了第八階段或者第九階段都是會遇到瓶頸的，因為覺悟增長了，警惕性沒增長，定力還是達不到要求。而我戒色一年後在第八階段徘徊了一年，這一年裡還是有可能破的。是啊，這個暑假慾望很重，總想著在上樓梯的時候偷窺女生，又趕上我頻遺，狀況並不樂觀，這兩把尖刀都是直逼我喉嚨了，再這樣下去，用不了幾天我死期就會到了，怎麼辦？請楞嚴咒！就這樣我把楞嚴咒請回來了，快遞當天到我就當天念，當天念當天就有效果。

我為什麼會提到念佛呢？因為在三年前我剛接觸戒色吧的時候那是破戒破的剎不住車，一直在破戒，破的我處在絕望的邊緣，這時群里就有人說念楞嚴咒吧，我實在沒法子了，其實我也不信佛，是屬於半信半疑的，但我還是就那麼半信半疑的念了。念了沒多久，慾望就得到了有效的控制，最後懶了就沒念了，直到這個暑假又重拾起了楞嚴咒。二十多天前，我慾望重的不得了哇，上樓梯聽見有高跟鞋的聲音就控制不住自己，跟狗看見屎一樣，念了二十天之後淡定了，看見有女的在走樓梯絕不看第二眼。慾望來了，有斷念的想法了，知道要乾乾脆脆的斷念了。念佛是斷意淫的頭號利器，你信佛法，念佛，有用。不信佛法，念佛，也有用。學習戒色知識和念佛並不衝突，都可以用於戒色。現在這句話現在要改了:學習出覺悟，念佛出定力，念佛保警惕！有了覺悟才能完成等級的升級，有了定力心魔就動不了你了，警惕性一直保持，這長征之路一定會一直走下去的！很多戒油子錯就錯在了沒真信，信都不信那後面的真干你肯定也做不到了。而有的戒油子是信了，但不真干，不真乾的話那你的真信就會得到折扣，你的真信就要打上引號了。大家天天被社會媒體所侵蝕，要是再不去努力的真干，時間久了，這真信能不能和最開始的初心吻合呢？這是值得懷疑的！有些戰友就是覺得自己真的信了，但是一看到無害論就懷疑了，一有反覆就懷疑了，一破戒就破罐破摔了，恢復的稍微不如意就懷疑了，那這真信就得打上一個問號了。還有的戰友覺得自己真幹了，但是看戒為良藥看了這麼久，這個知識點如果我不拿出來講講，你們注意到了嗎？都覺得自己真的去幹了真的去學了，那怎麼連《戒為良藥》寫在最前面的「戒色的十個階段」都記不住呢？戒了這麼久都不知道自己的問題所在，都不了解自己等級在哪一級，還要別人給提醒，那這真干也得打上引號了。真信是打上引號的真信，真干是打上引號的真干，那這怎麼可能成功？戒油子必須把這打了引號的「真干真信」，變成沒有引號的真干真信，才能真正得到好處！

看了看我初一時候的成績，那時的成績比有些考上第三梯隊普高的同學高一些的。歷史學科一直算中上，雖達不到優秀，但我基本沒把知識點背的多熟，學習比我好的同學又要背又要記的，我是上課跟著聽，再老老實實的寫寫作業，除此之外也沒花過啥時間。在歷史科目上的「神通」，偶爾被有些同學羨慕，不過話說回來，歷史只佔總分的百分之十五，也沒多大用。就英語一直在拖後腿，因為小學也沒讀過英語，一直把基礎拉下了，但也有自己初中時沒努力的原因吧。其他學科我覺得沒有什麼非常難的，只是自己太懶了，日積月累的偷工減料，到最後終於啥都不會了。又看了看我初三的成績單，一看把我嚇一跳，月考一的時候語文二十二分，歷史二十五分，這些滿分都是100分吶，但我卻在最擅長的科目上考成了這樣，現在的我無論如何也想不明白當初出的我到底在幹嘛？

經常看到有些戰友戒色一年考上某某大學，戒色兩年夢願某大，甚至還有人中考前一個月遇見戒色吧之後戒了一個月就考上重點高中了。看到這樣的帖子我就在想，同樣是人差距怎麼這麼大。鬱悶的不止這個，還有我的好朋友帶給我的鬱悶，我和他在小學關係就很好了，現在我們在同一所中專里了。他以前也手淫，但在學校里天天看著我身上的變化，他也開始戒色了，現在我們成為了戰友。他屬於戒油子，做不到真信，也不願意真干，思想誤區很多，我告訴他，要真去相信，要真的去干，改變大腦中的誤區。他不聽，不聽就算了，畢竟他是戒油子嘛，思想狀態非常頑固，必須要撞南牆撞到自己撞得頭破血流才聽。但他經常拿一句話來壓我:「你就戒色比我厲害罷了。你就只會只會戒色而已。」聽到這話，我既無語又扎心，我不厭其煩的勸他他還這樣諷刺我，換成了別人，我怎麼會這麼苦口婆心的勸呢。還片面的把戒色當成一個三維行為來看待，非常無知！但我沒辦法反駁他，怎麼辦？雖然我當初告訴他戒色後命運就改變了，但我戒色一年後就考進了中專，看起來命運好像更糗了吧。戒色快兩年了，在中專里的成績又比不過他。雖然我知道這是一種悖論，但我身上的事實卻反駁不了他。我很苦惱，原因到底在哪？為啥人家戒一個月就進重點高中了，我戒色兩年了，命運還是毫無氣色（此處省略若干髒話）…… 在中專里鬱悶了一個學期，不想和任何人交朋友，有點性情大變的樣子。初中是能和人家處朋友就處，多個朋友多條路。現在是看啥都覺得悲哀，覺得這些同學個個都是人渣敗類，覺得我咋到這來這了，就把自己閉塞起來了。但考試又考不過人家，非常的眼高手低；還考試作弊給抓到，就想著不勞而獲……高一下半個學期好點了，沒有太閉塞自己，因為重新分班換了個環境。但我鬱悶還是在鬱悶著，就在想，我哪兒還沒做到呢？究竟是哪兒的原因呢？我一直不知道都不知道答案，鬱鬱寡歡了一年，直到暑假看到《聖賢教育改變命運》的傳統文化論壇。

傳統文化我以前也接觸過，覺得核心就是《弟子規》，初中的時候心裡對傳統文化觸動不大，心裡沒有真正的相信，覺得行有不得反求諸己太玄乎了，難道我要中考了學習都不學了，就去學那個弟子規？這太扯淡了吧，明明就是學習的問題，和福報有個啥關係，人家學霸哪個不是學習學出來的，誰是修福保修出來的，我還是學我的習吧。那時候雖說要學習，但還是改不了自己的浮躁，沉不下心學習，還是天天抱著手機，書本的知識看不進去也學不進去，坐在桌子面前坐久了真的感覺如坐針氈。看了《聖賢教育改變命運》十幾集之後，就感覺找到了原因了！

翻開《弟子規》，頭一個的[總敘]裡面的要求我就做不到了，我和我哥在相當的一段時間裡在家裡上演的「精武門」，兩人就對打，看誰勁大誰打的過誰。也不尊兄長，和哥哥說話沒大沒小，盲目的追求平等，不尊重哥哥。出則悌入則孝更別提了，和爸媽都動過手，以前還把我爸氣的給我下跪。因為我是寄宿學校，周末才回家。一回家就經常喜歡埋汰爸媽，埋汰他們不愛衛生不做家務。總是把自己中考之後揮之不去的鬱悶發泄給爸媽，總是回家就喜歡發「無名火」，就找爸媽茬，看爸媽不還嘴，心裡就很有快感很高興，接著變本加厲的指責他們，心裡還覺得是在給他們改正錯誤。各位，孝順父母我做到了嗎？沒有啊！我這個當兒子的經常教育爸媽，幫爸媽改正錯誤啊！這能有好下場嗎？當然沒有啊！

但我覺得我戒色這麼久，早就改好了，還問我爸，「爸，你覺得我和以前比有變化嗎？」，我爸說「有」，我說「啥變化」，他知道我想聽好話，就說「我說了你也不愛聽」，我就讓我爸隨便說，我爸說「變的更高傲了，比以前更驕傲了。」我當時還不理解，覺得我爸不夠知足，我遇見戒色吧以後改了這麼多，對你夠孝順了，要是我沒遇見戒色吧，怎麼可能現在這麼聽話，你就不要這麼不可理喻了。心裡真的就像胡小林老師說的那樣，改過倒沒真改什麼，反而養成了驕傲自滿的毛病。謹、信、泛愛眾、親仁、餘力學文這就更別提了，前面的出則悌入則孝我都沒幾個做到的，後面做到的肯定更少。愛虛榮，自己穿的鞋是家裡最貴的，哥哥不給買就使勁鬧，覺得自己這麼大了，運動量也大，買雙好鞋是理所應當的。還特別小氣，自己的錢捨不得花，就喜歡借錢享受。借別人飯卡的時候，別人大方的借給我了，我還總要少點還人家的錢，不少還點覺得自己太虧了。要是覺得誰長得很像「冤大頭」的話就使勁求人家請我刷飯卡，刷的人家看見我就煩。誰要不借我飯卡我就怨恨，直接罵人家小氣，非常自私。別人借我飯卡的時候，十次有八次借不到。有次一位同學借我飯卡就刷了二十，我記錯飯卡餘額了，硬說人家刷了我四十，還把人家罵了一頓。穿衣服也不會穿，總去追求時尚潮流，以丑為美。初中畢業了穿的也是改過的校服，雖然我是男孩兒，但就喜歡穿短的緊的衣服。初三的時候肚子肉蠻多，被別人嘲笑也不管，就喜歡穿又短又緊的衣服。還很喜歡說別人的閑話，雖然裝出一副不說閑話的樣子，但沒人的時候或者人少的時候，就喜歡議論別人的是非，很虛偽。弟子規里我做到了多少？十分之一，就差不多做到了十分之一，我多可惡，翻開弟子規，那裡面都是好事，做人之本，我就做到了十分之一。氣父母啊，打架鬥毆啊這些事就有我，我樣樣都會做。不是做了壞事之後沒啥事兒等個幾天就過去了，做了之後有報應，作用力反作用力！那我這種人可能在H市這種高考沒中考難的教育生態里考上普高嘛？我有何德何能考上普高呢？看起來並沒有，那我也肯定改變不了我的命運了，如果我這都能改變命運，那滿大街的人個個都能心想事成吧。

手淫這個惡習就像是在河堤中間開個洞，剛開始河堤還是儲蓄著一些水，所以這個洞一開，河提承受不住水的壓力，水就一下就噴泄了出來，這個河堤損失慘重。終於，手淫這個洞被堵住了，河堤也被重建了，但之前手淫這個洞出現的同時，河堤上其它的洞也在出現，所以手淫這個大洞雖然被堵住了，但這個河堤上還是有洞。這些洞大小不一，有的洞位置還是很敏感，在正中間，有的是在兩邊，但這並沒有決堤的危險，因為河堤決堤過，河堤里的水都流的差不多了，現在河堤里的水很少，少到沖不垮這個河堤了。這些洞還在讓水緩慢的流失著，有的洞大，流的水多，有的洞小，流的水少……這些河提上大小不一，位置分布也不同的洞都是我的惡習，河堤里的水就是我的福報。我一犯了這些錯誤，它們就變成了一個漏洞，而手淫這個石頭所在的位置很敏感，我一犯，福報傾斜！亦是年齡的增長，還是手淫的刺激，我的惡習慢慢變多，當我把手淫這個大漏洞改掉，讓它重新變為石頭填回去的時候，福報漏的差不多了，但我卻並未收手，還有其他的石頭被變為漏洞，也就是說我還增添了其它的毛病，那我的生活肯定也不會得到有效的改善。開始我的福報只夠我安寧生活用的，但我還是把這福報漏了許多。漏了這麼久，現在不要說改變命運，過上小康生活都是很難的，所以我的當務之急就是真改！真正的改正自己的錯誤，對照著弟子規真正落實、整改。往我的河堤里引水屬於第二步，不能著急，不然一邊引水一邊有漏洞，這河堤里的水怎麼會滿。陳大惠老師說過，第一是真信，真信自己錯了；第二步，真干，真的去力行弟子規，改過；第三步是幫助大眾，給自己修福。〔儒釋道〕是中華五千年文明中的直接體現，儒家被列為第一，而弟子規是儒家文化的根，也是我們實現幸福人生的基石！

戒色一年的時候，我的身體的確恢復了，每天跑一節課我陸陸續續跑了幾個月，身高半年長了六厘米。

戒色兩年的時候，我的精神也恢復了，手淫造成的精神後遺症離我遠去了，沒有不真實感了，可以一直坐著寫五六個小時的文章而不再浮躁了，也能看完上百萬字的名著了。我寫的這篇文章也是我精神恢復的最好證明！沒有一個清晰的大腦，如何完整如此巨大的工程呢？

戒色三年改變命運！是時候在我身上實現了！

寫在後面的話:

說說我寫這篇文章的艱難歷程，從第一稿五月中旬（具體時間不清楚，因為第一稿找不到了）一直寫到七月二十九日，才把這篇文章寫完。共寫了八稿，第一稿:我想用書面語來表達，但覺得太難了，寫了兩百字就淘汰了。二三稿:第二稿是從老家Q染上惡習一直寫到中考；由於寫到中考沒有頭緒了，又把第二稿很雜亂的字再謄抄了一遍，覺得字看著舒服了應該能激發出寫作思路了，這是第三稿。四至六稿:第四稿寫的是戒色中間的插曲，五六稿寫的是中考完的日子。第七稿:因為四至六稿我都是寫在單張單張的紙上的，看起來很不舒服，覺得寫在單張紙上會讓文章沒連續性，又把四至六稿謄抄在本子上，謄抄好之後又順著四至六稿的思路一直寫下去。第八稿:主要寫我看《聖賢教育改變命運》之後的感想！八個稿子的點睛之筆非第八稿莫屬！如若沒有第八稿的感想，我標題的回顧與展望就是空話。

八個稿子區別主要是寫作思路和寫作的側重點的轉變。因為這篇文章我是按照時間順序寫的，而時間跨越很大，事情也很多很雜，對我來說難度係數很高。我不能洋洋洒洒的寫，也不能只抓住戒色理論寫，因為這篇文章的定位不是戒色理論的文章，而是我個人的戒色兩年的回顧，和之後的展望，分成八個稿子寫，這樣思路既能保持連續也不會跑偏，時間順序能得到連通。值得一提的是這篇文章我是手寫之後再錄入到電子設備里的，錄入完畢之後又要更正錯別字、校驗標點符號。又把整篇文章修訂了一遍，確保文章讀起來更通暢，最後還把排版弄好了，真的是用十分的精力來對待這篇文章了，著實不易！

我寫這篇文章的發心很簡單:一是為了激勵自己繼續把戒色長征路走下去！二是為了報答戒色吧，我是一個很相信利他就是利己的人，不能得到好處不回報戒色吧。飛翔哥一直堅守戒色吧，把這當成公益事業來做，很了不起！努力向飛翔哥看齊！三是懺悔，懺悔自己以前不懂傳統文化犯下的惡習！要力行弟子規！改變自己的命運！

一路走來，一路歌。有讚歌，歡歌，嘆歌，悲歌，也有那叫人難以啟齒的噁心之言……

想念寫於二零一七年七月二十八日

反思:這兩天因為在貼吧里發文章的這個事情，導致我起傲慢心，怨恨心。開始是早上發文章，我想先「預熱一下」，只發個標題，等一兩個小時回復的人多了我再發文章，這樣看到我文章的人能多一些，多一些人受益。但我一發出來就立馬引來了四五個戰友留言幫頂，這時候激起我的虛榮心傲慢心了，覺得自己很厲害，發個標題五秒不到四五個人留言幫頂，覺得要多等一下再發文章，這樣顯得我更「厲害」，要讓別人看我連文章都還沒發就發了個標題都有這麼多人留言。我等到中午之後覺得帖子「預熱」夠了要發文章了，但一看帖子，沉了。就那四五個戰友留言之後再沒人留言了，我感覺不太對勁兒，試著先發了一千字，但這回發出去沒人看了，留言也根本沒有了，我就覺得應該是我發帖子時間沒選好，應該晚上發帖子才對，晚上屬於黃金時段，而且我發帖子中間時間隔得太長了，時間隔短點應該就沒問題。然後把白天發的刪了，晚上又發了一遍。晚上發了五分之一的內容，今天早上又發了五分之一的內容，但是留言的人還是很少，不到五十個，說明又了發一遍的帖子也沉了。自己還是不甘心，早上又重開了個帖子，重開帖子發了兩千字左右，但留言的人五個不到。我怨恨了，怨恨自己的心血就這樣付之東流，如果我是按我自己的想法寫，只寫給我自己看的話至多用六七千字，什麼問題都能寫的清清楚楚。但我最後寫了一萬六千多字，這多出來的內容，一些是即興發揮，但大部分的內容都是為了讓各位戰友能有所收穫才寫的。

現在我也明白了，雖然一開始我的發心十分單純，但這中間有了虛榮心傲慢，所以結果會並不如意，確實要行有不得反求諸己！我會時刻心裡都有改過之心的！不然犯了錯，受罪的還是自己！最後用塞萬提斯寫的《堂吉訶德》里的一段結束我這篇文章:我知道通向美德的道路異常狹窄，通向罪惡的路十分寬闊。然而，我也明白，這兩條路的目的地和歸宿完全不同:那條通向罪惡的路雖然又寬又長，卻是一條死路；美德的路雖然狹窄，卻是一條生路，甚至還可能得到永生，我記得，我們偉大的卡斯蒂利亞詩人曾經說過:只有這崎嶇的小路，才是通向永生之途，進入虛榮永恆的境地。[寫於七月三十一日]

往昔所造諸惡業皆由無始貪嗔痴

從身語意之所生一切我今皆懺悔

真心懺悔，絕不再做！

願以此功德，莊嚴佛凈土

上報四重恩，下濟三途苦

若有見聞者，悉發菩提心

盡此一報身，同生極樂國

願以此功德，莊嚴佛凈土

上報四重恩，下濟三途苦

若有見聞者，悉發菩提心

盡此一報身，同生極樂國

來源：投稿編輯：大力