同學聚會，有個同學說他年薪九十多萬

以前，我第一次見到我老公的親戚，他親戚說:你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上揚，額頭飽滿，皮膚有光澤，你有福氣了。可是，都結婚快10年了，咋還那麼窮，老公做什麼賠什麼，難道我旺的不是他？

老師問小明：「你為什麼將一盆水潑到小強頭上？」小明回答說：「他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。」「這還值得你這樣報復他嗎？」「這是報復嗎？我爸爸說滴水之恩，要湧泉相報！」

犯了腎結石，被兒子發現了。今天老婆的幾個閨蜜來家裡玩。吃晚飯時，熊兒子大聲問：老爸，今天你咋沒尿石頭呢？「尼瑪，我啥時候尿過石頭了？」熊兒子：昨天你還說，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石頭砸腳呢…

第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：「海帶，白菜，茼蒿。。」我心裡讚歎說：「美女，你飯量這麼小啊！」女神接著說：「除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！」

小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是：「假如我是蜘蛛」。 下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。

有一次一個人去餐廳吃飯， 一個帥哥走過來問我：「美女 請問這裡有人么？」我羞澀的回答到：「恩，帥哥，沒有人。」他說：「這樣的話，那我就把這椅子搬走了，我女朋友沒椅子坐了。」我。。。

今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：「大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。」大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：「爸！……」大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

上次聚會我問一個很久不見的同學工資多少，他笑著說年薪不到百萬，我笑著拍了下他的頭說別扯犢子了，到底多少，結果他說年薪九十多萬，我。。。

最近去小店買東西收到的硬幣比較多，這次去買煙特意帶了十幾個去，17塊錢的煙我給了他一張20的紙幣跟12個硬幣，本以為他會找我15塊紙幣的，結果……呵呵，他又找回我15個硬幣

「這段時間，我天天和妻子吵架。」 「你能吵過她嗎？」「每次最後我都說的她不吭聲。」 「這麼厲害，你說什麼？」 ？？？？「我說，對不起，我錯了。」

走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來後，司機搖下窗說：「大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊！」

火車上看見對面一帥哥，一直沒有機會搭訕，急啊，眼看深夜了，帥哥瞌睡了，在那點頭晃腦睡上了，突然火車很強烈的晃了一下，帥哥的頭華麗的打翻了餐桌上自己吃剩的泡麵碗，一臉的湯，我頓時失聲大笑，， ，，，再看帥哥的眼神，我知道今天不用搭訕了！！！

剛剛結婚的時候，樓主媳婦還是挺苗條的，只有45公斤。樓主深情的對媳婦說：無論何時，都會寵著你，至少給你一個公主抱的。時光荏苒，7年過去了，現在為了當初的諾言，樓主在拚命健身了。

嫂子說現在過春節都沒啥氣氛了，所以為了感受春節氣氛，提前一個月買了很多年貨…但到昨天，離春節還有7天，年貨已被嫂子吃光了，嫂子又說春節氣氛不濃又想增加氣氛……

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