媽媽雨天打傘不遮孩子，網友卻說「這種坑娃也很暖」

母嬰 08-06

前段時間，下雨天父母自己打傘讓孩子淋雨的搞笑坑娃圖片在朋友圈裡瘋轉：

笑過之後，當媽的人紛紛表示不能理解，不管是有意還是無意，只顧自己卻讓孩子淋雨的父母都不能算好父母。

近日，同樣是雨天，同樣是沒給孩子打傘，孩子被淋濕了，但大家看到網友曬出來的照片後，卻紛紛表示：

這種「坑娃」也很暖！

原來，這位媽媽把本來遮著自己和孩子的傘移向了右邊佝僂著腰的老大爺，並一直慢慢地跟隨在他身邊；同時，只將左手放在自己孩子的頭上，為他擋雨。

有個別網友評論說，這位媽媽如果能夠讓孩子去為老大爺打傘，自己淋著，可能會更好。

但大多網友並不死磕這個小細節，更多的是對這位媽媽的言傳身教豎起了大拇指。

的確，

愛不是教，是影響，言傳身教是再怎麼強調都不過的家教方法。

如果想要孩子樂於助人，我們並不需要苦口婆心地教育他，而只要自己成為一個善良的人就好，就像圖片里的這位媽媽一樣；

如果孩子問「愛是什麼」，我們並不需要每天長篇大論跟他解釋愛，而只要維護好你的夫妻關係，好好愛孩子就好；

如果想要孩子喜歡讀書，我們並不是每天督促孩子看書就可以，如果自己喜歡閱讀，孩子也會耳濡目染愛上讀書……

因為當我們抱著「教」的心態，其實是在把自己的意願投射到孩子以及他人身上，這是捆綁，而非教育。唯有梳理好自己的內心，讓自己變得更好，孩子才能真正接受到我們發出的訊息。

然而，我們很多父母在教育孩子的過程中，並沒有領會這一點。很多時候，我們的教反而讓孩子身上的問題變多了。

被教過之後，孩子反而不會了。

孩子們最寶貴的品質，比如快樂、勇敢、自信、創造力和想像力等，甚至是學習能力，都不是硬「教」出來的。

曾經在小區里，看見一位母親教孩子跳繩。媽媽很認真，教得特別仔細，告訴孩子，如何拿繩子，如何屈膝跳躍。每當孩子沒有按照媽媽的說法去做，媽媽就會喊停，並且要求重來。整個過程，孩子的小臉憋得通紅，滿是想怒不敢言的神色。

待我牽著開心玩了半天回來的時候，仍然看見那位媽媽緊繃著臉，在一板一眼地教孩子跳繩。而孩子動作愈發拘謹，跳得很勉強。看到此景，我心裡生疼。

我想起了教育心理學一個饒有意味的研究：

老師拿著一把紙扇子，走上講台展示給下面的孩子們看，問：看清楚這是什麼了嗎？孩子們回答：看清楚了。老師說：那你們也折一個給我看看吧。孩子們很快折了出來。每個人的方法不盡相同。但都沒有遲疑，很快搞定。

第二次，老師把折法說明書拿出來，給孩子們一步一步教完，再讓孩子們折一次扇子。這一回，所有的孩子都遲疑起來，不知道該如何下手。

我們其實可以回想一下，學習一門新的語言，比如我們當年學英語那會兒，那是多麼費勁的事情。然而我們的孩子不用刻意教，只要有合適的語言環境，一個三四歲的孩子，同時學多門語言甚至都很輕鬆。

沒錯，

孩子的大腦是非常神秘的存在。給他們一個豐富的環境刺激，他們就能吸收環境中的一切。

相反，若你一字一句企圖「教」孩子學說話，你整個「教」的過程，極可能不斷地給孩子帶去「打擊」，你的有意無意的「糾錯」、居高臨下的「教導」，都會讓孩子感到「我太笨了」、「我又錯了」、「我不行」。如此所造成的結果，不僅是學習效果不盡如人意，還會給孩子帶去極大地心理壓力，削弱他們的自信、自尊等的建構。

所以說，

給孩子填鴨再多的知識、技能，都不如多了解一些孩子的心理、多關注些孩子的心理能力更重要。

孩子最寶貴的品質，甚至是學習能力，都不是硬「教」出來的。

我們經常以愛孩子的名義，做著「恨」孩子的事。

我們常常看到這樣的情況：孩子犯了錯誤，或者考試考砸了，父母的第一反應往往都是暴怒，或者大肆批評、不停嘮叨。並且冠之：「恨鐵不成鋼

」或者「我都是為你好」。

譬如一位焦慮的媽媽曾在微信後台這樣跟我說：

羅老師，我兒子不愛學習，每次做作業都特別慢，總是拖很長的時間。我和老公為這沒少啰嗦他。你說他，他也不吭氣，擺出一臉委屈的樣子。可是回頭再做作業，仍然拖拖拉拉，做各種小動作、有一堆的小毛病。這回學校小測試，考試卷子拿回來，不及格。我忍不住打了他一巴掌。我知道這樣很不好，可是到底怎麼辦才能解決孩子的問題呢？

我當時沒有立刻給出解決方案，而是鼓勵父母去跟孩子聊一聊。隨後孩子媽媽的反饋讓我知道，這孩子並非所有功課都拖拉，只是不喜歡數學課。而孩子考試不及格，其實他心裡也一定很難受，在老師把考試捲髮下的那一刻，他就已經體驗到了挫敗感。對孩子而言，拿著考試卷回到家的這一段時間，一定很忐忑、很難熬。

在這種艱難的時候，誰還願意聽大道理呢？

這時孩子要的不是理論上的支持，而是情感上的支持，就是那種「不論你什麼樣我都愛你」的無條件接納，這才是最主要的。

可惜，父母們表現出的，卻是一個真正的仇人才會做的：在孩子的傷口上撒鹽，將他推向更加難受的境地，並且還打著「愛孩子」的名義。你看，這就是每天每時每刻都可能在我們的家庭中上演的情景，以愛之名去「仇恨」孩子，想來其實很殘酷。

孩子的問題，從來不是單純的「育兒問題」，而是家庭系統的問題。

整理積木育兒微信後台諮詢數據時，我發現一個現象：很多父母發來的第一條簡訊內容，不是最困擾他們的「問題」本身，而是：「我這樣問問題的話，別人會看見嗎？我希望保有個人隱私。」

這其實從側面反映了一個真相：絕大多數的父母們都已意識到，育兒問題，從來不是單純的育兒問題，它一定會牽涉到家庭系統，和每個家庭成員的一言一行息息相關。恰恰是這些只適合關起門來講的「雞毛蒜皮、家長里短」，構成了我們的生活，更塑造了我們的孩子。

一位心理學同仁曾這樣說過：

「這個世界上沒有心理疾病這個說法，一切的疾病都是關係上的疾病。」同樣，沒有真正的育兒問題，一切「問題」都是家庭系統中的問題。

好比說，你要看一個人的人格如何，不用費老勁去探究他的腦袋和心，只需要看他的人際關係就好。而要從根上解決一個孩子的行為「問題」，不必一個勁兒地盯住孩子的「問題」，聽聽他的父母平日都是怎樣行為處事就好。譬如現今社會上流行的「富二代」、「官二代」問題，從來不是孩子的問題，而是父母自己的問題，還需從父母處找根源。

所以，每當你為孩子的問題感到擔憂、焦慮的時候，請把目光收回來，先聽聽我們自己的心，問一句：「它怎麼了？

」