別感動了自己，噁心了別人

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不知道你是不是也這樣，總是容易被生活中一些細密的小事所困擾。

真的都是小事！說起來甚至還有些難以啟齒。但它們真實又尖銳，就像氣球上的針眼，不動聲色地讓人泄氣。

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比如吧，幾個朋友一起出去吃飯。有人說：沒關係你們點，我什麼都可以。結果呢，冰的不吃，甜的不要，這個不行，那個太辣。

這時候你才發現，原來他口中「我都可以」的意思是，你必須正好點到我想吃的，我才都可以！

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……拜託，你以為四海之內皆是肚子里的蛔蟲嗎？想要什麼，不想要什麼，都請直接說出來好嗎？我們又不是在玩「你來猜猜我在想什麼」的遊戲。

後來你會發現，總是在說「我怎樣都可以啊」的人，一定是「我怎樣都不行」的人。

總是在說「只要你幸福，我怎樣都可以」的人。等他真的怎樣了，一定會說「就是因為你，我才變成了這樣！」

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他們只是想用這些美德，讓對方產生虧欠的心理，從而更好地控制對方。

他們一邊滿足了自己的需求，一邊標榜為聖人，卻讓對方去背負愧疚和罪過。

這才是最無聲的暴力。他們才是偽裝得最好的施虐者。

因為他們的愛和傷害，從來都是捆綁出售。他們當然不會打你罵你，甚至用不著世界上最惡毒的言語。

相反，他們總是一副悲情的，奉獻的，犧牲的，委曲求全的，捨己為人的模樣。把某種罪惡假借愛的名義來實施。

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非常不幸的是，這種暴力通常出現在親密關係之中。越親密的關係，越容易出現。

哪怕我們感到不舒服了，也只能告訴自己，算了吧別介意，都是一家人，都是為我好，都是因為愛。

直到最近，未讀君看了這本《情感暴力》，才知道完全不是這麼回事！這本書的作者是日本知名心理學家，哈佛大學賴肖爾研究所研究員，加藤諦三。

他在書中說穿了一個真相，有太多的暴力都在以愛之名。

比如，一家人出去旅遊，父母突然說一句，就是為了你，我們才去海邊的！就是為了你，我才組建了這個家！

一開始聽到這些話，孩子真的會覺得自責，全家人為了我才出來旅遊，才會選擇三個人在一起。如果我任性，不聽話，不按他們的想法生活，是不是太對不起他們了？

直到成年之後，孩子才有可能明白，父母天生就喜歡去海邊，他們天生需要一個家。跟我有個P關係啊！我到底做錯了什麼要來背這個鍋？事先你也沒問過我讓不讓你去為我犧牲啊。

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還有最親密的戀人，一邊在嘴上說著「你是自由的，你想做什麼就做什麼」，一邊拽緊對方脖子上的韁繩，想把對方控制在方圓幾里的空間里。

一旦對方反抗，他又拿出自己那空頭支票一般的承諾，「我是不是給過你自由了？你這樣還能怪誰？」

這些景象最開始總是很感人的。施虐的一方總是用一種自虐的方式，製造出一種痴情的假象，使自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感，從而對對方作出要求。

而受虐者很容易被蒙蔽了雙眼。他們小心翼翼，察言觀色，好像全世界都在為他犧牲，只有他一個人才是在苟活的人。

漸漸地，他們都不知道自己到底想要什麼，只是無緣無故地感到不開心。甚至對生活感到無聊，對什麼事情都提不起興趣。

而生活本不應該是這樣的啊！

我寧願你直接坦白說：「不好意思啊大家，今天我不舒服不能吃辣，不過你們點你們的，我再多加一個菜就好。」也不要聽你委曲求全：「我怎麼樣都可以！」然後把自己感動得要死。

我寧願你直接告訴我：「孩子，將來你要養爸爸媽媽哦！」也不要聽你細數你做的「犧牲」：為我買了多大多大的房子，為我工作到幾點幾點。說得好像沒有我，你就不買房，不工作了一樣。

不要以愛之名去施恩。因為結果一定是兩敗俱傷。給予者永遠覺得自己給的多，獲取者永遠覺得自己得到的少。

在別人不知情的情況下，創造道德優勢的人，就是一個暴君。

永遠不要愛上那個施虐者，也不要成為受虐者。堅持對人間的溫柔愛意敏惑，拒絕被任何暴力所吸引，哪怕這暴力看起來是多麼冠冕堂皇。

讓這可怕的東西在世間停止循環吧。不管是任何人，在你身上建立的虛無就是虛無，不要貼上任何安慰的標籤。讓施暴者自我感動，你只動容於彼此的心心相印。

因為，能夠控制自己不陷入自我感動。這也是一種修養，一種自持。

- 互動 -

你見過哪些「感動了自己，噁心了別人」的事？

文案&編輯=洋野

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如果你也遭受了情感暴力，點這裡呼叫救護車

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