什麼鬼？孩子發脾氣也分層次？！

為人父母，難免會遇到孩子發脾氣，講不進道理的時候....

可以說，孩子大發脾氣是我們養育孩子的過程中讓人最不愉快的事情之一。

不管是在家裡還是在外面，發脾氣都可以讓一個最打動我們，對我們露出一個小微笑就讓能我們感覺擁有無與倫比的魅力的小天使， 一眨眼變成這個星球上最不漂亮，最不可愛，最讓人討厭的孩子。

大多數父母會盡最大努力克抽自己心中的煩燥與不安，因為發脾氣的是我們最疼愛的小寶貝。

但光要剋制是不夠的，弄清楚孩子發脾氣的原因（即怒火從何而來），才有可能找到有效的應對方法。

有些媽媽覺得，回應孩子發脾氣的方式就是忽略他的怒火。不理他，即便是孩子哭的時間很長也由他去。

否則，下次他還會這麼干，下次他們可能還會用發脾氣來控制大人。

恩，聽上去也有一定道理...... 可是這個辦法真的是最佳選擇嗎？

今天，我們從腦科學的角度，利用大腦的新知識來更理性地對待孩子發脾氣這件事 。

當你知道大腦分為上層大腦和下層大腦，你就可以想到發脾氣實際上也有兩種不同的類型。

著名積極心理學家，美國哈佛大學的西格爾博士指出，我們可以把大腦想像成一座兩層小樓，分為上層大腦和下層大腦。

下層大腦主管基本的功能，比如呼吸，眨眼，與生俱來的反應和衝動（戰或逃），以及強烈的情感 。下層大腦里有個杏仁核。

杏仁核被稱為大腦里的看門狗，常常會作出不那麼理性的判斷，讓孩子大發脾氣 。

上層大腦則完全不同，它主管更加複雜的心理過程，比如思考 ，分析，判斷，想像，規劃 。

上層大腦被稱為」睿智的老貓頭鷹「

孩子的怒火也分為上層怒火和下層怒火。

上層怒火是指一個孩子決定發脾氣。他有意識地選擇行動，按下按鈕開始恐嚇大人，直到他得到想要的東西為止。

儘管他的表現很誇張 ，哭的鼻涕一把淚一把，會大聲要求你給他想要的東西。

這會給大人造成不少的壓力 。

其實，孩子可以隨時停止發火，比如在你滿足了他的要求時，他會立馬收住脾氣，破涕為笑。

還可能是在大人威懾他，提醒他再這麼鬧，就會失去寶貴的特權的時候。（比如再哭鬧，就取消今天看電視），孩子通常會立馬為自己的脾氣踩下剎車。

他們可以停止的原因為是因為這次發脾氣是調用他們的上層大腦。

他們可以控制自己的情緒和身體，保持理性，作出恰當的決定。

孩子可能會像完全失控似地在商場裡面大喊：「我要買玩具！我必須要買玩具！你必須現在，立刻，馬上，給我買玩具！！！！」

但是其實我們能夠發現，孩子知道自己在做什麼 ，他絕對是在有策略地採取行動，他們在試圖用發脾氣操控大人。你必須給他買心儀的玩具。

面對孩子的上層怒火，很多媽媽能夠做到不為所動。

爺爺奶奶通常會經不住孩子哭鬧，好，好，給你買吧。只要你不哭了，只要孩子高興了就行。

這樣，孩子的潛意識裡會覺得「太棒了，這招管用」

下次再有類似情況，他們的潛意識還會推動他們重複使用哭鬧的方法。

很多時候孩子並不是跟我們對著干，霸道，任性。也不是刻意地用淚水，發怒來達到肋迫大人的目的。

他們是受到潛意識的驅使，這個過程連他們自己都不容易察覺。

所以，當我們判斷孩子的怒火是上層怒火，用類似：「你又在通過發脾氣來控制媽媽，沒門兒！」之類的話語來揭穿他們並不合適。

對於上層怒火，可以用「不跟恐怖分子談判」的方式來回應。

那對於孩子的上層怒火，絕大部分是因為孩子想要的，想做的事情跟大人的需要有衝突。

比如，買質量不過關的玩具，要求買很多甜食和不健康的飲料，要求長時間看電視，經常玩手機遊戲，或者在公園玩的不肯回家等等 。

我們需要設置穩固清晰的界限，切忌搖擺不定，孩子一番大哭大鬧我們的心理就動揺，變得沒界限，沒原則。

關於溫和堅定地設置穩固界限 ，我之前寫過果果的「我要買毛筆！我就要買毛筆！我要買飲料！我就要買飲料」這兩件事。

溫和堅定地告訴孩子，無論你如何哭鬧，媽媽的決定不會改變，媽媽不想讓你想成天天在學校門口買用不到的東西的習慣。

媽媽也需要保護你的身體健康，盡量少喝飲料。

這些都是穩固清晰的界限 。

我們常說，「不要怕孩子哭鬧」其實就是針對於孩子的上層怒火。

在孩子哭鬧時保持溫和堅定，不被孩子帶入他的情緒圈。

孩子在哭鬧過一兩次，自然就會明白。再怎麼鬧也沒用。

只要我們能夠拒絕在孩子的上層怒火上讓步，不論孩子處於什麼年齡，我們都將看到這種情況越來越少。

因為上層怒火是蓄意的，當孩子知道這麼做沒什麼效果時，他們就會停止使用這種策略。

很多時候，孩子遠比我們以為的要聰明得多。

當然，在處理孩子的上層怒火時，除了不能揭穿，也最好不要強硬地拒絕。

這麼做會更好，俯下身：」媽媽明白你很想買飲料。你希望現在就能夠喝上飲料。問題是飲料的添加劑太多了。媽媽需要你有健康的身體，也擔心 它對你的嗓子不好。「

無論何種情況，給孩子充分的理解是必要的。

想一想，我們小時候不也有央求父母，特別想要某種東西的時候么？回想一下我們做為小孩子的那份心境,我們就能給孩子多一點耐心了.....

說完了上層怒火，我們再來聊聊下層怒火。

下層怒火會讓孩子變得心煩意亂，根本無法使用理性的上層大腦。

當你強迫給孩子洗頭，不顧孩子的反抗，把水澆到孩子頭上時，他變得非常生氣，開始尖叫。把玩具扔出浴缸，揮著手不停地打你。

在這種情況下，他大腦的底層部分--特別是杏仁核---接管並劫持了他的上層大腦。

事實上，在那個時刻，應激激素充斥著他小小的身體，他的上層大腦（也就是理性大腦）的所有部分幾乎都不能正常運作。

所以，他真的---至少暫時--無法控制自己的情緒和身體，也根本無法使用那些高級的思維技巧，比如考慮後果，解決問題或者考慮別人的感受。

這就像孩子的大腦里有一道厚重的門，在他發怒時門被完全關上了，阻擋了通往上層理性分析大腦的通道 。

對待下層怒火，我們需要更多的耐心和安慰 。

我們首先需要做的是需要孩子建立聯結，幫助他們冷靜 下來。

通過語言上的共情理解，愛撫，抱抱孩子和舒緩的語調通常就能做到。

我們要俯下身溫柔地抱住他，輕拍他的背，心平氣和地告訴孩子，媽媽理解你，並嘗試說服他，將他拉離當時的情境 。

這時候跟他談論後果和他的不當行為是多麼嚴重是不管用的。當他還處於下層怒火之中，他無法處理任何信息。

其實還是應了那句話。孩子感覺好了，行為才會好。

當他被杏仁核劫持時，任何說教講道理都沒用。

這也是很多媽媽糾結，怎麼再怎麼跟孩子批評，講道理，也沒有用的重要原因

當孩子的大腦被下層怒火佔據時，我們的首要任務是幫助他平息杏仁核發揮的巨大作用。

一旦上層大腦重新介入，孩子大腦中厚重的門被推開，我們就可以用邏輯和理性幫助孩子解決問題。

你不喜歡媽媽給你洗頭是嗎？是洗頭方式你不喜歡是嗎？你希望怎麼洗呢？你有什麼好主意嗎？

一旦孩子處於更加接納，情緒平穩的狀態，我們可以談論孩子做出的行為是否恰當。

我知道強迫給你洗頭讓你生氣，但打媽媽是不對的。媽媽也會覺得很傷心氣憤。你可以媽媽：媽媽，我不喜歡這樣洗頭請趕緊停下。）

在孩子的大腦平靜的狀態時教導他們，他們就能夠聽進去大人說的話。

我們都知道，大發脾氣不是幼兒的專利。

事實上，在高度情緒化的情況下，任何年齡段的孩子（甚至是成人）都被容易被下腦大腦支配。

這就是為什麼了解 發脾氣的層次：上層怒火和下層怒火，能夠幫助我們到時候更有效地教導孩子 。

通過分辨上層怒火和下層怒火，更清晰的了解，什麼時候應該設置更清晰的界限。

什麼時候應該更多的關愛和同情孩子，接納孩子 ，幫助孩子的上層大腦重新回來

我個人覺得上層怒火和下層怒火對我育兒上的幫助非常大。

它們令我能夠更加寬容地對待孩子，更加深入地理解孩子 。

希望大家能和我一樣，喜歡今天的分享......

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