成熟甜蜜的關係，都需要雙方漸漸「長大」

1

徐旭和小蕾是一對結婚多年的夫妻，

現在他倆都覺得雙方的溝通模式出了問題。

徐旭舉了一個例子，有一次因為一件小事，小蕾整整罵了他四個小時，從晚上8點鐘一直到凌晨三四點鐘。

那真是一件很小的事：保姆買菜回來後，小蕾結菜錢的時候，發現差幾十塊錢，就對徐旭說，你把錢付給阿姨。

沒有想到，徐旭「一臉厭惡」地對她說：「你怎麼老是找我拿錢，煩死了，你自己不會搞定嗎？」

小蕾不高興了：菜錢本來你也應該負擔，你憑什麼這麼嫌棄我？兩個人在一起時怎麼樣都行，但是當著外人的面，還是應該互相留面子的。你這麼做，就是看不起我，嫌棄我。

保姆離開後，小蕾壓著火對徐旭說：「等阿姨走了以後再說嘛，我現在很不開心，我希望你向我道歉。」結果，徐旭不覺得自己錯了，拒絕道歉。

小蕾的情緒一下被激化了，拉住徐旭，想問個為什麼。

小蕾說，其實剛開始，她的情緒沒有那麼激動，可是徐旭老是跟她狡辯、爭辯，有一種一定要贏的氣勢，好像錯的是她，所以，他們一直在爭執，直到凌晨才偃旗息鼓。

我問小蕾：「小的時候，你有沒有被嫌棄過，厭惡過的經歷？」

小蕾閉上眼睛，仔細回想，說：「有過，是媽媽。我小時候住在農村，有時候惹媽媽生氣了，她就會把我鎖在門外，說不要我了。漆黑的夜晚，周圍有各種響動，可能是狗啊、貓啊、蛇啊，把我的魂都嚇沒了！我就哭著求媽媽，她才把我放進來。

我有個妹妹是早產兒，只比我小1歲半，媽媽特別保護她，只要妹妹哭，就把我暴打一頓。奶奶也不喜歡我，只要父母不在家，我都沒有地方能吃一頓飯，奶奶不會給我吃飯。」

所以，從七八歲開始，小蕾就覺得自己是一個被嫌棄，被厭惡的人。

她的意識里有一根天線，一直在檢測周圍有沒有這種危險。一旦她發覺類似的信號，情緒就不再受大腦控制，不由地用童年的經驗去解讀，覺得自己面臨被拋棄，嚇得魂飛魄喪的境地。

人一旦面臨危險時，就會自我保護。所以小蕾會奮勇力爭，和丈夫戰鬥近5個小時。

她的爆發就是源於童年的經歷。在潛意識當中，這樣的解讀與反應非常迅速，一兩秒鐘就可完成，就像我們在馬路上走，旁邊有一輛汽車飛速駛過，你大腦還沒有怎樣反應，身體就已經跳到旁邊，你根本就沒有意識。

而且，連她自己也搞不懂：為什麼會對這樣的事情，有這麼大的情緒？周圍人更無法理解：「你搞什麼搞，不就是幾十塊錢沒給你嗎，這麼點小事兒，你至於嗎，搞這麼大動靜！」

當一個人過度反應的時候，背後一定有創傷。

所以說，在她以後有類似情形的時候，不要跟她說「你不講理」，不講理的背後一定是創傷。

2

徐旭在聽到小蕾的指責後，覺得非常冤枉。

因為家裡的保姆很敏感，所以他倆之前溝通好了，不要在保姆面前談錢，以免讓她覺得他們計較。而且他根本沒有一臉嫌棄，是在開玩笑地講。

徐旭還說小蕾情緒失控的時候，罵起他來特別難聽，什麼「窩囊廢」「沒用的東西」，罵的時候，他走開也不行，必須要等她罵到心裡不堵了才行。

有時候徐旭會據理力爭，有時候就沉默，沉默了一會以後，她又不習慣，她就問：「你為什麼不說話？你啞巴了嗎，你再不說話，我就一勺子打過來啦。」

每次，小蕾罵他的時候，他特別難過，其實他的自尊心特彆強，最不想聽別人說他沒用。有時候，真不想過了，但是覺得離婚對孩子不好，就忍了。

我問徐旭：「沒用，意味著什麼？還有誰說過你沒用，讓你感覺到不舒服的？

徐旭說：

「我小時候不是很自信，父親對我不是很認同。我爺爺很早去世了，父親15歲就撐起一個家，兄弟姐妹就他一個男人，所以性格比較暴躁。我小的時候，如果有人欺負我，他希望我打回去，而我認為如果打得過就打，打不過幹嘛還去打，而父親認為打不打得過都要去打。

所以父親一直說我沒用，連女生都不如。我對父親的逆反心理很強，他老是叫我干農活，我就不願意干。他從來沒有逼著我學習，我反而能夠用心學習。」

徐旭和小蕾都有各自童年的創傷，而在生活中，這個創傷一旦被觸到，兩人就又回到了小朋友的狀態。

在他們的衝突中，外表上是兩個成年人的衝突，內在卻是兩個小孩子在吵架。所以，他倆的問題，就是兩個六七歲的孩子打起來的故事。

當她接受到嫌棄的眼神，就自動進入到小時候被嫌棄的狀態中；當他一聽到愛人說自己沒用，就進入到小時候爸爸說他沒用的狀態里了，然後，兩個小孩就開始幹上了。

小孩吵架有什麼特點？不計後果、蠻不講理、 一定要爭輸贏。

同時，六七歲小孩還有一個特點，或者說是需求，就是想找媽媽或找爸爸，就像好多女性在矛盾衝突時，只希望老公抱抱她，安慰她，給予支持和溫暖。

但是很多時候，在親密關係的矛盾中，衝突雙方都只有六七歲，誰也當不了對方的爸或媽，於是兩人就開始打起來了。

小蕾的溫柔、漂亮、優雅都是她的一部分，是真正的她。在衝突中，被激動的「潑婦「的那部分，是六七歲的她，並不是」現在的她「的一部分，是受傷的小孩那部分，這部分需要去改變、去成長。

如果小蕾不放下「被嫌棄、被厭惡的六七歲小孩「，不學習管理情緒，就無法得到真正的親密關係。

徐旭也一樣，需要放下「被呵斥沒用，叛逆」的小孩，回到真正自己的部分，就是有責任心、能幹、聰明的那個自己。

管理情緒的能力，並不會隨著年齡的增長，會自動生出智慧。有時候，你會看到一些八十歲的老人吵起架來，也是七八歲的狀態。

成長的功課最終是我們自己的，不是別人的。

如果我們都能做自己的「父母」，都能把自己管好。同時，看到愛人在「小孩的狀態「時，也能夠承擔一個支持和溫暖的角色，就是媽媽或爸爸的角色，這段關係就能慢慢的成長。

找到夫妻關係的平衡點，在衝突時，是兩個成人在溝通，而不是兩個小孩在廝打，這樣才能發展出一段成熟穩定甜蜜的關係。

根據海藍博士課程案例整理

編輯：范燕

海藍幸福家

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