盧悅：遇到渣男，離婚是唯一的選擇嗎？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

每周的答疑時間又到啦

你有沒有同樣的困惑？

女人追，男人逃，怎麼破？

吵架的時候，講道理他不聽怎麼辦？

老公家暴我，該怎麼辦……

好奇這些問題的答案？

聽聽讓我們靠譜男神盧悅老師，怎麼說？

關鍵詞：焦慮VS迴避、挽回

問題一

老公是逃避型，而我是焦慮型，很多時候為了尋找確定感，我說了許多傷害他的話，比如「那你要我怎麼樣？」，「你滾，你趕緊走」，「你從來都沒有愛過我」……

最後總是以我崩潰讓他離開為收場，然後再打電話讓他回家，他也很受傷害。可是他的離開會更增加我的不安全感。

現在我們冷戰兩個月了，決定暫時分開，兩個人都很難過，我現在應該如何挽回這段關係？

答

挽回的時候經常說一句名言：

「挽回關係時，不如先挽回自己。」

挽回自己意思是要調整衝突的模型，你們兩個之前總是互補的交流，需要回到對稱式的溝通。

什麼是對稱式的溝通呢？

就是你跟他採取相似的應對衝突的策略，這樣可以讓他感覺到安全。

如果你總是用他恐懼的方式，或者是他不能接受的方式，你們的關係就會越走越遠。

你說可能會說，採取對方的策略，那麼兩個人都迴避，不就冷戰了嗎？

即便焦慮型變成迴避型，也永遠不可能是純粹的迴避型。

當焦慮型的人，能夠開始稍微變得迴避一些的話，對方就會有一些基本的安全感。

你往回收，並不代表冷戰。冷戰和對稱策略是不同的。

冷戰是加劇衝突的策略，因為冷戰是帶著很強烈的憤怒、敵意和攻擊的。

而如果我們能夠處理好內心的負面情緒，這時候冷靜、沉穩、寧靜的氣場，就會影響到對方。

也就是一個人滿懷敵意的不說話，跟完全放鬆的不說話，是有很大差異的。

我說的不是讓你氣呼呼地瞪著對方，恨不得把對方殺了，但就是不說話。而是你真正釋放了自己的情緒，能夠很放鬆地看著他。

焦慮型的人，要學會回收自己的焦慮，要有自我安撫的能力，這樣不會需要對方時時來安撫你，那時他才能靠近你。

否則你會在非常情緒化的時候，做出讓自己後悔的事情。

想要挽回，最重要的是你能不能定住心神，能不能控制住你的情緒，如果缺乏這個能力，這個關係總會在你失控的情況下，越走越遠。

關鍵詞：吵架、講道理不聽

問題二

請問老師，我們倆經常吵架，比如為了孩子寫作業的事，或者他總玩手機，不做家務。

他都有自己堅持的觀點，不想解釋原因，我跟他說了很多道理，他也認，可就是也不願意接受，完全封閉自己，我該怎麼辦呢？

有時我說一些話，比如說，「你怎麼這麼搞笑呢」其實是開玩笑的，並沒有輕蔑的本意，但他卻會覺得我在蔑視他，怎麼辦？

答

吵架的時候，沒有辦法說道理的。

因為吵架的時候，就是一種非理性的狀態，或者說我們都退化成小孩，在互相打架，這時候沒有道理可講。

所以，在吵架的時候，切記說道理，吵架的時候講道理，還不如互相對罵好。

在爭吵的時候，如果你一本正經的跟對方說道理，其實對方是無法容納你的觀點。

先說情，再說事。

如果對方說：「就算是對的，我也不改。」這說明他已經是比較偏執的狀態了。

那你還講什麼道理呢？

這時候不要理他，給他一個空間，當他情緒慢慢降下來，然後再說道理，才會比較有用。

吵架的時候，要注意在落潮期的時候才講道理，在漲潮期的時候要懂得共情。

如果不能共情他，先共情自己，或者先脫離戰場。

總之，我們要找到一個讓情緒落潮的辦法，當情緒落潮了，他才更容易接受我們的觀點。

另外你說的他誤解你蔑視他怎麼辦？

也是要先共情對方的情緒，然後解釋才有用。

你可以說：

如果我說的話讓你覺得被蔑視了，我很抱歉。我絕對不想讓你感受到傷害，我能不能澄清一下，我的本意絕對不是這樣，而是XXX。

這種情況呢，首先不要辯解，因為任何人感覺到被蔑視，都會非常不舒服，所以先說對不起，共情對方，然後再澄清，我說的話裡面沒有這個意思，可能我表達得不太清晰。

這時候對方可能就會給你一個台階了。

除非對方自尊心太脆弱了，或者通過這種方式來操控你，那就另當別論了。

關鍵詞：家庭暴力

問題三

老師，家庭暴力的輕重如何界定？我和老公經常吵架，吵得厲害了，他會先動手拖住我，然後我們相互拉扯……來回拉扯過程中我受傷了，不過是輕傷，青一塊紫一塊，或者蹭破點皮。

他雖然會攻擊我，但是他也知道力道，不會太失控，這也算家庭暴力嗎……除了吵架的時候，他平常對我還可以，這樣的婚姻值得經營嗎？

答

這是輕度肢體衝突，嚴格來說也是家庭暴力。

在家庭暴力中，女人沒有男人力氣大，所以很容易成為受害者。

其實身體的傷害帶來精神的損傷是很大的，因為這破壞了我們身體安全感的邊界。

你們需要去了解為什麼會導致家庭暴力，怎麼控制這個事情，或者有個共同的決定，你們絕對不會再使用暴力。

其實對於家庭暴力來說，第一次暴力需要特別重視，在第一次遭受丈夫暴力對待的時候，態度一定要鮮明，明確告訴丈夫：「我絕對不允許你打我」，而不是急於緩和關係，在自己身上找錯，要讓對方明白自己是不可侵犯的。

除了跟對方申明不能再使用暴力，在吵架過程中，還應該怎麼做呢？

建議兩招：

按下暫停鍵

在爭吵的時候，一旦進入了惡性循環的衝突，最難的就是穩定住自己的情緒，從風暴中走出來，很多時候你以為穩住了情緒，其實沒有。

當你們已經吵得越來越厲害的時候，可以按下暫停鍵。

成熟的人會為他的行為負責，會給自己所有的行為一個交代。當你意識到了，按了暫停鍵，可以說：

我現在的情緒有點失控，如果我以這種失控的情緒跟你對話，恐怕我們之間只剩傷害了，所以我要稍微靜一靜，等我冷靜下來，我再跟你交流。

天氣預報

告訴對方，我猜接下來我們要動手了，或者接下來大家會越說越急了，結果肯定是我們不想見到的，所以要馬上停下來。

對接下來可能發生的事情有個預告，這樣可能會終止事情的繼續發生。

如果一直處於家暴關係中，容易對生活變得越來越沮喪，並進一步貶低自尊心。

另外，你們兩個人最大的問題是控制衝突的能力，動手就意味著，你們在解決衝突方面有些問題，需要提升情緒的承載能力。

關於怎麼提升和化解情緒，最好是通過心理諮詢，因為涉及到衝動的東西，僅靠自己可能控制不住的，是需要個人成長才能完成。

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