笑到嘴巴抽筋的口誤笑話大全

1、一漂亮MM到一家內衣店買了條純白色的內褲，回到家試了下感覺小就去換，男店主問：你穿了嗎？美女說沒有，突然男店主定睛一看說到：難道我們純白色的內褲會有黑線頭嗎？MM當場臉紅！！！

2、一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後，在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太：「我過得很愉快，我在這裡遇到了一位三十歲的金髮美女，我們玩得很痛快。」老太太也回說：「喔！達令，我也遇到了一位三十歲的男士，相信我，我絕對比你快活！」老先生不服氣的問：「你怎麼確信會比我快活呢」老太太平穩的回道：「道理很簡單，親愛的，30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」

3、某男，特別愛說髒字，已經到了不說髒字就不會說話的地步。有一天，他突然頭疼，於是去醫院看醫生。他原本想說是因為睡覺沒蓋被子造成的。結果他們的對話時如下： 醫生：「你哪兒不舒服啊？」 某君：「我JB～頭疼。」 醫生：「你怎麼搞的？」 某君：「我C你媽～沒蓋被子。」

4、夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

5、農村選村幹部，一個婦女怕自己的丈夫被選上，當著眾人上台表明意見，說：今後誰干我都同意，我就是不讓我老公幹！

6、一個人提問「為什麼孫悟空不好色？」，一堆回答，其中最精闢的一個是「因為他一天到晚都在玩那個可大可小的棒子」

7、主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」 女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」 主持人立即說：「恭喜你答對了！」 席下一片議論：「回答的太精闢了！」

8、一漂亮女幹部做了多次人流，醫生很心痛：「你呀，都做四次了，再做以後就不能生育啦！」女幹部說：「顧不得啦，這年頭，領導輪換太快了！」

9、「老公，我決定了，我們明天就結婚吧！」「滾開！你媽媽不會同意的！」「嘿，不怕，我早就準備好了！」說完男子揚了揚手中飛往荷蘭的機票。

10、兩人在聊QQ。女：今天吃了很多西瓜！男：其實你適合吃木瓜！女：這種事情交給我以後的男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪惡？！男：……

11、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

12、上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

13、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

14、大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

15、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

16、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

17、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

18、老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

19、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

20、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀錶，考官正常！……

21、MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

22、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

24、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

25、我：「那是我們物理老師……」

同學：「教什麼的啊？」

我：「化學……」

26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

27、初中文藝晚會，搶答題環節。

女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

28、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」

我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

大家狂笑。我被笑了4年……

29、同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」

老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

30、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

31、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

32、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

33、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

34、大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！