明明就很想要，為什麼硬撐著「不要」？

「

大家好，我是琅嫣。每周三，我都會在這裡與你分享與情商有關的話題。

上周，很多朋友講說他們很想挽回前任，但是一切看起來那麼遙不可及。

了解到前任們的故事之後，這周，我決定跟大家聊聊，獨立。

為什麼要聊「獨立」的這個話題呢？

因為我發現，很多導致分手的原因就是因為「太獨立」，

你這麼獨立，不僅你的另一半會感覺自己沒什麼價值，

你周圍的朋友也會覺得：「恩，她什麼都可以搞定，不需要我插一腳。」

依我看，你只是習慣於表現出自己很強大，什麼都不需要罷了。

今天與大家分享的電影是《29+1》，這部電影，對於每個即將迎來「三十而立」的人，都值得一看。

在看這部電影之前，你所認為的獨立是什麼樣子呢？

29歲的林若君（周秀娜 飾）有一份很好的工作，有一個談了很多年、感情很穩定的男友楊子豪（楊尚斌 飾），努力的為著將來做好打算，人生所有的事都有條不紊的進行著…

在即將三十而立的這個年紀，她將自己的生活「有條不紊」地過得一團亂。

她每天準時6點30起床，刷牙、洗臉、保養皮膚、換衣、化妝，早餐每時每刻心裡都在吶喊：不想上班，但還是全副武裝，急匆匆隨上班大潮趕赴新一天的「戰場」。

出門碰到個不會說話，不想搭理的「熟人」，分分鐘想要撕爛他的嘴，但還是保持微笑進行「友好」的交談。

參加好友聚會，明明彼此間的距離越來越遠，越來越說不到一起去，但還是要保持濃厚的興緻來維持珍貴的友誼。

「我總是依賴於工作，依賴於朋友，依賴於家人，依賴於他們帶給我的感覺……」

我們生活中，也有很多像林若君這樣的女性。她們外表獨立，能力超群，工作中總是最in的狀態，但是拋開工作，面對愛情，面對家庭，「林若君們」總是無力的。

林若君的父親患有阿茲海默症，總是會在她上班的時候給她打電話，訓斥她怎麼還不回家；從學生時期一直談到現在的男朋友，總是有很多讓人不快的缺點，不會計劃未來，不愛收拾房間，經常出差，養的貓讓人無法相處，性格也不如從前可愛……這一切都讓她感到焦慮和不安，她只能通過更加賣力的工作來逃避自己的現狀。

她自己一個人租住在單身公寓，男友多次讓她搬過來一起住，但是都被拒絕。拒絕融入，拒絕過著和男友一樣混亂的生活，她說：「我不想下班回家還要幫你收拾這些臟衣服啊！」

林若君的每一天都跟隨著時鐘的撥動，有條不紊的進行著。升職並沒有讓她感受到多大的快樂，周圍的朋友結婚的結婚，戀愛的戀愛，沒有人像她一樣圍著工作轉，沒有人像她這樣拚命，就連她的男友都不及，因此，升職的喜悅，她沒有辦法分享。得到的，只有上級的認可。

父親做開顱手術的那天，她在外地出差，趕著去和合作商談判。堵車延誤了時間，面對客戶的不耐煩和拒絕，林若君紅著眼眶，她多想告訴客戶，自己為了趕過來，甚至沒有陪伴在年老的父親身旁，甚至有可能錯過見父親最後一面的機會。

但是現實並沒有給她這樣解釋的機會，她只能硬著頭皮，去懇求客戶的原諒。

最後，她解決完公司的事情，趕到醫院的時候，父親已經失去意識。

她坐在父親的旁側，回想著父親清醒的時候，一個數字一個數字的記著她的電話。

我們一直把工作作為生活的全部，以為只要勤勤懇懇，以為只要努力，就會有所回報：家人會因此而自豪，戀人會為此感到快樂，我也會因為這些變得有價值。

可是，事實卻是錯過甚至永遠失去生命中重要的他人。

林父病情惡化的時候對著空氣幻想著女兒在面前：

10年前的除夕，林若君失戀了，那個時候還是普通好友的楊子豪安慰了她一晚上。他們在天台喝著啤酒，對著零點璀璨的煙花大聲叫喊。

10年後，林若君問：「你出差的這一個月天有沒有想我？」

男友說：「嗯，有啊。」

林若君說：「那你為什麼這一個月都沒有聯繫我？」

兩個人都沉默了。「其實…你有沒有去上海呀？」林若君在這個時候才意識到，男友已經變心。

林若君看似工作能力強，自主，獨立，她能一個人搬個大箱子上幾十米的樓梯，就算是司機師傅主動幫忙，她都拒絕了。但是從她跟男友相處的模式來看，她一直是依賴的，她企圖依賴男友的安慰或是陪伴。她期待男友懂她，還能像從前那樣耐心開導她，讓她感受到生活的美好。

她變了，她的男友也變了。他們終於從無話不說，走向「嗯、啊、哦」的日常。

如果她選擇和男友同居，結果會不一樣嗎？

恐怕不。

她仍舊會因為男友的混亂而致使自己混亂，因為她太容易全心投入，以至於她不能和自己好好獨處，她將獨處解釋為無聊。

外在的獨立，她做到了，可觀的收入，獨自決斷的能力；但是內在的獨立，她卻還是在奢求工作給她，奢求男友給她，奢求父母給她。內在的獨立可以解釋為安全感，是別人給不了的東西。

很多時候獨立並不是處處向別人證明你很獨立，真正的獨立並不是你不需要別人的幫助，而是懂得如何和自己相處，如何和自以為是的男性相處，如何和這個男權世界相處。

電影中的女二號黃天樂（鄭欣宜 飾），做了十年的唱片店店員，工作一般，收入不高，但是性格樂觀，內心強大，在得知自己得癌症之後，決定作出改變。很多時候女性需要邁出既定的步伐，作出些超越，作出些改變，這樣自身的命運格局才能有突破的機會。

在不愛你的人那裡，女性提出結婚，就是逼婚；在愛你的男人那裡，女性怎麼主動都是加分項。亦如電影中林若君和黃天樂對待男性的方式及結果。

黃天樂看到喜歡的男生，會主動上去打招呼，懂得為自己在乎的他人付出；而林若君則是在原地等待，甚至自欺欺人地以為，閉上眼睛就會改變現狀。

「我還能自欺欺人多久？……」

林若君並不是不懂怎麼經營感情，也不是不懂怎麼去「示弱」，儘管知道，但她還是渴望男友能夠為她改變。她想給男友製造一種危機的感覺：你看，我這麼優秀，還不快點好好珍惜我。結果卻變成了不可理喻的抱怨，陳年的舊賬都被她翻了出來。

我們常看到的爭吵方式有兩種，一種是熱戰—強勢型，另一種是冷戰—軟弱型。

第一種只是情緒上的宣洩，但是，大部分被宣洩的對象並不會這樣認為。那些具有傷害性的話一連串的從你嘴巴里冒出，促成下次的爭吵。第二種是忍住當時的不爽，但是會在別的事情上找茬，但是TA並不會知道你的真實想法。

這兩者時常會以交匯的形式出現，當林若君最開始因為男友的某些行為而不開心，她沒有說出自己的想法，不溝通，悶在心裡不說，單方面的去改變自己，這就導致了後面的爆發。此時的她，就是完全的強勢型的爭吵方式。

很多軟弱型的女生最後都演變成了強勢型，比如林若君想和男友多聊聊天的時候，她選擇被動等待男友來找她；再比如她希望男友幫她找房子的時候，她開始埋怨男友的生活習慣。她漏掉了最重要的溝通環節，因此男友漏掉了對她真實想法的思考。

她習慣了自己一個人負重前行，表達自己的真實感受，反倒成了難題。

我有個朋友也是如此。結婚十年，什麼事都是由她來，孩子她照顧，賺錢養家，搞的自己特別苦特別累，她總是跟我數落自己老公的種種劣跡，我說：「是你自己要把自己活成這樣的啊！」

她說：「他什麼都做不好，最後不還是得我來。」

是啊，一句「我來」要比「我支持你、我相信你」要容易的多。

這不是獨立，而是逞強。

這種依附關係一旦形成，男人就會覺得：「哦，原來我不做出投資她也還是會對我好。」就造成了彼此雙方相處模式的不平衡，明明就很想要他的肩膀作為依靠，但是害怕說出來，也許直接說出來還不如什麼都不說。

如此，就把自己逼成了一個十足的「女強人」，但是內心卻是十分的脆弱。

這種相處模式是會沿襲的，並不是分手，或者離婚就可以解決。對方對待你的方式，是你教會TA的。當你覺得自己不可能被愛的時候，對方就更不知道要怎麼去給你愛。生活並不是瑪麗蘇霸道總裁偶像劇，生活僅僅是在日復一日中，我讓你舒坦，你也讓我舒坦。

電影里的林若君在即將滿30歲的時候懂得，去體驗當下有多麼重要。而我的朋友，卻還和大多數人一樣，活在自己很「堅強」、「獨立」的虛假幻象里。不做出改變，就要一直接受這種相處模式的折磨。儘管我們整天忙忙碌碌，卻從不覺得充實，甚至倍感空虛和寂寞。

就算我現在說，我給你這樣一個可以扭轉局面的機會，恐怕你也不會願意照做，就像我那位朋友，她說：「都這麼久了，要改變早就改變了，我又不是沒有積極努力嘗試過…」我只能默默地看著她書架上堆放著的一本本嶄新的心理學書籍，難道一定要等到事到臨頭，才追悔莫及嗎？

有時候，並不是我們沒有做出努力，而是方法錯了，所以再怎麼努力也於事無補。當真的有一個這樣的機會出現在你面前，一定要毫不猶豫的抓住它！小鹿亂撞團隊推出的《逆轉愛》課程就是這樣一個機會，幫助你逆轉和他固有的相處模式……重新喚回初識的感覺！

如果「付出」已經成為你的習慣，他一直理所當然的接受你的照顧；

如果你在這段關係中，無力正確表達自己的感受，一直得不到他應有的回應；

如果你仍舊把逞強當做獨立，認定自己難以獲得幸福……

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每個人不同，選擇也不同，你還年輕，30歲不算什麼，選擇錯了也沒關係，要看清楚，要增長智慧，這很重要。

互動一刻：

在和TA相處的時候，你有沒有逞強著說「不需要」的時候呢？直接在下方留言告訴我哦！

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