老婆是有多厲害？常讓男人直流淚，讓你老公臉面何在

1、縣令在大堂上審犯人。

縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。

犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。

縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。

2、「皇上，你準備把皇位傳給誰？」

「傳。。。傳。。。傳太醫。。。呃。。。」

然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了。。。

3、大師在授課：不要否定自己，要把每一句「我不會」換成「我可以學」。

他說完這句，他心臟病突發倒在台上，有人大聲疾呼：「誰會急救？」

台下一百多人齊齊舉手：「我可以學！」

4、這幾天在老家，遇上了村裡的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：「小明！找女朋友沒？」

聽後！想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，於是說道：「不急！像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎？」

話音剛落！只見其點燃煙，深深的吸了口說：「三十年前，我也是這麼認為的！」

5、一天,一盲人與一啞巴走在大街上，忽然盲人看了看啞巴，盲人：你不像啞巴！

啞巴：你怎麼看得出來？

6、當鋪門外的男子心事重重，老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼？

男子十分猶豫：什麼都可以當嗎？

老闆笑著說：呵呵，本店沒有當不了的東西！

男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。行嗎？

1、結婚那天，老媽嚴肅地叮囑我：「你可不能娶了媳婦忘了娘！」

我點了點頭，道：「那是當然，您是哪位？」

2、編輯：講座的PPT完成得怎樣了？

我說：搞定三分一了。

編輯：你是想說搞定個P？

我覺得人跟人之間太默契了很沒意思。

3、公司派遣公務國外出差，要簽證，公司提供一個代簽公司，價格較貴。我自己找了一家，要便宜狠多。

我一思考，果斷選了貴的這家。

不是我想故意浪費公司的錢，而是我自己找的簽證公司如果簽證順利並且給公司省了錢，公司是不會獎勵我的。但是假如不順利，我是一定要承擔責任的。

4、下了班坐車四十五分鐘了，經理說有事叫我回去一下，我下了車走了十分鐘到公司了。------你說這路上得有多堵！

5、昨天開房之後，我問女的：「你長的那麼漂亮，完全可以去做小三啊。」

她說：「我如果做小三，那我就連心都髒了！」

1、突然接到一個電話：「喂你好，是你把我車蹭掉漆的嗎？」

我一臉懵逼問：「什麼情況，不是我啊！」

「那不對啊，對方留了個紙條，上面就是這個電話啊。」

「卧槽，誰TM把別人車蹭了留老資電話？」

2、小明不小心把iPhone4掉到河裡，坐在河邊傷心地哭起來。

河神聽到哭聲，很可憐他，就從河裡拿出一個iPhone5，問是不是他的？小明搖頭。

河神又拿出一個iPhone6S問他，小明依舊搖頭。

河神最後拿出了iPhone4，小明點頭說：「這個才是我的。」

河神笑著說：「你是個誠實的孩子，這3個手機你都拿去吧，反正也不能用了。」

3、那天在外面太晚就去網吧通宵了，進門問收銀：「美女包夜多少錢」。

美女：「200」。

「怎麼這麼貴！」

美女：「哦，10塊」

4、A：在嗎？

A：在不在啊，說話啊，

A：我今天不是問你借錢的，你怕什麼啊

B：哦，在，就我們的關係你問我借我還能不給？

A：那就好，我明天能問你借錢么？

A：說話啊

A：你麻B

5、剛才有個同事以百米衝刺的速度朝辦公室奔來，邊跑邊喊：閃開，快閃開！

嚇得同事們紛紛避讓，只見他衝到座位上掏出充電器就插進手機里才鬆了口氣說：還好沒關機，差點副本掉線。

一個老師傅氣的說：尼瑪！我還以為屎要拉褲子上了呢！

6、今天買火車票回家，買了票，由於拿的東西太多，檢票時候只能用嘴叼著車票遞給檢票員，輪到我之後，檢票員從我嘴裡拿過車票，檢完了之後又從新塞到我嘴裡。。。

旁邊的人都笑了。。。

1、什麼字分開念舒服！合在一起就疼啊？咬

2、如果你看到一個女孩站直併攏雙腿，而兩個大腿之間有明顯縫隙的話，那你肯定是個下流胚子。

3、和一妹子聊天，說：你說黃瓜能幹嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能幹嘛？

妹子：不知道。

我：西紅柿能幹嘛？

妹子：什麼，西紅柿也可以嗎？

我：當然，你不覺得它們之間有什麼規律嗎？

妹子：可西紅柿是圓的啊！

我：那又有什麼關係，它們都能用來炒雞蛋啊！

4、今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我吃飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。

5、女友：親愛的，你知道世界上，最遙遠的距離是什麼嗎？

我：大概是，兩個人在一起，而心卻不在一起吧？

女頭搖搖頭說：最遙遠的距離，就是你的小頭，不管怎麼努力，永遠頂不到我的小花。

卧艹！赤裸裸的歧視。。。

1、每次和老婆頂嘴，最後都要被罰跪。老婆拿著家法指著牆上的畫像，要我挨個念。

我揪著耳垂：「蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。。。」

然後到一個空的相框，老婆指著上面的字，我大聲的朗讀：「我要向先輩學習。不要等到掛在牆上了才知道你老婆有多厲害！」

2、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。

乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：「謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。」

3、老婆：「老公，跟你講個趕人(感人)的故事吧？」

我：「好啊！」

老婆：「滾」

我。。。

4、夏天如果突然關閉空調，身體的哪個部位最先感覺到熱？

我經過實驗，終於找到了答案：最先感覺到熱的是屁股。因為我在關了空調之後，老婆二話沒說就一腳就踢在了我屁股上。

5、我有一個養狗的朋友，某天到他家作客，他媳婦非要給我展現一個絕技。她問：「1加1等於？」

「汪汪！」

「2乘3？」

「汪汪汪汪汪汪！」

「9開平方？」

「汪汪汪！」

我完全被眼前的景象所驚呆，她到底是如何辦到的？竟能讓她老公乖乖學狗叫。。。