當前位置:
首頁 > 育兒 > 常常因為小事吵架?拜託,夫妻吵架從來沒有小事好嗎?

常常因為小事吵架?拜託,夫妻吵架從來沒有小事好嗎?

常常因為小事吵架?拜託,夫妻吵架從來沒有小事好嗎?

結婚以後,會發現夫妻之間常常因為小事吵架!

比如老公晚回家一會,老婆打了好幾個電話也不接,吵架!

或者老婆想吃泡麵,老公卻說:泡麵有什麼好吃的!死活不讓老婆吃,吵架!

有了孩子後,也動不動吵得面紅耳赤,孩子喝多少奶,穿幾件衣服,為什麼半天不能哄睡等都可能成為吵架的理由。

吵的時候,大家常常爭得面紅耳赤,各執己見,吵到最後沒爭出你輸我贏,卻陷入公說公有理婆說婆有理的尷尬境地。

吵到最後,大家都覺得自己的心被狠狠地傷到了。再回頭看看,導火索只是一些雞毛蒜皮的小事。很多時候自己都想不通:為什麼會因為這些小事吵這麼厲害!

其實,所有看似吵架誘因的「小事」都不是小事,在這些小事背後有著更深層的心理需求。

前幾天月華和仔爸又因為一點點小事大吵了一架,

那天,我們和幾個朋友約好去吃自助餐,很興奮地收拾好東西出門。車開出小區200米,仔爸突然想起來,問我:「餐券你拿了嗎?」

因為晚上去吃的那家店很火,是朋友提前兩個月去排隊預約的,用餐必須有餐券。

聽了仔爸的話,我才想起來,餐券沒拿!難怪出門時老覺得什麼事忘記了,幸好還離得不遠!

我鬆了一口氣,說:「還好離得不遠,現在回去取還來得及。」

但仔爸很不爽地瞪了我一眼,說:「這麼重要的東西你都不拿,吃什麼飯呢?」

這個時候我已經有一絲不爽了。但此時的我,理智尚存,毫不在意地說:「現在回去取也還來得及。」

「回去取回去取,你還記得自己放在哪裡的嗎?」仔爸的語氣更加不善。

「券不是你放的嗎?」仔爸的發難讓我有點莫名。

「我拿給你了,讓你放好!」他咄咄逼人的說。

他指責的語氣讓我特別生氣,我記得周三他取回券的時候,在我眼前晃了一下,就自顧自地收了起來,現在居然說是我放的!

我說:「你只晃給我看了一眼,就收起來了,我哪知道你放哪裡的?」

他說:「我當時拿出來就給你了,然後你放了起來,現在居然不承認!」

聽到他的指責,我感到特別生氣。就這樣我們因為餐券是誰放的一路爭到樓下。仔爸堅持說是我放的,而我堅持認為自己沒拿過。

仔爸氣呼呼地下車。我問他:「你知道在哪裡嗎?」

「這有什麼難的,不是在你包里,就是在我包里。」說完,他狠狠地瞪了我一眼。

這個舉動讓我更生氣,我決定再不給他好臉色。

兩分鐘不到他就拿好餐券回來了,我不搭理他,他也不理我,我們就這樣一路僵持到餐廳樓下。中間有好幾次我希望緩和一下氣氛,但看看仔爸不搭理我的樣子,我還是放棄了。

那是一個酒店,有兩道厚重的大門。經過大門時,仔爸自顧自地進去了,換做平常,他一定會幫我把門扶住,但這次大門重重地向我砸過來。我覺得他這是對我刻意的報復,此時此刻我的情緒已經在爆發的邊緣。

經過第二重門時,又重複了一遍同樣的場景。這次我徹底火了。我決定不吃飯了,轉身就往外走。一直注意著我的仔仔趕緊在我身後大叫:「媽媽,你去哪。」

仔爸也趕緊追出來,拉著我的手說:「好了,好了,我抓住你了,我不會拋下你的,放心。」我們這次重歸於好。

晚上回家後,我跟仔爸都各自反省了一下,為什麼會因為餐券吵架。我們各自沉澱了,去尋找生氣的原因。

最後發現我生氣是因為仔爸冤枉我,這勾起了我小時候被冤枉指責的經歷,內心很多委屈、憤怒卻無處可訴。尤其仔爸明明知道自己錯了,回來還死不承認的態度讓我更加生氣。

而仔爸則是因為我們出門晚了,他害怕遲到,結果還要返回去去餐券,他更擔心不能準時到達。小時候他常常因為出門速度太慢被罵,所以遷怒於我。當他把痛苦歸咎給我時,他的傷痛就會少一些。

但我看到的是我又被冤枉了。我的這部分傷痛浮現出來,因為我也很痛,所以這個時候根本沒有心情和能力去理解仔爸的痛。我只想快點把痛苦丟出去,讓自己好過一點。所以我會努力去尋找仔爸的錯誤,讓他知道他也有痛處被我拽在手裡,他敢傷我,我也可以讓他傷得更深。

在這裡面,還有一個關鍵,就是當傷痛浮現的時候,大家基本都會選擇逃避。寧願忍受不愉快的爭吵,也好過面對痛苦。因為痛苦的感覺太難受了。尤其這份痛苦會讓自己感受到自己最脆弱無力的一面,害怕對方看到自己的脆弱,擔心他拿著自己脆弱的一面大做文章。所以寧願爭吵、批評、指責、憤怒,把責任推給別人。

所以,所有引起吵架的小事,背後都有深層的原因。而這樣的爭吵對親密關係是的傷害很大,它會讓彼此的感情漸行漸遠。

雖然很多夫妻吵完,彼此的關係會表面上恢復平靜,但這個平靜的後面,是對對方越來越多的憎惡和不信任。最後我們把伴侶拒於千里之外,距離越來越遠,不敢再貼近,不敢再相信,擔心與他的親密會給自己帶來更多的痛苦和麻煩。

因為彼此的信任不再,婚姻自然就會一點點走向破碎解體。

那麼,究竟要如何面對婚姻中的爭執呢?不吵了嗎?

這裡要特別說明的是:夫妻吵架是好事,有力氣吵就說明彼此還抱有希望,還有能力表達內心的需求。冷漠如路人的夫妻才是難以挽救的,這時已經對彼此徹底絕望死心了。

那麼我們要如何面對爭執呢?首先要知道:吵架是因為彼此內心都有痛苦。你多痛,對方也有多痛。

很多人很難相信這一點,因為她發現吵完架後對方根本毫不在意,好像沒事人一樣找朋友出去玩,與朋友鬼混。其實他這樣做不是他不在意,而更說明他害怕,他選擇用這樣的方式來掩蓋痛苦,害怕你知道後會拿他的傷痛大做文章。

但是因為我們是完全不同的個體,彼此在意的點是不一樣的,就像我跟仔爸的吵架,我們關注的都不是票是誰放的本身,我難過的是被冤枉了,他害怕的是遲到的後果。

如果我們知道吵架時對方的擔心與害怕一樣多,彼此的在意程度是一樣,這時對伴侶的態度會寬容很多,吵架也會很快從情緒中出來。

其次,要學會用健康的方式來處理傷痛。如果一方能在吵架中放下自己的立場,看到對方的需求,看到對方內心的擔心害怕,關係也會有很大的改變。

放下立場很難,因為在親密關係中,大家都習慣自己站在對的一方,尤其吵架時。吵架時看不到,但吵完架可以。試著看到對方的努力和付出,看到對方對關係的在意,當對方被看到時,你也會被對方看到,彼此的眼神里就會充滿愛哦!

就像我跟仔爸,我們能很快和好,都是因為在理智恢復後,我們能看到彼此的傷痛。這樣的吵架也不會傷到彼此的感情。

最後,愛你的「敵人」。其實婚姻中的爭執就是因為把對方當成敵人,用敵對的態度去面對處理問題。這樣敵對的方式當然會讓彼此都感到不爽。但如果能愛你的敵人,看到敵人讓你浮現的是自己曾經的傷痛、懷疑、無價值感、孤獨、寂寞……,學著自己去面對這些傷痛,讓內心成長,內在成長後,自己的價值感越來越強,對另一半也會更寬容。而另一半也會在你的帶動下成長起來。關係就會逐漸進入良性循環。

這個過程並不容易,但只要努力,你的婚姻就會越來越幸福哦!

——END——

特別聲明:本文為60分媽媽月華原創,如需轉載,請聯繫「60分媽媽月華」

如未經授權轉載,將舉報,並追究法律責任!

【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者,國家級兒童心理諮詢師,著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專註寶寶的吃喝拉撒,生長發育,學習力培養及身心成長,也關注媽媽的心靈成長,健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康,關注我都可以找到答案哦

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!

TAG: |

您可能感興趣

夫妻吵架從來都不是因為「小事」
我跟男朋友經常因為一點小事吵架,現在越鬧越厲害,我該怎麼做才好?
夫妻睡覺前,老婆常做這4件小事,感情會越來越好!
夫妻之間常做這5件小事,想離婚都難!
夫妻之間,在睡覺前常做這幾件小事,感情會越來越好!
夫妻睡覺前,常做這5件小事,感情會越來越好!
為什麼情侶之間總是因為小事吵架?
夫妻之間,經常做這4件小事,只會越來越愛!
夫妻之間常做這七件小事,感情才會越來越好!
12星座戀人容易因為什麼事情而吵架?這些小事犯得著吵架嗎?
月經不調是小事?無奈:幾個常見危害,會緊跟你
你和 Ta因為什麼小事吵過架?
夫妻之間常做這五件小事,感情會越來越好!
飛機除冰那些事兒?還真不是小事
因為一點小事總是睡不著,常常因為感情的事情翻來覆去的星座!
傷害孩子的小事,您做過嗎?
好好活著,除了生死,都是小事!
夫妻吵架一般都是這些雞毛蒜皮的小事,怎麼化解呢?
經常鬧點小脾氣,真不是小事!這些病愛找上門!
好好活著!除了生死,都是小事