原生家庭干擾過的感情，註定沒未來？

Chapter 1

關鍵詞：相親男

題主：女

我25歲，他26歲。我們相親認識，剛開始一個月他對我特別積極，後來突然沒有任何徵兆就聊天冷淡了，但還是會一個禮拜見一次。

現在快兩個月了，已經完全不怎麼聯繫。但是我找他說話他很積極，他不主動找我說話，也不約我見面。我認為這段關係可以結束了，他卻說他不是那個意思，還提出要見面聊。

我想知道這種情況下，到底應該怎麼辦，我還是挺希望我們能在一起的。希望能幫我解答。

點評：

分析一

你想要的結果是，在一起。你的困惑是，他現在比較冷落你。

實際的原因是，他覺得現在的你食之無味，棄之可惜，所以給了你一種藕斷絲連的感覺。

你要知道，男人如果對一個女人真有長擇意向，他是一定可以讓這個女人感覺到他的長擇的態度的。

分析二

你現在感覺模稜兩可就說明他有糾結和顧慮。糾結就意味著，你有好的一面，是他欣賞的。你也有不如他心意的一面，他是比較在意的，這種心態很正常。

所以，既然你們都是相親認識的，那你可以跟對方坐下來坦誠的談一談對彼此的看法。

建議

你可以說：我是有考慮和你走下去的，是因為我覺得你XXXXX，所以我對你印象不錯的，只不過我是發現你近些日子對我有一點疏遠和距離，我不知道你擔心的是什麼。

所以，借著這個面談的機會，我想跟你之間有一個坦誠的溝通，我只是想聽聽你的看法，是不喜歡相親的這種模式還是什麼。你說來了，我理解了，那下一步咱倆是怎麼發展就清晰了，也可以節省你我的時間。

我的語言比較官方，你最好用自己的話，把這個真實的態度說出來，看他怎麼回復。而他當時給你的回復，就是他最真實的回答，還是那個原則，喜歡的人，儘力爭取，無論成敗，別給自己留遺憾。

Chapter 2

關鍵詞：原生家庭

題主：女

女，91年，普通家庭；男，92年，爸爸是政府官員，媽媽三年前去世。

我們是同事，一開始彼此覺得三觀性格很合適在一起。中間我比較想帶他見父母，但因為見家長感情出現矛盾。一開始我和他規劃未來時，是他自己提出見家長。

中途他和他爸說了他談戀愛了，他爸表現冷漠，希望他有出息，讓他好好學習，這讓他工作及學習壓力大。我不知道他爸跟他說了什麼，但之後他態度明顯有變化。

後期我們討論見家長，一開始他說到時候會見，但因為吵架冷戰最後沒見。最痛苦的是每次我和他吵架，他都採取冷戰方式解決。我一次次退讓理解，但現在感覺好累。

我不知道是因為前期處理矛盾方式有錯誤，還是他不夠愛我。雖然他忙，但似乎永遠都在忙，很少關心我，和他的工作親人相比，我永遠都是最後的。

我不知道這段感情該不該繼續下去，內心很矛盾，他長相一般，單親，追我時和現在他一直都是普通職員，但我依然義無反顧的同意了。

雖然覺得他是潛力股，但現在我越來越不認識他，心很累。我不知道我是因為愛還是不甘心，我該怎麼做？

點評：

分析一

我知道你很累，但這個事情也不是你能解決的，因為是他家族的問題。

他媽媽離開了，父親很孤單，所以便以努力工作，好好學習為借口來把兒子留在身邊，而兒子深知這一點，所以，他願意滿足自己的父親，犧牲他自己的幸福。

不是因為你不夠好，而是在他認為父親更重要，他不想讓父親孤單。

就比如說你，如果你父母堅決反對你和他在一起，你會違背父母的意願么？估計不會，你會生氣，不滿，但到最後依然會妥協父母那一邊。

分析二

他這個問題要徹底解決是需要諮詢師介入的，讓他和父親完成分離，歸還責任，即便如此還得是他本人願意的前提下。在大多數人心裡，父母都是比另一半重要的。

你是不是愛，我不知道，但我能看出來的是你有點不甘心而已。我還是老原則，你該怎麼做，你自己說了算，我不幫你做決定。

選擇無非兩個，成全他；得到他。成全他，你放手；

得到他，把他父親孤單需要他陪伴的這個點向他表達出來，看他自己是否會醒悟，是否願意擺脫。如果他願意，你有機會，如果不願意，你看著辦。

Chapter 3

關鍵詞：男處，女非處

題主：女

我98年，153cm，性格外向，在讀大專，還有一年實習，非獨非處；他97年，173cm，已經工作，大專輟學，性格內向，非獨處。

我們在一起半年，他對我挺好的，他家都知道他戀愛了，我也見過他一些朋友親人，但是還未和他父母吃飯。因為他是處，我和他坦白我第一次被騙了，他說會保護我，會愛我。

但我覺得男處女非處，相比其他正常關係，無異於是開啟了相處艱難模式，我擔心我們的關係以後會有危險，有時會想找個非處會不會更好。我該怎麼辦呢？

還有他性格比較內向，也悶騷，不太成熟，我該怎麼引導他變得更加成熟，而不讓他覺得我是在干涉他？父母問他以後有什麼打算，他也不說話，希望老師能幫幫我，謝謝老師了。

點評：

分析一

但是男處女非處，比其他正常關係，無異於是開啟了相處艱難模式。一個女人得多麼的自卑才會把一張處女膜當成戀愛的關鍵籌碼。

所以，你要解決的不是膜的問題，而是你自己的心態問題，而且我知道你這個理論是從娃姐那裡學來的，但娃姐也有說過任何理論都只是一種參考而已。

你因為一張膜忽略了你的身高、外貌、共情能力、同理心等就等同於丟了西瓜撿芝麻。

分析二

你說他性格比較內向，也悶騷，不太成熟，我該怎麼引導他變得更加成熟，而不讓他覺得我是在干涉他？我認為你不是愛他，你是需要他，你需要他的成熟，你需要他的外向等等，你需要的這些，都是你想得到的好處。

加上你的提問方式，我感覺你是用在公式和套路去談戀愛，在你的問題描述里，我沒有看到過接納，理解，包容什麼的，

他97年，今年20歲，你讓一個20歲的男生對婚姻和人生規劃有自己的態度顯然很不現實。人都是需要成長的，現在的你能做到接納他的不成熟，接納他的內向，接納他的悶騷嗎？

如果你能做到，也願意這麼做，那你很棒，說明你很懂事和成熟；如果你是抱著改變和引導他的心態去戀愛，那麼分手也只是時間問題。

盡量別在該談戀愛的年齡里去談人生和未來，但你成為一個對的人的時候，對的人自然就會出現。

——END——

作者 崔雷

花鎮情感督導師，國家三級婚姻家庭諮詢師，黃埔計劃心理培訓師

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