第一次，真的很難開口嗎？
曾經幫過你一次忙的人，
會比那些你幫助過的人，
更願意再幫你一次忙。
18世紀的美國學者和政治家本傑明·富蘭克林，有一次和賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物，很多人都搞不定。
富蘭克林卻獨闢蹊徑，不送禮不套近乎。他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。
議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林自己所描寫的：
「當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。」
富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：
「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人，更願意再幫你一次忙。」
這也被後來人稱為「富蘭克林效應」：
讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。
而實際上，在我們生活中，會有極大部分的人信奉一個原則，就是不麻煩別人，儘可能少地向別人索取什麼。
那麼，他們為什麼會害怕「麻煩別人」呢？
無非是有這幾種原因：
1、害怕被認為不如別人
會有這麼一種認為，之所以會「麻煩別人」，就是別人有的你沒有，你得向他索取，感覺只有弱者、能力不夠的人才會這樣。
自己一旦「麻煩別人」了，會讓知道這件事的人瞧不起自己，就會顯得沒面子。
2、擔心「麻煩別人」會付出更多的代價
在有些人看來，他人不可能無緣無故地幫助自己。一旦向他人提出要求，就意味著自己也需要現在或者以後付出相應的代價，說不好還要加點兒利息。
一般這麼琢磨的，往往在生活里吃過點虧，他的內心總覺得這世上什麼事兒都是有條件的，沒有無緣無故的善意。
3、傳統文化推崇無私奉獻，「麻煩別人」不友好
我們的文化強調「謙讓」、「奉獻」、「含蓄」等優良品質，老祖宗們也都是這麼教我們的。
且不說論語里的字字珠璣，就連毛爺爺在困難的時候也號召大家「自己動手，豐衣足食」。
得了，每當想「麻煩別人」借點錢的時候，手握鈔票便瞅見毛爺爺凌厲目光，彷彿耳邊傳來諄諄教誨，不由心生慚愧。
這樣想的話，「麻煩別人」的確心裡過意不去，一旦陷入道德劣勢，猶豫再三隻好作罷。
這部分人，也可能是另一種「孤獨症」，長此以往可能會一直繞著這個「不索取，不付出，不往來」的怪圈，走出不來。
1960年代，心理學家瓊·傑克和戴維·蘭迪也曾為此做過一個實驗。
他們安排參與者在實驗中贏了一些錢，等參與者們離開實驗室之後，一個研究者追上其中幾個參與者，請他們幫一個忙。
研究者解釋說他是用自己的錢來做這個實驗的，現在他沒錢了，能否請那些參與者把錢退還給他。
第二組參與者則被另一個研究者追上搭話，這個研究者是心理學系的秘書，他向參與者們提出了同樣的要求。
只不過這一次他的說法是：這是由心理學系贊助進行的實驗，用的不是私人的錢，現在系裡資金短缺，所以能否請他們把錢退還出來。
過後，所有參與者都被要求給兩個研究者打分，表明對他們的喜愛程度。
結果參與者們對獲得私人幫助的研究者的喜歡勝過了對以心理學系名義接受幫助的研究者的喜歡。
這也就更驗證了托爾斯泰說過的一句話：
「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」
有的朋友就想：哦，原來麻煩別人才能更好的交朋友？那太好了。我這首付還差十萬塊錢，趕緊去找人借，還能交個朋友。
哥們兒，「麻煩別人」也要講究科學有效的方法啊。
1、首先，我們需要擺正態度
「麻煩別人」並不會讓別人瞧不起自己，只要是恰當合理的要求。相反，可能是兩個人關係更進一步的紐帶。
所以當兩個剛認識的人坐在一起吃飯時，會很在意這第一單由誰來買。
2、你要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的
這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦：你想從我這兒得到什麼？或者盡量不要涉及金錢這樣的利益關係。
一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、僱傭、購買的關係。眾所周知，朋友之間的關係會因為金錢而變味。
3、麻煩那些「合適的人」
精準地找到可以幫助到自己的人，通常能夠事半功倍。比如需要完善一個設計圖，找了一大堆朋友都是編輯、會計之類的，不如直接拜託一個會做設計的。
4、合適地「麻煩別人」
就像剛剛那個設計朋友，你不能因為他會設計就一個勁的讓他幫忙。
5、恰當的時候，及時還人情
這就到最重要的一環了。人際關係的核心行動就是「來往」。你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近了。
馬基雅維利說，你在一個人身上付出越多，你對他就會變得越忠誠。贏得別人的忠誠，最好的辦法是給他人恩惠。
所以無論施恩或者受恩都會讓人產生義務感。這就像美國總統大選，贏得支持者的一個最好辦法，就是讓他為你做點什麼，拉得更多的金主，獲得更多的選票，爭取到越多的人下賭注，輸掉的幾率就越小。
同理很多地產商借銀行越多的錢，銀行就越會幫助他們。這是政治或商業方面上的「麻煩別人」。
人際關係本來是一個交換的過程，雙方彼此交換需要和被需要的東西。
這種社會交換的發生，是需要人際雙方共同參與的。
你「麻煩別人」，正是參與到這種關係中來。
也許，你要別人幫的忙無足輕重，但至少代表著你是在尋求一種想要交往的人際關係。
你在「麻煩別人」時，不僅是希望他來付出，也是給他提供一個可以得到回報的關係。
而從人的角度來說，我們大多數人是希望被別人所需求的，這種需求可以是直接的援助，也可以是心理方面的建議，甚至只是一種關注的姿態。
這都會讓他們感覺到自己的價值感，而這種雙方價值感的提升，會加深雙方的關係紐帶。
什麼都自己來的心態，可能對於個人生涯是很致命的，因為這種心態會限制你的路徑，孤立，沒有同盟。
所以，當你生活遇到一些難題，或者喜歡的人不喜歡你的時候，不妨試試：請他幫你一個不大不小的忙？
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