中國式家庭為什麼總是亂成一鍋粥？靚穎和她媽絕不是唯一例子

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中國式家庭為什麼總是亂成一鍋粥？靚穎和她媽絕不是唯一例子

愛與愛語2016-10-12

文|姑娘老苟（原創不易，歡迎轉發，請勿抄襲）

這幾天娛樂圈又熱鬧了，連心理學家和家庭專家也出動了，一個追求真愛的大齡女青年曆經千辛終於要結婚那一刻，自己的媽卻橫來一刀捅向了這段愛情，沒有什麼家務事不能在家裡解決的，靚穎媽之所以選擇媒體，可見是多需要神助攻。

中國式家庭為什麼總是能亂成一鍋粥，那是因為它本身就是一鍋粥，我們丟進去向蘿蔔一樣的爺爺，丟進去像玉米一樣的奶奶，曾經作為主心骨的爸爸，還有大家都需要的白米媽媽，還有那堆旁系血親做佐料，每日一起在生活的火中烤炙，熬煮，沸騰。

01/中國家庭個體意識蕩然無存

這個國家窮得太久了，哪怕到今天大家經濟上有所提高，那些殘存在窮年代的家庭關係，還仍會被保持很多很多年。在中國，個體感受一直是被忽略的，因為窮，我們只能捆綁起來生活。直到今天，也只有少部分家庭有機會真正享受個人的尊嚴和權利。而怎麼讓大家都願意被捆綁起來呢？愛無疑是最好的繩索，我們宣揚孝道，宣揚四世同堂的好處，道德與愛走在一起，那自然是一片壓倒式勝利，有哪個個人敢說不？

究其原因是什麼？我們長期物質匱乏，當長輩年老，就失去自我獨立的能力，也沒有健全的福利，他們害怕被拋棄的程度是任何一個未老的人所無法想像的，孩輩只要稍稍一獨立，他們是既高興又驚慌，既疼愛又不信任，孩子只有在身邊，才有最基本的安全感，所以群居相比獨立更重要。

02/家庭關係嚴重錯位

婚戀專家和心理醫生看著那些因為關係錯位而千瘡百孔的家庭，總是提倡要切記：夫妻關係大於親子關係。但試問，哪個專家敢回家跟自己媽說：萬一你和我老婆鬧彆扭，我要先把老婆安慰好，因為她才是我的人生伴侶。

在中國式家庭里，哪怕是明知關係錯位，也很難去改變。看過一檔情感節目，單親媽媽獨自將兒子養大成人，盼著娶了媳婦本應當是高興的，可是媳婦進門之後這個婆婆卻天天難受，不是因為媳婦有什麼不好，她就是覺得兒子被侵佔了，於是每天夜裡假裝腰疼要兒子陪護，想用讓兒媳獨守空房的方法逼走兒媳。

這樣的家庭是比較極端的，但這對母子的態度卻代表了大多數關係錯位的家庭的態度。父母用「犧牲」來形容對孩子的愛，孩子自當要用「犧牲」自己的婚姻幸福來報答父母的恩情。中國人，愛得太累太累了，每一份愛上面都有千斤重。

03/中國父母，和中國巨嬰

有對年輕夫妻到律所鬧離婚，可是來的是兩大家子，而不是兩口子。這兩家子因為糾紛不明白吵得不可開交，多次差點打起來，而這兩口子倒好，各自拿著手機斜靠在沙發上不聞不問，好像要來離婚的不是自己，這兩撥要打起來的人也與他們無關。

這就是中國的巨嬰和中國的家長。這和家長無節制的干涉和孩子從不拒絕的依賴都有抹不開的關係。所以有這樣孩子的家長不必抱怨孩子長不大，那是你的錯，是你沒有意識到孩子需要長大。有這樣父母的孩子也不要抱怨家長干涉太多，那也是你的錯，是你從沒告訴過父母你已經長大。

04/是時候該給彼此多些信任了

當我們責怪父母不肯放手的時候，那裡面最無法否認的一點就是愛。所以請你看在愛的份上，也要反思一件事情，就是為什麼沒有做到讓父母足夠信任，如果他們信任你像他們愛你一樣愛他們，就會放鬆心態去支持你的決定，而不怕你的每一個決定對他們的影響有多大，會不會不再贍養他們，會不會在病床前人情冷落，會不會為了什麼棄他們而去，孩子，他們所有的干涉，都來源於最深處的擔憂，你讀懂了嗎？

當我們責怪孩子變得自私的時候，也請多給他們信任，孩子從來比我們想像的要愛自己，只要你不逼他。多想想，難道你願意在最有力量實現自己人生理想和幸福的時候，卻因為要按照你的方式愛你而陪你碌碌終老嗎？我知道你也曾想過有自己的人生，也許實現了，也許沒有，可現在，為什麼要阻止孩子有這樣的機會和權利呢？

我向來不喜歡一句話：家不是用來講理的地方。

家更應該是講理的地方，中國式家庭之所以亂，就亂在從來不講理。家是最小的國，有哪個國是靠情能治而不亂的？如不然，就該按理，不是長幼有序，而是人倫之理，愛是發自肺腑，而不是強行壓迫。

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