怎樣擺脫病態的糾纏關係
做媽媽的不懂怎麼才是對孩子好，她已經儘力去做好了，不怪她。
既然我們了解到親子關係對人成長的影響，就可以選擇從現在起改變自己的生活方式，變得獨立。
雖然這需要付出很多努力，但這是值得的，現在，一切還來得及!
——新浪網友「清風女劍客9」在我博客上的留言
一次，在我一個課上，我為一個學員解夢，夢的關鍵細節是，夢中，一個保姆對她的媽媽有很大怨氣。我讓這位學員代入保姆的角色，並問她：「想像你就是這位保姆，你有什麼感受，你有什麼話說?」
「保姆」說：「我討厭做保姆，我再也不想做保姆了!」
「保姆」這番話是說給夢中的媽媽的。其實，她在家中扮演的角色就是一個完美保姆，在經濟上和生活上照顧全家人，而她之所以成為這個角色，也正是她媽媽所希望的。
當時解夢的時候，因看到她有很不安全的感覺，所以我沒有將解夢完整地進行下去。然而，因為情緒沒有得到紓解，不僅這位學員感覺到很難受，其他很多學員也感覺到非常難過。
之所以如此，因為這位學員的故事，也是班中許多學員——尤其是女學員共同的故事，這位學員心中所淤積著的感受和心聲，也是其他那些學員共同的感受和心聲。那些非常難過的學員，她們在自己家中，也都在扮演「保姆」角色，而這一樣是媽媽傳遞下來的希望。
在我們這個延續了幾千年重男輕女傳統的社會，女性的痛苦是一個集體無意識。按照《當下的力量》的作者、德國哲人埃克哈特?托利的說法，這也是全球絕大多數女性共同的集體無意識，無數女性有一個深重的「痛苦之身」。
並且，這個傳統之所以能延續幾千年，一個很關鍵的地方是，女性自己都認同了這個傳統。具體說來就是，做媽媽的將這一傳統合理化，並要求自己的女兒也延續這一傳統，於是，媽媽的痛苦就傳遞到了女兒身上。
傳遞的方式形形色色，有時，女兒會和媽媽看上去很像，有時，女兒會和媽媽成為截然相反的人。後者之所以出現，有時是女兒對命運的極力抗爭，有時是媽媽意識和無意識的「培養」。
譬如，一個常見的現象是，沒有生女兒前，一個媽媽極其痛苦，但生了女兒後，痛苦減輕了，因為她將自己「內在的小女孩」的痛苦淋漓盡致地投射到了女兒身上，如此以來，女兒對她就具有特殊價值——自身痛苦的承受器。所以，她會抓著這個女兒不放，一是她將女兒視為「我」的一部分，看不見女兒就會感覺到自己彷彿不存在了，一是女兒一旦離開自己，她自身的痛苦就無處投放，就會覺得痛不欲生。
上海海事大學自殺女研究生楊元元和媽媽的故事，很可能是這種情形。她與女兒廝守在一起，因為女兒具有這雙重的價值。
很多時候，媽媽會給女兒窒息般的愛，這也會導致女兒和媽媽不能分離，但還有很多時候，一個媽媽之所以能特別糾纏住一個孩子，恰恰是因為這個孩子獲得的愛比較少。
比較病態的母女共生現象中，常會看到有這樣一個軌跡：小時候，女兒獲得的愛很少，媽媽疏於對她的照顧，甚至非打即罵，隨著女兒逐漸長大，生存能力越來越強，媽媽開始轉變態度，對女兒有了一定程度的重視，最後逐漸重視到似乎離開女兒就活不下去了。
在這樣的故事，從媽媽的角度看，她會有很多收益，所以她會執著於這種好處而不願放手，也不敢放手，因一旦放手，她就要去面對自己的痛苦之身。但從女兒的角度看，似乎百害而無一利，那麼，為什麼女兒也難以從這種糾纏中解脫出來呢?
也許很關鍵的原因是，比起病態的糾纏來，我們更懼怕孤獨。孤獨時，我們會覺得自己一無是處，沒有絲毫的價值。假如最幼小的時候，經歷過孤獨，那麼這種懼怕會尤其嚴重。
所以，假若最小的時候，一個孩子獲得的愛比較少，他就必定經歷過太多的孤獨，那麼他心中對孤獨的恐懼感會很強烈。在這種基礎上，他對關係的渴求就會非常強烈，而一旦某些時候獲得關係，通常這意味著，父母或其他撫養者給了他一定的關注與認可，那麼，他就會特別懷念這些時刻。結果是，他不僅懷念這些時刻所擁有的關注與認可，他也會形成一個認識——我可以通過這種方式獲得關注與認可。
更進一步看，一個孩子獲得的愛越少，他能獲得父母的關注與認可的方式就越匱乏，而方式越匱乏，他就對自己能獲得關注與認可時的方式越執著。最後他發展出一個認識——我只能通過這種方式獲得關係，我只能在使用這種方式時不會孤獨，我只能在使用這種方式時不必那麼恐懼……
相反，假若一個孩子獲得的愛比較多，那麼這通常意味著，他能獲得愛的方式也相對比較多，他可以使用這種方式獲得愛，他也可以使用那種方式，他還可以使用其他方式……甚至，假若這個孩子真正體驗到了真愛，那麼他對任一方式都不會太執著，他會非常靈活，他堅信，他的存在本身就是最有價值的，而他可以用無數種方式表達他的愛。
能達到這一理想狀態，父母給予孩子的愛是一個基礎，但這仍然需要一個人去獨自探索，他要找到自己內在的靈性，他體驗到，他與其他人、其他事物乃至整個世界是一個整體，而不是一個孤立的、孤獨的存在。
據說，美國催眠治療大師米爾頓?艾瑞克森從來沒有用同一種方式治療過兩個來訪者，他能如此靈活地與來訪者相處，我想，那是因為他體驗到了真愛。
當然，我們絕大多數人難以抵達這一理想狀態。相對的是，我們假若擁有過的關注與認可比較多，那麼我們就比較靈活。簡而言之是，獲得的愛越多，我們心中越有底氣。
如此一來，一個矛盾就形成了。假若父母給予一個孩子的愛越多，這個孩子就越有底氣，這也意味著，這個孩子越不容易受父母控制。假若父母給予一個孩子的愛越少，這個孩子就越缺乏底氣，他對自己那些可憐的方式就越發執著，於是，他們就越有可能被父母所控制。
因此，才會有母女病態共生的模式：獲得愛最少的女兒，媽媽發現她最有可能聽話，最容易控制。於是，隨著女兒的年齡增長，她反而和女兒的關係逐漸有些改善，從非常疏遠變得越來越密切，最終變成了似乎是一個人。
愛的最高境界也是，兩個人變成了似乎是一個人。但是，這種最高境界是融合，是我的真實存在與你的真實存在相遇，我發現，你也發現，我們的存在彷彿是一回事。
愛的最低境界也是，兩個人變成了似乎是一個人。只不過，是這個人將自己的意志強加給對方，將對方的存在抹去。楊元元與母親的關係，看上去很像是母親將女兒視為自我的一部分，而女兒的真實存在她完全看不見，她以與女兒同睡大學宿舍一張床等種種誇張而荒誕的方式，將女兒的真實存在抹去。
從楊元元的角度看，與母親病態共生的狀態的確很痛苦，但也許這還不是最痛苦的，最痛苦的是對孤獨的恐懼。
她夢想離開家走向獨立，但是，在家以外的世界，她是否能找到自己的價值感呢?價值感，一開始總是關係中的價值感，那麼，她對在其他關係中找到關注與認可，是否有信心呢?
在電影《心靈捕手》中，數學天才威爾能從墮落狀態中走向新生，關鍵原因是，他不僅在新的世界裡有女友的愛和心理醫生的鼓勵與支持，他的舊世界中的好友也鼓勵他，甚至威脅他說，如果哥們以後還活在我這樣的世界裡，我會殺死你，你是我的期待，請你代表我，走向新的世界吧，那裡才屬於你。
也就是說，對威爾而言，他不僅確信前面有人愛他，而且也確信，過去唯一能給他支持的老友也仍然愛他，甚至還威脅說，你不改變我就不愛你了。那麼，他還有什麼好猶豫的呢?!
但楊元元呢?在家以外的廣闊天地，她能否感覺到別人對她的愛呢?而在家裡，又有誰鼓勵她離開呢?甚至，假若她離開家，媽媽會活不下去，而弟弟也會陷入到痛苦中，而他們可能都會因此與她疏遠乃至斷絕關係。那麼，當她覺得世界上只有自己孤零零一個人時，她能找到存在感嗎?還是，她會重新體驗到兒時的那種恐懼——當沒有關係時，當沒有人關注與認可她時，世界好黑、好冷、好寂寞，她會死去。
我所知道的幾個與媽媽糾纏得比較厲害的個案中，都有一個共同點，她們小時候很少被媽媽抱過，而能有一個人抱著她，對她說，放心，無論怎樣我都會在乎你愛你，這是她們最強烈的渴求。
講到這裡，就必須強調一點——不能因此就恨媽媽，因為這幾個個案無一例外都看到，她們的媽媽，在自己也是孩子的時候，一樣沒有得到媽媽的擁抱。所以，這些媽媽，既沒有學會擁抱，內心中也有一種不情願——我沒有得到的，為什麼給別人?這些媽媽即便年齡很大了，她們也一樣渴望擁抱，只不過，她們所渴望的，不是像媽媽一樣去擁抱孩子，而是渴望自己像孩子一樣被擁抱。
其實，每個男人都是一個小男孩，每個女人都是一個小女孩，他們儘管可以扮演父母的角色，但他們內心中，仍藏著一個內在的小孩。所以，在夫妻關係之中，假如總是一個人扮演父母，而另一個人扮演孩子，那麼扮演父母的一方最終會失去耐心，因為他們一樣也是一個孩子。
如果，我們能像威爾一樣幸運，在家裡有父母愛，假若想離開家的話，不僅父母會鼓勵，而且外面的世界還有新的愛，那麼事情就太棒了。
但假如，你像楊元元一樣不幸，那麼，你就要主動做出許多努力，去為你的人生爭取新的空間。同時，你也會教你的父母，去學習為自己的痛苦承擔，為自己的命運承擔。
在我的課程「自我覺醒之路」中，有一個很簡單的練習。一開始，兩個人面對面坐在椅子上，隨便聊點什麼;接著，一個人站在椅子上，另一個坐著，繼續聊天;接著，坐在椅子上的坐到地上，繼續聊天。這樣進行完一遍後，再換過來。
這個簡單的練習能發現很多很多東西。最近一次課上，練習做完後分享感受時，一個學員說：「當我站著，她坐著的時候，我覺得，我存在，她也存在。當我坐著，她站著的時候，我感受不到我的存在，也感受不到她的存在了。」
對這一點，我早有感覺。課間，她有時會找我談話，但總是用帶一點命令的口吻說：「武老師，我有話要給你說!」
看上去，這似乎有點不對。畢竟，我是老師，貌似很權威，一個學員怎麼可以用這種口吻說話呢?但這是她的方式，這是她從小形成的與別人建立關係的方式。在她幼小的時候，當她使用這種方式時，她反而可以獲得一定的愛，而她使用別的方式時，卻未必。所以，她對這種方式很執著。她這樣對我，並不是對我有什麼不好的看法，相反，她是在用這種方式表達對我的在乎，當她這樣做的時候，她是在傳遞一個信號——我想和你建立更好的關係。
問題是，她主要只使用這一種方式，一開始，她這樣對我說話，我的確覺得有點親切，但她每次都用這種口氣，有時候我會有反感和憤怒產生。我相信，在她的重要關係中，別人也會有這種感受。
所以，她需要讓自己變得靈活一些，多一些方式，對這種強勢的方式不再那麼執著。在課上的辦法比較簡單，當她坐著而對方站著時，她一開始很不使用沒有感覺，但她可以讓自己在這種狀態中多停留一會兒，看看有什麼感受產生。通常，只要靜下來在自己所不適應的狀態中多停留一會兒，那種「我不存在，她也不存在」的恐慌感就會消失，並會感覺到一定程度的鏈接感。
這個練慣用到生活中，就需要自己有意識地去選擇一些自己本來接受不了的狀態，並在這種狀態中多停留一會兒，仔細體會這時的身體感覺和情緒，並去聆聽自己內在的聲音。
所以，在諮詢中，我會很關注來訪者那些瑣細的事情，有時一件很小的事情我會花整整一小時去聆聽，並不斷地去問「你有什麼感受?你有什麼念頭?」因為在很小的事情若能找到不同的存在感，這就意味著改變已經開始了。
對於楊元元，的確如她所說，假若她當時能去大連海事大學讀書就好了，那樣她可以離開媽媽，不再做媽媽痛苦的承受器，並為自己爭取到一個獨立空間。
但是，以她的情況，她一定會爆發相當嚴重的心理問題，因那個獨立空間也勢必意味著孤獨與恐懼，當她發現難以在新環境中擁有關係中的價值感時，她會很難過。不過，這時就意味著自我治療的機會，而她最後會發現，她並不非得要通過承受別人的痛苦而與別人建立關係，她可以擁有其他方式。其實，她甚至什麼都不需要做，她僅僅作為一個人的存在就是極具價值的。
假若你處在類似楊元元的狀態中，你想獲得解脫。那麼，我建議，不要通過考大學、結婚、找工作等重大方式來為自己爭取獨立空間，這不僅對父母來說難以承受，對你來說也是極大的挑戰。
你可以先從很小的事情開始，先從日常生活中的很小的細節開始。當你這樣做的時候，父母不會覺得太難過，而你遇到的挑戰也小很多。
任何行為都有兩個層面的內容：事實和態度。通常，你可能會認為，要通過一個很嚴重的事實來表達你很嚴重的態度。這時，其實你是非常沒有底氣的，你可能根本不敢表達你的態度，所以想通過一件重大的事情來表達你的態度。假若是這樣，你可以先好好準備你的態度，然後通過很小的細節來傳遞你寸步不讓的態度。
譬如，假如父母連怎麼放水杯的事情都要管，那你可以從這種小事開始。我一個朋友27歲時，一次回到家裡，把水杯放到書桌一側。他的爸爸過來說：「你怎麼可以把水杯放在這兒呢，應該放在那兒!」並把水杯放到了另一側，但我這個朋友知道，假若他先把水杯放在另一側，那麼他爸爸會說同樣的話，並把水杯擺到那一側。
他是一種輕度的父子共生，也是從27歲開始，他試著去打破這種狀態，一個關鍵性的舉動是，他給自己房間加了一把鎖。這讓一直好脾氣的父親暴跳如雷，但他堅持自己的做法，而從此以後，改變開始了。
給自己房間加一把鎖這樣的做法也可能太重了，其實，他完全可以就從那個水杯開始，溫和而堅定地堅持自己的做法，無論父親怎麼不高興或強勢，自己都仍然溫和而堅定地堅持自己的做法。那麼，這樣一件小事，就會有里程碑式的價值，因為他從這件很小的事情中傳遞了很強烈的態度。
這樣的小事不需要做太多，通常做上兩三件，就已經非常具有價值了。
試試看，也許你會因此開始新的人生，雖然沒有威爾那樣的祝福，但你仍然可以獨自走上通向奇蹟的里程。
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