這點做不好，是親密關係的致命傷

一個媽媽在群里甩了一張羽絨服的照片：「前天降溫，老公去商場給我買了件羽絨服，花了三千多。可是太丑了，這個樣子怎麼穿出去？」

那件衣服牌子不錯，喜歡運動裝的話還能接受，如果只喜歡淑女裝，會覺得那款式丑得掉渣。

偏偏那位媽媽喜歡有設計感的，問題來了：她想退掉，又害怕老公不爽；不退掉，又只能放在家裡壓箱底，讓「三千雪花銀」打了水漂。

她這種擔心，五年前我會不理解。

年輕氣盛時，喆爸買的東西一旦不喜歡，我就會直愣愣罵他「腦子進水了」，甚至會把他送的外套、吊墜、手鐲等等拍照放到論壇上，任人評判。

負面效應堆積如山，結婚紀念日他都也沒任何表示。我問他為什麼忘了這麼重要的日子，他一句嗆死人：「反正我買什麼，您老人家都看不上，我幹嗎上趕著買呢？」

我想反擊，細細思量又覺得人家好像說得有道理。

他生日，我請他吃牛排。一個北方爺們兒，不喜歡被拘著的感覺，卻不敢發表意見，因為他一說「下次咱別來這地方了」，我就說他「不識好歹、沒有品位」；

他明明最愛戶外裝備和運動裝，我偏偏給他來件風衣，還強迫他穿著陪我逛街，不穿就是「把我的好心當成驢肝肺」。

好朋友也和我家情況一樣，從戀愛開始，老公就一直將就著她的飲食習慣、穿衣習慣。

有次她問老公：「為什麼你這麼能忍？」

他老公呵呵一樂：「心意美就行。當然，如果二者都美，再好不過。」

慢慢地，好友開始調整自己，比如送老公什麼，她早早打算，有意無意把網上搜到的圖片發他，看看他中意哪一款。

當她開始這麼做，她老公也開始效仿，隨著時間的推移，他們送對方禮物越來越精準。偶爾有一兩次沒送到對方心坎上，也能一笑而過。

後來，我把她這個方法複製到我們家，不僅減少了爭吵次數，對於不喜歡的禮物，也能欣然接受。

前天，一個媽媽和我在微信上聊天，說自己上三年級的女兒上課和同桌交頭接耳，自己被班主任叫去訓話。

女兒放學回家，她壓不住火打了女兒。女兒回自己房間，把房門鎖上，先是大哭，接著啜泣。

這位媽媽既擔心女兒想不開，又為自己的舉動後悔不已。便讓老公想方設法把門打開，進去安撫女兒。

我問她：「你是在為女兒的行為生氣，還是覺得被老師叫去太沒面子？」

她想了想，說：「主要覺得沒面子。」

很多時候，我們就是這樣：發火併不是對孩子本身的行為不滿，而是因為他們的行為造成了別人對我們的差評——

吃飯時孩子吵鬧，我們明知道他們是因為疲憊，當別人對我們怒目而視時，我們依然很容易失去耐心。

孩子不小心弄破價值昂貴的東西，我們往往心疼物品，而不反思自我：孩子的錯，都因大人的疏忽而造成。

孩子因為犯錯被老師批評，我們不擔心孩子為什麼會有不良舉動，直覺往往是「我這麼辛苦供你上學，你怎麼這麼不給我長臉」……

而當我們對孩子造成傷害，往往一句「對不起」，就能換來孩子純真的笑臉。

這或許就是我們愛孩子遠遠不如孩子愛我們那麼多的原因吧——我們的愛，往往帶著期待與要求；而孩子的愛，不染塵埃，不帶目的，只要我們還以笑臉。

前幾天回老家，媽媽煮的南瓜粥很香甜。見我喜歡，媽媽去花園裡摘了一個重達19斤的大南瓜回來，這是我當初曾發過的朋友圈。（有朋友說他們那裡管這個叫北瓜）

那幾天，早上必定是南瓜粥和我最愛吃的燒餅。

在北京時，天天早起給自己兒子做飯，回到媽媽跟前，我又變成一個孩子，看著她忙前忙後，把我小時候愛吃的一樣樣做出來，覺得幸福滿滿。

回北京時，我把要帶走的東西打好包，媽媽一邊看我收拾，一邊問：「把南瓜帶回去吧。」

我說：「太沉了，不帶了。」

「喆喆還沒吃呢。」

「他想吃，我去超市給他買。」

媽媽聲音有點高：「你不是說超市四五塊一斤，也沒咱自己種的甜嘛！」

我不知道怎麼回答，又不想和她吵架，便用沉默表明我的抵觸。

去火車站，姐姐開車送我，一路幫我拎著箱子。過了檢票口，我才發現箱子死沉死沉的。

找到自己的鋪位，我打開箱子，想看看到底有什麼東西。結果看到碼放得整整齊齊的6塊南瓜，全是靠瓜花部位最好吃的部分，都用保鮮膜密封著……

眼淚瞬間就來了。

養兒才知父母恩，以前如果媽媽這麼做，我會煩，覺得他們小題大作，把自己的意志強加於我。

過了30歲，尤其是有了自己的孩子以後，對於媽媽有些傻氣的舉動，更多選擇了接納——我們處於不同的時代，有時候要允許他們用自認為最好的方式表達自己的愛。

愛，除了尊重、理解，還有最重要的一點就是接納與寬容。

所以，想擁有更好的親密關係，記住一點就夠了：別和親愛的人過不去。

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