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我對你的好不多不少,正好配得起你的好

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作者:晚睡

我對你的好不多不少,正好配得起你的好



題圖 | 電視劇《回家的誘惑》


我爸媽他們家隔三差五就要上演一場苦情戲。

我媽說:「我一天天這麼伺候你,你還氣我,嗚嗚嗚……」


我爸說:「你怎麼成天把這點事掛嘴上,那你還不如不對我好呢!」


我媽說:「你太沒良心了,嗚嗚嗚……」


每次都是我爸必敗,因為他永遠處於道義的下風,我媽的確是精心地伺候他呀,即使自己身體做了大手術,出院沒幾天,還是顫顫巍巍地堅守一線崗位,洗衣、做飯。提前聲明一下,不是我們做兒女的不孝順,而是家裡常年都僱人做家務,可我媽經常把人家打發回家,一定要親自奉獻愛心。


我爸是很懶,特別不愛做家務,不僅懶,還狡辯,說不是只有體力勞動是勞動,腦力勞動也是勞動。年幼無知的時候曾經被這種說法洗腦,看他寫文章的時候油然而生一種神聖感,「啊,我爸在勞動呢,不要打擾他。」現在已經嗤之以鼻,「都說勞逸結合,您老人家腦力勞動這麼長時間,也該干點家務休息休息了吧。」

不過我爸雖然懶,但真算不上沒良心。說實在的,他就是習慣了,習慣了被伺候很多年,然後考慮對方的感受就少,估計在他印象當中,我家的餐桌是有魔法的,每天三頓定時定點的出現熱乎飯菜,吃完了,還能自動完成收拾刷碗加打掃衛生等一系列工作。


我媽對他好他是知道的。現在也經常懊惱,年輕時候不懂事,不知道關心人,所以現在也開始學著對老伴好點,主動承擔了一些家務,比如替我媽跑腿,出去買菜,幫著拿葯、倒水之類的。


只是對於我媽來說,我爸做事和不做事都是一個效果,稍微有點鬧矛盾,我媽就委屈、抱怨,對我們訴苦,把自己所做的一切都扯出來。


「我給他做飯……」


「你可以不給他做。」我早就練就了鐵石心腸。

我媽不接招,繼續抱怨:「每頓你爸想吃什麼我就給他做什麼,愛吃肉我每頓做飯都得有肉……」


「他沒逼著你給他做,你可以不做的呀。」


「不做?就這麼伺候,還不給好臉呢,要是不做還不吃了我。」


不,不。不是這樣的。我爸真是有口吃的就行,並不介意誰來做,不做也行,他還沒兇殘到非要求70歲的老太太還要伺候自己。而且我爸現在也有點想明白了,「你媽對我的好怎麼好像是種陰謀,敢情對我好就是為了吵架的時候有材料對付我。」

我勸我媽很多次,「你要學會讓自己心理平衡,你要是真覺得自己做飯特別累,特別委屈,那你就別做,自己還能撈一心情好,免得做了,又抱怨,我爸還不領情,白挨累了呀。」


「要是他真的非讓你做,你來找我,」我胸脯拍得山響,「我替你批評他。」


沒用,依然故我,然後又是一輪新的抱怨,「我這麼伺候他,他竟然還欺負我,嗚嗚嗚……」

我對你的好不多不少,正好配得起你的好



我媽善良、堅強、勤勞、節約,具備中華婦女的一切傳統美德,但她不知道怎麼對自己好。她所做的一切,吃苦受累,全都是為了得到別人的認可,全都在享受那份受難中的優越感:「你看我對你多好,你就是不如我高尚」。她總是過度付出,做了很多可以不做,甚至是不需要的犧牲,因為她覺得,只有這樣,方能展現出自己的偉大和價值所在。


這種性格是被訓練出來的。我媽提起當年,也是一把心酸史。小時候,姥姥重男輕女,雖然兒子一大把,女兒只有一個,依然是嬌縱著兒子,苛刻著女兒,按照舊社會丫鬟的標準訓練著她,要求她勤快,有眼色,幹得多吃得少。


天長日久,我媽就變成了一個只有不斷為別人做事,才能覺得自己有存在感的人。她必須要對別人有意義,有用,稍微鬆懈一點,就有很強烈的不安全感。但要是這麼做了呢,她又為自己的這種地位覺得悲哀,感覺到吃虧,所以總是抱怨不休,負面情緒一大把。


她永遠停留在一個受害者的境界中,所有的堅強和美德,都並非出於自願,而是將她往這個方向越推越近。


從小我就在她身上看到了一個明明可以更快樂更強大更自我的女人——她絕對有這樣的能力,卻因為不斷糾結於「你為何對我夠不好」這樣的問題,而把自己大部分的幸福浪費掉了。

我對你的好不多不少,正好配得起你的好



生活中,總是能看到各種和我媽類似的心理在女性身上展現。


比如說談戀愛的時候非要裝得大方懂事,「你加班好幾天了,挺累的,今天別來接我了。」男的當真了,就沒來。她卻不高興了,「讓你不來真不來啊。」心裡憋屈,見面非得找茬吵一架。


結婚了,更要賢惠點,「來,我吃剩菜,你吃新菜。」你吃就你吃,男人都缺心眼,自顧自吃新菜。她卻委屈了,「你要是愛我就不應該答應我。」


還有一個孕婦對我抱怨,她說我要求自己孕期自己去做產檢,男人同意了,她就心酸了,「我難道懷的不是你的孩子嗎,你都不知道心疼我。」


對於以上種種心理,我很想說一遍唐僧的那段台詞:「你想要啊?悟空,你要是想要的話你就說話嘛,你不說我怎麼知道你想要呢,雖然你很有誠意地看著我,可是你還是要跟我說你想要的。」


想要被照顧,就不要裝賢惠。想要被疼愛,就不要裝強大。想要什麼,就老老實實表達什麼,把如何取悅自己的方式告訴對方,對自己和他人都是一件公平有利的事情。偽裝了一大堆美德,卻暗藏了委屈,然後還不是轉嫁了這種負面情緒在對方身上,誰受益了?都是受害者。不如不要,坦白如實的依賴、偷懶、軟弱、自私,反倒不容易給對方多餘的希望。


曾有人問我從父母婚姻中得到哪些經驗,我老老實實回答:「沒什麼,就一條,凡事都按照我媽做的反著來就行了。」


我在她身上學會了,一個人要懂得對自己好。這真的特別重要。

我對你的好不多不少,正好配得起你的好



不愛自己,全指著別人來愛的人是很可怕的。他們的內心就像一個黑洞,吸食感情的能量,給多少都不會滿足,因為他們不懂愛,先天就有愛的殘障。


只有知道自己需要的是什麼,知道如何滿足自己,才能在自我滿足的基礎上,心甘情願的去付出,付出本身即是回報,而無需把這一切作為達摩克里斯之劍,懸在別人頭上作愛的要挾。


在我媽眼裡,我屬於又懶又饞又刁蠻的品種,我也認為自己沒有什麼美德,但我心裡有桿秤,你對我好,我就對你好,你對我不好,那我就少對你好點。


我對你的好不多不少,正好配得起你的好。


我對你的壞也不多不少,正好和你的壞差不多。


所以有什麼委屈啊,沒有,所有的好與壞都是可調整的,我沒吃虧,當然不抱怨,整天笑眯眯的,老公還覺得討到了一個賢妻,沒注意到其實也就是個一般水平。


可見男人都沒什麼鑒賞力,你只要解放了他們的精神,他們就覺得你是好人。

我對你的好不多不少,正好配得起你的好



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