你越禁止,孩子越想要
為人父母,是一場生命的修行。孩子會讓你的生命變得更加完整。孩子的的問題基本都是父母身上的問題開的花,是父母的一面鏡子,這話是一點也沒錯。如果你每天讀書,學習,努力進步,不虛度光陰。孩子會不學好嗎?
作者:魚爸
來源:養育男孩(breedboy)
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排版編輯:水木文摘(mweishijie)
摘要:我們需要做的不是禁止,而是和孩子一起制定規則,告訴孩子一些行為的後果。
前幾天,有一位媽媽說,孩子自從上學之後就不是以前的乖寶寶了。
每次都要跟自己唱反調。
不準看電視,他偏要看電視。
不許玩手機遊戲,他偏要玩遊戲。
不許太晚睡覺,他偏偏要熬很久。
結果是她每次都要大發脾氣,孩子怕打才聽從安排。
但是第二天又是這樣,她感到非常的痛苦。
而她的痛苦也是很多父母共同的痛苦。
在養育孩子的過程中,我們都會發現一個這樣的情況:「你越禁止,孩子越想要」。
為什麼會這樣呢?
還是跟父母的養育方法息息相關。
你為什麼要在孩子的世界裡費盡全力做一個控制者,而不是一個守望者呢?
如果在孩子小的時候就明白這個道理,孩子就不會有這麼多的問題了。
我們首先學一個心理學理論:
心理學家阿德勒在《兒童的人格形成及其培養》一書中提出了一個重要的理論,我覺得每個父母都要了解下。
「人性的一個最重要的心理事實就是人們對優越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯繫。」
其實這個理論你不要覺得空洞,實際上它揭露了很多孩子為什麼會有這種行為的心理動機。
孩子的心理很多時候就是在優越感和自卑感中徘徊,好像蹺蹺板的兩端,而父母的愛決定了哪一端會重一點。
我家那快四歲的兒子,和所有的孩子一樣,一直追求優越感,想變得更好。
我記得帶他去菜市場買菜,站在一個賣熟食的柜子前。
因為他個頭不足,看不到柜子里擺的雞翅和雞腿,總是要求我抱他看一眼。
我告訴他,你如果吃飯好好,加上不斷鍛煉,還長大一點就能看到,你得加油哦!
說者無意,聽者有心。
沒想到,接下來每次去那裡,他都要踮起腳,扶著柜子,然後叫道:「快看,爸爸,我長高了一些,上次我還看不到,現在我看到了!」
如果及時鼓勵肯定,他會很滿足。
如果說,那有什麼的,你還是很矮。
那就會讓他感到自卑,有一種挫敗感。
小男子漢還特別喜歡展示自己的力量。
有一次看到一個大大的快遞箱子。
我就說「不能搬,你搬不了的。」
沒想到他一定要搬,幸好裡面的書不重。
他搬了幾步路,放下來跟我說「我力氣大吧!」
「真不錯,但是下次還是先試一下,不要太猛,小心受傷啊!」
如果只是禁止,沒有去理解孩子的心理動機,也沒有讓孩子去明白你的心意。
那孩子肯定不會聽你的。
有一個媽媽跟我說讀小學的兒子經常干一些冒險的事。
比如看到雙杠,每次都要站上去。
讓當媽的看的心驚膽顫,生怕孩子出事。
每次她都會嚴厲禁止,但是孩子還是會一逮到機會就竄了上去。
孩子這樣做無非是喜歡冒險的天性使然,另外能得到母親急切地關注,同時能證明自己的勇敢。這都是孩子心裡想要的。
在沒有看到危險的後果時,他怎麼會覺得自己的行為有媽媽說的那樣危險。
如果能夠給孩子讀幾個這樣的危險案例或者跟孩子描述後果,而不是單純的說「危險,不能爬!」哪怕你說會摔斷腿他們都不會覺得害怕的。
反而你越禁止,他越想要做。
孩子沉迷電視或者電子產品的問題,困擾了無數的父母。
要孩子不看電視,多去玩,多閱讀,是無數父母的心愿。
就好像你希望自己能夠去鍛煉身體,去多讀書一樣的為難,總是想一想就算了。
在我們這個時代,想要禁止孩子不去接觸電視機這類電子產品,是天方夜譚。
你在家裡禁止了,能夠保證孩子不在學校接觸到?或者在朋友親戚家不接觸?
我們不可能限制孩子的世界,他們屬於他們自己,屬於這個世界。
有人問我,要不要禁止孩子看電視。
我的答案是否定的。我從來沒有提倡禁止孩子去做一件他能夠做的事。
我自己小時候就是這樣過來的。
深知那種心裡的痛苦,所以不想讓孩子也這樣。
我小時候村裡就幾部電視機。
報紙書籍少的可憐。
能夠接觸外邊的世界的唯一機會就是看看電視。
而我奶奶小時候是不准我看電視的。
她覺得那是浪費時間,因為我一看電視就一動不動不做事了。
所以我只能抓住一切辦法看電視。
有時候還趁早她睡了,偷偷跑到小夥伴的家裡看電視。
不過,我們那時候節目有限,放映時間也有限。就是看的再多,也沒有現在的孩子看得多。
如果真的放任不管,如今一個孩子每天能看七八個小時也沒問題。
而且現在很多少兒頻道是馬不停蹄地從早播到晚。
如果孩子會用網路,那24小時都能看。
想想都可怕。
我們要做的不是禁止,而是引導。
如果什麼都禁止了,那還要父母的教育幹什麼呢?
我沒有禁止兒子去看電視,而是定規矩。
幫他甄選節目,一起約定時間。
比如2歲多的時候他看天線寶寶,每次看10多分鐘。因為那個動作緩慢有點獃獃地天線寶寶適合小寶寶。
現在他能夠看《龍貓》、《黑貓警長》這一類的故事動畫片、也看《恐龍》這類的記錄片。當然每次要分段看,畢竟電影時間過長。
所以,他沒有嘗到被禁止的苦果,只是會去考慮什麼時間看,看多久,看哪個節目的問題。
而對於手機,我也沒有給他禁止,但是他不會去玩。
因為我跟他媽媽的手機上都沒有遊戲。
有一次他在我懷裡,劃著我的手機,然後問:「爸爸,你都不玩遊戲!」
「是啊,以前玩過的,但是我做了爸爸之後,要帶你,要讀書做事,沒時間玩了。」
「哦!」
沒有這個玩的環境,沒有去帶他們玩的人,就不會有這個問題。
而對於電腦,我是鼓勵的。
我在辦公,他坐旁邊看。
我會告訴他,電腦能幫我們做很多事,能查資料,能打字,還能放電視。
他有時候也會拿我的筆記本,我會告訴他怎麼控制滑鼠。
有些東西,完全可以讓孩子接觸。
就好像硬幣的正反兩面一樣,積極地還是消極的作用,完全握在父母的手裡。
我們需要做的不是禁止,而是和孩子一起制定規則,告訴孩子一些行為的後果。
這樣孩子會感受到尊重,還能養成自律的習慣。
如果想要和孩子保持終親密的關係,那父母必須真誠,實實在在地關心孩子,不要總是想著去控制孩子,也不要擔心其他人怎麼看你。
在這件事情上,父母首先就要做好自己。
孩子的的問題基本都是父母身上的問題開的花,是父母的一面鏡子,這話是一點也沒錯。
如果你每天讀書,學習,努力進步,不虛度光陰。孩子會不學好嗎?
如果你每天端著酒杯混各個場子,回來醉醺醺的一身酒氣,不分白天黑夜地泡麻將館裡。這樣的家庭不要指望養出一個好的孩子。
如果你自己不求上進,一回來躺下就是玩手機,孩子當然有樣學樣。
要知道,你嘮叨一千句,不如一個榜樣來的有用。
如果你自己愛讀書了,一直努力求上進,孩子會耳濡目染。
讀點什麼書?可以讀點心理學,不僅僅幫助你認識孩子,還能認識自己;讀點歷史,看看那些歷史上教育孩子的經驗教訓;另外和孩子一起讀書,親子共讀是一段美好的人生經歷。
所以,為人父母,是一場生命的修行。
孩子會讓你的生命變得更加完整。
當你真的做好了,很多問題就會消失。
?作者魚爸簡介:
魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy)(一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,以男孩養育為切入點,分享有趣、有愛、有信的內容!)。
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