為什麼父母越禁止，孩子越喜歡做？

凱叔說

kaishushuo

在面對孩子時，我們常常束手無策，你不讓他玩兒的，他偏要玩兒，你讓他做的，他偏不做，最後「逼」得我們紛紛動起手來，非得好好管管不可。

然而結果……除了加深親子間的嫌隙，讓孩子更加和你「反著來」，沒有任何作用。

無限制地看電視，沉迷遊戲，為買玩具耍無賴，不去做作業，不讓你去上班……你所認為的孩子所有的「問題」，其實都很好解決。

作者 | 何聖君 主播 | 蘇維

1

同事里不乏一些寶媽，

她們總是互吐苦水:

小寶沉迷遊戲，

不讓玩，他就鬧；

豆豆每次放學後要看很久電視，

每天晚餐前都要打一場拉鋸戰；

有時候，

甚至不讓小孩起床拖沓這件事，

孩子都要和自己鬥爭一番。

為什麼父母越禁止，

孩子反而越喜歡做呢？

我的小孩今年7歲，

幼升小，之前也是典型的叛逆派，

然而，正如所有的事情都能找到方法，

在使用了以下這些方法後，

我這個寶爸，

成為了孩子樂意合作的對象。

下面我就來分享一下，

我這個育兒老司機的經驗，

希望能對這方面有困惑的寶媽寶爸有所幫助。

2

首先我們要分析一下，

孩子叛逆行為的真正原因。

讓我們閉上眼睛用心體會，

如果你的Boss每天都在你的耳旁，

要你今天不可以這樣做，

明天不能那樣做，

你是否會受到打擊？

你是不是也會反感呢？

你會不會開始考慮打開招聘網站，

設法另謀高就呢？

不錯，孩子其實也一樣，

雖然他們沒辦法「跳槽」，

但小孩卻可以選擇不執行父母「禁止」的命令。

你說「不」，他/她偏偏要做。

這在育兒心理的領域有一個專業的辭彙，

叫做「權力的爭奪」。

孩子的個性越強，

權力爭奪的程度就越高。

尤其對於幼兒園到小學三年級之間的孩子來說，

權力爭奪往往是孩子「對抗行為」背後的心理真因。

3

既然找到了問題的癥結，

為人父母的我們具體可以怎麼做呢？

下面我就來為大家具體說說：

用體驗式教育讓孩子學會控制用屏時間

現在家裡一般都會有三個屏幕:

液晶電視屏、pad屏和手機屏。

比起紙質書，

屏幕所帶來的多媒體體驗顯然對孩子更有吸引力。

然而，如果只是用語言告訴小孩：

電視/pad/手機看多了，

你將來眼睛是會壞掉的！

這樣的語言表達就顯得蒼白無力，

很難對孩子有說服作用。

而體驗式教育則完全不一樣，

你可以找一副平光鏡，

在鏡片表面塗上一些牙膏，呈斑駁狀。

讓他試戴，接著告訴他/她：

這就是眼睛得了白內障的感覺，

小孩每天看屏幕超過45分鐘的話，

白內障就會比正常人早發生喔。

然後不必你多說，

只要到了時間提醒他，

他自然會關掉屏幕，

轉而去做其他的事情了。

父母在育兒過程中往往會有一種錯覺，

那就是我們往往覺得自己是孩子的監護人，

所以自己對孩子擁有絕對的權力。

然而，當你不讓他看電視時，

他之所以會表現出更喜歡看電視的行為，

這不僅是電視本身對他的吸引，

更是一種不願意屈從於權力的表現。

所以，我們常常會看到

孩子們通過反抗來施展或爭奪他的權力：

拖延、大哭甚至通過報復讓你各種不舒服。

所以呢，在親子溝通中，

父母要求孩子不做一件事的正確方式

應該是說服，

而說服最有效的方式呢，

不是促使權力爭奪的發生，

而是讓被說服者自行得出結論，

這樣才能終止小孩去做某事。

在體驗式教育的過程中，

孩子通過試戴令自己視覺模糊的眼鏡，

真真切切地嘗到了白內障的苦頭，

這種體驗削弱了小孩對屏幕的需求，

所以他才會得出一個你想讓他得出的結論：

看屏幕不能超過45分鐘。

小孩的理性思維弱，

顯然，體驗式教育才是最適合的育兒方式。

利用分發代幣管理孩子不良行為

俗話說：光腳的不怕穿鞋的。

孩子是那個光腳的，

由於手上沒有談判籌碼，

他們最擅長的一招就會演變成耍無賴啦。

不僅毫無成效，

而且還浪費彼此的時間，

所以，我們需要給他一些談判籌碼，

然後讓孩子坐上談判桌，

具體可以怎麼做呢？

孩子天性愛玩，喜歡玩具，

如果他看中了某一款汽車模型，

我們不妨把這件禮物標價為10枚代幣，

當他完成了一項具體任務後呢，

可以在家裡的某個地方貼上一張大紙，

接著標記一個符號，

表示孩子獲得了一枚代幣；

而假如孩子表現出不良的行為，

比如說晚上不願早睡，

那麼就可提前預告這麼做你會失去一枚代幣。

而有預告的懲罰實際是不會傷人的，

如此這般，小孩的手上就有與你談判的籌碼，

你就成功地把孩子的思維切換到了談判模式，

雖然未必次次都能見效，

但卻已經能有較大的機率，

引導孩子做出良好的動作，

遏制小孩出現你不願看到的行為了。

無論是成人還是孩子，

人們普遍會對損失更敏感。

2002年的諾貝爾經濟學獎得主

丹尼爾?卡尼曼（Daniel Kahneman）在他的前景理論中提到：

比起收益，人們對損失更敏感，

因此，與其用獎勵激勵孩子不做某事，

不如用損失代幣預告不配合的後果。

通過自己努力換來的禮物不僅讓孩子更珍惜，

而且從小耳濡目染

胡蘿蔔與大棒（指的是獎勵與懲罰並存的激勵政策）的手法，

孩子將來是不是能成為一個深諳管理知識的領袖呢？

找到孩子的真實需求，

引導小孩做出爸媽想要的行為

有一段時間，

兒子養成了起床拖沓的毛病，

這讓我們每天早晨的時間都變得非常緊張，

打罵的教育方式在我們家是不提倡的，

因為不但效果不好，

而且還可能會留下親子間隔閡的後遺症。

於是，我和愛人、兒子找了次機會，

開了一個家庭小會議。

通過深度了解，

原來兒子內心裏面認為，

這樣可以和我們多待一會兒。

我和愛人相視一笑，

多麼簡樸但暖心的訴求啊！

然後我們對孩子說：

阿寶，我們每天早上在起床這件事情上，

要花費超過半個小時哦，

每個禮拜就要花掉3個小時的時間呢，

這樣爸爸或者媽媽就要周末加班，

才能完成老闆交給我們的任務，

難道你願意爸爸媽媽周末去加班，

而不是在家裡陪你嗎？

兒子馬上說：不要爸爸媽媽周末加班。

我繼續說：

我們上次不是買了一套橡皮泥嗎，

你想不想在禮拜六一起玩，

然後做好後拍照發朋友圈啊？

兒子開心得不得了，

而且最重要的是，

此後起床拖沓的毛病也改掉了。

陪伴是孩子的幾個重要需求之一，

但孩子因為比較小，

他們未必能說清楚他們的需求到底是什麼，

而強行禁止表面的行為，

又只會激發他們爭奪權力的心理機制。

此時，如果我們能通過與小孩溝通，

努力了解他們的感受，

幫助孩子說清他們的觀點和訴求，

並且把道理用最簡單的語言講清楚，

孩子們就極可能順著你的指引，

到達爸媽想要他們到達的境地。

每對父母都是新手，

我們不得不摸著石頭過河，

不得不直面育兒路上的坎坷，

不得不升級自己的認知，

設法學會更好地與孩子相處。

所以，

為人父母，

我們要理解行為背後的心理，

知悉權力爭奪的本質，

通過體驗式教育說服，

通過分發代幣讓孩子坐上談判桌，

通過找到孩子最真實的需求，

引導孩子達成我們想要的境地。

永遠記住，

給他們選擇的權力，

就是父母給孩子最好的禮物。

凱叔問

您家寶貝兒在什麼事情上是「你越禁止，他/她越想做」的呢？面對這種情況，您是如何處理的？歡迎給凱叔留言。

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