一位「無性戀者」的自述

利維坦按：在古希臘劇作家歐里庇得斯（Euripides）的筆下，如果一個人性生活和諧，「你就會以為擁有了一切」；倘若性生活不調，「你會連自己最中意的東西都覺得厭惡。」那麼，沒有性慾，或性慾匱乏的人該怎麼辦？不過話說回來，無性戀者該如何界定？到底是早期生物學因素影響（特殊基因、影響大腦早期發育的產前荷爾蒙等），還是後天心理因素使然？

無性戀群體內部也存在著巨大的差異，正如本文主角一樣——她並非沒有性慾，而是性衝動的頻率過低。而無性戀群體中，亦有不論對男人還是女人都沒有性慾的人（但可以有浪漫的關係），這也是為何有人堅持認為，無性戀並不存在的原因之一——這個群體內部複雜而多樣，想要充分了解這個群體也無疑困難重重。

文/Kirstin Kelley

譯/果然多多

校對/闕正麗

原文/narrative.ly/no-sex-with-strings-attached/

越來越多的成年人坦言自己對性行為不感興趣。那如果他們愛上一個求撲倒的人會是怎樣的情形呢？

最初和凱文開始拍拖時，我沒有告訴他我的性觀念。但是我很快意識到從長遠看來，對他有所隱瞞只會讓事情變得更糟。我是無性戀者，我對性交通常就這兩種反應：要麼覺得無所謂，要麼就是因為覺得噁心而心生厭惡。確切地說，想不想性交，完全要看我的心情來定。要是這一天，我過得輕鬆愉快，那還有點兒希望。但要是工作上有壓力，我寧可穿上鑰匙老早以前就遺失在某個角落的不鏽鋼貞操帶。但我是一個懂得浪漫的無性戀者。我喜歡墜入愛河的感覺和沒有性慾望的身體戀情，例如擁抱。但擁抱就已經是我的底線了。

這些年來，我一直都很清楚自己和別人是不一樣的，但是就是說不出個所以然。直到18歲那一年，我從朋友那裡聽到了「無性戀」（asexuality）這個詞，我才知道原來我就是無性戀者。也正是從那時起，我才開始密切關注自己的內心世界。雖然從那時起，我不再認為自己是個怪物，但是我還是不能像其他同齡人一樣輕鬆地享受性愛。在即將大學畢業之際，我交了一個男朋友，而且還和他發生過一次性關係，但那次性愛過程並不愉快。在我還在和第一個男友拍拖時，凱文和我走到了一起且有了親密接觸。那時我19歲，過了兩年半我才正式和凱文交往。

社會輿論無時無刻不在叫囂：作為一個女人，有了男朋友之後，就該滿足男友的性需求。如果做不到這一點，就會凄涼地孤獨終老。但事實證明，這根本就是在瞎扯淡，亦或者是我太幸運了。因為長期以來，儘管忍受著得不到性安慰的痛苦，凱文還是依然對我不離不棄。當進行親密行為的合適時機到來時，他很重視我的意願如何，然後才會進行下一步。他時不時地確認，有時是做到一半，以確保我對這一過程無不適感。雖說有時凱文做出的努力是好事，或許也正是因為這些努力使得房事變複雜了。

有一天晚上，在性愛之前，凱文在琢磨著我可能會遇到的挑戰，而當時的我性慾望已經上來了——可以說是騷到了極點。我努力提高情緒，慢慢地親吻他的臉頰，撫摸著他的大腿和臀部，當我橫跨在他身上時，我甚至直接問他想不想做愛。可是他卻在那一直不停地問我：「你真想這樣么？你確定？你沒必要這樣做……」如此反覆，搞得我興緻全無，只好沮喪地抽身離開。我很感激他這麼在意我，但如果他能夠對我的暗示心領神會然後享受其中，那樣會更好。

「如果我說可以，那可能就是可以，」我解釋道，「雖然我不可能會覺得這種事情很美好，但那也不意味著不可以有這種事情呀！」

凱文貌似明白了，說道，「好吧，我會儘可能相信你。」

自那以後很長的一段時間裡，一切都進展得很順利。但是好景不長，我們之間還是出現了問題。經過一段長期的無性生活之後，我開始為我沒有心情做愛而愧疚。所以我選了一個晚上，迫使自己願意發生關係。我在心裡對自己說，我必須做出點兒妥協，因為凱文值得這些。我想若是我下定決心這麼做，或許再比上次多花點心思，我們就可以完事兒了，我也不用再感覺愧疚。在性愛的過程中，我還提醒自己說，和凱文做愛真的很好。他耐心地取悅我，因為他認為既然我願意和他上床，他就有責任讓我有最棒的體驗（是的，姑娘們，這種好男人是存在的）。然而這些想法，甚至是調皮的想法，也沒能讓我產生性興奮。

不管怎樣，我還是下定了決心。

一開始，凱文好像翻身農奴得到了解放一樣。在4個月的苦苦等待後，他終於等來了他的春天，而且他毫不猶豫地抓住了這次機會。但完事後，我們都心情不佳。通常結束後我們會擁抱很長時間，心與心貼得更近，那種感覺無法言喻——對於無性戀者來說當然無法言喻。但是，這次情況不同，我們倆都沒有做出想要擁抱的舉動，而是各自背對背側躺著。最後，我繼續去做我的功課，而他去玩他的電子遊戲。

其實我們都對這次性愛感到不滿意，但我們就是這樣僵持著不說。後來他終於忍不住了，問我怎麼了。

我用一向的回答作擋箭牌，「沒什麼」，但討厭的是，凱文很清楚我所說的「沒什麼」是指「我不想討論此事」而不是「真的沒事」，所以他刨根問底。

「剛才感覺不太好，」我說。「你好像也不開心。」

「沒關係，」他平靜地回答道。「下次讓我們對彼此更加誠實，我們可以看《緋聞女孩》或做別的事來代替。」

我從沒想像過有男生會寧願看《緋聞女孩》而不想嘿咻的（是的，姐妹們，這樣的男人也是存在的）。

幾個月後，凱文撫摸我以促進前戲，但當他開始親吻我的時候，我就感覺胃裡翻江倒海。他繼續親吻著。我沒有叫停，因為我想和自己作鬥爭。我想要變正常，老天吶，我還想要體驗高潮。所以我假裝一切都好，希望這種噁心的感覺可以早點消退。此時我的衣衫開始滑落。

我奔向浴室吐了幾次；喉嚨里的灼燒感終結了我完成性愛過程的嘗試。

回到卧室後，我看到凱文一臉的羞愧，他很自責。我努力解釋說我還沒有性致。

可以肯定的是，第二天半夜，我真的有感覺了。我俯下身來親吻了凱文，他在琢磨什麼打攪了他睡眠時抬頭撞到了我的頭。我又吻了他一下，讓他知道他不僅很安全，而且即將有一個美好的夜晚。當時的我，慾火中燒，我花了很長時間來讓他相信，這一次我不會吐得他滿身都是。然而誰能想到，說服一個二十幾歲的小伙做愛會這麼難？我猜想，可能是因為我們對大起大落的情緒還心存餘悸。不過，最終我們還是順利地脫光了衣服，完成了歷史性的一刻。

有趣的是，我發現我們的朋友也有類似的問題。我常聽說，有些情侶有性慾望不同的問題，有些是不懂得把握時機。而我和凱文，我們倆的情況和他們比雖然也差不了多少，但我們還是在一起了，就是這麼神奇。

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「利維坦」（微信號liweitan2014），神經基礎研究、腦科學、哲學……亂七八糟的什麼都有。反清新，反心靈雞湯，反一般二逼文藝，反基礎，反本質。

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