婚姻中的致命傷

情感 11-14

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作者：張礫勻幸知在線高級情感諮詢師

有位丈夫來諮詢，他說：「我快要撐不下去了，現在我都不想回家。感覺在家比上班還累。她並不用操心錢，也不用做那麼多家務，只要把孩子和她自己照顧好了就行，可是還是不行，不管遇到什麼事情，她都會給我打電話。每天下班到家，她不但不體諒我，如果她說什麼我回答慢了，就會對我冷暴力，嫌我對她不夠好。這樣的婚姻，我實在受不了了！」

而同樣的生活，在妻子眼中是這樣的：當我公婆在的時候，他們一些做法令我非常反感。比如我婆婆，她從來不會主動照顧我女兒，平時都是我在帶孩子，當我累的時候，想讓她幫著照顧會，孩子也不願意跟奶奶，但我希望婆婆能哄哄孩子，讓孩子跟她多呆一會，但每次都是過一小會，她就會把孩子送回來，說孩子要媽媽不要她。

每當這時，我就會非常非常心煩，就會給婆婆臉色看。而公公特別懶，家裡一直都是我婆婆在做家務，他做的很少。有一次，我腳受傷了，還要帶孩子，但這時公公寧願在外面打牌，也不知道幫幫我。

這世界上其實我只有老公一個人可以依賴，可以傾訴，但有時他卻不能理解我，我想跟他多說說話，他不願意，有時他自己回到家就很快睡著了，我常常是十一二點還睡不著。

我相信有很多夫妻面臨過類似這種故事。這樣故事裡的妻子有一個非常致命的傷叫「託付心態」，害了很多人。

託付心態典型的思考方式就是：對方應該怎麼怎麼樣，比如對方應該對我好，對方應該為我做什麼，就像這裡的妻子，她覺得婆婆應該看到自己的累，幫自己照顧孩子，公公應該放棄打牌幫自己照顧孩子，老公應該體會到自己的孤獨，跟自己多說說話。

當你帶著這種索取、抱怨的心態在婚姻里，一旦對方滿足不了自己時，憤怒、怨恨、失望、委屈、無助、無力等負面情緒就產生了。

躲在託付心態下的，是一個個沒有成長的小孩，他們不願意為自己的婚姻、為自己做出任何選擇，也不願意為自己負責任。就像寄生蟲一樣，寄生在別人身上。當一方有託付心態之後，兩方都會非常累。

判斷託付心態有一種非常重要的標準那就是：當你發現對方做了一些你認為他不應該做的事情，而你憤怒的時候，你自己就是託付心態。這裡有三個要素即：對方的某一個行為，你的信念是不應該，因為對方的行為別納入到不應該的信念里，而產生的憤怒情緒。

這種心態其實非常常見。那麼如何破解呢？

破解的方法有個關鍵詞，那就是：接受。接受即放棄改變對方的企圖。當我們接受「我改變不了世界，我也改變不了他人」的想法時，痛苦足夠強了，「我必須改變自己」的想法才會出來。我們的憤怒是在為自己提醒：我是時候改變自己了。

拿上面的故事裡的妻子來說，她可以做很多改變，而且只要她稍微改變下自己，事情往往會發生很大不同。比如：改變她帶孩子的方式，改變跟公婆溝通的方式，改變跟老公的溝通方式等等。如果帶孩子這件事不是全部由她一個人來做，而是調動婆婆也參與進來，比如前期在自己帶孩子的同時，讓婆婆參與進來跟孩子玩，先從一起玩開始，然後慢慢的幫助婆婆增加帶孩子的時間，幫助婆婆更了解孩子，跟孩子同頻共振，而不是在婆婆帶不了孩子的時候，給她臉色看。相信婆婆也會有所改變。

也就是說，我們要知道自己當下最想要什麼，當我們關注到自己身上的時候，大腦就會放鬆下來，就會有創新，就會能夠想到在這件事上，我們如何順勢借勢和造勢來達到我們的目標。

許多人進入婚姻都會有一個「改造別人」的夢。渴望另一半按照自己的想法做，渴望孩子按照自己想法去活。因為改變別人看起來很容易，但往往當每個人都抱著「改變別人」的想法生活時，被改變的那一方永遠不可能真正改變，因為他們體會到的是：被否定和被忽視。所以最終就會變成你渴望我改變，我渴望你改變，最終結果卻是誰都沒有改變。

只有當我們學會了跳出託付心態的模式，慢慢學會回歸到自己身上，學會自己化解問題，改變自己來實現自己的目標時，我們才會慢慢變得越來越有力量，越來越能夠主動掌握自己的命運。

-- 作者簡介 --

張礫勻，女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，家庭系統排列導師，簡快身心積極療法高級執行師。擅長婚姻家庭關係諮詢及治療、個人生涯規劃及自我成長、親子家庭教育輔導等，在NLP技巧、情緒與壓力管理團體治療、人際關係團體治療等多方面有深入研究，「所有的諮詢都是為了讓愛在自己跟自己之間，自己跟他人之間流動。」

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